Как увести чужого мужа. Или как не потерять своего

Владимир Викторович Мишустин

Любовники и любовницы — это не причина плохих отношений в семье, это их следствие.Каждый человек имеет свое мировоззрение. От него зависит его взаимодействие с партнером.Оно может быть благополучным, не очень благополучным или совсем не благополучным.Неблагополучие всегда будет сопровождаться конкретным разрушительным поведением.Для любовницы интересна жена с именно с таким разрушительным типом поведения. именно у такой женщины легче всего увести мужчину.

ОСНОВЫ БЛАГОПОЛУЧНОЙ СЕМЕЙНОЙ ЖИЗНИ

Первое с чего начинается семья, это физическая привлекательность партнеров. Чтобы, не было отторжения, ни целиком, ни каких-то отдельных частей. Брак, конечно может быть по расчету, или с деловой целью, но биологическая совместимость — обязательна.

Далее, желательно чтобы у супругов было сходное мировоззрение. Это будет предполагать общность в целях и интересах. Трудно жить вместе, ничего общего не имея друг с другом. Например, водитель фуры, с бизнес леди, которая организует тренинги по косметологии. Эти люди, сами по себе хороши. Но, они не будут на одной волне. И от этого, не будут счастливы.

Очень часто (у нас восемьдесят процентов разводов) некоторые думают, что адаптируют партнера под себя. И у них появятся общие цели и интересы. Когда так говорят, то предполагают что привьют партнеру цели свои. И свои интересы. Ни к чему хорошему это не приведет.

Так как, тогда партнер, вынужден будет отказаться от целей и интересов своих собственных. Чтобы перенять интересы партнера. Он станет несчастен. Потому что, его желания и чаяния удовлетворяться не будут. Причем, это не зависит ни от уровня его интересов, ни от размера его притязаний. Дальнейший алгоритм развития отношений будет таким: «Раз уж несчастен я, то будь тогда несчастна и ты».

Сходства в кулинарной сфере, тоже является важным фактором. Представьте ситуацию, когда один вегетарианец, ибо плохо есть животных. А другой охотник, и очень любит шашлык… Когда людям нравится одна еда, оно и дешевле кстати.

Умение договариваться

Следующим пунктом стоит умение договариваться. Когда есть два мнения, то люди не шибко грамотные, стараются настоять на своем. Просто настоять и все. Не пытаясь понять, чем обусловлено мнение партнера. В итоге, получается, что либо по моему будет, либо по твоему. Среднего варианта нет.

Когда, есть два разных человека, необходимо возникнет конфликт интересов. Как раз, потому, что это два разных человека. И вот тут то, и появляется возможность упрочить отношения. Правильно разрешив конфликт. Благополучное разрешение конфликта, всегда сближает.

Приведу пример. Когда я занимался бизнесом, иногда случалось задерживать поставку. И моим клиентам приходилось ждать. Это не входило в их планы, и они были не довольны. У нас возникал конфликт. Приходилось его решать. Тогда я предлагал дать мне время, а им предлагал бесплатную доставку или более дешевый монтаж. Если речь шла об оборудовании.

Обеим сторонам это было выгодно. Наши отношения становились крепче.

Показатель хорошей семейной жизни не отсутствие конфликтов. А то, как они разрешаются. Любой диалог, должен завершаться решением. Это решение, определяет действия, которые берет на себя каждая сторона. В таком случае, конфликт больше не повторяется.

Распределение обязанностей

В семейной жизни, все обязанности должны быть четко распределены. Должно быть понятно, кто и за что отвечает. Никакой неопределенности. Неопределенность, это всегда почва для конфликта и развала семьи.

Когда ко мне приходят люди, с проблемами в семье, я всегда задаю вопрос, кто и за что у вас в семье отвечает? Кто забирает ребенка из садика? Кто отвечает за закупку продуктов? Кто отвечает за закупку мыла туалетной бумаги?

И знаете, что мне отвечают? На вопрос, кто покупает продукты, или забирает ребенка?

«Да у кого время есть, тот и забирает!» С продуктами, ответ такой же. У кого мол, время есть, то и заезжает в магазин.

При таком раскладе, обязательно будет конфликт. Внутри каждого партнера, будет расти недовольство другим. Сначала это будет не сильно заметно. Но, это будет выглядеть как катание снежного шарика. Когда снеговика лепят. Сначала он малюсенький, а потом будет огромный шар.

Вот к примеру, вопрос с ребенком. Кто будет его забирать из садика. Вроде все идет хорошо. Забирает тот, у кого есть время. Но, вдруг у него возникает необходимость задержаться на работе. И он просит вторую половину его забрать. А тот, тоже занят. У него тоже срочное дело. В таких случаях, кто-то один должен пострадать. Поступиться своими интересами и поехать в сад. Но, как определить, кто это будет?

В условиях неопределенности, каждая сторона, будет считать свое дело более приоритетным. И тот, кому придется своими интересами поступиться, останется в претензии. Вот, с этого момента начинается «катание» снеговика. Я ведь, сейчас за один всего лишь рядовой случай говорю. А вы представляете, сколько их таких встречается чуть ли не каждый день?

Когда обязанности распределены, то понятно кто должен ехать за ребенком. Конечно, можно попросить вторую половину съездить. Но, если тот откажет то претензий не будет. Ибо, так было договорено изначально.

Причина такого «тумана», может быть в неопытности, а чаще всего лежит в страхе ответственности. Когда человек, настолько ее боится, что не решается брать на себя даже самые минимальные обязательства. За которые отвечал бы только он один. И чем сильнее этот страх, тем ниже значимость обязательств, которые он соглашается на себя брать.

Для такого человека очень важно «быть вместе». Мол, мы вместе «это делаем». В таком случае неопределенность становится необходимой. Она позволяет переложить ответственность на партнера. Ну, или хотя бы, не быть единственно ответственным. Если что-то пойдет не так. Когда обязанности поделены, то ответственность не переложишь.

Разделение обязательств, это всегда залог счастливой жизни. Хотя для некоторых такое разделение, сначала может показаться страшноватым. Но потом, когда обязанности поделены, люди начинают совершенствоваться в их выполнении.

И у каждого начинает получаться все лучше и лучше. Страх ответственности проходит. Они оказываются в ситуации благополучия. Потому что, житейские задачи решаются в два раза быстрее и проще.

Распределение бюджета

Следующим пунктом стоит распределение бюджета.

Если, вы хотите жить хорошо, то принимайте позицию, что вкладываться в семью вы будете пополам. Этот вариант, самый благоприятный.

Чем он хорош?

Для того, кто богаче, он исключает брак с тем, кто любит не его, а его деньги. А для того, кто менее состоятелен, исключает проблему абъюза. Когда, более состоятельный партнер, решает вопросы своей самооценки за счет более слабого.

Если, вы зарабатывает миллион, а ваш партнер сто тысяч, то вы участвуете в семейной жизни на сто тысяч. А остальные, можете складировать в банк, чулок, кубышку, инвестировать и все такое. И вы должны с партнером, делить одинаковый образ жизни.

В нашей стране, много женщин хотят замуж за мужчину который бы содержал. Хорошим считается брак, где женщина не работает, а мужчина содержит ее и всю семью. Увы, это патология, возведенная в ранг нормы. Или, даже эталона. К несчастью, у большей части девочек формируют психологию содержанки. Эта психология предполагает с одной стороны содержание женщины, а с другой отношение к ней как к придатку мужчины.

Предполагается что мышление женщин и мышление мужчин отличается. И главенство мужчин, определяется превосходством мужской логики над женской. Но, я преподаю логику, и уверяю вас, что никакой разницы нет. Алгоритмы мышления едины.

Женская и мужская логика отличаются только внушенными в процессе воспитания ошибками. У женщин подавляют мышление, но оставляют желания. У мужчин, подавляют желания, но сохраняют мышление. Отсюда поговорка «Муж голова, жена шея».

Мужчинам прививают преимущественно чувство вины, женщинам преимущественно чувство стыда.

Сама база отношений между мужчинами и женщинами, закладывается на неблагоприятной почве. На почве созависимости. А это всегда беда. Без исключения. Я знаю, что мои идеи никогда не буду популярны. И подойдут они, совсем не большому количеству людей. Но, если хоть кому-то они жизнь сделают лучше, я буду этом рад. (Мою жизнь, они сделали намного лучше. Поэтому, делюсь тем, что имею сам)

Разделение обязанностей и расходов, сразу профилактирует это неравенство. И выводит партнеров на одинаковый уровень. Никто не выше, никто не ниже.

Мужчины, тоже могут жаловаться на вероломство жен. Что те дескать их используют как банкомат. И им от такого отношения плохо. Тогда, я предлагаю сразу решить эту проблему. Разделить обязанности и разделить платежи. Так, чтобы жена отвечала на равных. И тут, с ними происходит удивительная метаморфоза. Они вдруг перестают слышать.

И сразу становится понятно, что ничего они менять не хотят. Они хотят и далее удерживать жену в зависимом состоянии, но чтобы она их уважала. Увы, это не возможно.

Если начать указывать им на эту удивительную глухоту, они начинают раздражаться. Потом злиться. И даже приходят в ярость, когда возникает угроза равноправия.

У мужа может быть спад в делах. Тогда он тоже может жаловаться на потребительское отношение со стороны супруги. Но, суть этой жалобы вот в чем: снизить притязания супруги, а почитание его величия, оставить без изменений.

На условия «пополам», редко кто идет. Поэтому, есть еще один способ. Которым, можно как-то гармонизировать отношения. Он хуже, чем первый, но лучше чем никакой. Можно заключить брачный контракт.

Если один зарабатывает миллион а второй сто тысяч, то можно заключить контракт о том, что имущество будет делиться согласно вложениям каждого. То есть девяносто на десять. При разводе, один получит девяносто процентов, согласно своим вложениям. А второй десять, согласно своим.

Важная деталь, для тех кто зарабатывает больше. Не упрекайте своего партнера в бедности. Это вы, его такого выбрали. И не требуйте от него развития. В молодости, вы этого можете не понимать. Но, если вы доживете с ним до старости, то поймете какую большую ошибку вы совершили, требуя от него повысить свой уровень. Примите его таким какой он есть.

Вы можете ему помочь. Если только он сам захочет развития. И попросит вас о помощи. Но эта помощь, должна быть с возвратом. То есть взаймы.

Чтобы партнер вернул вам занятые деньги. Я это не просто так говорю. Есть люди, которые избегают деятельности. Такой партнер постоянно учится, не зарабатывая на полученных знаниях. Он учится, учится, учится, а никакого роста у него нет.

А теперь, я хочу объяснить тем, кто хочет быть «большим и сильным папочкой». Почему вас перестают любить, а потом начинают постепенно ненавидеть, и мстят вам за то добро, которое вы причинили (из самых лучших побуждений конечно) своему менее состоятельному партнеру.

Дело в том, что вызываясь быть «кормильцем и поильцем», вы неизбежно запускаете механизм компенсации. (Любое неравенство запускает механизм компенсации) И фактически принуждаете партнера вас ненавидеть. Когда люди женятся, какие-то чувства между ними все таки есть. Это потом происходит их порча и выгорание.

Представьте себе такую ситуацию. Школьная учительница, с зарплатой в тридцать тысяч рублей, которой едва хватает на пропитание, выходит замуж за миллионера (путь это будет может даже миллиардер).

И выходит, потому что он ей нравится. Любит она его. И вот, получает она зарплату и премию, которую ей дают как учителю года. Покупает бутылку вина, местного разлива, картошку, соленые огурчики, сырой грудинки и думает поджарить своему любимому картошечки со шкварками. И вечером отметить свой успех.

Она ходит по базару, выбирает где подешевле, торгуется, чтобы купить повыгоднее. И наконец, в предвкушении приходит домой.

А любимый уже дома. Он ни сном ни духом за ее премию, и за то что она зарплату получила. По дороге домой, он прикупил элитного винишка, бутылка которого стоит как вся месячная зарплата нашего педагога, окорок хамон, дорогущий швейцарский сыр, ну в общем скупился эдак на три, четыре месячных зарплаты своей супружницы. Вместе с ее премией… Так, чисто вечерок скоротать… И все это дело, он небрежно вывалил на стол. В ожидании, что супружница придет и благодарная все это порежет, разложит, расставит и они посидят по домашнему.

И вот, наша учительница приходит со своими покупками, и видит все это великолепие в три ее зарплаты. Небрежно вываленное на стол (может даже и расставленное аккуратно, это не важно) И стоит такая со своим пакетиком картошки и сырой грудинкой, из которой она собиралась сделать шкварки.

Какие у нее будут чувства? Плохие… Что она со своей любовью, какая-то жалкая…

Для любой нормальной женщины, это будет удар. Это конечно, не намеренное унижение ее достоинства и проявления любви. Но, восприниматься это будет именно так. Свои чувства она конечно сдержит. Но, с этого момента, она будет учиться неискренности.

С течением времени, компенсаторно, женщина отказывается что-либо делать для мужчины. Чтобы избежать переживания подобных чувств. Она покупает булочки себе и детям, а мужу не покупает. Как будто его нет. И мужчина, медленно но верно превращается в банкомат.

Таких мужчин, женщины начинают воспринимать как «великого». Только в плохом смысле этого слова. Человек, не хочет вас видеть выше себя. Потому что, ваше «величие» будет колоть в его несостоятельность. И как бы, вы не были рассудительны, и мудры, но при финансовом перекосе, вы неизбежно запустите механизм, той самой компенсации, о котором я писал выше.

В чем его суть? Обесценить вас и ваши усилия, так чтобы не чувствовать вашего превосходства. Отсюда и проистекает черная неблагодарность. А причиной ее является «я же как лучше хотел».

Поэтому, друзья мои, если вы любите человека, так и любите его в том качестве и том количестве, которые он из себя изначально представляет.

ДЕЛОВОЕ взаимодействие

Иногда супруги могут работать друг с другом. Если организуют совместный бизнес. Тут есть две грубые ошибки.

Первая, это когда супруги работают в отношениях начальник-подчиненный. (Так никогда нельзя работать.)

А вторая, когда у подчиненного нет четко прописанной зарплаты. Если муж руководит фирмой, то он, не платит жене зарплату, исходя из таких соображений: «Мол, это все наше, семейное. А я ей ни в чем не отказываю, покупает все что захочет». Избегайте этой ошибки, ибо она, может стоить вам бизнеса.

Какой рабочий тип взаимодействия с женой, самый лучший? Если муж и жена имеют свой бизнес, то они должны иметь дополняющие друг друга функции. Например жена стоматолог терапевт, а муж стоматолог ортопед. Они, могут открыть совместную клинику, и работа у них будет идти благополучно. Или муж, зубной техник, и делает коронки, а жена ортопед, который их ставит. Функции должны быть полностью распределены. Ну, и конечно денежный вопрос. Он должен быть максимально четко оговорен.

Хороший вариант, когда они оба, являются отдельными предпринимателями. И их деятельность взаимодополняющая. Например муж художник, а жена владелица картинной галереи.

В этом случае конкуренции и зависимости не будет. Каждый будет заинтересован в развитии другого. Муж, рисует картины, но работает с несколькими галереями, которые выставляют его картины. А жена продает картины. Но при этом работает и с другими художниками.

Это деловое взаимодействие. Если оно благополучное, то люди становятся самыми близкими людьми.

Быть главным в каком-то деле

Быть главным к каком-то деле, это необходимое условие. НЕОБХОДИМОЕ! И это главенствование должно быть в той сфере, в которой партнер не имеет возможности влияния.

Неправильно будет главенствовать жене в сервировке стола. Или в уборке квартиры. Дескать, только от нее будет зависеть то, какие губки для мытья посуды она купит, и каким средством для мойки посуды будет пользоваться. Это как говорил Остап Бендер «Не чистая работа! Халтура». И мужчина тот, будет халтурщиком, который будет предлагать жене ограничиться главенствованием в этих сферах.

Главенствование должно быть в тех навыках, на которых человек может отдельно от партнера зарабатывать. Согласно своей сцецифики деятельности.

Например жена стоматолог терапевт, а муж стоматолог ортопед. Жена будет главной в том, как ей лечить кариес. А муж, в том как готовить зубы под коронки и мосты. Если они расстанутся, то обладание высокими навыками в своей сфере, легко позволят им зарабатывать, особо не меняя своего уровня жизни.

А если жена главенствовала в мытье посуды? Кем она пойдет работать, если они не дай бог расстанутся?

Чем хорош тот вариант, который я описал выше? Он позволяет иметь совместное дело, но при этом оставаться главным. Художник сам выбирает в какие картинные галереи предлагать свои картины. А владелец картинной галереи, выбирает с кем он будет работать. Каждый из них, будет практиковаться в тех навыках, которые позволяют им вести и развивать свой бизнес.

В стратегии и тактике, они не зависимы друг от друга. Художник сам выбирает тематику. Владелец галереи, сам выбирает как их презентовать, собирать людей, продавать.

В этом случае человек всегда будет оставаться не зависимым. Он не будет нуждаться в партнере. Концепция благополучных отношений такая: «я легко проживу и сам (сама), но с тобой лучше».

Если существующая реальность такая, что: «я без тебя не проживу». То, это неблагополучие. И оно приведет к проблемам. Вернее, это уже проблема. Она обязательно в какой-то момент даст о себе знать, самым нехорошим образом.