Странные люди, порой великие. Перерождение

Виктория Владимировна Дорофеева (2022)

Часть 7 После наблюдения за людьми, Ева вынуждена принять решение об уничтожении планеты, но внутренние противоречия толкают её на поиски причин. Углубляясь всё дальше в события прошлого, Ева ставит под сомнения все хоть сколько-нибудь значимые события, что и приводит к гибели не только планеты людей. Теперь стоит задача восстановить всё, однако без помощи не обойтись. Пойдёт ли Ева на компромиссы, приняв новый порядок? Или станет настаивать на том, что всё должно быть без изъянов? Примут ли её близкие такой «свет», или Ева окончательно потеряется в событиях прошлого?

Глава 3

Я и сейчас помню лицо отца. Он всегда улыбался, хоть и приходил домой почти ночью. Помню, как радовалась мама, когда я подлетала высоко к потолку, а затем вновь приземлялась на ручки папы…. Счастливое время. Но жизнь иногда преподносит неприятные и очень неожиданные подарки. Так случилось и со мной…

Я качалась на качели возле дома, разглядывая мимо пролетающие облака. Помню, как хотелось попрыгать по пушистым, белоснежным лошадкам, что проживают в небе.

Моя беззаботность вмиг разбилась, когда подошла мама, в слезах, и почерневшим от горя лицом…. Отец умер внезапно. Сердечный приступ на работе, и…. Наша жизнь в мгновение перевернулась.

Я смутно помню похороны. Все эти незнакомые люди, не понятные для меня слова…. Старший брат, смотрящий на меня, почему то, злобным взглядом и сестра, разочарованно вздыхающая, ведь ей пришлось отменить свадьбу. Я ничего не понимала, да и не могла понять. Для меня было загадкой, почему папочку положили в коробку и закопали в землю? Почему плачет мама, если отец теперь в лучшем мире? Объяснять мне хоть что-то никто не спешил, да я и не спрашивала. Понимала, не до меня сейчас. И вот это «не до меня» продлилось довольно долго. Слишком долго, как я теперь понимаю.

Мама, немного оправившись, поспешила вернуться на работу, беря дополнительные смены, и практически дома не появлялась. Сестра свадьбу справила и удалилась во взрослую жизнь, лишь изредка звоня, матери. Про брата я вообще ничего не слышала долгое время. Он жил в другом городе, и ему, по словам мамы, некогда. Работа, дети свои уже…

Меня было решено, не отдавать в детский сад, а воспитанием моим занялась бабушка по отцу. Как говорила мне мама: двоих внуков воспитала, и тебя подымет. Я не возражала, ведь часто гостила у неё, когда ещё папа был жив, и она мне казалась самым добрым человеком на свете. В первый день я шла вприпрыжку к бабуле на поруки, ожидая прекрасный день. Но моим чаяниям сбыться было не суждено. Бабушка встретила меня холодно, а когда мама ушла, так и вообще начала ругать.

— Что ты улыбаешься, несносное дитя? — ошарашила она меня в первую же минуту. — Горе в семье, а ты зубы сушишь! Или радость для тебя смерть отца?

Я растерянно моргала в ответ, не понимая, что не так сделала.

— Вон, вылупилась! А я говорила, что твоё рождение не к добру! Ты должна была сдохнуть, а не мой сыночек! — толкнула меня бабушка со всей силы, да так, что я полетела в стену.

Боль, обида, страх…. Я не понимала, за что? Что я сделала? Вжавшись в угол, я тихонько скулила, а слёзы сами текли по щекам. Хотелось, чтобы сейчас обняла мама и сказала, что это всё страшный сон. Но, мамы не было, и я так и просидела весь день в углу, выслушивая всевозможные ругательства от бабушки.

Когда мама, наконец, пришла, я вцепилась в её руку и с жадностью стала вдыхать аромат. Да, мама пахла чем-то родным и тёплым. Именно тем, что так внезапно и навсегда у меня отняли. А перед сном, я всё-таки решилась рассказать ей, что говорила бабушка, но в ответ получила лишь невнятное: — привыкнешь. Обида ударила с новой силой и, дождавшись, когда мама отправилась спать, я уткнулась в подушку, уже не сдерживая слёзы…

Следующие два года больше напоминали день сурка: оскорбления бабушки, не сходящие синяки, которые мама будто не замечала и боль в животе от переедания. Бабушка буквально впихивала в меня огромное количество еды, жирной, сладкой и очень тяжёлой. А когда я, ожидаемо, поправилась, бабушка стала называть меня свиньёй, жирной и потной. Для правдивости скажу, что впихивала еду, она в меня насильно только перовое время, а потом я уже и сама была не прочь плотно покушать. Ненавидела себя за это, но продолжала есть. А бабушка была и рада, выдумывая прозвища одно, красочней другого. Но, как бы ей не хотелось полностью меня закрыть в своей квартире, в школу отдать пришлось. Не скажу, что стало проще. Нет, ведь бабуля, провожая утрами, не упускала возможности оскорблять меня прямо перед одноклассниками, даже не стесняясь матерных выражений. Одноклассники смеялись, тыкая в меня пальцем, и тоже придумывали обидные прозвища. Но, даже не смотря на всё это, я отвлекалась на учёбу, и это меня очень спасало. Я любила учиться, особенно мне нравились уроки рисования. Там, на бумаге, я могла рисовать красочный мир, которого так не хватала в реальности, могла выразить боль и обиду, и даже папу ещё разок увидеть. И вот однажды, я за это изрядно поплатилась…

Маму вызвали к директору из-за моего рисунка. Помню, как она удивлённо на меня смотрела, будто не зная, через какие унижения я прохожу ежедневно. Она просила меня потом, чтоб я ничего психологу не рассказывала, и я соглашалась. Как было не согласиться, ведь это же… мама просит. Значит, надо так. Значит, я заслужила. Значит,… я такая и есть, как говорит бабушка. И я поверила, что виновата. Оскорбления и побои принимала как должное…. Так прошли ещё три года моей жизни. Я стала старше, и вот, наконец, в один из дней, мама сказала, что могу идти в школу сама, а после уроков идти домой. Моей радости не было предела! Впервые, я шла в тишине! Впервые без пощёчин и пожелания скорейшей смерти! Почувствовала себя человеком впервые! Не тварью и не скотиной, а…человеком. Я стала выполнять всю работу по дому, продолжала прилежно учиться, только бы мама не передумала. Только бы не отправляла снова к бабушке. Даже начала, хоть и с опаской, смотреть на себя в зеркало…. Тогда, мне впервые пришла мысль, что нужно похудеть, и я просто перестала кушать. Вообще, ни крошки в рот, только вода. Получалось у меня это отлично, а результат превзошел все мои ожидания, ведь на меня обратила внимание мама! И сестра подключилась, впервые за долгое время, начав со мной разговаривать! Они водили меня по разным больницам, заботились…. Скажу честно, мне это так понравилось! Я почувствовала заботу и тепло. За меня переживали, откладывали свои дела даже, ради меня! Под чутким наблюдением, я немного поправилась, но не сильно. От той пухленькой девочки, что служила грушей для битья, и следа не осталось. На меня стали обращать внимания мальчики, появились подруги, но всё равно, я предпочитала проводить время в одиночестве. Мне нравилась тишина, ведь она и есть отсутствие звука. Это была для меня большая ценность — остаться одной дома. Потом мне купили компьютер для учёбы, и тогда началась моя виртуальная жизнь.

Я ночи напролёт проводила в играх, чатах, всё глубже погружаясь в виртуальный мир. Знакомства, друзья, и появился мальчик.… Сначала мы просто общались, но со временем, я поняла, что влюбилась. Глупо, да? Влюбиться в мультяшного героя, что может быть тупее?! Но, это произошло, и факт есть факт…. У нас завязались отношения. Виртуальные конечно, отношения, однако, я в них тонула по-настоящему. Три года, ни много не мало. Мы ругались, мирились, обменивались фотками, но никогда, ни разу я не слышала его голос. Почему? Не знаю, наверное, сказалась моя в себе неуверенность. Я ненавидела свой голос и думала, что он просто отвратительный. Боялась, что если «он» услышит его, то непременно меня бросит, и тогда моя жизнь окончательно превратится в дерьмо. Но, случилось нечто другое, о чём я так внезапно узнала во время семейного ужина.

Впервые, с момента похорон отца, мой брат вместе с женой, приехал в гости. Мы с сестрой и мамой, наготовили всякие салатики, вторые блюда. Одним словом, приготовились встречать «дорогих» гостей. И гости приехали. Объятия, улыбки, слёзы радости, а для меня у брата был припасён всё тот же, холодный злобный взгляд, мигом остановивший мои попытки обнять его. Далее застолье, разговоры о том, какими способными и умными растут мои племянники…. И вот, будто мимоходом, брат обрывает мой мир одной фразой:

— Ну, что, приготовилась уже за своего Ромку-то замуж выходить? — спросил брат, ехидно посмеиваясь. — Как я тебе жениха придумал, а! Оценила? Жена моя подсказала! — победоносно добавил он. — Чтоб по улицам не шлялась, да в подоле таких же, как ты, выродков не принесла!

Я обомлела…. Не знала, что ответить. Оправдываться? Но, за что? За то, что в мою жизнь вот так, безжалостно вторглись? Что растоптали меня?

Буркнула что-то невнятное и убежала к себе в комнату, под ехидный смех брата. И никто в ту ночь не пришёл ко мне, никто не попытался успокоить. Зато, я прорыдалась всласть. На следующий день удалила аккаунт, никому из виртуальных друзей ничего не сказав. Тот мир умер для меня навсегда, и это сильно сказалось на моём психическом состоянии. Плохо ли то, что меня никто не трогал, или хорошо, трудно сказать. Я ревела постоянно, а в школе делала вид, что всё хорошо, даже улыбалась и шутила. Но, внутри я будто умерла. Так, мой маленький мир превратился в огромную зияющую пропасть, которую мне ещё долго заполнить не удавалось.

Период слёз сменился периодом безразличия и творчества. Не могу даже словами передать, как мне хотелось покинуть отчий дом! Я была готова буквально, на всё, чтобы только не появляться там. Все вечеринки, дискотеки были моими. Я старалась «укушаться» до невменяемого состояния, чтоб уснуть, а на утро вообще всё равно, что будет. Никакие мамины уговоры и обещания больше не работали, а бабушка, однажды замахнувшись на меня, получила такую «отдачу», что больше я её и не видела. Кстати, когда она умерла, я даже на похороны не пошла, и ни разу не посетила её могилу. Правильно это или нет, меня меньше всего волнует. Так честно — моё мнение, и точка.

Чем дальше я пускалась во все тяжкие, тем сильнее мне хотелось рисовать. Это, наверное, мне и позволило человеком остаться. Я раздавала свои рисунки бесплатно, потом за символическую сумму, а уже позднее, мои картины начали неплохо продаваться. Тогда, я решила полностью окунуться в работу, сняла квартиру, рисовала сутками напролёт. Хватало денег на еду и плату за съём, но я была очень довольна, ведь мне вырваться удалось, хоть и на долгое время, только физически…

Когда я немножко окрепла и устойчиво встала на ноги, то начала копаться в причинах токсичного ко мне отношения всей семьи. Даже пересилила себя, после беседы с психологом, и поговорила с мамой и сестрой. Но, это лишь ещё больше меня огорчило, ведь я нисколечко не была виновна в смерти отца. Он умер от сердечного приступа, а я просто была поздним ребёнком, вот и всё…. Кому пришло в голову, что это произошло из-за моего рождения, я предполагаю, а точно выяснять не собираюсь.

Отпустила со временем, всё отпустила…. Замуж вышла, даже дочку родила. Нет, знаменитой художницей не стала, но довольна и тем, что есть. И когда мама умерла,… не знаю, легче стало что ли. Поняла, что ничего не могла исправить, и вины моей нет. С братом и сестрой не общалась больше, только обменялись мимолётными взглядами на похоронах матери. А потом я узнала, что когда сестра родила внучку, то мама ушла с работы и сидела с ней. Та, детская обида, вновь больно кольнула…. Почему она не могла быть со мной? Или хотя бы в садик отдала, да пусть даже в детский дом! Всё лучше, чем то, через что прошла я!

Но, года шли, обида стиралась. Сначала умер брат, а потом и сестра. Я постарела, морщины, седина…. Приходила на их могилы, цветы приносила, плакала. Так всё стирается со временем. Нет, не простила, а просто отпустила. Бог им судья.

Моя жизнь оборвалась не внезапно. Я видела правнуков, похоронила мужа…. Я прожила свою жизнь, и поэтому уходила спокойно и тихо. Мой мир покрылся чёрной пеленой спокойствия.

***

— Итак, я рассказал лишь одну из множества жизней. Не самую счастливую, не самую яркую, но оставившую после себя отпечатки горечи в душе. И теперь, после всего пройденного пути, спрашиваю, может я всё-таки заслужил тишину? Могу я остаться там, и наслаждаться обществом мурлыкающего существа и холодом прилива? Что, если я устал? Нет во мне желаний и целей. Достаточно ли во мне опыта, чтоб остаться?

— Безусловно — кивнул мужчина средних лет. — Думаю, достаточно.

— Подождите! — возразила молодая девушка, выделяющаяся ярко-красной помадой на губах. — А как же подробности тех мест, куда нам вход запрещён?

— Он рассказал больше, чем нам знать положено — возразил ей молодой мужчина, который показался мне самым приятным из всех в этом помещении.

— Решение мы тоже принять не можем без… — вскочила с места женщина, так внимательно слушавшая мой рассказ, но строгий взгляд мужчины, что сидел во главе стола, моментально пресёк её порыв.

— Они отсутствуют неспроста — закончил, наконец, запись моих слов мужчина, и отложил листы в сторону. — Решение принято, и наш «уставший» вовсе не первый.

— Зачем тогда всё это? — седовласый мужчина стал медленно прохаживаться по комнате. — Не понимаю! Сначала, мы их усиленно спасаем, а теперь…

— Всему всегда конец приходит — улыбнулся тот самый молодой мужчина, что был мне очень приятен и, встав с места, положил на мои плечи руку. — Не принимай на личный счёт. Видишь, он устал? Думаешь, ты сможешь убрать тот груз, что несёт на себе эта душа? Я вот, так не считаю.

— И твой вердикт будет отдых, Илья? — заинтересованно уставился на меня мужчина, до этого записывающий каждое моё слово.

— Я провожу — ободрительно похлопал меня по спине тот самый, приятный мужчина, и от его улыбки вся тревога ушла сама собой.

И вот, спустя мгновение, мы вдвоём шагали по песчаному берегу, а прохладный ветер приносил запах соли и ещё чего-то, настолько неуловимого, что едва ли мой спутник замечал это. Я молчал, хоть миллионы вопросов роились в голове, желая выскользнуть наружу. Но, я молчал…. Молчал и мужчина, продолжая шагать рядом. Это немое единство, будто полное прощение и понимание. А потом, вдруг испугавшись, что мой спутник исчезнет, я решил задать вопрос, который волновал меня больше остальных:

— Скажи, теперь я умер?

— Да, теперь ты умер — кивнул мужчина.

— Окончательно? — мне хотелось услышать правду, какой бы она ни была.

— Окончательно — улыбнулся мой спутник как-то совсем по-доброму, отчего моментально стало тепло. — Разве ты не этого хотел?

— Именно этого! — сам не понял я, почему почти крикнул эту фразу. — Ой, извините… — кашлянул я, чтобы сгладить неловкость.

— Угу — хихикнул мой спутник. — То на «ты», то на «Вы»…. Нервничаешь что ли?

— Нет, я просто…

— Странное место ты себе выбрал — собеседник, теперь мне казался ещё приятнее, если это было вообще возможно. — Прям, кошмар наяву. Интересно…

— Почему кошмар? Здесь тихо и уютно — сам не понимал я, почему выступил на защиту «своего» дома.

— Угу, будто на кладбище…. Ну, да ладно, дело твоё. А где тварь пушистая?

— Какая тварь?

— Котей твой! — засмеялся мужчина. — Чего не встречает?

— А разве он должен? Нет,… пусть отдыхает, бока отлёживает. Пушистый друг — моя отрада. Он провожает со мной солнце, сидя на веранде, забавно мурлычет, когда стаёт одиноко. И встречать меня не нужно, лишнее это.

— Зачем тебе этот груз? Все эти жизни, память? — посмотрел на меня собеседник с искренним интересом.

— Я думаю, что забыть не честно. Ведь, пока я помню, всё не зря.

— Интересно… — хмыкнул собеседник. — Однако это ровным счётом ничего не меняет. Решение принято, а ты последний, кто сражался за свою душу.

— Что это значит?

— Теперь стало интересно? — прищурил мужчина глаза. — Думаешь, зная ты всю правду, то покой бы не выбрал?

— Я… не понимаю.

— Тебе и не нужно. Отдыхай и любуйся закатами. И главное — никогда не задумывайся о том, вечно ли всё это. Ничего и никогда вечным не бывает в этом мире, и всему всегда приходит конец. Если вдруг тебе придёт мысль вернуться, то гони её прочь! А когда уже не сможешь…. Не забудь тут своего пушистика, вот! И тогда, он станет верным твоим спутником, а так же верным другом, коим и всегда был.

Мой собеседник ушёл незаметно, а я ещё долго стоял на берегу, заворожённо вслушиваясь в шум волн.