Апельсиновый суп (сборник)

Вера Мир, 2019

Эта книга посвящена жизненно важной проблеме воспитания детей. Автор, анализируя собственный опыт, доверительно рассказывает о том, что растить и воспитывать детей – это не изнурительная обязанность родителей, а процесс творческий, порой очень сложный, но всегда необыкновенно увлекательный. В книге нет готовых рецептов, потому что, как справедливо утверждает Вера Мир, дети взрослеют по-разному. Очень важно помочь ребенку найти свое место в жизни. И главная роль в этом процессе принадлежит семье. А каждая семья – это целый мир со своими традициями, привычками, особенностями общения, со своим языком. Главное, помнить, что хорошие дети получаются в результате кропотливой работы родителей над собой и уважительного отношения друг к другу и к детям. И если вы хотите, чтобы ваши дети дружили по-настоящему, а не только делали вид при родителях, прочитайте «Апельсиновый суп», и вы поймете, что нужно сделать… Для широкого круга читателей (начиная с подросткового возраста и далее без ограничений).

Откуда взялась модель общества: «От каждого — по способностям, каждому — по потребностям!»? И как сделать друзьями младших и старших детей

Петь песни и читать сказки своим детям надо начинать задолго до их появления на свет и продолжать после рождения. В последний вечер, перед тем как лечь в роддом, я пела своей девочке колыбельную песню и плакала. Думала, что родится второй ребенок и половину моей любви к ней заберет, девочке было меньше двух лет, и до слез было ее жаль. Однако, когда появился сын, оказалось, что слезы были напрасными. Одновременно с ним родилась еще одна точно такая же любовь, а чувство к первому ребенку не уменьшилось. Об этом чудесном умножении любви многие не знают, и я — не исключение.

В первые месяцы после рождения второго ребенка мои родители согласились взять нашу девочку к себе. В результате, в силу ряда причин, дочь была без нас три месяца, жили мы в разных районах, поэтому часто приходить и видеться с ней не получалось. Позже выяснилось, что так делать нельзя, у человека может сформироваться чувство «брошенного существа», чувство ребенка, брошенного родителями, т. е. занимались им, жил он в семье, и вдруг его почему-то переселили в другое место, пусть даже к родственникам, но там нет ни мамы, ни папы. Спустя три месяца, когда уже жили вместе, заметили, что девочке снятся кошмары, она перестала подпускать к себе врачей, фотографов, нормально реагировала только на близких. Сыну было несколько месяцев, когда приехал невропатолог проконсультировать, можно ли делать ему прививки. Осмотрев мальчика, врач пообщался с дочкой и сказал, что маленький ребенок — нежелательный фон для нее, что из-за этого ей и кошмары снятся, и все остальное. Но если так вышло, то надо соблюдать режим: проснулись, поели, погуляли, поели, поспали и т. д. Все делать вместе с ней: и маленьким заниматься вместе, и хозяйством, а если что-то менять, то очень осторожно и постепенно, например, книжки читать одни и те же по кругу, а на следующем круге добавлять новую, затем опять знакомые, и так далее. Телевизор смотреть не более десяти минут в день. Не вывозить детей из климатической зоны, в которой они родились. Так мы и делали. И все встало на свои места. Будучи по характеру не домохозяйкой, одиннадцать лет занималась детьми и домом, при этом продолжала учиться, ибо ничто не может помешать повышению уровня образования. А затем тоже вышла на работу, когда дети оба были школьниками. Несмотря на свою занятость и загруженность на работе, муж мой участвовал всегда в процессе воспитания на всех этапах. Мы были и остаемся единомышленниками.

Многие родители просто не задумываются, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, не анализируют, что они сделали и делают не так. По моим наблюдениям, взросление и формирование личности происходит постоянно. Если взять за единицу времени один день, то трудно заметить изменения, взяв же за единицу времени один месяц — тоже трудно, но можно, а вот через год, через два вполне можно подводить итоги. В возрасте двух лет некоторые дети бывают не очень общительными, чрезмерно осторожными, опасаются новых людей. Или, к примеру, ребенок смотрит исподлобья, прячется за маму, плачет, нервничает, когда мама выходит в другую комнату, и т. п., обязательно надо на это обратить внимание и проанализировать, почему он так себя ведет, а не считать, что просто такой характер и с возрастом все нормализуется само собой. Это может быть по той же причине, что у нас. У меня-то родилась новая любовь, а у дочки она не так быстро сформировалась. Старший ребенок не может сразу принять и тем более полюбить это «кричащее существо», с которым взрослые так много занимаются. «Любимец родителей» сам орет, когда хочет, а ты должен не шуметь и не мешаться. Только со временем маленькому старшему ребенку начинает открываться мир дружбы и любви, если младший хотя бы смотрит осознанно, уже хорошо, когда же приходит время и с ним можно играть — вообще здорово. Бывает, что младший ребенок замкнут, насторожен, возможно, из-за того, что старший его обижает, когда родители не видят. Причем, если не проконтролировать, то такие отношения между старшим и младшим останутся на всю жизнь. Одна моя приятельница, когда мы были студентами, рассказывала мне про то, как старшая сестра подводила ее к зеркалу и говорила: «Посмотри, какая я красивая и какая ты страшная». Она запомнила это на всю жизнь, да и комплексов из-за этого сформировалось немало. Разумеется, рекомендаций на все случаи нет ни у кого. Но родителям необходимо координировать процесс сосуществования детей, отношения между которыми должны постепенно перерасти в естественную любовь-дружбу, а не в противостояние, для чего должен быть выставлен режим «климат-контроля» в доме, в смысле взаимодействия между всеми членами семьи. Жизнь и тем более период, связанный с воспитанием детей, — это импровизация, так как не всегда все идет по утвержденному сценарию, причем нельзя расслабляться, ибо можно потерять связь, а чтобы соединить, надо точно знать, где произошел разрыв цепи. Другими словами, родитель — это должность. Когда дети вырастают, совершенно очевидно, кто справился с занимаемой должностью, а кто — нет. И нельзя списать на обстоятельства, дескать: дефолт, кризис, детских садов не хватает, учителя плохие, никто не помогал и т. д.

Порой родители просто не замечают, не обращают внимания на то, что происходит со старшими детьми. Кстати, не имеет значения, сколько лет старшему ребенку. Зачастую, рожая второго ребенка, уже имея сына или дочь, допустим, семи или более лет, взрослые почему-то свои проблемы перекладывают на старшего ребенка, приговаривая, как им трудно. Но ведь это родители решили родить второго, третьего. При чем же здесь старший ребенок или старшие дети? Старший — и в садик за младшим, и молчать должен, когда младший спит, и т. д. Необходимо уважать детей, договариваться с ними, не притеснять и тем более не подавлять их. И обязательно следует готовить старших детей к появлению младшего ребенка, вести разъяснительные беседы, объяснять, как это замечательно иметь братика или сестренку, только надо подождать, пока ребенок родится и немного подрастет. Разумеется, вполне допустимо и даже желательно привлекать старших детей к работе по дому и к заботе о младших детях. Но это не должно выглядеть как обязанность, потому что старший вовсе не обязан заботиться о младшем. Так же это не должно выглядеть как повинность, от которой хочется каким-то образом избавиться или откупиться. В семьях, где несколько детей, бывает, что дети не дружат, а конкурируют и пытаются привлечь внимание именно к себе, — такая тенденция порой остается на всю жизнь. Это не значит, что не должно быть порядка, надо стремиться к гармонии. Несомненно, родителям нужно иметь терпение и такт не только по отношению к детям, но и друг к другу. Если взрослые не знают, как правильно себя вести, если не получается заглянуть в свое детство, посмотреть на ситуацию глазами ребенка, необходимо обратиться к специалистам, а именно: к психологу, невропатологу, психотерапевту, грамотным и опытным воспитателям-педагогам. Недостаточно обратиться к своим родителям, то есть к бабушкам и дедушкам, к знакомым и соседям. С такой подачи можно сделать еще хуже. Ни в коем случае нельзя вариться в своем соку, если есть проблемы. Все невысказанное, недопонятое, скрытое уйдет вглубь и останется у детей на всю жизнь. Да, не бывает ничего идеального, а если бы и было, то прекратилось бы развитие и прогресс.

При правильном поведении взрослых у старшего ребенка обязательно появляется желание помочь, и он непременно предложит свою помощь, более того, он захочет не просто помочь, а участвовать, то есть быть полноправным членом коллектива. Но не надо его торопить, лучше заинтересовывать, и если ребенок поймет и почувствует, что вы в нем нуждаетесь, он будет рад вам помочь без принуждения, добровольно. Ведь семья — это коллектив, содружество, коммуна, в идеале семья — это коммунистическое общество, где главный тезис: «От каждого — по способностям, каждому — по потребностям». Возможно, именно так и появилась утопическая модель Коммунистического общества во всем мире, хотя бы в одной стране, что, как известно, потерпело фиаско.

Летом мы ехали всей семьей на дачу в машине и всю дорогу разговаривали. Моя мама, мы с мужем и наши дети — студенты. Я рассказала, как вижу модель организации работы и вообще жизни в Советском Союзе, в котором мы с мужем и моя мама выросли, стали взрослыми. Многие люди, жившие в СССР, ностальгируют по той стране. Думаю, в основном они скучают по своей юности и молодости. Вряд ли это желание вернуть то странное общество, в котором люди делали вид, что мечтают о коммунизме, но только о том, что «каждому по потребностям», опуская первую часть девиза: «от каждого по способностям». Мало кто добровольно хотел быть «крайним», лучше быть посерединке, тогда, если что, влетит меньше. Даже в школе говорили, что лучше «не высовываться и не выделяться», быть как все и «ходить строем». Разумеется, я утрирую умышленно, чтобы было понятнее, как трудно нашему поколению воспитывать детей свободными, уверенными в себе людьми с чувством собственного достоинства, чтобы они не боялись развивать свои способности, уважительно относились к любому вероисповеданию и были готовыми вырастить и воспитать своих детей.

Итак, надо представить себе, что десять человек несут большое бревно. Человек, который посередине, к примеру, он пятый, если считать с первого, поджал ножки и висит. Видит это только идущий за ним, то есть шестой, и больше никто. Итак, бревно теперь несут девять человек. Один висит, фактически едет на них, и один это видит. Что дальше? А дальше — шестой может начать говорить с пятым, пытаясь его вразумить, а может тоже поджать ножки, что бывало чаще всего в несовершенном псевдосоциалистическом обществе, где главным девизом было: «От каждого — по способностям, каждому — по труду», а на деле сплошные перекосы и перегибы. Таким образом, теперь бревно несут восемь человек. Двое висят, то есть едут на них, и только седьмой видит, что происходит. А семь человек несут, ни о чем не подозревая, думают, что просто устали, поэтому ноша им кажется тяжелее. И так далее. Дети мои, слушая эти рассуждения, возмутились, настаивая на том, что людям, несущим бревно, надо остановиться и обсудить ситуацию. А я им говорю, что нельзя останавливаться, так как они ограничены во времени, более того, бревно взорвется, если его опустить на землю. Дальше — поджимают ножки, так или иначе, все, кроме первого и последнего. Первому тяжело физически, а последнему — и физически, и морально, ведь он видит, что происходит, но бревно должен нести. Когда приходило время бревно сдавать, никто не висел, и несли все десять человек. Соответственно, получали одинаковое, небольшое, но вознаграждение. Только первый не знал ни о чем, а последний не мог сказать. Во-первых, ему никто не поверит, ни первый, ни те, кто принимал работу. Во-вторых, те восемь просто его уничтожат, ну, конечно, морально. Это очень обобщенная модель так называемого социалистического общества, которое было построено в Советском Союзе. Да, несомненно, были организации, отделы и, главное, люди, которые работали добросовестно и не «поджимали ножки», как те восемь человек, которые числились несущими бревно, а на самом деле ехали на первом и на последнем. В данном образном примере первый и последний — как раз «крайние». Далеко не все были подобострастными приспособленцами, прячущимися за чужие спины, многие были готовы к предстоящим реформам и неминуемым преобразованиям, только никто не знал, когда начнутся изменения, хотя и ждали перемен. И конечно, невозможно за двадцать с лишним лет построить новое общество, которое будет «взрослым», сейчас это общество — «еще ребенок». И уж подавно нельзя сравнивать нашу нынешнюю страну со странами, где общество находится «в гораздо более зрелом возрасте». Дети выслушали эту историю-схему и попросили включить в книгу, что я и делаю.

В хороших дружных семьях часто получается коммунистическая организация, то есть «от каждого — по способностям, каждому — по потребностям». Бесспорно, не все семьи могут построить такое общество из-за того, что это кропотливо и трудоемко, занимает много времени, требует постоянного умственного развития, знания, изучения психологии, педагогики и отсутствия наклонностей к стяжательству. Гораздо легче построить общество, например, которое было в Древнем Египте, или «установить диктатуру». Но я все же рассмотрю то, к чему стремились мы в своей семье, а именно «коммунистическое общество». Прослеживается такая закономерность. Семья из четырех человек, допустим, папа, мама, сын и дочь. Коммунизм. И вот сын женится. Все, коммунизм заканчивается. Надо обязательно уезжать новой семье, чтобы строить свое общество, и если получится, то коммунистическое. Поэтому мечта человечества о коммунизме на всей Земле — это, безусловно, утопия. Но если человек вырос в семье, где такое общество и разумная демократия, то, конечно, он в своей семье тоже будет стремиться к похожей организации. А вот если в будущем семьи — и родные, и знакомые, и незнакомые — будут общаться между собой по-коммунистически, так сказать, то человечество непременно перейдет на следующий уровень социального развития. Ведь именно семья является основополагающим базисом для возникновения определенного мировоззрения ребенка, который, когда станет взрослым, организует свою семью.