Апельсиновый суп (сборник)

Вера Мир, 2019

Эта книга посвящена жизненно важной проблеме воспитания детей. Автор, анализируя собственный опыт, доверительно рассказывает о том, что растить и воспитывать детей – это не изнурительная обязанность родителей, а процесс творческий, порой очень сложный, но всегда необыкновенно увлекательный. В книге нет готовых рецептов, потому что, как справедливо утверждает Вера Мир, дети взрослеют по-разному. Очень важно помочь ребенку найти свое место в жизни. И главная роль в этом процессе принадлежит семье. А каждая семья – это целый мир со своими традициями, привычками, особенностями общения, со своим языком. Главное, помнить, что хорошие дети получаются в результате кропотливой работы родителей над собой и уважительного отношения друг к другу и к детям. И если вы хотите, чтобы ваши дети дружили по-настоящему, а не только делали вид при родителях, прочитайте «Апельсиновый суп», и вы поймете, что нужно сделать… Для широкого круга читателей (начиная с подросткового возраста и далее без ограничений).

Искать причину в себе. Дети любят нашу любовь к ним

Как-то мы отдыхали в Турции, в чудесном месте. Это был так называемый клубный отдых. Домики, а не большое здание отеля. Нашим детям — двенадцать и четырнадцать лет. Среди отдыхающих было много молодых семей с маленькими детьми. В том числе — две семьи, которые познакомились еще в аэропорту, когда летели туда. В каждой семье — красивая мама, сильный папа и мальчик, года два-три. Семьи подружились. Мы тоже общались с ними, и однажды мамочки пожаловались нам: «Как надоели эти дети, без них было бы лучше».

Ребенок, рожденный очень рано, причем для каждой семьи — это индивидуально, воспринимается скорее как живая кукла-игрушка. А игрушка только для удовольствия. Ребенок в таком случае — постоянный раздражитель. И под любым предлогом его пытаются отправить к бабушкам, няням, в лагерь и т. п. В основном явление это наблюдается в семьях, неподготовленных к рождению ребенка. В данном случае имею в виду семьи, которые поженились по обоюдному согласию, то есть по взаимному чувству, и сознательно родили ребенка. Если мама и папа очень молодые, то мама не готова, а папа и подавно. Становясь старше, опытнее, ответственнее, почувствовав потребность воспитывать, такие семьи часто рожают второго и даже третьего ребенка. Но надо бережно относиться к первому, которого безжалостно отдавали бабушкам, няням, только бы догулять свою молодость всласть. Разумеется, многие молодые мамы учатся в колледжах, университетах. По-разному бывает: например, первенец от другого брака. Никогда не поздно обратиться к ребенку, поговорить серьезно или полусерьезно, может, даже извиниться, признав свои ошибки. Вы не потеряете свое достоинство, а, наоборот, приблизитесь духовно к своему ребенку. Известно, что у детей эластичная психика. Они справедливые, все поймут и простят. Безусловно, есть много положительных примеров, когда и очень молодые семьи после рождения ребенка переходят на следующий уровень развития, относясь к детям со всей ответственностью. И масса замечательных историй, когда женщина, оставшись одна с ребенком, достойно справляется с трудностями, содержит ребенка и воспитывает прекрасно. А есть случаи, когда мужчина, по тем или иным причинам оставшись один, справляется с воспитанием. И часто бывает, когда неродной папа или неродная мама становятся самыми близкими людьми для детей. Порой бабушка и дедушка в силу разных причин, чаще всего трагических, заменяют родителей детям. Это все есть, и это прекрасно. Надо стремиться жить честно и по-людски.

В молодости я подружилась с девушкой. У нас были похожие интересы, общие знакомые. Позже оказалось, что у нее есть сын лет четырех, который жил у ее родителей. С мужем она разошлась. Однажды она мне и говорит, что очень сын ей мешает. Познакомится с парнем, все хорошо, а когда он узнает про ребенка, уходит. После того разговора дружить с ней я не смогла. Думаю, что и мужчины уходили не из-за сына, а по причине неподобающего отношения матери к ребенку, вследствие недоразвитого чувства материнства. Причину надо искать в себе, а не вокруг себя. Это очень частая ошибка женщин, так называемых женщин-кукушек, которые рано или случайно родили ребенка. В лучшем случае такие мамы-кукушки отдают ребенка своим родителям, кто-то на время, кто-то навсегда. Спустя много лет я встретила ту свою знакомую. Она так же сетовала, что все трудно и безысходно, что сын какой-то непутевый, непонятно почему. А мужчины все так же уходят, и она не знает, в чем причина. «Наверное, мужчины виноваты», хотя сын теперь не может мешать. Очевидно, что причина в ней самой, но говорить таким людям об этом бесполезно, человек это должен осознать и понять сам, что бывает редко. В таких или аналогичных случаях чаще всего женщина обвиняет того своего раннего случайного ребенка, его отца, но уж никак не себя.

Конечно, трудно отказать себе любимым в разных удовольствиях. Но если решили рожать детей, надо перестраиваться. Ни в коем случае нельзя говорить, что дети надоели, что без них было бы лучше. И думать так нельзя. А если представить себя на месте детей, которые так раздражают? Думаю, в большинстве случаев, тем, которым удастся представить, станет стыдно за себя; дети же все чувствуют. Если начинают раздражать свои дети, надо остановиться, собраться, сделать над собой усилие, вспомнить, как вы хотели, ждали, когда ваш ребенок родится, как радовались его первым словам и первым шагам. Жить надо сегодняшним днем. Ни вчерашним, ни завтрашним, а именно сегодняшним. Не надо откладывать на завтра или послезавтра игры и разговоры. Радуйтесь, что дети есть, что вы у них есть. Наблюдайте, как они растут, взрослеют, умнеют. Всячески помогайте им и делитесь опытом. Не надо ждать, когда дети вырастут, чтобы наконец заняться собой. Когда дочь была совсем маленькая, я спросила у своей мамы:

— Когда же вырастет моя дочка?

На что мама мне:

— Она-то вырастет, а ты будешь старая.

Ловите и берегите каждую минуту, используйте всякую возможность побыть с детьми, поучаствовать в их взрослении и познании мира. Поверьте, когда они станут взрослыми, вы будете скучать по ним маленьким, так же как мы скучаем по своим родителям, когда они были молодыми. А если ваше общение будет постоянным, то, даже будучи в разлуке в дальнейшей жизни, вы будете чувствовать друг друга, а значит, всегда будете вместе.

Еще я не понимаю женщин и мужчин, которые к детям относятся не по-человечески, а по-звериному, что ли. У зверей ведь нет чувства родства. Есть материнский инстинкт. Инстинкт этот очень силен. Думаю, что когда про женщину говорят, что она — «сука», значит, что она не просто злая, а очень злая и несговорчивая. А название это появилось, по-моему, от выражения: «ощенившаяся сука». Собака в таком состоянии страшна: пока кормит щенков, она не управляема и порой даже своим хозяевам не подчиняется, а уж чужим вообще лучше не подходить. Очевидно, что и другие животные, особенно хищники, ведут себя подобным образом, но на примере собак такое превращение очень наглядно. Собака же — существо подчиненное, поддающееся дрессировке почти стопроцентно. А в период кормления щенков сильно меняет свое поведение, ее лучше не трогать, загрызет любого, кто приблизится. Разумеется, утрирую нарочно, чтобы было понятнее. После того как собака отлучает щенков от груди, то есть молоко у нее заканчивается, она, так же как и многие другие млекопитающие, становится равнодушна к своим детям, и дальнейшая их судьба ее не интересует. Есть млекопитающие, в том числе и хищники, которые детьми занимаются дольше, до тех пор, пока детеныши не научатся сами охотиться и защищаться. Но у собак инстинкт материнства «просыпается» с приходом молока и «засыпает» с его уходом. А инстинкта отцовства у многих животных вообще не существует. Даже если и есть что-то похожее, то это инстинкт продолжения рода. Есть и родители такие. До года-двух с детьми можно «играть в куклы», а в роли куклы — ребенок. Кстати, есть мамы, которые и после двух лет с ребенком обращаются как с куклой, а папы не вмешиваются по причине занятости, но скорее всего, так им проще. В результате девочка в такой семье растет капризной, плохо социализированной Мальвиной (Мальвина — персонаж книги А. Н. Толстого «Золотой ключик, или Приключения Буратино», избалованная девочка с голубыми волосами и фарфоровой головой, думающая только о своей внешности). Мальчик же вырастает похожим на Буратино (Буратино — главный герой той же книги, по характеру «безмозглый, доверчивый дурачок с коротенькими мыслями», но при этом он решителен, любопытен, любит приключения и обладает альтруизмом). Это в лучшем случае. А в худшем станет похожим на Пьеро (Пьеро — персонаж из той же книги А.Н. Толстого, меланхоличный поэт, который безнадежно влюблен в Мальвину) или на Питера Пэна (персонаж книг шотландского писателя сэра Джеймса Барри, мальчик, который не хочет взрослеть). Ребенку при таких обстоятельствах, безусловно, большую часть времени лучше быть не с мамой, а с грамотной, квалифицированной няней или в детском саду, лучше начать с яслей.

Конец ознакомительного фрагмента.