Письма семейному психологу

Василий Иванович Сластихин (2025)

О чем я здесь пишу? Я считаю это произведение продолжением книги «Психология семьи. Любовь, секс, брак», выпущенной мной в 2022 году. Прежде всего о том, что волнует всех и каждого. О семье, браке, любви, воспитании, сексе и личных взаимоотношениях. Об отношениях к себе, к миру и окружающих нас людям. Книга родилась из моих ответов на письма клиентов. Многим я отвечаю лично, но некоторые ответы, с разрешения спросившего, без упоминания личной информации, публиковал на своих страничках.

Почему, почему, почему? Тысяча раз почему

Почему, почему, почему? Тысяча раз почему он (а) так поступил (а)? Зачем он так со мной? Для чего ему (ей) это нужно?

Мы можем гадать об этом много, предполагать и фантазировать. Но, это всего лишь будут наши фантазии. Наше воображение может завести нас в такие далекие дали, в надежде оправдать или осудить человека. Но! Это останется лишь нашими фантазиями. Да и не наше дело думать за других, особенно понимая, что это совершенно пустое занятие.

Ответ на ваш вопрос простой и, на мой взгляд, единственно верный. Он поступил с вами так, из-за того, считает это возможным. Ударил — значит, есть на это внутреннее разрешение. Изменил, оскорбил, обманул, пропил зарплату, бьет детей, ругает ваших родителей, не работает, не готовит, посещает бары и клубы, ставит друзей выше, взял кредит на ваше имя, украл драгоценности. Все что угодно. Ответ один! Он считает, что с вами так можно. И не ломайте свою голову предположениями. Не верьте словам. Думайте только за себя и свои поступки.

Но совершая поступок, мы всегда ожидаем обратного действия. Не думайте над мотивами вашего партнера по общению. Дайте ему обратную связь, а дальше уже его очередь действовать.

Что мы можем делать вместо мысленной жвачки о его поведении?

Можете рассказать о своих чувствах, рассказать, что это неприятно вам. Можете предложить так больше не делать, не поступать так и не демонстрировать такого поведения. Можете рассказать, каких действий и поступков ждете от партнера. Предложить варианты разрешения. Вот и все? Больше ничего мы сделать не можем. Дальше инициатива у партнера. И он сделает выбор, он ответит Вам так, как посчитает возможным. Изменить его мы не можем! Он, если захочет, сделает это сам (ну или не сделает), это его выбор.

Не спрашивайте себя, почему он так поступил. Спрашивайте себя — что я могу с этим сделать?

P.S. Кстати, это относится и к мыслям о своем поведении в прошлом. Ответ: не спрашивайте себя, почему я так поступил. Спрашивайте себя — что я могу с этим сделать?