Мал золотник

Василий Васильевич Путённый, 1997

Показать человека во всей многогранности чувств и психологии. Вызвать в нем сочувствие к ближнему, стремление стать чище, добрее, великодушнее. Вот задача, которую ставил перед собой автор!

Оглавление

  • ***

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Мал золотник предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

МАЛ ЗОЛОТНИК

Сборник рассказов

Василий Путённый

Киев

Метаморфозы. Сатира

Прекрасно нынче живется! Непредсказуемость подстерегает повсюду. Вчера был учителем, сегодня стал"колбасником"и"сигаретщиком": палку копченки — вам, мне — на пивко, пару пачек"Мальборо — вам, мне — на презерватив. Недавно был коммунистом с лозунгами в левом, с вождем в правом желудочке сердца, теперича сталанархистом. Хо-ро-шо! Чудненько с кайфом!

Я живу в независимой, суверенной, многопартийной, многообещающей и много врущей стране. Брешу и я с упоением. Ибо если я не обжулю, то меня надуют. Хочется, будучи свободным социал-нуждающимся от счастья по-шаляпински загорланить"Аве,Мария!"Амадея де Чайковского! Вдруг мое меццо-сопрано схлынуло в нутро — я опять вляпался в"автограф"собачий.

— Внимание!.. — смеется знакомый художник.-Тротуары заминированы дерьмом,повсюду — натюрморты из мусора и грязи, в подъездах — отхожий дезодорант!

Подхожу к одетому в бумажную хламиду объявлений столбу. Читаю:"Шейпинг на битом стекле и горячих угольях. Преподает балетмейстер-экономист."Куплю челюсть с золотыми коронками. Спросить глухонемого Фошу."Продаю недорого мужа-импотента и свекровь-скандалистку без посредников"."Лечу геморрой глотки, аденому ушей, псориаз мозжечка и лодыжек, невралгию ягодиц, СПИД и рак всех ассортиментов"."Скоректирую грудь и другие органы по методу Клаудии Шифер.Лицензия в сейфе. Факс в Нью-Йорке."Оплодотворение на дне Тихого океана под руководством известного патологоанотома. Цены общеевропейские"."Веселые девчонки познакомятся на Багамских островах."Срочно продаю унитаз с массажером, подслушивателем, видеокамерой и дистанционным взрывным усройством!"

Записываю адреса, номера телефонов, чтобы взять налог за использование безголосых столбов.

Навстречу идут люди с тоской в глазах. Слава Богу, ребята"хомо сапиенс", мы свободны Еще немного — и вернемся к своей первозданности, когда не нужно было стричься, бриться, носить одеяние и часы; станем нудистами телом и душой. Реформы нам в этом помогут. Прекрасно! Обворожительно!

В магазинах, на базарах — "весы-аферисты","гири-жулики". Продавцы, улыбаясь, играют в честность. Хотя бы за недовес спели по-пугачевски, сыграли на губной гармошке, пожонглировали гирьками!

— Слушай, лобастый, — подходит ко мне соотечественница. — Дети при смерти, у одного инфаркт, у другого — инсульт с насморком. Не за горами — крематорий. У мужа от денатурата левая нога стала длиннее правой, руки сдикобразились, не может обнять. Немедленно нужно лекарство в сорок децибел похмелиться."Десятка"светится в твоем кармане — одолжи, будь споцнером! Скопытишься — буду тащиться на твою могилку, убирать, посажу кактус и столетний дуб с грушами! Одолжи — или повешусь!

Я дал ей в пределах"могу". И она даже капнула слезой, и с радостью сообщила:

— Слышь, Лобачевский, по радио загузынили: вклады вернут всем поголовно к концу третьего тысячелетия, а пенсию до отвала павысят, когда полетим к инопланетянам. Но там, говорят, тоже таможня, партийных не пускают. Да, еще гоаорили: будут бесплатно выдавать"кравчучки"для прогресса в приватизации, снижения смертности и улучшения быдлосостояния народа. Клянусь — чтоб мне не видеть Брежнева и Горбачева!

Вот так. Живем.

Путешествие одного дня. Сказка. Сатира

Шагаю весело, как к счастью. Громкоговоритель на столбе"поливает"спешащих пассажиров сообщением:"Граждане, приватизирующие что-то и не приватизирующие кого-то, поезд прискакал на перестроечную платформу. Введены в строй новые станции:"Балык для бомжей","Царскосельский комфорт","Кукиш для всех". Новые украинцы-господа, не закомпостировавшие души и сердца, в вагоны пускаться не будут."

Вагон переполнен: одни сидят, ловя кайф, другие висят, вцепившись в поручень.

— Это временно, — мелодично поет проводница, — скоро будем укладывать штабелями!

Вдруг распахиваются двери — и вваливаются демонстранты с флагами и транспарантами.

На знаменах — знакомые лбы, полные щеки, обещающие губы. Транспаранты гласят:"Вся власть депутатам, администрациям, министерствам!","Лучше тыщу депутатов, чем один лодырь!","Лучше две тыщи министерств, чем стоящие заводы!"Кто-то, как Паваротти, затянул песню:"Украина моя, Украина!.". Вдруг рядом забасили хором другую:"Излюбили меня, измызгали — невтерпеж…".

Проводница объявляет:

— Сейчас завалятся инкассаторы-шмонари!

Раздаются топот и крики:

— Это налоговая полиция и защитники потребительских прав! С автоматами, гранатами и дубинками вбегают амбалы в черных масках. Кто же из них мистер ИКС?..

— Налог на добавленную стоимость! Налог на компенсацию вкладов! Налог на деторождаемость и импотенцию! Налог на самоубийства и смертность! Налог на терпение и молчание! — кто-то кричит над головой, шмоная мои карманы.

— Программа выполнена в полном объеме и досрочно! — вновь запела проводница.

Когда я, вздохнув, вышел на островке"Благосостояние и достаток", ко мне подбежали рекламодатели, дилеры и прочие шмилеры и стали упрашивать, чтобы я в бюллетени, который они мне дали, вычеркнул всех кандитатов, оставив только Прохиндеева Нахал Объегоровича.

— Никого не вычеркну, — сказал я. — Оставлю всю команду с центрфорвардом, который вкусно обещает, но всегда бьет мимо ворот.

Тогда мне предложили второй вариант: вычеркнуть все, оставив только два слова — "правда"и"справедливость"

–Ну и что из этого? — поинтересовался я?

— А то, что вы будете первым и не последним сундуком, поверившим в это…

Выступление. Сатира

/МОНОЛОГ/

Коллеги и, так сказать, уважаемые! Бизнесмены и банкроты! Мой многострадальный и неувядаемый народ! В век коррупции, сверхнаглости свою речь я писал в прединфаркте, брызжа слезами на этот страдательный листок.

Сразу начну с голода — у нас его нет. Посмотрите, какие люди выходят из министерств, администраций и учреждений — у нас самая сыто-улыбчивая нация. Мой постоянный оппонент Хитрорылов пугает нас неурожаями и газово-нефтяной голодухой. Возражаю ему: пшеный суп с гренками у народа всегда будет, а сырье нам протянем мадам Россия или кто другой. Как говорится, клиенты наперебой ломятся в наши двери.

Конец ознакомительного фрагмента.

Оглавление

  • ***

* * *

Приведённый ознакомительный фрагмент книги Мал золотник предоставлен нашим книжным партнёром — компанией ЛитРес.

Купить и скачать полную версию книги в форматах FB2, ePub, MOBI, TXT, HTML, RTF и других

Смотрите также

а б в г д е ё ж з и й к л м н о п р с т у ф х ц ч ш щ э ю я