Высокочувствительные. Как позаботиться о себе, пока заботишься о ребенке

Бике Генен (2020)

Психотерапевт Бике Генен не понаслышке знает, каково быть высокочувствительной мамой высокочувствительных детей. Ее книга поможет вам сохранить равновесие в трудных ситуациях и даст массу практических советов. Вы научитесь принимать свою высокую чувствительность, перестанете считать ее чем-то плохим и найдете в ней силу и ресурс. Я знаю, как это бывает. Высокочувствительные родители, как никто другой, понимают, что нужно их ребенку. Они — золото для своих высокочувствительных сына или дочери, потому что являются для них этакой безопасной гаванью. Теми, кто без лишних слов понимает, сколько боли может причинять вой сирены за окном, как тревожно войти в новый класс, как трудно прощаться, как обидно слышать, что вы снова «преувеличиваете»… Зачем читать Эта книга поможет высокочувствительным родителям в самых разных аспектах: • Больше не плакать от бессилия и усталости; • Найти баланс в хаосе тысячи дел; • Не срываться, когда срываются планы; • Отбросить мысль, что вам достался проблемный малыш; • Справляться с эмоциональными взрывами ребенка; • Перестать оправдываться за свою неидеальность; • Отпускать ситуации, которые невозможно контролировать; • Помочь ребенку есть и спать без капризов. Время от времени сердится каждый, но, возможно, вы чувствуете, что злитесь чаще обычного: на себя, партнера, ребенка, окружение. Я советую подумать о триггерах, что в последнее время наиболее часто пересекали ваш путь. Но подумать не для того, чтобы использовать их как оправдание, а чтобы понять: из-за чего вы сейчас стали сильнее сердиться на вашего партнера или детей? Для кого Для высокочувствительных родителей.

Триггер 2

Конфликт

О ВАЖНОСТИ ЧЕТКИХ ГРАНИЦ И ХОРОШИХ ДОГОВОРЕННОСТЕЙ

Земля вращается вокруг Солнца, и с этим не поспоришь. Но вот вам еще одна «крутящаяся» истина: триггер Конфликт вращается вокруг единства. Как и наши высокочувствительные дети, мы, родители, испытываем трудности, если у нас нет единства друг с другом. А потому совершенно не удивительно, что из-за конфликта мы можем полностью потерять равновесие.

Нас пугает, когда кто-то на нас сердит. Нам не нравится, что иногда мы не можем держать свой гнев под контролем. В эти моменты мы сжимаемся, словно пружина, чтобы только не ранить кого-то. Однако наступает момент, когда мы больше не можем игнорировать все это: мы буквально тонем в своих эмоциях, захлебываемся ими, страшно сердимся, глубоко огорчаемся или, например, кричим на наших детей. А потом мучаемся от чувства вины и разочарования в самих себе.

«В ХОРОШЕМ РАЗГОВОРЕ РАЗГОВОР — СЛЕДСТВИЕ СЛУШАНИЯ».

Лоран Лапьерр

Я НЕ СЧИТАЮ, ПОТОМУ ЧТО Я ТОЖЕ СЧИТАЮСЬ!

Черт побери, нет, я не всегда считаю до трех! И уж точно никогда до десяти. Скажу больше: я не видела, чтобы, охваченные эмоциями, считали мои дети. Они не занимаются этим, они просто делают свое дело.

Блаженство! Блаженство просто заниматься собой, уйти в себя, свою игру или телепрограмму. И не слышать, что мама спрашивает или говорит.

Но бывают моменты, когда я должна повторять все по десять раз. Это бесит.

Мой сын высокочувствителен и часто сидит в своем собственном мире. Будучи высокочувствительной мамой, я прекрасно знаю, как он себя чувствует и как мне лучше всего с ним общаться. Только мне не всегда охота это делать. И вот тогда-то я и забываю посчитать до десяти, забываю, что мамы должны быть милыми и не должны рычать, словно ополоумевшие. Что в это время случается со всеми техниками по сохранению спокойствия? Где они? Куда подевались? Не знаете? А я вам скажу: они ложатся на самое-самое дно, испаряются, исчезают, прячутся в глубокой тени. И вот уже ваше дыхание становится штормом, а разговор — рычанием.

Это не оправдание. Оно и не должно им быть. Это просто факт: в такие моменты высокая чувствительность заставляет меня полностью терять самообладание. И вот результат: эмоции извергаются из меня, словно пепел из вулкана, а земля под моими ногами становится лавой. В такие моменты дети стараются не попадаться мне на глаза, ведь даже осторожное «извини, мама» больше не приносит успокоения. Наоборот! — от этого я взрываюсь еще сильнее, потому что… Да, я стараюсь всегда быть понимающей. Я хочу все делать хорошо. И, конечно, для меня важно, чтобы все устраивало всех. Но внезапно это заканчивается. Возможно, то, на что я реагирую, сущая ерунда, но все эти незначительные «ерунды» в комбинации с многозадачностью вызывают у меня просто-таки бешеную реакцию.

Задним числом меня накрывает цунами из мутного потока, в котором смешались чувство вины, сожаления, раскаяния и самообвинения. Я думаю: не «наградят» ли мои припадки ярости моих детей проблемами, с которыми им придется разбираться до конца их жизни? Я вижу их заплаканные личики; они столь же расстроены, как и их мама. Я раскаиваюсь, что и в этот раз забыла посчитать. И все же успокаиваю себя, потому что понимаю: да, иногда я уже не в силах все выносить, но мои дети могут и должны это чувствовать, знать и видеть.

Я не горжусь этим, далеко нет, но иногда я очень устаю от постоянных усилий, необходимых, чтобы всегда быть на высоте. За мамой, которая — очевидно — пытается облегчить всем жизнь, скрывается личность со своими талантами и (тут уж ничего не поделаешь!) своими недостатками.

Да, я «взрываюсь». И после своего первого «взрыва» я решила измерить причиненный им ущерб. Им оказался всего-навсего косо висящий кухонный шкафчик. Господи, какая же это ерунда по сравнению с тем, что я не нанесла психологический ущерб собственным детям! (Они, конечно, слегка испугались, однако я быстренько исправила это добродушной болтовней и крепкими объятиями.) Вдохновленная сим фактом, я дала себе слово больше никогда не сердиться на них… Какая же это была чушь! Как мне, уже тогда прекрасно знавшей, что спрятать эмоцию невозможно, такое вообще могло прийти в голову? Не знаете? Вот и я не знаю.

Такое происходит не так уже и часто. И это — плюс. Но уж если происходит, то мощно. И это — минус. Бывают моменты, когда я захожу в ванную и, запершись там, кричу родным: «Не подходите ко мне, пока я не успокоюсь!» А затем стою перед зеркалом и считаю до десяти, настраивая себя на мужество. Однако порой я неосознанно пропускаю этот шаг. И тогда… я оказываюсь внутри своей эмоции. БУМ!!! Внутри меня будто бы случается взрыв. Гром! Грохот! Вспышка! Потрясение! Туман перед глазами! И вдруг он рассеивается. И наступает тишина. И все снова успокаивается. И наступает невероятное облегчение от того, что мои эмоции «вырвались наружу».

Впрочем, у вашего взрыва есть еще один хоть и побочный, но положительный эффект. Не было бы счастья, да несчастье помогло, — говорится в известной пословице. Так и тут. После вашего взрыва все дома немедленно понимают: время от времени с мамой нужно считаться — не всегда вступать в дискуссию, время от времени говорить ей, что она все хорошо делает, не заставлять ее десять раз что-то повторять или позволять ей иногда слушать ту музыку, которая ей нравится…

Не исключаю, что сейчас вы подумали вот о чем: «Я слишком мила со всеми ними! Мне нужно быть жестче!» Потому что и я так думала. Но что мне делать, если очень сильно любить других и есть мой главный талант? Не исключаю, что сейчас вы прошептали: «Думай больше о себе!» Но как, если это в моей природе — прежде всего думать о других?.. Да-да, вы скажете: «Перестань хотя бы все делать по максимуму!» Но это значит, что вы меня совершенно не знаете, потому что иначе бы понимали: для меня это невозможно. Мне сложно заставить себя «халтурить»…

В этой главе я рассказываю о том, как сердиться друг на друга. О конфликтах и ссорах. А точнее, о том, как ссориться без страха обидеть другого, как после эмоционального шторма вновь найти покой, и, конечно, о том, как прощать и не бояться показать свою уязвимую сторону.

В этой главе я рассматриваю глубже следующие темы:

● сердиться как родитель;

● боязнь конфликтовать;

● ссора с вашим партнером.

Вы можете спокойно пролистать книгу до фрагмента, касающегося именно той проблемы, которая для вас актуальнее на данный момент.

Сердиться как родитель

Я ОЧЕНЬ СЕРЖУСЬ. НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО МОЕ СЕРДЦЕ ТОЖЕ СЕРДИТО…

Вчера это случилось снова: высокочувствительной маме окончательно надоело неблагодарное и неуважительное поведение ее детей. Несмотря на то что они получают все, что только пожелает их сердце, они еще осмеливаются замечать, что они «ничего» не могут получить/сделать. Почему не три шарика мороженого, мама? Почему мы никогда не ходим на ярмарку, мама? Мама, я хочу больше поиграть! Мама, я не хочу гулять, я хочу делать что-нибудь другое! Мама, я больше не буду делать гимнастику, мне это больше не нравится… Ну как тут не рассердиться? Рассердиться на их неблагодарное поведение, а еще — на себя и на свой вклад в баловство детей. Да-да, это же настоящее баловство вниманием: обеспечивать их поездками на такси в разные секции и кружки, тренировать их автономию, покупать то, что им нравится, готовить то, что любит каждый из них, давать им возможность разрядиться в то время, когда я валюсь с ног. И тут оказывается, что им еще что-то не нравится…

Этот взрыв был связан с ботинками из переработанного пластика, которые хотел Тюр. Тюр — ребенок, заботящийся об экологии. Однако он не совсем осознал, что мы проехали более сорока километров на машине специально ради него и его желаний. Как не осознал и то, как избалованно он вел себя в магазине.

Ботинки, которые ему хотелось заполучить, были сделаны из пластиковых бутылок и имели застежки-липучки. С точки зрения Тюра, мы могли сразу взять их с полки и идти на кассу. Но я-то знаю своего высокочувствительного ребенка! И прекрасно понимаю, что ботинки должны быть еще и удобными, то есть хорошо сидеть на ноге. Так что я попросила Тюра их надеть и немного пройтись. Сын же, увы, этого совершенно не хотел: «Они хорошо сидят». Вот и весь разговор.

Тюр продолжал упрямо сидеть перед магазинным телевизором. Что думала в этот момент продавщица? Наверное, что я совершенно не умею управлять своим ребенком. Так что я была готова провалиться под землю от стыда. Если бы только нам не пришлось столько ехать за этими ботинками, я бы сразу вышла из магазина и села в машину без ботинок — из переработанного они пластика или нет.

Я видела, что Тюр не желал мне ничего плохого. Я думаю, он даже не осознавал, что я постепенно достигаю точки кипения. После долгой суеты он, надув губы, наконец подошел к зеркалу и сообщил мне, что ботинки, как он и говорил, сидят на нем просто отлично. Я расплатилась, пошутила о чем-то на кассе и после еще большей суеты (потому что телепрограмма еще не закончилась) отправилась обратно в машину.

Я держалась как могла. Но после выезда на автобан меня прорвало. Есть три вещи, которые вызывают у меня гнев: ложь, неуважение и неблагодарность. И в две из этих целей Тюр только что попал. Причем в самое яблочко.

Гнев, однако, быстро перешел в печаль. Печаль из-за того, что я могу так сердиться, но еще больше из-за того, что я же знала, как сын все воспримет. Чем злее становлюсь я, тем меньше становится он. И тогда я тоже сжимаюсь, хотя не могу сразу перестать сердиться. Так же как и Тюр, я не способна просто так отключить любую эмоцию. К счастью, мы оба это понимаем. И, к счастью, несмотря на мой гнев, печаль или какое-то другое чувство, я очень быстро нахожу слова, чтобы отделить друг от друга эмоции и наши отношения: «Я очень сердита. Не на тебя, а на твое поведение. И сколько бы я ни была сердита, мое сердце не сердится на тебя. Это не изменяет и никогда не изменит то, как сильно я тебя люблю!»

Это последнее предложение способствовало тому, что все здесь, у нас дома, снова стало по-старому. Потому что кто вел себя, собственно говоря, хуже всех?

Столкновения с уважением

Наличие собственного мнения — настоящая необходимость в нашей семье. Защита его — тоже. К тому, что они порой сталкиваются, мы давно привыкли.

Я считаю так: пока мы относимся друг к другу уважительно, можно делать и говорить многое. Однако, если речь идет об основных ценностях, я становлюсь непоколебимой или принципиальной.

● Если вы совершили ошибку, не нужно стыдиться. На ошибках мы учимся. Более того, их совершает каждый. Но расскажите о своей ошибке честно и открыто, и тогда мы всё спокойно обсудим. Поймите: ложь всегда выплывет наружу, и вот тогда я стану действительно сердитой.

● Вы уважаете себя, членов вашей семьи, других людей, животных, окружающую среду и ваши вещи.

● Вы благодарны за то, что имеете. И вы делитесь этим с другими.

Я, конечно, не претендую, чтобы эти принципы соблюдались и в вашей семье. Возможно, вы руководствуетесь другими золотыми правилами, и это совершенно нормально. Главное — понять: домашние принципы важны настолько, что, когда они нарушаются, это ощущается как личное оскорбление.

Прежде чем вы будете читать дальше, я хотела бы попросить вас подумать о ваших «святых» ценностях и нормах. Из-за чего ваши волосы встают дыбом? Что может вас рассердить? И еще важнее: что это говорит о вас?

Это прекрасно для вас и вашего ребенка — быть хоть немного предсказуемыми в приступе гнева. Удобно отдавать себе отчет в том, почему именно вы сердитесь. Научитесь это делать сами и научите этому вашего ребенка, ведь это чудесный способ указать, где проходят ваши и его границы, с которыми все должны считаться. Кто-то нарушил их? Вы встали на дыбы? Бывает. Но теперь, по крайней мере, вам понятна причина вашего гнева. И этой причиной никогда не окажется ни ваш ребенок, ни его личность, а только лишь его поведение. Осознав это, вы всегда сможете сказать что-то вроде: «Я тебя очень люблю, только я очень сержусь, потому что ты ведешь себя совершенно неблагодарным образом. Ты знаешь, что я могу от этого сильно рассердиться. Поэтому я хочу тебя попросить перестать ныть по поводу дополнительного подарка, который ты требуешь. Я пойду достану постиранное белье. Так я даю тебе возможность об этом подумать, а себе — передохнуть».

Подобные разговоры наверняка помогут установить между вами еще более тесное единение. Что, в свою очередь, даст вам возможность защитить некоторые из своих принципов, которые известны вашему ребенку (только сейчас он, возможно, их забыл).

Посмотрите ручку 1 чуть дальше.

Зеркальце, зеркальце на стене

Не отдавая себе в этом отчета, мы часто получаем триггеры от наших детей. Целый день мы как родители находимся в состоянии стресса, оказывая давление и одновременно угождая всем вокруг нас. Такое ведь случается нередко: решая, к примеру, практически невозможные логистические задачи, мы в то же самое время мило и с пониманием реагируем на фрустрации других членов семьи, а также терпим их не особо приятное поведение.

В этот момент между вами и вашим высокочувствительным ребенком иногда случается настоящая магия: вы смотрите на него, но будто бы смотритесь в зеркало…

Мы часто не осознаем простого: вот эта школьная сумка, у которой снова растянулась ручка, или услышанный невежливый ответ — все это не есть настоящая причина нашего припадка ярости. Его истинная причина — стресс, излишние впечатления и стимулы, а также неуверенность в себе, то есть все то, с чем нам обоим приходилось иметь дело целый день. И пережить это куда легче и безопаснее вместе.

Я считаю это необычной и странной формой магии: мы неосознанно триггерим друг друга, чтобы разрядиться. Почему это происходит? Мой ответ таков: все дело в нашей способности показать друг другу эту часть себя, не причиняя непоправимого ущерба. А еще в том, что между нами существует безусловная любовь, служащая защитой, этаким буфером понимания.

Довести любую самую мелкую мелочь до взрыва — это наше общее умение.

Мы порой не понимаем, что чувствуем, потому что в первую очередь заняты не собой, а другим. Зеркальные нейроны в нашем мозгу помогают нам в этом, способствуя тому, что мы перенимаем эмоции и поведение наших детей. (Привет, детский припадок ярости!) Но у любой медали есть вторая сторона: наши дети отражают наши эмоции. В этом есть как позитивные, так и негативные стороны, ведь будет так: вы не всегда осознаете эту морщину на вашем лбу, но ваш ребенок ее заметит — и интерпретирует по-своему. И как бы хорошо вы ни старались спрятать свой стресс, ваш ребенок все равно, как никто другой, почувствует, что у вас какие-то проблемы.

Не стоит беспокоиться! То, что вы перенимаете чувства других и ведете себя в соответствии с ними, совершенно нормально. Да, это бывает не особенно-то и приятно, и все же какое облегчение — знать, что вы друг друга понимаете в труднейшие моменты.

В поиске ваших триггеров

Время от времени сердится каждый, но, возможно, вы чувствуете, что злитесь чаще обычного: на себя, партнера, ребенка, окружение. Я советую подумать о триггерах, что в последнее время наиболее часто пересекали ваш путь. Но подумать не для того, чтобы использовать их как оправдание, а чтобы понять: из-за чего вы сейчас стали сильнее сердиться на вашего партнера или детей?

Случается разное. Вы можете гневаться, потому что находитесь в конфликтной ситуации. Но вы можете злиться и потому, что вас задел один из триггеров. Например, потому что вы в стрессе или потому что вас раскритиковали. Все триггеры в этой книге переплетены и могут оказывать друг на друга взаимное влияние. Немного перенапряжения здесь, сложный момент обратной связи там — и, оп! — внезапно возникает та самая последняя капля, которой оказывается, к примеру, поговорка. Она вас выводит из равновесия! И вот уже вы раздражаетесь и теряете контроль над собой, ситуацией, вашим партнером или детьми.

Но это не все! Как родитель высокочувствительного ребенка вы понимаете: он чувствителен для тех же самых триггеров. А это способствует тому, что а) вы усиливаете поведение друг друга (см. выше) и б) вы, пытаясь защитить своего ребенка от всего на свете, часто начинаете себя вести очень осторожно. Но при этом упускаете из вида собственное равновесие. Иначе говоря: вы так озабочены равновесием своего ребенка, что сами теряете равновесие.

«Я БЕСКОНЕЧНО ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

НО ПОРОЙ НЕНАВИЖУ».

Итак, мы заботимся о том, чтобы наш ребенок разрядился после школы и немного отдохнул перед спортивной тренировкой. Чтобы обеспечить ребенку этот отдых, родители порой загоняют себя в угол: вы хотите побыстрее закончить свою работу (временное давление и рабочее давление, см. триггер Стресс), вы застреваете в пробке, но приезжаете минута в минуту к школьным воротам, дома вы сразу же влетаете на кухню, потому что ваш высокочувствительный ребенок должен есть в одно и то же время. Вы бросаете вызов ворчанию понимающей улыбкой, проглатываете комментарий по поводу вашего поварского умения и быстро-быстро отглаживаете спортивную форму вашего сына или дочери. Вы игнорируете борьбу за столом и ведете переговоры со своим ребенком на тему того, что он все-таки должен поесть. Часы тикают быстрее, чем вы ожидаете, и вы чувствуете давление времени и то, какое воздействие это оказывает на вашу систему. После двадцатой просьбы ваш ребенок наконец надевает кроссовки, и вы забираетесь в машину. Поскольку играет ваша любимая песня, вы устанавливаете кнопку громкости на максимум. Но вашему ребенку это не нравится, и вы делаете музыку тише. Когда вы подъезжаете к спортивному клубу, ваш ребенок начинает плакать, вы утешаете его, успокаиваете и договариваетесь с ним во время прощания. Вы быстро едете в супермаркет и летите домой, чтобы положить все в холодильник. Вы возвращаетесь ровно в нужную минуту в спортивный клуб, но ваш ребенок не демонстрирует никакого желания возвращаться домой. После новых переговоров с ним вы сидите в машине, чувствуя, как вас сверлят взгляды остальных родителей, считающих, что вы (якобы) слишком терпеливо обращаетесь со своим ребенком. Когда вы заинтересованно спрашиваете его, как все прошло, то получаете хмурое «хорошо» в качестве ответа. Дома вы даете своему ребенку как можно лучше разрядиться, и начинается ежевечерний ритуал, необходимый для того, чтобы ребенок мог спокойно лечь спать. Вы надеетесь, что в этот раз все пройдет без проблем. Но вы все не выходите и не выходите из его спальни, чувствуя, как время течет сквозь ваши пальцы. Становится все позднее. Сон так важен для ребенка, поэтому вы становитесь нетерпеливой. Вы сердитесь. Вы покидаете комнату, произнося что-то вроде: «Не смей больше вылезать из постели». Вы начинаете убирать на кухне и чувствуете себя самым худшим родителем на свете.

Узнаваемо?

Высокочувствительный родитель старается сделать все, что ментально и эмоционально нужно его ребенку. Но тем временем на него воздействуют все триггеры, и он теряет равновесие.

Злоба, страх, озабоченность и печаль в такой момент всегда бродят где-то поблизости. Так что если вы экстравертный высокочувствительный тип, велик шанс того, что вы скоро взорветесь. Если же вы скорее интроверт, ваша печаль повлияет на вас так, что вы закроетесь от ситуации и вашего окружения…

Никому не нравится сердиться на своих детей. Даже на самом пике злобы мы осознаем, что делаем что-то не то: мы же знаем, как ужасно, когда кто-то на нас злится. Но как бы педагогически ответственно мы ни пытались воспитать наших детей, мы остаемся просто людьми, которые порой не знают, что делать.

Я дам несколько ручек, способных помочь вам оставаться в равновесии в то время, когда вы пытаетесь удержать в воздухе мячики, которыми жонглируете. И вот что особенно прекрасно: это поможет не только вам, но и вашим высокочувствительным детям. Так что берите, как говорится, два по цене одного!

РУЧКА 1

ОБЪЕДИНЯЙТЕ И В ТО ЖЕ ВРЕМЯ ОТДЕЛЯЙТЕ

То, что мы никогда больше не будем сердиться на наших детей, конечно же, иллюзия. Несмотря на то что мы часто принимаем такое решение, оно невыполнимо: интенсивность, с которой высокочувствительный родитель переживает свои эмоции, не всегда является его выбором. Порой его чувства, увы, столь экстремальны, что вырываются наружу не совсем деликатным образом.

Если вы сердитесь и теряете контроль над этой эмоцией (из-за чего становитесь злее, чем бы хотели), вам может помочь вот эта ручка, цель которой — показать во время ссоры вашу готовность к объединению с вашим ребенком:

● «Я очень люблю тебя, только меня очень сердит то, что ты сейчас делаешь» (и тогда лучше всего буквально описать, что в точности включает в себя это поведение);

● «Ты и я хорошие люди! Только я считаю нехорошим то, что ты делаешь»;

● «Ты мой лучший друг, и то, что я сержусь, никак это не меняет. Просто я не могу одобрить то, что ты…»;

● «То, что я кричу сейчас очень громко и чувствую, что сержусь, не означает, что я меньше тебя люблю. Я все еще очень сильно тебя люблю!»

Очень важно: никогда не используйте слово «но» после того, как высказываете слова объединения, потому что одно это «но» уничтожает всё ваше объединение. Я заменяю слово «но» словами «только» или «все же». Или разделяю предложение и делаю из него два отдельных. Небольшой пример, чтобы обрисовать эффект одного «но»: представьте, что ваш партнер говорит следующее предложение: «Солнышко, я очень сильно люблю тебя, но…» Да, тогда вы наверняка неосознанно засомневаетесь в первой части предложения, несмотря на то что в нем сказана истинная правда.

Благодаря точному описанию того, что вас так раздражает, вы даете своему ребенку новое чувство. Вы отделяете его поведение от его личности. Почувствуйте разницу — можно сказать: «Ты хулиган!» — а можно: «То, что ты пинаешь свою сестру, я считаю действительно хулиганской реакцией!» Можно произнести: «Ты врун!» — а можно: «Я считаю, очень нехорошо, что ты врешь!»

Благодаря этому описанию ваш ребенок лучше поймет, что именно вас так сердит. «Мои мама и папа говорят, что я (…)» становится частью его собственного образа себя. Чтобы это исправить, требуется очень много времени и усилий. Отделение поведения от личности оказывает влияние на сохранение позитивного образа себя.

Конечно же, это не является чудесным способом решения проблемы. Да, ваше чувство вины все еще будет сидеть внутри вас. Но, реагируя подобным образом, вы выражаете свои чувства, оставив за бортом деструктивную информацию.

Поймите: ваша цель не в том, чтобы всегда оставаться тихим и спокойным. Куда важнее, чтобы — даже если вы сердитесь — не упускать из вида связь между вами и вашим ребенком. Благодаря вашей фокусировке на объединении ребенок наверняка почувствует себя иначе и научится понимать вот что: вы сердитесь на поведение, которое он демонстрирует, а не на него как личность. Он убедится: несмотря на то что вы сердитесь, вы продолжаете его любить. Ну и приятный побочный эффект: через некоторое время ваш ребенок начнет говорить так же: «Мама, я люблю тебя, хотя и очень на тебя сержусь: ты положила в мой мешок не те колготки!» А это значит, что в ваших вспышках гнева вы вели себя совершенно правильно!

Общаясь таким образом, вы учите ребенка, что ссора — далеко не обязательно синоним нелюбви и причина потери. А это, в свою очередь, даст вашему ребенку шанс научиться проявлениям чувства фрустрации.

МАМА-УРАГАН

Мои родители, насколько я помню, никогда на меня не сердились. С точки зрения моей матери, это было и не нужно: я была тогда самой хорошо себя ведущей, социализированной, интровертной и послушной версией себя. Я делала все, чтобы порадовать родителей. Чтобы достичь этой цели, я выбрала вот такой лозунг: «Веду себя хорошо».

Но из-за того, что я так хорошо себя вела, сейчас, когда на меня кто-то сердится, я замыкаюсь или ухожу. Я стараюсь избегать всех форм конфликта, пока не наступает последняя капля… Я не пытаюсь оправдать то, что повышаю голос на своих детей, но хочу подчеркнуть: они ведут себя нормально, когда я тоже себя нормально веду. Задним числом я всегда приношу извинения за свое поведение (но не за свои чувства!), и тогда они говорят: «Не переживай, мама. Ты тоже можешь сердиться». Когда мама-ураган успокаивается, мы разговариваем о самых обычных вещах: потерянных коробочках с бутербродами, яблоках с грязными коричневыми пятнами.

РУЧКА 2

ПОДОЙДИ, ЧТОБЫ Я МОГЛА ТЕБЯ ОБНЯТЬ

Встраивайте в свою жизнь моменты объятий. Быть вместе с людьми, которых вы любите, — один из лучших способов оставаться объединенными. Я называю это «подзаправкой». Это же невероятно важно как для вас, так и для вашего ребенка: оставаться в равновесии во время напряженных моментов с участием многих триггеров.

Вы перегружены? Тогда подождите с объятиями. Велик шанс, что вы не сможете выносить прикосновения просто потому, что ваша нервная система перенапряжена. Следуйте интуиции и расскажите ребенку, в чем дело: «Я тебя очень люблю, только пока не могу ни с кем обниматься, потому что слишком много чувствую. Я сейчас позабочусь о себе и потом приду к тебе для обнимашек, которые ты мне хочешь дать. Поверь: если я сначала допью свой кофе, то смогу насладиться объятиями намного больше». Такое проговаривание очень важно. Ваш ребенок непременно почувствует, что его прикосновения нарушают ваши границы, поймет, что вы, хотя и обнимаетесь, в данный момент никакого физического контакта не хотите. И тогда сделает вывод: он сделал что-то не то.

Недопонимание? Конечно! Но, увы, недопонимания намного быстрее создаются, чем разрешаются. Рассказывая вашему ребенку, что вам нужно некоторое время для себя, вы говорите, что человек может слушать свое сердце. И что вы тоже можете просить других с этим считаться. Прежде чем вы это заметите, сын или дочь переймут ваши слова, и вы будете сиять от гордости за то, что он или она могут так хорошо показать, где проходят их границы.

РУЧКА 3

СЕРДИТЬСЯ — НОРМАЛЬНО!

Однажды кто-то взял да и решил, что существуют положительные и отрицательные эмоции: радость и гордость были хорошими, гнев и печаль — плохими. Какие чувства лучше подавлять? Конечно же, плохие. Сердиться на своего ребенка, очевидно, запрещено. Посмотрите на все курсы безоценочного осознанного наблюдения (mindfulness), которые должны помочь вам держать гнев под контролем. Или перелистайте все эти книги по воспитанию, которые хотят вас научить, что гнев этому процессу совсем не поможет. Неудивительно, что родители, старающиеся сделать все по максимуму, в конце концов сталкиваются с гигантским чувством вины. Мой призыв: достаньте гнев из уголка негативных эмоций!

Нет ничего плохого в том, чтобы чувствовать себя сердитым. Быть сердитым — это не менее ценное чувство, чем быть радостным. Конечно, гнев вызывает в вас нечто иное. Но, давая этой эмоции шанс на существование, вы получаете в руки ключ к саморефлексии и освобождению. Обратите внимание: я, конечно, не одобряю любое поведение, которое может сопровождать гнев. Принятие того, что гнев может существовать, не означает, что я оправдываю вербальное или телесное насилие. Но я утверждаю: задавить гнев в долгосрочной перспективе у вас все равно не получится.

Конечно же, есть люди, способные хорошо представлять себе негативные эмоции в перспективе. Они чемпионы в отпускании, и я уверена, что это делает их жизнь гораздо проще. «Отпустите, нет смысла сердиться по этому поводу». Я пробовала это! Причем неоднократно. Но вместо внутреннего покоя прежде всего чувствовала фрустрацию, которая наслаивалась на уже существующий гнев. Результат? Шанс того, что я взорвусь, стал еще больше. А значит, я должна была стараться еще больше, чтобы это подавить. Короче говоря: я застряла в негативной спирали.

Высокочувствительные люди не могут просто так игнорировать свои чувства, даже если очень этого хотят. Максимум, на что они способны, — это ненадолго поставить их на паузу (чтобы затем в безопасном окружении их полностью выпустить). Так что чем раньше вы сможете назвать то, что вам мешает, тем лучше, ведь любое подавление делает эмоцию еще более интенсивной.

Кстати, а кто вообще сказал, что вы — папа и мама — не можете сердиться на своих детей? Или друг на друга? Вы, конечно, не должны ссориться друг с другом каждый раз в присутствии детей, но знайте, что ребенок замечает куда больше, чем вы думаете. А потому, когда вы пытаетесь задавить свой гнев, он чувствует, что что-то идет не так. Какой сигнал вы ему подаете? Что сердиться нельзя? Что вы всегда должны стараться владеть собой? Что гнев нужно стараться подавлять, а не выражать? Велик шанс, что ребенок ваше поведение или сердитую мимику (93 % нашей коммуникации происходит невербально, это невозможно полностью скрыть) станет интерпретировать на свой лад. И в девяти из десяти случаев причиной этого поведения он станет считать себя. «Я сделал что-то не так», — начнет думать он. И в результате будет пытаться вас ублажать и избавлять от неприятного чувства.

Если же вы вовремя признаете и покажете, что ваш гнев имеет право на существование, то дадите ребенку сигнал, что он тоже может сердиться и называть это чувство. Поэтому что плохого в том, чтобы чувствовать себя сердитым?

Мы часто говорим о том, что сердиты или печальны. Попробуйте как-нибудь назвать ваше чувство и сказать, что вы ЧУВСТВУЕТЕ себя сердитым или печальным. К этому нужно немного привыкнуть. Но благодаря тому, что мы что-то чувствуем (а не являемся), вы как родитель становитесь более доступными для ваших детей. Говоря, что вы что-то чувствуете, вы создаете расстояние между вами как личностью и чувством. Это расстояние порой просто необходимо, поскольку высокочувствительные люди очень сильно переживают эмоции. И если ваши дети научатся называть свои чувства, то почувствуют себя менее захваченными этими эмоциями и останутся в равновесии. Кроме того, это поможет в вашей с ними коммуникации. Например: «Я слышу по твоему тону, что ты сердишься. Это правда?» Согласитесь, это очень отличается от «я вижу, что ты сердишься», потому что тогда вы решаете за вашего ребенка, как он себя чувствует.

Будьте сразу ясными и прозрачными, когда речь идет об эмоциях. Укажите, когда вы чувствуете, что сердитесь. Произнесенная фраза: «Я чувствую, что начинаю сердиться» — наверняка поможет вам обращаться с вашими чувствами по-иному. А семья, услышав, что вы говорите это спокойно и рационально, сможет с этим чувством считаться.

РУЧКА 4

НАЙДИТЕ ВАШ ВЫХЛОПНОЙ КЛАПАН!

Как и все другие мамы и папы, мы думаем о себе лишь в самую последнюю очередь. А потому наши триггеры порой собираются в приличных размеров кучу и приводят к тому, что мы сердимся. Со мной такое происходит тоже. Мой гнев проявляется в этом случае не сразу, но все же его можно заметить по моим ответам, которые внезапно становятся все более короткими. Или по нахмурившемуся лицу. Эти вербальные и невербальные сигналы копятся до тех пор, пока наконец я по-настоящему не взрываюсь. Что тогда мне помогает? Выхлопной клапан!

Я, например, очень люблю танцевать и могу ловить кайф от совершенно раскованного и незакомплексованного танца. Лучше всего — под очень громкую техно — или хаус-музыку. Я закрываю глаза и двигаюсь под ритм. Дети тоже танцуют вместе со мной. Единственное правило: мы оставляем друг друга в покое, не висим друг на друге и не толкаемся. После трех песен обычно я смертельно устаю (да здравствует моя плохая кондиция!). Но, вся вспотевшая, чувствую себя в приподнятом настроении. Дети тоже теряют свою избыточную энергию, и обычно такая танцевальная сессия заканчивается взрывом смеха.

Я рекомендую такую танцевальную сессию всем. Однако заранее договоритесь о ее правилах, чтобы все шло так, как положено, и никто не потерял своего терпения.

«Я САМЫЙ ТЕРПЕЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК НА ЗЕМЛЕ. ПРАВКА: БЫЛА САМЫМ ТЕРПЕЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ НА ЗЕМЛЕ».

Мама Босс

Боязнь вступать в конфликт

Противоположностью интенсивным вспышкам гнева, случающимся у высокочувствительных людей, является боязнь конфликтов и ссор: боязнь, что кто-то зол на нас, что мы больше не нравимся кому-то после ссоры, боязнь разрыва после дискуссии. Мне часто снится, что я кому-то больше не нравлюсь, потому что сделала что-то непростительное. Даже в моем подсознании меня преследует страх. Но невступление в конфликт часто значит, что чувства остаются невысказанными, что какие-то раны начнут гноиться и что люди раз за разом продолжат пересекать мои границы. Поэтому я дам вам несколько ручек, способных уменьшить вашу боязнь конфликтов.

РУЧКА 1

РАЗМЕСТИТЕ ПОНЯТИЕ «ССОРА» В ДРУГОЙ ПЕРСПЕКТИВЕ

То, как мы смотрим на конфликт, влияет на наше ментальное благополучие. Принимая конфликт как что-то жизненное, мы можем научиться с ним лучше обращаться. В конце концов, конфликт — это не более и не менее, чем трудная или неприятная коммуникация между вами и другим. Ссора принадлежит этому взаимодействию, и риск того, что вы перестанете нравиться каким-то людям в вашем окружении, реален. Но это изменится, особенно с близкими вам людьми.

РУЧКА 2

НЕ НОСИТЕСЬ С ЭТИМ!

Да, это стоило мне некоторого времени. Но теперь, когда я могу прямо сказать о том, что мне не нравится, я чувствую освобождение, ведь количество потраченной мной энергии значительно уменьшилось. Что было раньше? Вот это: постоянные попытки оставаться дипломатичной, а еще — мучительное решение молчать и как бы ничего не замечать, чтобы никого не обидеть. Господи, сколько же бессонных ночей я провела, ничего не говоря, но постоянно прокручивая всю ситуацию в голове!

Я по-прежнему встречаю людей, которым не доверяю свое сердце. Но вот что я делаю теперь в подобной ситуации: с теми, кто не вызывает у меня доверия, кто, как мне кажется, излишне эгоцентричен или не обладает способностью к саморефлексии, я просто не вступаю в дискуссии. Я отстраняюсь от них и делаю это совершенно осознанно.

● Примите осознанное решение и вы: стоит ли говорить сразу о том, что вам неприятно? Или это лучше сделать тогда, когда эмоция несколько поутихнет и реальность станет ясней?

● Стоит ли отдавать свою энергию тому, с кем у вас проблемы? (Это сверхличностная оценка, но, к счастью, высокочувствительные люди обычно могут хорошо «считывать» и верно чувствовать других.)

● Какие слова и какой момент вы выбираете, чтобы сказать, что у вас в печенках?

Если вы приняли решение и считаете, что разговор того стоит, начните его от сердца: «Я чувствую себя…» Вот несколько примеров.

● «Я чувствую себя весьма ошеломленной вашей реакцией. Я совершенно не представляла, что вы под этим подразумеваете».

● «Я волнуюсь, потому что последнее время слышу вас слишком редко, и от этого мне кажется, что я сделала что-то не то. Вот только я не могу представить, что это могло бы быть».

● «Я чувствую себя сердитой: мне совершенно не понравилось, что ты так резко мне ответил».

● «Я хочу тебе сказать, что я беспокоюсь из-за того, что не могу на тебя рассчитывать».

Обязательно дождитесь реакции вашего собеседника. Имейте мужество переждать эту неприятную тишину, возникшую после вашей реплики. Ведь человеку нужно время, чтобы до него дошло, что вы ему только что сказали. И лишь затем он сможет объяснить вам, какова причина его поведения. Но уже через несколько секунд все, возможно, встанет на свои места и окажется ясным: «Ой, я не хотела звучать так резко, но у меня не было времени, чтобы отправить пространное СМС», «Я не хотела, я просто плохо сплю последнее время и поэтому не такая милая, как обычно», «Нет, ты не сделала абсолютно ничего плохого, просто я так занят последнее время».

И — всё! Конец нашим собственным интерпретациям и бессонным ночам. Конец переживаниям! Ведь теперь мы — гении вчувствования и вживания в других людей — можем легко понять, что действительно чувствует наш собеседник. И тогда мы успокаиваемся и опустошаем свою емкость, полную забот, опасений, гнева, что немедленно приносит множество преимуществ. Например…

● Вы чувствуете себя гораздо легче.

● Вы даете другому человеку шанс объяснить его или ее поведение.

● Вы не оставляете шанса своим интерпретациям, благодаря чему ваши опасения и ярость больше не могут расти.

● Вы заботитесь о том, чтобы между вами возникало меньше недопониманий, просто потому, что больше не стремитесь к «милому миру».

● Вы защищаете свои чувства! А защита своего чувства — это защита себя, потому что чувства — часть того, что вы есть.

Конечно, всё может когда-то взорваться. Конфронтация с кем-то — это не легко. Если вы считаете кого-то ценным для вас человеком, то имеет смысл быть с ним честным. Не забывайте: никто, кроме высокочувствительного человека, не может лучше считаться с чувствами других — даже во время конфронтации. Поверьте: я еще ни разу не потеряла контакт с кем-то, кого я люблю, из-за конфронтации, хотя люди порой и пугались, потому что не привыкли к такому моему поведению. И если бы я могла повернуть время вспять, я бы заранее объявила, что хотела говорить с ними открыто, что, думаю, помогло бы мне еще легче переступить порог.

ИДЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО С ПОДОБНЫМ ОБЪЯВЛЕНИЕМ

Привет, дорогие все, кого я могу считать своим другом/подругой. Отправляю вам странноватое письмо, чтобы рассказать, что я решила начиная с данного момента чаще облегчать мое сердце и изливать желчь (в переносном смысле, конечно). Потому что я слишком часто принимала решение держать рот на замке только ради того, чтобы сделать приятное другим, не сердить их или не ранить.

Конец ознакомительного фрагмента.