Жопная практика

Афина Сафонова (2024)

"Жопная практика" — смешная, жестокая и вдохновляющая книга, основанная на личном опыте автора в преодолении неприятностей. В конечном итоге именно эти неприятности привели автора к обширной практике духовной помощи людям. В каждой из 30 глав с заголовками в виде советов "великих людей" автор рассматривает возможность преодолеть "жопу" (неприятную ситуацию) с юмором и достоинством, по заветам этих "великих". Сама идея родилась из известного в интернете мема: "Если случилась жопа, то…" Книга адресована широкой аудитории 18+.

Глава 6. Ганди: не противься этой жопе. Карнеги: случилась жопа — улыбнись ей!

Не противься небезопасности. И улыбнись!

На дворе стоял 2007-2008г.

Кто-то заканчивал школу. Кто-то становился родителем. Кто-то устраивался на работу. Кто-то, прости Господи, шел на митинг.

А я дралась с МСЭКом за инвалидность.

Так получилось. В багаже неотменимых событий судьбы, который гибрид мешка Деда Мороза с террористическим чемоданчиком, я вытащила какое-то говно. Разглядев, убедилась, что говно — редкое;

что, дабы в этом говне не утопнуть, мне надо будет всю жизнь с ним бороться;

и что мне положено за это денег от государства.

Потому что одновременно бороться с говном и работать никаких сил не хватит. Мне даже бумажку такую из больницы дали, где в графе"работоспособность"написано"раз в день после еды", могу показать.

И вот, сверхподготовленная (вооруженная томами медкарточек и дебильнейшим оптимизмом) прибыла я в это здание скорби.

Здание было мутное, советски-облезлое. На вид напоминало школьную раздевалку, старую поликлинику, морг, сбербанк в 90х и бюро социальных услуг. В коридоре сидели увечные.

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Сидели.

Часов через 5 сидения (увы, не шучу) единственная дверь в углу открывалась и оттуда вызывали, чтобы сообщить:

"Признаков необратимых декомпенсированных повреждений вашего организма недостаточно для присвоения вам группы, домой идите, ариведерчи. Ну или можете съездить на Камчатку сделать рентген мозжечка, если успеете за три часа до обеда и отпуска".

Сидельцы реагировали разнообразно. Кто-то (я) просто плакал. Кто-то практиковал коматоз. Понять по коматозному, отказали ему или нет, было сложно. И я была готова смириться, убиться и уйти, куда мне положено… Но со мной была моя матушка!

А у матушки моей тоже было редкое заболевание: скандализм мозга. Стоило ей показать окружающим, как неизлечимо она больна, как они резко решали предпринять действия по минимизации с ней контактов. Так вышло и в этот раз.

Матушка зашла. Без очереди. Из-за двери раздались крики. Кому-то (врачам) стало плохо. Им стало плохо представлять перспективы работы в своей должности. На них зримо надвигалось насылаемое моей матушкой проклятие проверок.

Матушка вышла. И меня позвали в кабинет второй раз.

Я зашла. Меня попросили снять штаны. Пощупали. Попросили одеть штаны. Попросили нагнуться. И велели подождать в коридорчике.

Всего лишь через полчаса ожидания радостный голубь мира (вру, медсестра) вынесла мне оливковую ветвь (вру, назначение второй группы и пенсии).

И я пошла домой с розовой справочкой.

В дебильнейшем оптимизме.

Матушка ещё ругалась, чтобы я перестала пританцовывать и практиковала коматоз, а то увидят из окна и справочку отберут!

А потом я сказала жопе радостное Привет. Что я сделала? Я на первую пенсию по инвалидности купила себе палатку, велосипед и научилась кататься. Чтоб научиться в 20 лет кататься на велосипеде, я специально (вру, ближе не было) купила велосипед в магазинчике за 20 км от дома, и вернуться оттуда я могла только на нём. «Со щитом или на щите», типа того. Упала всего пару раз в самом начале.

А потом поехала (бесплатно по розовой справочке) на электричках в Карелию с первым встречным.

И забеременела там на горе в палатке, потому что был дождь.

На девятом месяце надо было продлять инвалидность, но я не пошла. Неудобно было, и матушки рядом не было. Говорила вот же она мне, а, шибко не улыбаться.

Не улыбайтесь жопе.

А то получится как у меня, останетесь без инвалидности.

Не жопа, а смайлик какой-то.