Сказки для избранных 3

Артур Арапов, 2019

Третий том "сказок". В книгу входят и выходят весёлые фантастические рассказы и сказки. Юмор белый, юмор чёрный, а порой вообще не юмор, а сумасшествие сплошное. Весело и со смыслом. Не для слабонервных.

Как пьяные ёжики помогали рожать ёлочку

Давным-давно это было. Когда Земля была ещё круглая. А я был совсем мальчишкой.

Деревня наша тогда называлась Малые Шиши. Это потом её переименовали в Большие Пеньки. Хорошая была деревня, скажу я вам, добрая, надёжная. Один только Степан Петрович, председатель наш тогдашний, чего стоил! Не без помощи рабочего класса, конечно. Урожай на всех полях вокруг деревни стоял… как хрен в огороде! Аж до самого неба! Рожь, пшеница, гречиха, кукуруза, подсолнечник… Чего только не было! Но суть не в том. Это так, к слову пришлось.

В общем, припёрлись однажды к нам в деревню очень умные"товарищи".

— Всё, — говорят. — Хорош жить по-старому! Надо жить по-новому!

И давай всё менять!

Степана Петровича отстранили. Поля забросили… Такой беспорядок развели, экспериментаторы хреновы! Опыты всякие взялись ставить на местности"во имя технического прогресса". Сейчас, мол, мы вам тут всё быстренько благоустроим, и жизнь попрёт!

Однако, в процессе модернизации выяснилось, что ломать то они уже научились, а вот строить пока, увы, ни фига!

Проснулись как-то раз сельчане поутру, смотрят, а умные товарищи ушли, по-тихому, восвояси. И всё последнее деревенское добро прихватили. Жуликами оказались… А мы так и остались… в том, что нам осталось.

Тут-то и завелись в нашей деревне пьяные ёжики. Да, настоящие пьяные ёжики. Мутировали, понимаете ли. Хотя, раньше были нормальными. Шатаются себе по деревне, ощетинившись. Глаза врастопырку. Пьют с горя, что попало. Воруют друг у дружки последнее…

Опечаленный Степан Петрович совсем захворал и ушёл куда-то. Поговаривали, что лесничим стал.

А потом к нам в Малые Шиши пришёл ещё один гений.

Головастый такой! Привёз с собой какой-то чудо-ящик. Большой, чёрный, железный. Подключил к электричеству… Фырчит, пищит, стрекочет!..

— С помощью этого прибора, — говорит головастый, — можно всё, что хочешь в мире сделать! Это вам не хухры-мухры! Новая технология!

Обнадёжились люди. И пьяные ёжики тоже. Стали вкруг да около агрегата невиданного ходить. А тот… Пищит, зараза! Думает, как людям жизнь благоустроить!.. Сейчас-сейчас, мол, ещё каких-то парочка мгновений!..

— Это, — объясняет приезжий гений, — он так настраивается. Скоро настроится и изображение трёхмерное выдаст!

— Какое такое воображение? — не понимают пьяные ёжики.

— Трёхмерное! — ухмыляется приезжий. — Голографическое!

— А-а! — кивают пьяные ёжики головами, хотя ничегошеньки не понимают.

И вот… вырвался из агрегата чудик невиданный! На крокодила Гену похожий! Повис в воздухе перед всем честным народом, вертит глазами бешеными, по сторонам озирается!

— Ёлки-палки! — перепугались сельчане. — Это ещё что за напасть?

— Не пугайтесь! — усмехается гений приезжий. — Это обыкновенное визуальное воплощение высшего разума. То есть новой технологии! Искусственным интеллектом в научных кругах кличется.

— Да уж! — выдохнули ёжики перегаром. — Чем же он нас обрадует?

— О-о-о! — рассмеялся гений. — Да чем угодно! Задавайте ему любые вопросы. Он на всё ответит.

— Где достать выпивку? — в первую очередь попытали счастье ёжики.

— Ильинична, — ответило визуальное воплощение загробным голосом, — прячет у себя в сарае десять литров самогона.

— Ух ты! — обрадовались пьяные ёжики и ринулись громить сарай Ильиничны.

— Чего?! — тут же возмутилась самогонщица, стоящая рядом с гением и его агрегатом, то бишь"новой технологией". — Не успел в деревне появиться, хмырь залётный, а уже беспорядки устраивать?! И эти ещё охламоны неразумные… Побежали!.. Я что, дура неразумная, чтоб хозяйство без присмотра оставлять?! У меня там волкодав привязан!

— Ну, зачем вы так, бабушка! — усмехнулся гений.

— Что?! — подняла коромысло Ильинична. — Какая я тебе бабушка?! Вот я тебя!..

И тут… с бурным матом вперемешку, самогонщица набросилась на приезжего молодца!..

— Где это видано, чтобы новая технология против пенсионеров шла?! — ругалась Ильинична, дубася гения коромыслом. — Смерти нашей хотите?!..

— В самом ближайшем будущем, — сообщило визуальное воплощение беспристрастно, — не останется никаких пенсионеров.

— В ближайшем?! — зарычала, будто наглотавшись озверина, самогонщица.

— В самом ближайшем, — уточнило трёхмерное голографическое.

— Ну уж, — матюкнулась Ильинична, — хрен вы угадали!

И как бабахнет коромыслом по железному чудо-ящику!.. Бабах! Искры во все стороны!.. И всё. Нет никакого чудика невиданного, на крокодила Гену похожего. Один лишь дымок зелёный над Малыми Шишами вьётся.

Вернулись пьяные ёжики ни с чем от дома самогонщицы. У троих штанины разорваны, у остальных рубахи. Хлебосольно их волкодав встретил! Смотрят на Ильиничну, на гения побитого и на чудо-агрегат его раздолбанный…

— Иди-ка ты отсюда, мужик! — говорят приезжему. — Не нужна нам твоя новая технология! Толку от неё никакого — одни проблемы!

— Постойте! Постойте!.. — начал их останавливать гений. — Это далеко не всё! Этот прибор ещё много чего умеет!.. Например…

— Ступай-ступай! — замахнулась самогонщица коромыслом. — Не то опять огребёшь!

В общем, так и не заладилось в нашей деревне с новшествами.

Пьяные ёжики с тех пор состарились, перешли на кефир, и с печалью вспоминают былые времена, когда урожай на полях стоял, как хрен в огороде.

Я тоже из юнца давно вырос.

А деревню нашу, как я и говорил в самом начале этого рассказа, переименовали в Большие Пеньки. Большие Пеньки, конечно, звучит намного лучше, чем Малые Шиши!

29.08.2019