Сказки для избранных 3

Артур Арапов, 2019

Третий том "сказок". В книгу входят и выходят весёлые фантастические рассказы и сказки. Юмор белый, юмор чёрный, а порой вообще не юмор, а сумасшествие сплошное. Весело и со смыслом. Не для слабонервных.

Как сосед соседке дымоход чистил

Степан Петрович всегда попадал в какие-то несуразные истории. То ли так складывались обстоятельства, то ли был он и впрямь какой-то невезучий. Жена его постоянно за это ругала, но исправить человека с помощью ругани не всегда получается.

Вот как-то раз одна одинокая соседка, по-соседски, попросила Степана Петровича прочистить ей дымоход. Забился, зараза, совсем! Лет десять его уже никто не чистил. Как развелась она с мужем-алкоголиком, с тех пор и не брался никто. А по совести сказать, и он то ни разу по-человечески за дымоходом не ухаживал. Да уж, куда ему! У него и скребка то небось нормального для прочистки отродясь не водилось!

В общем обратилась соседка к Степану.

— Подсоби уж, — говорит. — А то, боюсь, не переживу ещё одну зиму с непрочищенным дымоходом! Задохнусь и сгину! Итак уж, весной чуть не задохнулась! Вся изба в дыму была!.. А я тебе заплачу!

Договорились, короче, на субботу.

"Ну, — думает Степан. — Подкалымлю, жену обрадую! Духов ей к Покрову прикуплю!.. Только чтобы сюрприз был, не буду до поры хвастаться! По тихому подкалымлю!"

С тем и начал собираться к соседке. Надел, что похуже. Проверил, в порядке ли скребок да ёршик…

Но стреляного воробья, как говорится, на мякине не проведёшь!

— Куда это ты намылился? — спрашивает жена у мужа в субботу.

— Пойду к соседке схожу, — пришлось признаться Степану.

— К какой это? — подняла брови жена.

— К нашей, — говорит муж. — Той, что слева.

— А зачем? — интересуется жена.

— Ну так… Дымоход, говорит, у неё забился, — отвечает муж. — Прочистить просит… Задохнуться, говорит, боюсь. Давно уж никто не чистил. А зима на носу.

— Какой же у неё дымоход забился, — уточняет жена, — передний, или задний?

— Пожалуй, передний, — кумекает муж. — Тот, что на кухне. Там же сажи всегда больше. Хотя, может, и задний, который в зале…

— Ну, ладно, ступай, — говорит жёнушка. — Помоги. А я пока постираю, да обед приготовлю.

А, кстати сказать, жена Степана и одинокая соседка были давними подругами. Пришёл, значит, к ней Степан, а у неё уже и стол накрыт, и сама вся нарядная.

— Ой, да у тебя именины, что ли, иль ещё какой праздник? — удивляется сосед.

— Да нет, — смеётся соседка. — Ты вот пришёл дымоход почистить! Это для меня и есть настоящий праздник! Не часто ко мне в последнее время трубочисты ходят!.. Садись, перекуси, потом уж и полезешь!..

А на столе закуска отменная и бутылочки стоят, симпатичные такие!

— Ну, давай! — соглашается Степан. — Чтобы лучше работалось!

— Тебе что сперва налить? — интересуется одинокая хозяйка. — Коньячку, или…

— Коньячку! — улыбается трубочист, нетерпеливо перебивая.

Выпил чуток, закусил. Смотрит, а у хозяйки то декольте на платье… Открыто — по самое не хочу!

— Это у тебя пуговица, что ли, оторвалась? — усмехается Степан. — Вся грудь нараспашку! Аж, бюст того гляди вывалится! Ты, смотри, не растеряй такое добро!

Зарделась тут соседка стыдливо.

— Ой, и впрямь пуговица оторвалась! — говорит смущённо. — Ну ничего, сейчас исправлю! Пришью обратно!

И начала с себя платье стягивать.

Смотрит Степан на бутылку. Думает:"Надо бы ещё хряпнуть, да нельзя! С крыши съехать можно!"

Разделась хозяйка (до исподнего), наклонилась, давай потерянную пуговицу искать. Потом на стул залезла: нитки с иголкой у неё, видишь ли, на антресоли где-то запрятаны.

— От жуликов, что ли, спрятала? — усмехается Степан.

А она, возьми да упади со стула, чуть не на него! Прямо на стол брякнулась и лежит! Хорошо хоть бутылки успел убрать! Раздолбала бы, как пить дать!

Смотрит Степан, ножка у стула подломилась.

— Да-а-а, — говорит хозяйке. — Это тебе повезло, что я к тебе зашёл. Вот так, грохнулась бы одна, и скорую бы некому было вызвать!

И побежал скорую помощь вызывать!

— Да не надо скорую! — кричит ему вслед соседка. — Нормально всё, просто лёгкий ушиб… Растереть мазью и всё пройдёт!

Вернулся Степан. А соседка уже остальную одежду сняла и ушибленное место рассматривает.

— О-о-о! — говорит Степан. — Да у тебя тут и нет ничего! Лопух приложи — само всё пройдёт к вечеру… Давай я тебе за лопухом в огород схожу!

— Да сам ты лопух! — не выдержала тут соседка. — Декольте ему видишь-ли моё помешало! Чуть не убилась из-за тебя!.. Иди уж… к себе домой! Попрошу кого-нибудь другого помочь!

26.08.2019