Письма к самому себе

Артем Дятлов (2024)

Меня зовут Артем Дятлов. Я не такой, как все… Мне 23 года, и у меня высокофункциональный аутизм. Это отражается на всех сферах моей жизни. Мне тяжело поздороваться с человеком, поддержать беседу, проявить симпатию. Я не понимаю своих чувств, и это очень раздражает. Всю свою жизнь я задаюсь вопросом, как в России живут такие люди, как я. Ради этого я начал писать дневники, и именно их вы сейчас держите в руках. Что скрывается под моим молчанием? Что Вам скажут эти бегающие глаза?

Запись 4.

24.01.2024. Среда

Иногда дни становятся значимыми сами по себе, потому что за них слишком много всего происходит. Вчера я думал, что это будет обычный день, и даже не хотел ложиться пораньше, чтобы просто пропустить его. Но сегодня произошло так много, что я не могу все сразу припомнить. Утро началось в 7 утра, без завтрака. Я шел в Центр Занятости населения, чтобы встать на учет. Я знал, что туде незачем идти, знал что слишкорм рано, но все равно пошел. И что и втоге? Час стоял под дверями, выбор из пары профессий, ярмарка на завтра и цель до конца месяца. Затем началась пешая прогулка до диспансера. Я узнал время и к кому записываться, но нужно было скоротать время. Промышленную улицуследует переименовать в переулок Правосудия. Суд, адвокатура и прокуратура стоят в одном здании. Росгвардия едет по подворотням как у себя дома. На работе я получил нужные документы, но желание поесть не уменьшалось. Пришло время идти в диспансер. Час ожидания с легким перекусом, огромная очередь с друзьями, больными и глупыми 6насмешками. Теперь я буду иначе пить таблетки, но результат будет только через месяц. Дома не лучше. Бабушка давит на нервы звонком в ВУЗ, хотя сейчас я даже не могу вспомнить, зачем туда звонить. Никого не интересует амарант, Пушкино и вампирны. Мои статьи и работы могут оценить только студенты. Они такие же пацаны, как и я — что они могут сказать? Я говорю им"спасибо"но от боли в голове это не спасает. Я разбит вдребезги. Голова так болит, что нет сил. Соображение идет медленно, и с большим трудом. Я так хочу спать, что пропускаю многие важные детали. Я вспомнил, зачем надо было звонить, но оставлю этот вопрос на завтра, на чистую голову. Каждая клеточка тела ноет от боли, вызванной дневным марафоном. Я устал до изнеможения. Для меня разум значит куда больше, чем телор. Боль физическая — приятное дополнение к хорошему труду. Боль душевная куда менее терпима. Беды с башкой можно только терпеть, смирившись. Музыка, еда и сон облегчают симптомы, не меняя сути страданий. Never mindю Неважно. Дословно — не думай. Но бери в голову. Я так хочу выбросить из головы мыслительную жвачку, но одновременно и боюсь этого, Этот девиз, эта фраза стала моим желанием. Я так много сделал, так много успел. Я рад, что у меня все полчилось. Я не совекршил ничего дурного в этот хаотичный день. И когда он почти закончился, я чувствую моральное удовлетворение от раскрытия себя. Люди ведут себя странно. Я тожен пару раз кидал неподходчящие фразы, но не настолько же! В Центре занятости девушка, которой сильно хотелось радеть за меня, было ошарашена моим наплевательским отношением к себе. Да, я себя не уважаю, но это не должно нарушать мой покой. в больнице слишком много странных людей. Одни проявляют приступы агрессии, когда идут впервые сдавать кровь. Вторые хамят в регистратуре, причем с другой стороны окна. Третьи сильно двигают пальцами непонятно зачем. И врачи с культом смерти из аниме такие же. Когда я говорил с бабушкой, на самом деле я раскрывал себя. И хотя сегодня мы не смогли найти точки соприкосновения интересов, мы неплохо поладили, я считаю. Жесткий порядок еще никому не повредил. И хотя я не всегда следую плану, это не значит, что яне могу себе позволить быть неидеальным. Инструкция не всегда равно перфекционизм, и никто у меня ничего не просит взамен. Кто я такой, чтобы не проявлять щедрость, верность и смех по отношению ко всем, в том числе и близким? Never more. Never mind.