Мое путешествие по осознанным снам

Анна Шагунова

Эта книга про мой путь в мир осознанных снов, на котором я училась дружить со своими страхами. Училась доверять себе, формулировать четкие намерения и снимать свои ментальные ограничения, позволять себе мыслить более смело.На страницах этой книги я делюсь своим опытом пути от робкого ОСера до человека, который осмелел и теперь совершает во снах невероятнейшие путешествия и открытия.

Или ты управляешь миром, или он управляет тобой!

Знаю, что многие люди боятся своих снов. Придумывают различные ритуалы на случай, если во сне встретится что-то страшное. Наверное, если бы я не начала рассказывать людям о своем опыте осознанных сновидений, а они не стали бы делиться со мной тем, что у них происходит в этой области, то я бы никогда не узнала, что у кого-то существует такая проблема, как страх во сне.

Дело в том, что мой фундаментальный закон как в жизни, так и во сне звучит следующим образом: Или ты управляешь миром, или он управляет тобой!

Без разницы, какой мир имеется в виду. Мир, который во сне, или мир, который наяву. Я даже выработала для себя одну фразу, произнося которую, искренне верю, что все начнет меняться в нужную для меня сторону. Звучит эта фраза следующим образом: «я выбираю…”, а дальше вставляю, что именно я бы хотела выбрать в данный момент. Даже погоду я порой для себя выбираю.

Я каждый раз заказываю для себя солнечный день на свой день рождения, и даже когда я переехала жить из Приморского края в город Санкт-Петербург, даже там всегда в мой день светит яркое солнце. Думаю, все в курсе, что Питер — это город дождей и вечного серого неба. Но удивительным образом, как по волшебству, светит солнце в нужные для меня дни, ведь накануне я произнесла волшебные слова «я выбираю…”. Забавно, но никогда не подводит этот навык в игре с нашей реальностью.

Я ещё и поэтому очень люблю развивать в себе осознанность в нашей земной жизни, не только во снах. Хотя это две взаимосвязанные вещи, конечно. Но ведь именно умение осознать себя в определенной жизненной ситуации и помогает нам брать ответственность в свои руки и направлять свои мысли и эмоции в нужное русло, а оттуда все эти чудеса, которые весьма сложно объяснить.

Так что, когда ты можешь быть осознанным, ты понимаешь, что можешь управлять событиями. И если в реальной жизни сложновато сначала поверить, что ты и только ты управляешь своей реальностью, то во снах очень легко увидеть, как быстро работает намерение. На страницах этой книги поговорим и о страхах, и о намерении.

Когда же осознанность пришла в мою жизнь? На самом деле, в моем сознании есть вспышки воспоминаний о тех моментах, когда я была еще в утробе матери. Эти воспоминания так же реальны, как и моя жизнь. Я отчётливо помню, как я впервые, находясь в утробе, осознала себя. Я не знаю, на каком месяце развития это произошло, но я помню, как открыла глаза, и вокруг были темно-красные цвета, я слышала непрерывный поток стуков маминого сердца. Я не осознавала, что это именно сердце, но этот стук был очень успокаивающим, любимым и нужным.

Помимо сердечного ритма, я слышала журчание и гул. До меня доносились звуки голоса мамы. Фразы я понимать не могла, но интонацию, звучание, мелодичность голоса я слышала. Я чувствовала в тот момент тотальную радость и гармонию. Такое доброе спокойствие, благость, счастье. Мне сложно подобрать слова этому состоянию. Это как соединение со всем миром воедино, без страха, без сомнений, на полном доверии к моменту.

Мне было не тесно, я могла спокойно расправить руки и перевернуться. Я видела тонкие речки полос (скорее всего, это были вены). Я могла мыслить и анализировать. Затем я впервые увидела свою руку, пальцы, ладонь. Помню, как я какое-то время разглядывала свои пальцы. Они мне казались идеальными. Помню, что подумала в этот момент, как же здорово, у меня теперь есть руки. Я не знала слов и фраз, я мыслила ощущениями, которые я сейчас перевожу в слова в этом тексте.

Помню, что я ощутила голод в своем крошечном теле и подумала: «а как же я сейчас смогу поесть, где мне взять еды?». Для меня это было как будто впервые, я не понимала, как я буду есть. Как только я подумала об этом, мое тело начало наполняться, и чувство голода постепенно исчезло. Тогда я осознала наличие пуповины. Я так радовалась этому процессу, что лишь только я подумала о том, что голодна, сразу начался процесс по устранению этого чувства и насыщению меня. На этом мое воспоминание закончилось.

***

У меня также есть воспоминание о моем рождении. Это самое сильное воспоминание, наполненное гаммой разных эмоций и переживаний. Я помню, как я проснулась от четкого ощущения, что сейчас мне нужно покидать мамино тело. Помню, что я чётко знала, когда я должна это сделать, но почему-то это начало происходить гораздо раньше. Я очень испугалась в этот момент. Начала в панике говорить маме мысленно, что ещё рано.

«Родная, потерпи, мое время ещё не настало. Мне ещё рано, мама, мне ещё рано!».

Я так старательно ей пыталась об этом сказать. Когда я почувствовала сильное давление на мое тело со всех сторон, то смирилась с этой несправедливостью и начала свой процесс выхода. Я как будто знала, что и как делать. Я не знаю, откуда и как мы получаем эти знания, но я чётко знала, что делать моему телу в этот момент. По моим воспоминаниям, самое страшное в этом процессе — это решиться вставить голову в чёрное место, там, где был выход. Мне так не хотелось выходить, но я чётко осознала в этот момент, что и тут я уже не смогу быть.

Все тело было сдавленно, я чувствовала ужасный дискомфорт. Я набралась храбрости и начала стараться выйти в свой новый мир. Я помню чётко, как повернула голову к выходу. Затем у меня черный экран, и бездна в голове, и яркий свет. Помню, как меня кто-то держит, я не плачу, мне жутко холодно, все мое тело пронзает тысяча иголок. Помню противный и злой голос акушерки. Мне очень неприятен этот голос.

Каким же ярким мне тогда показался свет. Я щурилась, но старательно пыталась открыть глаза. Мне было очень интересно. Я помню, что мне очень хотелось к маме. Мне было и страшно, и любопытно, и интересно одновременно. Я чётко понимала, что мама это мое успокоение.

Я помню, что все начали переживать из-за того, что я не издаю звуков, и отчетливо запомнился мне сильнейший удар. Он был настолько сильный, что я не смогла сдержать в себе эту боль. Сама того не понимая, я открыла рот и закричала изо всех сил. Я помню, что с криком я как будто обожгла все свое тело изнутри. Это ужасное чувство, это сильная боль. Я ещё больше в тот момент захотела к маме. Начала ей посылать сигналы, чтоб она спасла меня. «Мамочка! Пожалуйста, помоги! Мне очень плохо!».

Я ощутила огромную ненависть к этой женщине, которая меня так грубо держала. Я так яростно злилась, но в то же время чувствовала всю ничтожность и беспомощность моего тела. В очередной раз мне пришлось смириться с этой несправедливостью. Помню весь коктейль этих эмоций.

И тут меня кладут на горячее тело мамы. Мне вмиг становится спокойно.

«Я люблю тебя, мама, я очень тебя люблю!».

Все мое тело было пропитано ее любовью и теплотой.

«Я люблю тебя мама!»

Я постоянно старалась отправлять этот сигнал ей.

«Я люблю тебя мама!»

Мне стало очень спокойно, так же как и в утробе. Я растворилась в этой гармонии…

Мама рассказывала мне про мое рождение. Она очень тяжело меня носила, у нас с ней был резус-конфликт по крови. У меня положительная, а у нее отрицательная кровь. Она практически постоянно лежала на сохранении, когда была беременна. Врачи настояли на том, чтобы я родилась на 8 месяце. Мама выбрала день — 15 августа, и роды вызывали медикаментозно.

Когда я родилась, по словам мамы, я действительно молчала и еле дышала по их мнению. Все в тот момент испугались, врач схватила меня, перевернула и резко ударила по попе. И тогда я заорала. Я орала, а все радовались и смеялись. Говорили: «Ну вот и голос прорезался!».

Это чудо, конечно, помнить все это. Мне мало кто верит, из всех, кому я уже осмелилась это рассказать. Я знаю, что можно подумать все, что угодно: моя фантазия, очередной сон, принятый за правду и т. д. Но могу сказать лишь одно, я осознала, что ключевая установка взаимодействия с этим миром у меня — именно эта, самая первая, негативная эмоция, которую я испытала, находясь ещё в матери, этот жуткий страх, что всё идёт неправильно, что в мою жизнь беспардонно вторгаются. Мне не нравилась эта фатальность. Не хотелось быть заложницей обстоятельств. И решением в итоге оказалась — осознанность!