Глава 4
Возможность выбирать
Spotify Playlist 4
Август. Для меня этот месяц — время осмысления, подведения итогов. Лето, полное ярких эмоций (особенно в моем случае — уж слишком лето было богато на переворотные болезненные события), почти прошло, в спину дышит осень, она все ближе и ближе, ее дыхание становится сильнее и почти ощущается на коже. Хочется замедлиться и погрузиться в себя.
Тогда фокус всех моих мыслей был на одном: почему все так произошло, почему люди расстаются, однажды утонув в любви? Миша отказался от меня? Я не принимала его? Что из этого правда? В чем причина? Я гоняла эти мысли по кругу как волчок, не находя ответа.
Мыслить ясно сильно мешал бардак в голове. Тяжелее всего было ночью: я часами лежала без сна, не в силах выключить беспокойные размышления. Часто просыпалась от смутных, тягостных снов и потом нервно ворочалась в постельном белье и в рое своих мыслей.
После бессчетных попыток заснуть руки сами тянулись за ноутбуком, где уже был открыт и добавлен в любимые закладки блог «Эволюция», в котором Миша зависал последние несколько лет. Как только меня настигала бессонница, я принималась листать страницы статей и форумов в поисках ответов. «За что, за что, за что», — плакало разбитое сердце. «Почему, почему, почему так вышло», — лихорадочно выискивал разум. Мне было так плохо, что мозг решительно настроился найти ответы во что бы то ни стало, чтобы больше никогда не допустить такой болезненной ошибки.
Чем больше статей я читала, тем больше понимала, насколько Миша проработан в психологическом плане, насколько сильно отставала я. Мой первый учитель по психологии — блог «Эволюция» — был проштудирован Мишей от корки до корки. Миша поступательно «растил» в моей голове свою фигуру. Он стал для меня важным, а я для него осталась маленькой фигуркой. Он применял в нашем общении «крючки». Называть их неэкологичными манипуляциями неправильно, ведь его целью не было влюбить меня в себя и оставить. Он тоже хотел «долго и счастливо». Я осознала, что наши отношения напоминали роли рыбака и рыбки, которые описывались в блоге. Рыбак — это человек, который знает все психологические приемы: как сделать так, чтобы другой человек думал о тебе, как привлечь его внимание и постепенно взращивать собственную фигуру в его голове. В наших отношениях рыбачил он, а я была маленькой глупой рыбкой, которая плывет туда, где посыпали корм (подарки, ухаживания, поступки). Смысл метафоры в том, что рыбка в процессе психологической эволюции становится русалкой — получеловеком, а в итоге — самым настоящим человеком (рыбаком). И когда в паре два равных, интересных друг другу партнера, которые умело рыбачат один на одного, рыбалка становится полноценной.
Размышляя об этом, я пришла к выводу, что едва ли могу вспомнить настоящих рыбаков среди знакомых мне мужчин. У меня возникла иллюзия, что во всем мире остался только один осознанный человек, который мне подходит, — Миша. На секунду даже закралась сумасшедшая мысль: а не порыбачить ли мне на него? Идея была очень амбициозной. Миша определенно был матерым рыбаком, а я все еще оставалась рыбкой, которая только что осознала, что в перспективе может стать отличной рыбачкой.
И я решила применить новые знания на практике, попробовать порыбачить, например, на новых знакомых из Tinder. Заинтересовать у меня получалось достаточно легко, а вот заинтересоваться самой не выходило. Мысли о бывшем не давали покоя, даже простой комплимент от него порадовал бы меня в разы больше, чем огромный букет пионов от кого-то еще. Все проигрывали в постоянном сравнении с недостижимым эталоном в моей голове — по этой причине мне не удавалось отпустить уже разрушенные отношения. Я не могла считать себя полностью свободной девушкой, несмотря на очевидное одиночество. Постоянно было ощущение, что можно все вернуть, что Миша увидит, какой осознанной, проработанной я стала, и все будет по-прежнему. Тем более мы периодически общались по работе, и он наверняка отмечал, как я расту, как меняется мое отношение к миру.
Это было похоже на капризы маленькой девочки: «Хочу эту куклу, именно эту куклу, именно сейчас! Причем с выплатой репараций!» Такая внутренняя истерика заставила меня задуматься: почему, находясь в магазине игрушек с бесконечным выбором и подбором на любой вкус, я все еще мечтаю о сломанной игрушке? И даже задумываюсь о том, чтобы рыбачить на нее?
Мою внутреннюю битву прервал звонок в дверь. Катя взяла надо мной шефство и каждую пятницу приносила бутылочку красного, а потом «выгуливала» меня где-нибудь, чтобы я не тонула в омуте самокопаний. Но в этот раз она принесла не киндзмараули, а распечатанный листок с инструкцией «Как выйти из личного кризиса» и таинственный пакет. Пока я разбиралась, кто рыбак, а кто — золотая рыбка, Катя тоже прошлась по психологическим форумам, раскапывая информацию для своих кризисов. Я вздохнула и заглянула в пакет. Там лежали тряпки из микрофибры, резиновые перчатки и дезинфицирующие средства для генеральной уборки. Вместо танцев мы натянули ядовито-розовые перчатки и принялись драить квартиру под биты энергичного рэпа.
Это был первый шаг для выхода из депрессии: расчистить свое личное пространство. И физически, и метафорически. Мы начали с самого простого — с тотальной зачистки. Я выбросила все вещи, которыми давно не пользовалась, или те, которые жестко меня триггерили. Первыми на свалку отправились канареечные стулья! Такого наслаждения я давно не испытывала.
Очищение заняло не один день. Катя задала вектор, и дальше мне уже самой захотелось выбросить все лишнее из своей жизни.
Как только в квартире «все лишнее» закончилось, я расчистила свое информационное поле. В соцсетях я безжалостно отписалась ото всех, кто мне перестал быть интересен, от одноклассниц из третьего «В», от забытых знакомых, от блогеров-пустышек. Из 40 Telegram-каналов я оставила только пять, которые читала на самом деле. Экран телефона, на который постоянно сыплется бесконечное количество уведомлений, захламляет жизнь.
Потом я дрожащей рукой принялась за друзей в мессенджерах. Я оценила общение с друзьями и знакомыми относительно того, насколько бережно и экологично они со мной обращаются, как я чувствую себя при общении с ними. Кто нарушает мои границы, вампирит меня и захламляет мою жизнь скучными встречами, забирает время у тех, кто мне действительно важен. Я ограничила общение с такими друзьями до минимума. И это принесло не меньше облегчения, чем прощание со стульями. Будто сняла с плеч тяжеленный мешок с застаревшим барахлом. Фух! Свобода!
После обряда очищения я взялась за свою голову, точнее, за направление мыслей. Первое, на что я нацелилась, — спокойствие в голове, отсутствие паники и чувства съедающей тревоги. Если в голове днем и ночью ревет сирена: «Ой, меня бро-о-осили-и-и», то никакой продуктивной умственной деятельности не получится. Глубокое, ровное дыхание, осознание, что я у себя есть, и повторение мантры «Все в порядке» замедляли рой мыслей, меняли их направление.
Второе — я сосредоточилась на осознанности, включила логику. Я молода, умна, красива, у меня есть хорошее образование, работа, семья, друзья и, главное, доброе сердце. С такими данными я точно смогу выйти из этой темной ночи.
Спокойная оценка ситуации сильно помогла мне опереться на то, что у меня уже есть, и подумать о том, чем можно разнообразить свои мысли, которые зациклились на разрушенных отношениях. Я нагуглила миллион интереснейших вещей, на которые стоит обратить свое внимание. Кроме стандартного — заняться спортом, — я подписалась на несколько психологических пабликов для чайников, купила абонемент в художественную галерею, прошла курс по истории искусства, нашла отличный YouTube-канал с классической музыкой, заказала новую партию книг и записалась на занятие по танцам.
Такая освежающая мозговая деятельность пошла мне на пользу.
Через три недели я смотрела на ситуацию совершенно под другим углом.
Вот я разбила дорогую вазу, села на пол и начала плакать. Вокруг валяются осколки, я пытаюсь их собирать руками, думаю, можно ли их склеить. А в это время из ноги торчит большой такой осколок, капает кровь, больно очень. И вот я наконец-то отрываюсь от этих осколков, обрабатываю, перевязываю рану. Осколки выбрасываю. И думаю: а нужна ли мне вообще-то эта ваза?! Какие проблемы она решала? Может, купить новую, не такую хрупкую?
После знакомства с психологией круг моих интересов расширился: теперь мне было недостаточно форума и бесконечных обсуждений в комментариях к статьям в блоге, как из рыбки стать человеком. Я хотела живого общения с обычными людьми и быстро записалась на ближайший семинар-лекцию по психологии, который нашла в афише событий.
Еще поколение назад работа с психологом вызывала подозрения: «А не сумасшедший ли ты, часом?» Но, слыша от знакомых, какую невероятную пользу и ошемительную трансформацию обеспечивает психотерапия, я не могла не пойти. Я чувствовала, что моя психика регулярно поднимает белый флаг перед тревожностью и обеспечивает мне постоянные эмоциональные качели. Я сама не справлялась, не хватало сил себя переубедить. Необходимо было увидеть перед собой человека со здоровым подходом к жизни, посмотреть, какова она на вкус, эта жизнь, не накаченная комплексами, без обветшалых убеждений из прошлого века и без непроработанных детских травм.
Лекцию вела профессиональный психолог Светлана, а я, как подобает прилежному ученику, пришла на 15 минут раньше, заняла место в первом ряду и приготовилась записывать рассуждения, которые будут мне откликаться.
«У меня есть любимое сравнение психики с захламленной комнатой, — начала Светлана после короткого представления. — Вначале человек осознает, что в комнате (в голове) неописуемый бардак, и появляется желание что-то убрать, расчистить, навести порядок. После генеральной уборки становится видна еще одна дверь, в другую комнату, где тоже нужно разгрести много ненужного хлама, сделать ремонт, починить вещи. И так комната за комнатой, уборка за уборкой человек расширяет осознание себя, дает себе пространство, дает себе право занимать это место тем, что для него безопасно, полезно и красиво. Убирает свой внутренний дом, совершенствует его, делает чище и удобнее, находя все новые и новые комнаты, грани самого себя. И когда этот дом красивый, выстроенный, чистый, в нем загорается свет. И этот свет все вокруг замечают и хотят быть там, в красивом уютном пространстве. Вот что делает психотерапия с человеком — зажигает в нем свет. Это очень красивый процесс построения себя».
«Я хочу, чтобы во мне горел свет», — произнесла я тихонько вслух. Ко мне обернулся парень, который сидел рядом, и улыбнулся. Кажется, он ощутил то же самое — тепло красивого дома и надежду. И именно в тот момент внутри себя я приняла важное решение: найти профессионального эмпатичного клинера для моих мозгов. На слайде презентации я прочла цитату Карла Юнга: «Люди готовы на что угодно, лишь бы избежать попытки заглянуть в собственную душу»
Конец ознакомительного фрагмента.
