Глава 3
Со мной все в порядке
Spotify Playlist 3
«Дорогой дневник, сегодня мой день рождения. Тот самый день, который я жду и планирую каждый год, но в этом году проведу его совсем не так, как ожидала. Три дня назад мы с Мишей расстались, и все это время я провела в обнимку с лучшей подругой, несчетным количеством бокалов вина и песнями Меладзе, варясь в котле стыда, гнева и печали. Вот с таким настроением я вхожу всвои 23. Масла в огонь подлила доставка цветов — роскошного букета от бывшего (бывшего?!). Но принять его было выше моих сил. Каждый раз смотреть на эти шикарные цветы и проживать сказанные им слова снова и снова — невыносимо. Я потеряла свой путь, и мне нужно изо всех сил постараться найти новый. Мне хочется думать, что потрясающие цветы сейчас красиво вянут где-то в мусорном ведре, как и мои чувства к Мише, но, увы, все не так просто…»
Эти строки закрепили на страницах пухлого блокнота мои воспоминания о расставании с Мишей, проживании всего спектра негативных чувств, запечатлели меня из того времени. Сейчас мне кажется, что их писала совершенно другая девушка. Первый месяц после расставания я буквально собирала себя по кусочкам. Но, вспоминая этот период сейчас, я чувствую приятную ностальгию, как 1 Сентября, ведь именно тот период стал началом моей трансформации и полностью поменял меня, навсегда перевернул мою жизнь.
В большинстве случаев первое, к чему прибегают молодые девушки после расставания в стремлении залечить свои душевные раны, — это друзья, вино и грустные песни. Мой случай не стал исключением. Казалось, жизнь несется под откос со скоростью света. И я даже представить себе не могла, что это не падение, а трамплин.
* * *
Миша ушел, оставив меня в полупустой квартире. Он забрал некоторые свои вещи, и пространство вокруг стало каким-то серым, бесцветным. Я садилась на чертов стул с канареечной обивкой и смотрела в эту зияющую пустоту. И дело было вовсе не в свободном пространстве пола, на котором раньше стоял Мишин стол, и не в отсутствии его любимой кружки на кухне, а в тех чувствах, что поселились в моей душе, абсолютно незнакомых мне до этого момента.
Я считала свое представление о мире, отношениях и о себе самой единственным верным и абсолютно нерушимым: очень сильно старайся, и тебе воздастся! Всю жизнь я так и делала: набирала как можно больше галочек в списке качеств и достижений идеальной девушки, дочери, друга и была уверена, что для своего возраста набрала достаточно, чтобы… А чтобы что?
Я всегда хотела быть легкой, расслабленной и, как бы это банально ни звучало, счастливой, желанной девушкой — и упорно не замечала, что путь, по которому я иду, ведет меня в абсолютно противоположном направлении! Я перепутала вход и выход. Не замечала, пока меня, такую умную, красивую, самостоятельную, старательную, с престижной работой и знанием трех языков, не бросил парень в инвалидной коляске. Занавес!
Моя привычная картина мира, мои устои и правила — все осыпалось осколками с оглушительным звоном. И образовавшуюся во мне пустоту, в отличие от места, где раньше стоял Мишин стол, было нечем заполнить, кроме обиды, стыда и бесконечного количества вопросов.
Как Миша мог бросить МЕНЯ? Я ведь так старалась быть идеальной девушкой. Разве я недостойна любви? Ведь я столько для него сделала, на многое пошла. Была рядом вопреки сопротивлению родителей и подруг. Мне очень хотелось верить, что он сейчас осознает, какую девушку упустил, вернется, рассыпаясь в извинениях, и все снова будет хорошо.
О том, было ли все хорошо на самом деле, я тогда не думала. Мне просто очень хотелось верить, что дело не во мне, что он ошибся, не понял, сошел с ума, в конце концов. А еще хотелось немедленно заполнить эту сводящую с ума пустоту, немедленно найти все ответы, прикрыть пустые места красивыми вещами, избавиться от сомнений в себе — но все это требовало времени. Времени, которое я категорически отказывалась на это тратить и которого, к сожалению, было слишком много.
Я старалась не слушать советы всех вокруг, надеть наушники, дистанцироваться, в десятый раз пересматривать «Ешь, молись, люби», сидя на полу и надеясь, что я вот-вот услышу всем известную истину, которая решит все мои проблемы. Очень хотелось не чувствовать, перепрыгнуть это болящее неприятное недоразумение и уже жить свою классную жизнь дальше. Но чем больше я старалась отвлечься, тем ближе была эта бездна боли, обойти которую никак не удавалось.
Катю я набрала почти сразу, как только услышала звук закрывшейся за Мишей двери.
— Приве-е-ет, — зазвучал в трубке ее привычный голос.
Я не могла вымолвить ни слова, словам просто не осталась места от потока слез и соплей, разрывающих мое горло.
— Все хорошо? — настороженно спросила она, уже зная, какой последует ответ.
— Нет…
— Поняла, сейчас приеду. Захвачу бутылку вина. — В трубке я услышала, как Катя начинает собираться.
— Две.
— Хорошо, я скоро буду.
Дружба испытывается в трудные времена. Что у меня точно было, так это семья и друзья, но истинной ценности этих даров до того времени я не понимала. Иметь человека, которому ты можешь рассказать даже о том, в чем себя винишь или чего стыдишься, чем гордишься и за что молишься, — это исключительный подарок. В тот переломный момент моим проводником в новый мир оказалась Катя. Сразу после внезапного звонка она приехала и осталась со мной на четыре дня. Мы пили вино (много вина), обнимались, орали грустные попсовые песни и очень много разговаривали. Разговаривали про вес ожиданий, про груз разочарований, про трансформацию бабочки, про карму, про мужчин и про то, что определяет счастливую девушку. Катя всеми силами старалась меня накормить, но есть ничего не хотелось, поэтому единственными блюдами в моем рационе все это время были арбуз и вино. Возможно, это не лучшая терапия, но тогда я проживала свою боль как умела. Да и кто знает, как правильно?
Ситуация осложнялась тем, что через три дня был мой день рождения, а вечеринку я запланировала еще месяц назад. Развлечения, меню, список гостей продумала загодя, а вот проживать расставание я в этот период точно не планировала. Все было готово, кроме меня. Я пыталась придумать красивые слова, чтобы рассказать последнюю новость, что-то типа «Мы расстались, потому что так будет лучше для меня, это было мое решение», — но это была неправда. Правда была в том, что мне было очень стыдно. Стыдно признаться в том, что парень на инвалидной коляске бросил меня, неудавшуюся отличницу по жизни. Ведь еще неделю назад я закидывала в Instagram[2] фотки из Лондона, на которых мы выглядели, как всегда, влюбленными и счастливыми.
В этот день напряжение висело как грозовая туча перед летним ливнем. Друзья приходили ко мне домой с подарками, и было легко прикрыть слезы от потери слезами счастья и радости. Больше всего меня растрогал подарок Кати — небольшой аквариум с золотой рыбкой, которую я назвала Памелой. И открытка ручной работы с изображением Венеры Боттичелли и цитатой Александра Дюма из книги «Королева Марго»: «Женщины никогда не имеют столько силы, как после поражений».
Эта фраза попала в самое сердце и начала разливаться теплом благодарности. Из всех присутствующих только Катя знала, каково мне на самом деле. Я крепко обняла подругу.
— Держись, малышка, — прошептала она мне на ухо. — Пусть рыбка поможет тебе в исполнении самых заветных желаний.
Гости периодически интересовались, где же Миша, и я сперва отшучивалась, что он в туалете, но вскоре всем стало ясно, что Миша не в туалете и даже не в квартире. Мне пришлось столкнуться с правдой лицом к лицу и рассказать, что мы расстались. Эта новость буквально оглушила всех: в комнате играла веселая музыка, все смеялись и шутили — и в один момент все стихло, а неловкость повисла в воздухе. Я молча наблюдала за парами удивленных глаз вокруг и только слышала, как стучит мое сердце. Повисшую тишину нарушил резкий звонок в дверь. Он спас меня от этих вопрошающих взглядов.
На пороге стояла моя соседка Камилла, хозяйка элитного флористического бутика, в котором каждый букет — произведение искусства.
— Привет, Анюта! С днем рождения! Тебе доставка!
Она протянула мне огромный букет — нет, букетище! Цветы были шикарными: нежные пионы, гортензии, кружевные розы. Воздушное нежное облако, собранное специально для меня.
В букете лежала открытка. Я взяла ее в руки и прочла то, чего желала и боялась одновременно:
«С днем рождения! Спасибо за то время, что мы провели вместе. Я желаю тебе стать самой счастливой. Миша».
Сердце предательски сжалось.
— Я не могу принять этот букет.
Все три дня я била себя палкой вины и стыда, а в тот момент решила, что могу о себе позаботиться. Ведь каждый раз, смотря на этот букет, я буду с разгона прыгать в бездну, от которой так хотела убежать. И в тот момент вместо букета я приняла волевое решение: я буду оберегать себя от того, что приносит боль.
Камилла не ожидала такого ответа и растерянно проронила:
— Анют, но букет же не виноват…
— Да, не виноват. Но каждый раз, когда я буду на него смотреть, мое сердце будет разбиваться вновь и вновь. Извини, но я не могу принять букет.
Вернувшись в комнату, я сделала вид, что не заметила затихающие обсуждения последних новостей, и предложила поднять тост. В этот день было сказано невероятно много теплых слов, как всегда в день рождения. Но в этот раз я внимательно слушала все пожелания. Друзья говорили, что я добрый и искренний человек, красивая девушка и, безусловно, достойна всего самого лучшего. И если раньше я воспринимала это как стандартные пожелания в день рождения и не придавала им большого значения, то сейчас я услышала их по-новому, они стали для меня своего рода обезболивающим.
Я всегда считала, что если у меня что-то не получается, то это моя вина, что я где-то недоработала, была недостаточно хороша и все плохое, что случается в моей жизни, — это наказание, как за двойку в дневнике. Расставание с Мишей я восприняла как личный позор, в котором мне было стыдно признаться даже близким друзьям. Невольно закрадывались мысли: «Может, я действительно ужасный человек? Может, со мной что-то не так?» Но слова моих друзей, которым я так боялась признаться, их поддержка и искренность чуть проредили сорняки в моей голове и засеяли парочку новых зернышек — веру в то, что я окей, со мной все в порядке. И возможно, мне не нужно так стараться, чтобы это доказать?
Мне сразу вспомнились слова и пожелания моей семьи, которые я услышала за праздничным завтраком. Сейчас они согревали еще сильнее. Я почувствовала поддержку в словах сестры, мамы и даже холодного папы. Я видела, что он переживает из-за того, что мне приходится нелегко. Сидя в кафе со своей семьей, я почувствовала себя дома, почувствовала, что люди, от которых я хотела убежать и защититься, на самом деле моя главная поддержка и опора. Я почувствовала себя счастливой и благодарной! У меня до сих пор остались фотографии с того дня: мы сидим за столиком вчетвером, я — заплаканная, со вселенской грустью в глазах, но все равно очень счастливая. Эти фотографии для меня про настоящую, реальную жизнь, где каждый из нас проживает каждый день, в которой наряду с горестями, ошибками и разочарованиями есть место и большому счастью.
После праздника я отпустила Катю домой, включила в рацион больше блюд, добавила на заставку фото из ресторана и сменила прослушанный миллион раз «Грустный дэнс» на Бейонсе. Я покупала себе любимые цветы, баловала сладостями, старалась найти что-то интересное, чтобы постепенно восстановиться, отвлечься от неприятных мыслей, бесконечной накрывающей тревоги и пугающих новых чувств. Это помогало медленно, еще долгое время я пребывала в некоем грустном трансе. В попытках заполнить пустоту и не зацикливаться на прошлом я скачала Tinder, начала общаться с новыми людьми, с удивлением обнаружила к себе повышенный интерес, огромное внимание, желание мужчин делать комплименты, наслаждаться моей компанией и радовать цветами… Даже мужчины на работе стали относиться ко мне иначе, более внимательно и с теплотой.
Появилась мысль, что я могу выбирать, а не ждать, что выберут меня.
Парадокс в том, что мозг и сердце часто противоречат друг другу. Головой я понимала, что вокруг столько возможностей построить здоровые и прекрасные отношения, но сердце… Оно тосковало по Мише и перманентно задавалось вопросом: «Ну почему же так произошло?»
Этот вопрос крутился в моей голове, как навязчивая строчка из песни. Чтобы выбросить ее из головы, нужно спеть песню до конца, а я знала только один куплет.
Я ОКЕЙ, СО МНОЙ ВСЕ В ПОРЯДКЕ. И ВОЗМОЖНО, МНЕ НЕ НУЖНО ТАК СТАРАТЬСЯ, ЧТОБЫ ЭТО ДОКАЗАТЬ?
