Анекдоты, юмор без границ

Сборник, 2022

Как известно, смех продлевает жизнь! Поэтому в наш сборник вошли как самые свежие, так и всеми полюбившиеся анекдоты, поднимающие настроение. Смейтесь на здоровье!

Про транспорт

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

— Папа, ну как, я уже умею водить?

— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

— Не-а, не видел.

— Значит, еще не умеешь, сынок, не умеешь…

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, все, не надо. Нашел!

— Уважаемые пассажиры! Наш самолет, выполнявший рейс Махачкала — Москва, совершил посадку в аэропорту Внуково.

— Слушай, эти летчики совсем географии не знают! Восьмой раз лечу в Москву, а попадаю во Внуково.

Парень учит девушку водить машину:

— Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?

— Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось…

— Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

— Это Алан, Казбек и Заур, у них свой бизнес в Москве, они открыли в метро вагон-ресторан.

Директор — новому водителю:

— Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!

— Андрей!

— Че, фамилия такая?

— Нет, имя.

— Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!

— Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!

— Слышь, боец, ты че, тупой, я еще раз спрашиваю, как твоя фамилия?

— Ну, Любимый моя фамилия!

— Поехали, Андрей…

— Смотри! Девушка на праворульной машине!

— Да какая разница, в какой руке граната у обезьяны?!

Разговор в транспорте:

— Извините, Ольга Петровна, а сколько вам лет?

— Мама говорит, что я выгляжу на тридцать пять!

— У вас еще мама жива?!

В зоопарке рассматривая льва, дочка — папе:

— Папа, если так случится, что тебя съест лев, тогда на каком автобусе мне ехать домой?

В купе едут два пассажира. Один пристально смотрит на другого, а потом и говорит:

— Если бы не усы, вы были бы очень похожи на мою жену.

— Но у меня нет усов.

— У моей жены есть.

Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам…

— Бабушка! Я доеду до центрального рынка?

— Нет!

Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:

— А я доеду…

Едет таксист. Другой ему через окно говорит:

— Эй, братан, у тебя колесо стучит.

— Что?

— Я говорю, у тебя колесо стучит.

— Чего?

— Колесо стучит, говорю.

— Говори громче, у меня колесо стучит!

В автобусе:

— Девушка, вы выходите?

— Выходят замуж!

— Девушка, вы сходите?

— Сходят с ума!

— Может вы вылазите?

— Вылазят, когда рождаются!

Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:

— С днем рождения!

— Ты чего это подалась в стюардессы?

— В самолете можно встретить столько мужчин!

— А разве нельзя их встретить в других местах?

— Можно, но там они не пристегнуты ремнями…

Тост, рассказанный гаишником:

— Давайте выпьем за первого сотрудника ГАИ!

— За кого?

— За соловья-разбойника!

— А причем здесь ГАИ?

— Ну он же сидел на перекрестке трех дорог, свистел и грабил!

Старушка говорит парню на остановке:

— Зря ждете, этот автобус ходит только по праздничным дням.

— А у меня сегодня день рождения!

— Мне не ехать?

— Нет.

— «Нет — не ехать» или «Нет — ехать»?

— Да.

Инструктор по вождению:

— Куда? Куда?! Знак какой?!

Курсантка автошколы:

— Дева… Год Обезьяны…

— Любимая, ты где?

— Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать!

— Съезжай с рельсов и включи навигатор.

— Не включу! Я с ним поругалась!

Занятия в автошколе. Преподаватель:

— Итак, для чего же служат дорожные знаки?

Голос из аудитории:

— Для отъема у водителей денежных знаков.

— У тебя машина в минус25 заводится?

— А фиг ее знает, она не открывается.

— Девушка, ваши документы?

— Вот.

— А где техпаспорт?

— Каких тех? Я одна еду!

— Моя жена за рулем — как молния!

— Что, так быстро ездит?

— Нет, попадает в деревья!

— Ты знаешь, что Вася стал владельцем недвижимости?

— Знаю, он мне тоже пожаловался, что ночью с машины колеса сняли.

Два приятеля разговаривают:

— Слушай, после работы подвезешь меня домой?

— Так у тебя своя машина есть.

— Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали.

— За что?

— Пересек десять сплошных линий.

— Это как?

— Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.

Гаишник:

— Так, это вы тут только что проехали?

— Ну, мы.

— А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?

— Видели.

— Сынишка нарисовал!

Грузина на машине останавливает гаишник.

— Права.

— Вот, дарагой, пжалста…

— Выйдите, надо осмотреть салон.

— Hет проблэм, дарагой, пжалста…

— Откройте багажник.

— Слушай, дарагой, я даю тэбе 10 тысяч, и мы нэ будэм откиривать багажнык.

— Откройте багажник!

— Дарагой, 50 тысяч?

— Багажник!!!

— 200 тысяч!?

Гаишник видит, что дело пахнет кровью — хватается за пистолет:

— Открывай!!!

— Слушай, дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста…

А там пусто. Запаска, трос… гаишник в изумлении:

— Так чего же ты выеживался?

— Э-э-э, дарагой, это я с тобой в «Поле чудэс» играл!

Жена приходит с сумкой, заходит в гостиную:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж:

— Сильно?

Жена:

— Не очень, милый: фара, бампер и капот…

— Какая разница между большим пальцем и средним?

— Попробуй остановить машину, подняв средний палец, узнаешь.

Гаишник останавливает машину:

— Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.

Водитель протягивает бумажник:

— Возьми сколько надо.

Гаишник открывает один отдел бумажника — там доллары, второй — рубли, третий — визитка, на которой написано «Генерал милиции…»

Гаишник:

— Товарищ генерал, разрешите доложить!

— Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары — к долларам, рубли — к рублям.

В детстве все удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как все устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Гибэдэдэшник останавливает машину, за рулем которой сидит собака.

— Вы что, с ума сошли! — кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. — Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!

— Дайте мне хоть слово вставить! — спокойно говорит мужчина. — Это собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину.

Как показывает опыт, на дорогах есть только один нормальный водитель — ты сам. Все остальные или лихачи, или тормозы.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Муж и жена толкают свою машину к pемонтной мастерской. Муж говоpит жене:

— Тот тип, котоpый пpодал нам свою машину, кое в чем был пpав…

— А именно?

— В том, что эта тачка почти совсем не pасходует бензина.

Блондинка устраивается на работу в ФСБ. Ее спрашивают:

— Зачем вы нам нужны? Есть особые таланты?

— Да.

— Какие?!

— Я умею читать по губам.

— И где вы этому научились?

— За рулем. Первыми словами были «Овца», «Обезьяна с гранатой» и несколько непечатных слов.

— С вами говорит командир вашего авиалайнера. Я выпал из самолета! Такие вот дела! Но я фигею, какой у этой гарнитуры bluetooth радиус действия…

Разговаривают муж с женой.

Жена:

— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая. С какой начать?

— С хорошей.

— Подушка безопасности сработала хорошо.

— Подскажите — какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?

— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — то едешь, если нет — то ждешь следующую…

Еду в метро, тетка красит губы. Поезд резко остановился. Теперь она джокер.

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:

— Бактерия, принеси воды.

Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:

— Вашу жену действительно зовут Бактерия?

— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Командир воздушного корабля обращается к пассажирам:

— У нас отказали все двигатели, произошла полная разгерметизация самолета. На наше счастье, мы еще не взлетели.

Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела.

По результатам теста работники милиции разделились на две группы:

1. Тупые.

2. Очень сильные.

В Московском метрополитене теперь курсируют составы со сквозным проходом. Это очень удобно!

1. Теперь попрошайки могут проходить от первого вагона до последнего и не выходить на каждой станции для перехода.

2. Бомж может провонять весь состав, а не только один вагон, в котором он находится.

В автобусе заика спрашивает у мужика:

— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к-который час?

Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону, и тогда к мужику обращается другой пассажир:

— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!

Мужик отвечает:

— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

Метро учит разбираться в людях. Например:

Если человек в винтажном свитере и с бородой сидит вертикально — это хипстер. Если лежит — бомж.

Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:

— Тебе куда?

— В Питер.

— Вот здорово, мне тоже! Давай кто быстрее!

И машина срывается с места.

Хорошее средство от комплексов — поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!

— Объясните, как вы сбили пешехода?

— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

— Мужчина, вы что, на поезд опоздали?

— Нет, блин — я его с вокзала выгоняю!

К сведению автомобилистов:

Иногда сигнализация воет не из-за того, что окна разбиты, а окна разбиты из-за того, что воет сигнализация.

Две блондинки разговорились на остановке:

— Ты какой автобус ждешь?

— Я 4-й.

— А я 2-й.

Едет 42-й автобус. Блондинки хором:

— Вот здорово! Вместе поедем!

Девочки! Если вы сидите в метро, а напротив вас очаровательный молодой человек и не сводит с вас глаз, — расслабьтесь, просто за вашей спиной находится схема метрополитена.

В мaршрутке.

— Извините, вaм моя сумкa не мешaет?

— Нет, ничего стрaшного.

— Но если мешaет — скaжите! Я уберу.

— Хорошо, но нa сaмом деле — все нормaльно.

— А мне кaжется, что все-тaки мешaет. Вы из-зa нее кaк-то неудобно сидите.

— Дa, есть чуть-чуть.

— Ну тогдa мне лучше убрaть?

— Ну хорошо, уберите

— Кудa?! Куда, спрашиваю?! Ну посмотри, кудa я ее уберу?!

— Что такое 90–60—90?

— Езда мимо гаишника.

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водитель говорит:

— Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Крик в салоне самолета:

— На борту есть доктор?

— Спросите в эконом-классе.

Ждешь свой автобус, а его все нет и нет, и от безысходности садишься в любой другой, и тут видишь, как уже подъезжает твой. И так не только с автобусами.

С юга едут в купе поезда четыре женщины. Одна из них говорит:

— Вот приеду домой и все расскажу мужу.

Вторая думает: «Ну и дура!»

Третья думает: «Ну и смелая!»

А четвертая думает: «Ну и память!»

Батюшка спрашивает стюардессу:

— Во время нашего полета остановки будут?

— Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

Как назвать черного за штурвалом самолета?

— Не знаю.

— Летчиком, расист ты поганый! Как же еще?!

Объявление в метро:

«При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!»