Бойкие рассказы

Андрей Ревягин (2024)

Поначалу автор, как и все продуктивные писатели нашего времени, кинулся писать романы. А что там такого: в первой главе «повесил ружьё», чтоб читатель сглатывал слюну, предвкушая… А в эпилоге «выстрелил» — и все дела!.. Но как-то раз ему на глаза попался указ Петра Первого: «Указую боярам говорить по ненаписанному, дабы дурь каждого видна была». И автор решил поостеречься и стал писать маленькие рассказики — попробуй-ка там дурь-то отыщи (если её изначально в малый формат вставить непросто)…

Выйдешь?

(Нелегко быть девушкой на выданье, с высокой «социальной ответственностью»)

Сева выпендриваться не стал, как говорят, «павлином»! А прямо сказал девушке:

— Выходи за меня!

Та сначала глазами заморгала… Потом вверх посмотрела… Потом вниз посмотрела… Вздохнула и говорит:

— Но я же немодная…

И на шаг отступила, как бы показывая: вот, мол, какая я… Скромная, неброская, простая…

— Да ладно… Чё там… Говорю же, выходи за меня! — начал настаивать Сева.

Девушка помолчала и снова глубоко вздохнула:

— Но у меня параметры не совсем 90-60-90…

Сказала искренно, без утайки (ну, чтобы всё «пo правде» было).

— А какие тогда?.. — осведомился Сева.

— Ну, где-то надо убавить, а где-то — добавить… — смутилась девушка, оглядывая себя.

Сева две минуты губошлёпными губами пошлёпал и говорит:

— Я посчитал… И добавил, и убавил — всё равно 90-60-90 получается…

— Но у меня волосы недостаточно пышные! — уже смелее проговорила девушка. — Даже «Обдолдайм-дуй с кондиционером» не помогает…

— Что за ликёр?.. — заинтересовался Сева.

— Это не ликёр, а косметическое молочко, — попыталась улыбнуться девушка.

— А ты вот на основе ликёра попробуй средство, — посоветовал Сева.

— А есть такие? — навострила девушка глаза, готовая тут же записать название.

— Должны быть… — рассудил Сева. — Вот дядя Коля из третьего подъезда, покойный… бесстрашный… Он всегда лосьон «Огуречный» пил. Так у него, знаешь, как щетина росла…

— Как?.. — выдохнула девушка.

— Как стружка у папы Карло! Когда он Буратино нос строгал… — подытожил Сева.

— А почему этот дядя Коля «бесстрашный»? — осмелилась девушка на вопрос.

— А этот брателло один раз по ошибке лосьон «Огуречный» «Вискасом» закусил, — пояснил Сева. — И навсегда мышей перестал бояться!.. Ну так что, надумала за меня выходить?

— Но у меня ноги… В общем… — потупилась девушка.

— Что, частицы пищи попадают под протез?.. — хмыкнул Сева. — А ты на пищу не наступай и падать не будешь!..

— Да нет! Ноги у меня свои, — испугалась девушка, прикрыв коленки ладошками.

— А что тогда?.. — вздохнул Сева.

— Ну, они это… не идеальные… В общем… — проговорила девушка.

Сева посмотрел:

— Да, не идеальные… Ну да на краску для ногтей деньги мы всегда выкроим!

Девушка незаметно подобрала ноги под стул.

— Слушай! А ты, случаем, не пьёшь?! — вопросительно нахмурился Сева. — Вот тебе, например, стакан вина наливают и говорят: пей!

— Нет, я не пью! — испуганно подалась девушка назад.

— Точно?! — жёстко посмотрел Сева ей в глаза.

— Да… — покорно закивала девушка головой.

— Ну вот, тогда и выходи за меня, — снова вырулил Сева на свою тему.

— Но я не знаю… — пролепетала девушка, заалев.

— А вот если попросят выпить? — вдруг опять начал допытываться Сева. — Подадут стакан самогона и попросят! Стоя попросят…

— Не буду я!.. — сказала девушка.

— А если «штрафную» нальют, по полной?! — разошёлся Сева.

— Всё равно не буду!.. — Девушка вся напружинилась.

— А если «на посошок»? — уставился Сева прямо на неё.

— Нет! Не буду!.. — зашмыгала девушка носом.

— А если во имя отца… и, в общем, матери Богородицы?! — резанул Сева воздух ладонью. — Полнёхонький стакан «наливки»… По самый обрез… За ваше, как говорится, здоровьице!.. Прикажут!.. При всех!.. Да чтоб до дна!..

— Не буду я пить! — заплакала девушка.

— Ну вот!.. — обрадовался Сева, приосаниваясь. — Я и говорю, выходи за меня!.. На тебя можно положиться. Мне такая и нужна!.. Ну кто ещё мне в старости стакан подаст?! Вина… Не отпив!..