Точка кипения

Андрей Кивинов

«Ночью привиделся кошмар. Будто она поздним вечером возвращается домой, заходит в подъезд и вдруг слышит звук приближающихся с верхнего этажа шагов. Зловещий звук, не предвещающий ничего позитивного. Леночка пытается открыть дверь, но ключ заедает в замке и не хочет поворачиваться. А шаги все ближе и ближе… Вот уже совсем рядом. Появляется черная тень на стене, ключ ломается, и в этот момент кто-то хватает бедную Леночку за горло… Она проснулась, дрожа от страха. И до пяти утра не могла уснуть…»

«Доброе утро, уважаемые телезрители, если оно, конечно, доброе!

С вами снова я, ведущий рубрики «Советы постороннего» на «Нулевом канале» Петр Канарейкин.

Напоминаю, сегодня на календаре пятница. Тринадцатое. То есть не самый удачный день с точки зрения суеверия.

Говорят, в пятницу тринадцатого надо быть особенно осторожным, ибо в этот день просыпаются всевозможные темные силы, которые мешают нам счастливо жить.

Поэтому я и хочу поговорить с вами о безопасности. И в большей степени мой сегодняшний совет будет полезен слабому полу…»

Леночка оторвалась от приготовления утреннего бутерброда и добавила громкости в стареньком телевизоре.

«Увы, мы живем в неспокойное время, когда вынуждены защищать себя сами. Представьте довольно типичную ситуацию. Поздним вечером или ночью вы садитесь в автомобиль к незнакомому мужчине с просьбой подвезти до дома. А в пути он, пользуясь моментом, пытается вас изнасиловать либо просто ограбить и убить…

Как вести себя в подобной ситуации, чтобы сохранить честь, личное имущество, а то и саму жизнь?

Хорошо, если у вас в сумочке окажется взведенный пистолет, нунчаки или на худой конец бейсбольная бита.

А если нет?

Воспользоваться пилкой для ногтей, ударив насильника в глаз?

Но пилка — не самое надежное оружие. И оно только разозлит преступника.

Газовый баллончик? Пострадаете сами.

Что же делать?

Итак. Во-первых, оказавшись в упомянутой ситуации, соблюдайте спокойствие. Ни в коем случае не следует паниковать. Ваш страх на руку нападающему, он его только возбудит.

Постарайтесь взять себя в руки. Сделайте вид, что вы заинтригованы столь необычным проявлением чувств. Ни в коем случае не сопротивляйтесь. Наоборот, покажите, что человек вам нравится, что такой тип мужчин — ваш идеал. То есть нейтрализуйте попутчика, проявив к нему интерес. Сломайте стереотип, сложившийся в его больной голове. Как правило, это срабатывает. Маньяки теряются, когда вместо ожидаемого сопротивления вдруг встречают понимание и сочувствие…

После этого расскажите ему что-нибудь веселое, какой-нибудь смешной случай из жизни. Ваша цель на данном этапе — усыпить его бдительность. Затем ненавязчиво намекните, что живете одна, дома сейчас никого, и вы не прочь провести время с симпатичным мужчиной. Естественно, после такого намека насильник поменяет свои планы. Ведь гораздо приятней и удобней насиловать и грабить в комнате, чем в тесном салоне авто. Продолжайте в том же духе. Расскажите, например, что любите вино определенного сорта, и по пути как раз имеется магазинчик, где можно его купить. Если насильник не остановится, не отчаивайтесь, заигрывайте с ним дальше.

Допустим, он клюнул на ваше предложение. Спокойно выходите из машины и ведите его к себе. Постарайтесь запомнить номер автомобиля. Если дома ждет муж, брат или ротвейлер — вы спасены. Если же никого — вам необходимо привлечь внимание посторонних. Можно, например, сказать, что ключ от квартиры оставили у соседей, после чего позвонитесь к ним в дверь.

В конце концов, если соседей не окажется дома, вспомните, что есть запасной ключ в сумочке, после чего смело заходите в свою квартиру. Здесь у вас появится свобода маневра. Предложите насильнику выпить. Как правило, никто не отказывается. А дальше действуйте по обстановке. Можно просто убежать и вызвать милицию, можно воспользоваться оружием, если оно есть, в общем, защитить себя любым доступным способом, вплоть до… Благо, преступник успокоился и не ждет никакого подвоха, а закон позволяет. Вам за это ничего не будет…»

Последние слова полезный советчик Канарейкин сопровождал действием — воображаемым топором наносил удары по воображаемой голове. Или мясу. В общем, что-то в этом роде.

«Но лучше всего — просто не садиться в машину к незнакомцам!»

Советчика сменила реклама успокоительных средств.

Леночка выключила телевизор, быстро проглотила бутерброд, запив кофе, и помчалась на учебу. Она немного проспала, поэтому опаздывала на первую пару. Проспала не по своей вине. Неожиданно сломался будильник. Не прокукарекал. И, как назло, последние колготки порвались. Пришлось надевать пошлые, в сеточку. Подарок подружки на Новый год. Сама бы Леночка такие никогда не купила.

Ночью привиделся кошмар. Будто она поздним вечером возвращается домой, заходит в подъезд и вдруг слышит звук приближающихся с верхнего этажа шагов. Зловещий звук, не предвещающий ничего позитивного. Леночка пытается открыть дверь, но ключ заедает в замке и не хочет поворачиваться. А шаги все ближе и ближе… Вот уже совсем рядом. Появляется черная тень на стене, ключ ломается, и в этот момент кто-то хватает бедную Леночку за горло…

Она проснулась, дрожа от страха. И до пяти утра не могла уснуть.

С маршруткой тоже не повезло, села только в третью. Вернее, не села, а втиснулась, оказавшись зажатой между двумя амбалистыми дядечками пролетарской наружности. Все трое, пригнувшись, стояли в проходе. Свободных сидячих мест не было. Выпрямиться не позволял низкий потолок.

Водитель — молодой туркмен или таджик, судя по манере езды, гастарбайтер, заботливо, без тени иронии поинтересовался у стоящей троицы:

— Не дует, подлюки?

Пролетарии переглянулись, одновременно побагровели от праведного гнева, после чего тот, что стоял ближе к дверям, вполне предсказуемо ответил:

— Ты чё гонишь, черножопый?! Сам ты подлюка нерусская!

— Мало вас скинхеды топчут, — добавил второй, отодвигая с дороги первого. — Ну-ка, Димон, подвинься, я ему объясню, кто тут подлюка!

Разгневанных пролетариев поддержала злобствующая интеллигенция. Еще бы! Скоро русскому человеку прохода не будет от иноземцев. Совсем поляны не секут: мало того что живут нелегально, работают подпольно, не платя налогов, так еще и коренное население унижают. Какая уж тут дружба народов, толерантность и политкорректность. По ушам собаке!

В ухо подлец и получил. Рабоче-крестьянским кулаком-кувалдой. И, конечно же, огорчился.

Вильнул от расстройства рулем вправо.

А скорость у маршрутки немалая. Какой гастарбайтер не любит быстрой езды? У них план, план… На дорожке утренний гололед, хоть коньки надевай. Закрутило маршрутку, завертело в зимнем вальсе. Вместе с орущими матом пассажирами. Таджик в руль вцепился, словно утопающий в спасательный круг, тоже что-то орет по-своему, по-таджикски, выровнять курс пытается.

Да куда там! Хорошо, на встречную не вынесло, иначе жди беды-катастрофы с убитыми и ранеными. После двух «двойных тулупов» врезались в бордюр и застряли в сугробе, благо обочину никто не чистил. Когда мотор заглох, народ, потирая ушибы и дружно оскорбляя водителя последними словами, выбрался из салона. Тот предъявил справедливые претензии пролетарию:

— Ты штотываришь?!! Зачем биёшь?

— Сейчас еще добавлю! Ты кого подлюкой назвал, насекомое?! Я те сейчас испорчу мимику лица! Руль на башку надену!

Могучий трудящийся схватил щуплого таджика за отвороты куртки и оторвал от земли.

— Никого я не обизивал, — оправдывался тот, дрыгая ногами, — хотель люк закырыть, штоб не дуло… Люк, люк…

Он показал на крышу маршрутки, оборудованную вентиляционным люком.

От жесткой расправы гастарбайтера спасла дама, выбравшаяся из машины последней.

— Молодой человек, водитель спрашивал, не дует ли вам под люком. Оставьте его в покое. Чуть из-за вас не убились.

— Да, да! — закивал головой таджик. — Подлюки, подлюки…

— По-русски научись говорить, прежде чем за баранку сесть, урюк.

Леночка окончание разборки не видела. Не до того. Надо бежать на ближайшую остановку и садиться в другое такси. А попробуй теперь сядь. Все машины уже полными приходят, а разгружаются только у метро. И на пятнадцать рублей попадешь, а денег в обрез, родители только через неделю переведут. Да, действительно неважнецки день начинается. Вот тебе и суеверие…

Леночка училась на третьем курсе морского технического университета, в бюджетной группе, на экономическом факультете. В Питер приехала из райцентра Новгородской области. Отец, державший на родине небольшую сеть продовольственных лавочек, мог оплачивать единственной дочери съемное жилье. Подвернулся неплохой вариант — однокомнатная квартира с мебелью по очень гуманной цене. Обычно за такие деньги даже комнату в коммуналке не снять. Правда, был один минус — дом стоял на другом конце города, до университета приходилось добираться больше часа на перекладных и метро.

Но Леночка не боялась трудностей. Она вообще была человеком положительным со всех точек зрения, воспитанным в провинциальной чистоте и строгости. Училась прилежно, без «хвостов». По ночным клубам и дискотекам с подругами не болталась, коктейли не пьянствовала, табак и анашу не курила, мяса почти не ела и молодых оболтусов на квартиру не водила.

Но, по правде говоря, особо гулять было не на что. Стипендии не хватало даже на проездной, спасибо, родители переводили раз в месяц на сберкнижку прожиточный минимум. Во время предвыборных кампаний Леночка подрабатывала раздачей рекламных буклетов и листовок. Шестьдесят рэ в час. (Особенно хорошо листовки брали водители — ими удобно протирать запотевшие стекла, но это к истории отношения не имеет.) На каникулах торговала у отца в одной из лавок.

В общем, довольно типичная студенческая ситуация.

Сегодня был семинар — опаздывать никак нельзя.

И, как назло, ни одной маршрутки, хоть бегом до метро беги.

Ушлые частники на древних «Жигулях» заряжали на пять рублей больше. Ничего не поделаешь, придется ехать.

В метро тоже не повезло: сначала остановился эскалатор, потом состав застрял в тоннеле минут на двадцать.

Короче, в университете Леночка появилась через сорок минут после начала занятий. Но, слава Богу, преподаватель относился к ней лояльно. Он всегда ставил Леночку в пример разгильдяям и папочкиным мажорам:

— Если бы все имели такой характер, в мире не было бы войны.

В общем, пронесло. Но на перемене неудачная поездка в маршрутке напомнила о себе. Сломался каблук на сапоге. Во время пируэта машины на гололеде один из попутчиков неудачно наступил на Леночкину ногу. Видимо, каблук дал трещину, а сейчас развалился окончательно. Поэтому вместо обеда пришлось бежать в ближайшую обувную мастерскую и платить двойную цену за срочный ремонт.

Стипендию задержали, что в такой день и неудивительно. Пришлось занять денежку у богатых сокурсников, приезжавших на учебу на пестрых иномарках. Но к доброй Леночке в группе относились хорошо и всегда одалживали.

Перед последней парой к ней подошла подруга Лариска, тусовочная троечница, но человек, в принципе, неплохой. Поэтому Леночка безвозмездно помогала ей с курсовыми и контрольными.

— Алёнчик, слушай. Мои предки сегодня на дачу собрались на лыжах кататься. С ночевкой. Квартира пустая будет. Давай, позовем Ксюху и устроим девичник. Отметим пятницу, тринадцатое. А утром прямо от меня в институт.

— Лар, у меня с финансами проблемы.

— Не парься, предки мне оставили на выходные. И на выпить хватит, и на закусить. Ну что?

Леночка прикинула и согласилась. Действительно, сколько можно дома скучать? А у Ларки квартира большая, красивая, места всем хватит.

«Опять-таки развеюсь немного, отойду от высшей математики и экономических формул. Иначе совсем в синий чулок превращусь».

Третья подруга, Ксюха Петушкова, тоже согласилась сразу. Она только что перенесла разрыв с очередным молодым человеком и нуждалась в отвлекающих культурных мероприятиях.

Праздничную атмосферу сильно подпортила погода. Когда подруги вышли из стен высшего учебного заведения, началась яростная, экологически грязная метель. Ветер завывал, словно обкурившаяся травки собака Баскервиллей, огромные стаи ворон с карканьем кружились над городом, норовя попасть в турбины самолетов, прохожие валились на гололеде, ломая берцовые кости. В воздухе висела агрессия.

Логичная, в общем, картина.

Пятница, тринадцатое.

А вы что хотели? Чтобы в такой день птички пели и бабочки порхали? Нонсенс. Только негатив!

Хорошо, Ларкино жилище находилось совсем рядышком, буквально в двух остановках от университета. По пути подружки завернули в магазин-подвальчик, прикупили пару бутылок сухого вина, колбасной нарезки и консервированных овощей.

Родители, как и обещали, укатили на дачу. Барышни накрыли стол в большой комнате, чтобы заодно смотреть телевизор. После первого тоста («За нас, молодых и красивых, и наш бешеный успех!») и дежурных реплик про диету, гламур и болячки принялись обсуждать любовную драму Ксюхи.

Конец ознакомительного фрагмента.