Попутного ветра! Как наладить отношения с подростком?

Андрей Ананьев

В книге мы рассматриваем основные проблемы, с которыми сталкиваются родители подростков: ложь, лень, грубость, непослушание, плохая успеваемость, отсутствие друзей, девиантное поведение, и многое другое. Говорим о тревогах и страхах родителей, их ожиданиях и переживаниях. Мы также рассказываем об основных принципах взаимодействия, помогающих наладить близкие, доверительные, уважительные отношения. В книге много историй, после которых идут психологические комментарии и практические рекомендации.

Глава 1. «Мама, папа, услышьте меня!» — Отношения между родителями и подростками

Вот две истории о недомолвках и обмане. Похожее, на первый взгляд, поведение подростков вызвано совсем разными жизненными обстоятельствами.

Ложь

За помощью обратилась семейная пара. Их тринадцатилетний сын Игорь в последнее время стал гораздо хуже учиться. Более того, он собственноручно исправляет в дневнике отметки учителей, вырывает страницы с замечаниями классного руководителя и подделывает подписи родителей в объяснительных записках.

— Он совсем вышел из-под контроля, — возмущался крепко сбитый папа. — Хамит, врет, совсем перестал помогать по дому.

— Похоже, Вас это очень возмущает. И давно его поведение так изменилось?

— Вчера на родительском собрании я узнал, что, оказывается, у моего сына выходят четыре двойки в четверти. Притом, что дневник я проверяю каждую неделю. Я не ожидал, что все зашло настолько далеко. Он все от нас скрывает!

Его жена мягко положила руку ему на плечо, явно испуганная его нарастающим гневом.

— Недалек день, когда он начнет воровать деньги из дома. Что из него вырастет?! И в кого он такой?

Я собралась с духом и снова спросила:

— Как давно он скрывает от Вас оценки?

— С начала этого учебного года.

— У любого поведения есть свои причины. Чтобы в них разобраться, мне нужно побеседовать с Вашим сыном. Пригласите, пожалуйста, его в мой кабинет, а Вас я пока попрошу подождать в соседней комнате.

Игорь произвел на меня смешанное впечатление. Тихий и робкий, напоминающий маму манерами, но взгляд исподлобья упрямый и немного дерзкий, как у отца. В разговоре с ним я узнала, что с малых лет отец бил его ремнем за испачканную или разорванную одежду, потерянные ключи, ложь, баловство и особенно сильно за непослушание, когда сын проявлял свою волю, идя наперекор приказам отца.

Я понимала, что Игорь перестает быть ребенком. Он взрослеет, и ему все меньше хочется терпеть диктатуру отца. Из-за разницы в возрасте и социальном положении он еще не может прямо противопоставить свою волю отцовской, поэтому использует пассивную агрессию: лжет, скрывает.

Обман помогает ему избежать наказания или отложить его. Так как в их семье у него нет возможности легально заявить о своих желаниях, он проявляет свою волю в непослушании. Также у него нет права на ошибку — любая двойка вызывает неминуемый гнев отца и суровое наказание.

Он давно потерял надежду стать для отца хорошим сыном. Отчаялся завоевать его любовь и признание и ничего не теряет, скрыто протестуя, продолжая гнуть свою линию.

Я рассказала об этом родителям Игоря, но не уверена, что отец меня услышал. Упрямый, как и сын, он был уверен, что его стратегия — наилучшая и единственно верная.

— Наказания приводят к страху и отчуждению, они воздвигают между Вами и ребенком стену, которая со временем только укрепляется. Страх наказания вынуждает сына скрывать еще больше. Это не мотивирует его изменить свое поведение, не вдохновляет стать лучше. Слыша в свой адрес только упреки и обвинения, он теряет надежду заслужить Вашу любовь и одобрение.

— Но ведь раньше все было иначе, — сердито вступил в спор недоверчивый папа.

— Раньше Ваш сын был еще ребенком. Теперь в нем все больше проявляется желание стать взрослым, самостоятельным, независимым, иметь свое мнение и права.

— Какие права?! — загрохотал отец. — Он элементарных вещей по дому не делает! В комнате у него такой свинарник!

— Я слышу, что Вам это очень сильно не нравится, — пытаюсь я его слегка успокоить. — Так он пытается обозначить свою территорию, найти место, где он может хоть чем-то распоряжаться. Вспомните себя в его возрасте, каким Вы были?

Отец растерянно умолк, его лоб пересекла морщинка.

— Похоже, он весь в вас, — улыбнулась я.

Папа озадаченно посмотрел на меня.

— Зато вырастет человек со своим мнением и позицией. Вы бы предпочли это или чтобы он стал бесхребетным и всем подчинялся?

— Хм… — задумался он, — Я ведь тоже с батей спорил не раз и не два.

Родителям, привыкшим сильно контролировать своих детей, бывает трудно принять, что, взрослея, подростки чаще отстаивают свои желания и мнения, как говорят родители — "качают права". Один из распространенных способов сопротивления чрезмерному контролю — ложь и недомолвки.

Тем, кто знает за собой склонность контролировать своего ребенка, можно порекомендовать спросить себя, в чем именно сын или дочь могут проявить свою инициативу дома. Важно отличать их инициативу от своей.

Например, если они вызываются убрать свою комнату или вынести мусор — это скорее желание родителя, чем ребенка. Подросток может сам переставить или заменить мебель в своей комнате, украсить ее по своему усмотрению.

Можно спросить ребенка или обсудить с ним следующие вопросы:

— Распоряжается ли он своим свободным временем?

— Может ли сам решить, куда ехать на каникулы?

— Свободен ли он в выборе своей одежды и прически, девушки — макияжа?

— Как встречают родители его предложения по изменению совместной жизни?

— Есть ли у него возможность иметь свои желания или мнения?

— Вправе ли он выразить свое недовольство чем-то в семье?

Скрытность, обман

На прием пришла женщина, которая в одиночку воспитывает своего двенадцатилетнего сына. С переходом в пятый класс с ним начали происходить странные вещи. Он перестал радовать ее успехами в учебе, стал недоговаривать, что-то скрывать. А на прошлой неделе звонила классная руководительница и пригласила маму в школу. В разговоре выяснилось, что сын уже давно не делает уроки, прогуливает некоторые предметы и неоднократно"забывает"показать маме дневник с замечаниями.

— Я в растерянности, не знаю, что делать, — жалуется мне мама. — Он всегда был таким хорошим, послушным, милым мальчиком. Все мне рассказывал, мы ничего друг от друга не скрывали. Теперь его как будто подменили. Я боюсь его потерять. Как мне поступить?

— Прежде чем мы поймем, что делать, нужно поподробнее узнать вашу историю. У Вас в семье ничего не менялось? Иногда дети так реагируют на семейную ситуацию или на внешние перемены.

— Да, действительно. В прошлом году мы развелись с мужем. Долго пытались сохранить отношения, но поняли, что стали друг другу совсем чужими и лучше разъехаться. Мы с сыном переехали в другой район города.

— И в пятый класс он пошел в новую школу?

— Да, в нашу районную.

— Возможно, это его реакция на такие серьезные перемены: и развод, и переезд, и новая школа. Ему может быть трудно одному с ними справиться. Приходите вместе с ним, побеседуем.

Они пришли через несколько дней. Ее сын Денис мне понравился — аккуратно одетый, интеллигентный и симпатичный мальчик. Сначала он смущался, но, после того, как мы порисовали солнечную систему — символическую модель семьи, разговорился.

— Я вижу на твоем рисунке в правом углу две планеты поменьше, и одну побольше — в левом. Мне кажется, ей одиноко. А тебе?

— Да, раньше они были вместе. Но большая планета разочаровала среднюю, и та от нее ушла. Теперь ей очень грустно.

— А чем она ее разочаровала?

— Она очень старалась, но у нее все равно не получилось быть такой, как хотела средняя. Они слишком разные.

— А как от этого планетам поменьше?

— Им тоже грустно, но они делают вид, что все хорошо, ничего не изменилось.

— А маленькая планета не боится разочаровать среднюю?

— Боится. Надо делать вид, что все хорошо.

— Мне это напоминает о разводе твоих родителей и вашем с мамой переезде.

— Да, похоже.

— Ты теперь тоже боишься разочаровать маму, как папа?

Он молча кивает, на глазах выступают слезы.

— Поэтому не рассказываешь ей, как тебе трудно в новой школе?

С трудом кивает, слезы текут по щекам.

— Это очень больно и страшно — терять одного из родителей. Они оба важны и нужны, ведь в тебе есть что-то от обоих. Ты так любишь папу, ты его сын, вырастаешь похожим на него. А мама в нем разочарована и ушла от него. Может быть, и тебе страшно потерять маму, если она и в тебе разочаруется. Поэтому очень важно остаться в глазах мамы хорошим.

Мальчик кивает, постепенно успокаиваясь. Вытирает рукавом слезы с лица и видно, как внутренне собирается.

— На маму и так столько всего навалилось. Она не говорит, но я же чувствую, как ей тяжело. Не хочу ее нагружать еще и своими проблемами.

— Давай позовем маму и с ней об этом поговорим?

Получив согласие сына, я зову его маму из соседней комнаты и говорю ей в его присутствии:

— Денис рассказал мне, что он боится Вас разочаровать, как отец. Ему очень страшно потерять, помимо отца, еще и Вас. Поэтому страшно признаться, что в новой школе что-то пошло не так. И он чувствует за Вас ответственность. Не хочет нагружать еще и своими проблемами.

— Ну что ты, сыночек! — Мама всплескивает руками и поворачивается к сыну, обнимая его. — Ты никогда меня не разочаруешь! Ты можешь мне все рассказывать о своих трудностях, это никак не повлияет на мое к тебе отношение! Я все равно тебя очень сильно люблю и буду любить! И никогда тебя не оставлю!

В этой истории не по годам взрослый и рассудительный сын боялся потерять расположение мамы, поэтому закрылся от нее. Серьезные жизненные перемены, такие как развод родителей, переезд в новую квартиру, смена школы, могут оказывать на подростка серьезное влияние.

Он сам так сильно меняется, и физически, и психологически, что ему очень важна стабильность. Родители могут не придавать таким изменениям большого значения. Им может казаться, что подросток справляется с ними так же, как они, хотя он может переживать это совершенно иначе. Иногда родителям кажется, что если подросток никак не реагирует, не злится, не плачет, не говорит о произошедшем, значит, ему все равно. Скорее всего, это не так. И чем меньше он проявляет свои чувства, тем сильнее может переживать внутри.

Характерный признак, что подросток не справляется с переменами в жизни — у него нарушается контакт с родителями. Он может недоговаривать, обманывать, избегать прямых вопросов. Чаще всего, он сам не понимает, почему это делает. Таким образом его психика пытается сохранить свою целостность в быстро меняющемся мире. На любое серьезное изменение в окружении подростка можно ожидать той или иной его реакции.

Важно понимать, что взрослому легче адаптироваться к переменам, чем подростку. Родители не всегда об этом помнят, особенно, когда им самим приходится нелегко. Но подростки очень нуждаются в любви, заботе, внимании и поддержке, особенно в такие моменты. Они и так не уверены в себе, их самооценка неустойчива в силу переходного возраста.

Если ваш ребенок недоговаривает и скрывает что-то, может помочь следующее:

— Выразить ему любовь и свое хорошее отношение. Например, обнять утром или вечером и сказать, как сильно вы его любите.

— Заверить, что его не будут ругать или осуждать. Например, сказать:"Мне кажется, что-то происходит, я бы хотела знать, что именно. Я знаю, тебе может быть страшно, но я обещаю тебя не ругать."

— Попробовать понять и озвучить его чувства:"Мне было бы тревожно и неловко в такой ситуации".

— Поддержать его в трудной ситуации:"Помню, в школе я тоже часто так себя чувствовала".

— Отделять поступок от личности подростка:"Меня огорчают замечания учительницы, но ты для меня все равно хороший, я по-прежнему тебя люблю."

— Предложить свою помощь:"Я вижу, что тебе трудно и хотела бы помочь. Что я могу для тебя сделать?"

Подростку очень важно оставаться хорошим и любимым в глазах самых дорогих для него людей. Родителям будет легче наладить с подростком контакт, если они понимают и верят, что его недомолвки и даже обман — не со зла, не потому, что он плохой или испортился, а признак того, что подросток встретился с трудной ситуацией, с которой он не справляется.

Если поведение ребенка вызывает у родителей сильные негативные эмоции, им лучше выразить их кому-то еще — пожаловаться супругу, подруге или маме, обсудить с психологом. Когда чувства улягутся, можно попробовать побеседовать уже с подростком. Разговор пройдет успешнее, если ребенок будет чувствовать не злость, осуждение и стыд, а любовь, принятие и заботу.

* * *

Мы решили рассказать вместе эти две истории, так как в них показаны два противоположных полюса поведения детей, которые что-то недоговаривают.

В истории Игоря причиной обмана стал страх наказания и желание сделать хотя бы что-то по-своему. Такой подросток, взрослея, становится бунтарем, сначала скрытно, при помощи лжи, проявляя несогласие с родителями. В дальнейшем, когда он станет выше и сильнее, от него можно ожидать и открытой агрессии: ругани, грубости, побегов из дома.

В истории Дениса причиной недомолвок и скрытности ребенка стал страх разочаровать маму и потерять ее, желание помочь ей в тяжелое время, не нагружая своими проблемами. Такие дети часто не уверены в себе и сильно зависят от мнения окружающих, близких людей. Если в таком случае оставить все, как есть, в перспективе он рискует так и не стать самостоятельным, взрослым человеком, так как будет всю жизнь искать одобрения со стороны других людей. Его внутреннее ощущение ценности себя останется слабым.

Обе истории объединяет то, что с обмана, на первый взгляд, вполне невинного, могут начинаться серьезные подростковые трудности. Если с ним не разбираться, сочтя неважным, пассивная агрессия в виде лжи может принять более явные формы.

Легче заранее понять причины обмана и изменить ситуацию, чтобы подросток больше не был вынужден что-то скрывать, чем потом вести дома постоянную войну.

Подросткам важно иметь место, где они могут проявлять себя, свою инициативу, желания, вкус. Они нуждаются в рамках, каких-то домашних правилах, принятых совместно, но внутри них им также необходима некоторая доля свободы.

Свобода и границы

Пока ребенок учится в начальной школе, глаза его горят, многое в новинку, он проявляет много интереса. Он с радостью осваивает новые предметы, горд своими успехами, ему нравиться делиться этим с семьей. Родители привыкают следить за успеваемостью детей, требовать сделать и проверять домашние задания. В подростковом возрасте у детей растет желание быть более взрослыми и самостоятельными. И повышенное внимание со стороны папы и мамы может их тяготить.

–Ты куда собралась, гулять? А уроки не сделаны!

— Ну, мам, я сделаю, когда захочу, потом.

Правила, которые раньше были приняты в доме, перестают подходить и нравиться подросткам. Им больше хочется самим решать, чем и когда заниматься, чего не делать. Они с меньшей охотой выполняют домашние обязанности, именно потому, что они навязаны родителями, а не добровольно взяты детьми на себя. У них могут возникать следующие вопросы:

— Почему я должен убирать разбросанные младшим братом игрушки?

— Кто сказал, что я должен делать уроки сразу после школы? Я сначала хочу погулять.

— Почему я должен ложиться в десять вечера, если родители ложатся после часа ночи?

Часто они не получают от родителей внятных ответов на такие вопросы.

— Должен, и все!

— Я так сказала!

— Не будешь слушаться — накажу! Отберу телефон и отключу Интернет.

Родители часто в недоумении, почему их милый послушный ребенок перестал выполнять их указания, а начал их критиковать, ставить под сомнение, спорить.

— Почему я должна это делать? Объясни и докажи!

Нередко именно с подобного неповиновения подростка начинается кризис переходного возраста.

Родители часто жалуются, что ребенок стал неуправляемым, больше не слушается, грубит в ответ, не поддерживает чистоту в своей комнате, пренебрегает домашними делами, не выполняет семейных правил.

Многие родители понимают, что в этой ситуации нужно, прежде всего, самим учиться по-новому строить отношения со своим, уже подросшим сыном или дочерью, договариваться с ним. Возникновение подобных трудностей — естественный этап взросления ребенка. Если родители пересмотрят свои способы обращения с подростком, им будет легче выстроить с ним новые отношения.

Пока ребенок учился в начальной школе, он принимал установленные в семье порядки, как должное. Но подросток — уже не ребенок, хотя еще и не взрослый. И с ним нужны новые способы взаимодействия. Часто родителям, привыкшим к детскому послушанию, нелегко перестроиться. Им порой проще загнать ребенка в угол, вынудить его согласиться с их требованиями в иллюзии, что они"договорились". Потом они удивляются и возмущаются, почему он не делает того, что"обещал". Но есть разница между вынужденным согласием и добровольной обоюдной договоренностью. Договор — это диалог, где услышан каждый, где учитываются позиция, мнение и потребности обеих сторон. Проблема же некоторых родителей, что они считают свою позицию единственно верной и не готовы прислушиваться к детям. При таком отношении договор невозможен. И требования звучат авторитарным диктатом.

Например, если отец считает, что учеба важнее всего, а все прочие увлечения подростка не имеют значения, то он даже не будет всерьез рассматривать желание ребенка заняться, скажем, большим теннисом, как бы он его ни просил. Или, допустим, если мама убеждена, что ребенок обязан выполнять работу по дому, именно ту и так, как она сказала, то неудивительно, что подросток постоянно откладывает домашние обязанности, выполняет их спустя рукава или стремится от этого уклониться. Его протест вызван тем, что ему навязали это, он не проявлял инициативы, с ним не договаривались.

На меня произвело сильное впечатление письмо пятнадцатилетней Анны, которое я предложила ей написать родителям на нашей консультации, чтобы выразить свои чувства.

"Дорогие мама и папа,

Хочу, чтобы вы знали, что я вас очень люблю. Но мне трудно с вами договариваться, потому что вы меня не слушаете. Я наизусть знаю все ваши нравоучения. Вы всерьез думаете, что я этого еще не запомнила?! Просто мне важно другое. Мне все равно, вымыты ли полы, и будет ли обед из трех блюд. Меня заботит совсем не это.

Я так хотела поехать на каникулы в Москву к подружке по Интернету, но вы меня не отпустили! Никогда вам этого не прощу! Сказали, что я могу попасть в плохую компанию. Почему вы мне настолько не доверяете? Неужели вы считаете, что я совсем дурочка и не разбираюсь в людях? А ее вы тоже совсем не знаете! Как вы можете заочно ее осуждать? Она увлекается древнегреческой культурой, мы планировали вместе сходить в музей Маяковского. Я там никогда не была, а ребята в один голос твердят, что он очень крутой и вообще не похож на скучные обычные музеи.

Мне было обидно до слез, когда я пригласила в гости Лешу, а вы начали его унижать, расспрашивая о его планах на будущее, семье с такими лицами, словно он малолетний преступник из криминальной среды. Мне было ужасно стыдно, когда вы рассказывали ему, как я в детстве плакала, когда мама оставляла меня в садике, а сейчас в моей комнате вечный бардак. Нельзя о таком говорить! Неужели не понятно? Как бы вам было, если бы я о вас такое начала рассказывать вашим друзьям?

Мне очень важно ваше одобрение. Чтобы вы меня похвалили, поддержали, помогли. Меня очень ранят ваши насмешки, то, что вы не воспринимаете меня всерьез. Рядом с вами я чувствую себя глупой малолеткой, неуклюжей и смешной, а я уже взрослая!

Вы часто диктуете мне свои условия. Меня просто бесит, когда вы спрашиваете"Мы договорились?"после того, как прочтете мне нотацию и перечислите список требований! Я чувствую себя припертой к стенке. Что мне остается, кроме как согласиться? Только мы ни фига не договорились! А еще никак не можете простить и забыть мои косяки и все время мне их припоминаете! Почему вы такие мелочные и злопамятные? Это так больно! Хоть бы раз спросили меня, чего я хочу на самом деле!"

Что помогает договариваться с подростком:

— Помнить, что он — личность, заслуживающая право на уважение. Это значит, что у него есть право:

— Иметь собственное мнение и высказывать его.

— Испытывать те чувства по любому поводу, которые у него возникают.

— Не соглашаться во всем с вами.

— Не принимать какие-то из правил, установленных в доме.

— Предлагать свои варианты для рассмотрения.

Как можно провести беседу:

— Сынок, я вижу, что ты повзрослел и больше не ребенок. Я бы хотела узнать, нравится ли тебе наш домашний уклад? Или ты бы хотел что-то изменить? Как ты относишься к тем правилам, которые сейчас у нас приняты?

Затем дайте ему выговориться. Выслушайте его молча, внимательно, нейтрально. Если смеяться или обесценивать слова подростков, желания или мысли, они закроются от вас, обидятся, не захотят больше разговаривать. И их можно понять. Кому приятно, когда он делится тем, что на душе, а это встречают насмешками и критикой?

Попробуйте поставить себя на его место. Помните, что вы его любите, это ваш дорогой сыночек или дочечка. Попробуйте вспомнить, что вам в нем нравится, что вы цените, чем восхищаетесь.

Выслушав его, дайте ему понять, что он услышан. Повторите ему его слова, как вы их поняли. Предложите свои варианты. Попробуйте найти компромисс.

Например:

— Я слышу, что тебе не нравится, что тебя не спросили, какую домашнюю работу ты хочешь выполнять. Тебе важно, чтобы твое мнение тоже учитывалось. Я с этим согласна. Но я считаю, что мы все должны делить домашнюю работу между собой. Давай, ты выберешь, какие из домашних дел ты возьмешь на себя?

Отношения и привычки в семье не меняются по щелчку пальцев. Не стоит ждать мгновенных изменений после одного разговора. Скорее, придется возвращаться к этому снова и снова. Поговорить и договориться — мало. Всем членам семьи нужно выполнять условия договора. И при необходимости их пересматривать. Но родителям, последовательно применяющим основные принципы воспитания, основанные на уважении к личности ребенка, учитывающие его интересы, и твердым в своих границах, часто удается выстроить с подростком хорошие отношения.

Лень, прокрастинация

Родители часто жалуются, что подростки ленятся. Лежат на диване, ничего не делая, уставившись в потолок. Предаются несбыточным фантазиям. Тратят уйму времени ни на что. Строят воздушные замки о своих умопомрачительных карьерах.

Марина мечтала поехать учиться за границу, чтобы стать дизайнером высокой моды. В сентябре она решила, что Англия — то место, где ей хотелось бы обязательно побывать, и начала усердно учить английский язык. Но уже в октябре ее поманила Франция, английский был заброшен, зато она с небывалым рвением принялась изучать французский. Ее домашние не удивились, когда в ноябре страной ее мечты стала Испания, а из ее комнаты зазвучали эмоциональные испанские фразы. Каждый месяц она меняла страну, куда хотела поехать, начинала искать там курсы, жилье и принималась за новый язык.

Михаил готов днями и ночами бренчать на своей гитаре, изображая перед зеркалом любимого рок-музыканта, уверяя, что скоро прославится на весь мир.

Арина переодевается по семь раз в день, меняя прически и макияж, разрисовывает альбомы эскизами платьев и"крутых прикидов".

Но всех их объединяет то, что когда нужно сделать уроки или помочь по дому, на них нападают острые приступы лени. На словах они могут согласиться принять участие в уборке, но когда уже пора идти мыть посуду или подметать, всячески это откладывают, всем видом демонстрируя, как сильно чем-то заняты.

Самым сложным препятствием к сделанным урокам подростки называют захватывающие сериалы. Невозможно посмотреть одну серию, а потом сделать перерыв на упражнение по русскому языку или пример по математике, ведь так хочется узнать, признается ли главный герой в любви героине, и кто же убил злобного богача. Одна девочка рассказывала, что если она пропустит хоть одну серию, ее"ломает".

Лень возникает, когда человек должен сделать то, что ему кажется бесполезным, бессмысленным или скучным. Чаще всего, это долженствование навязано извне. Подростку редко интересно учиться в школе или институте. Делать уроки от него требуют учителя и родители.

Основная проблема в том, что смотреть сериалы, читать детективы или любовные романы, играть в компьютерные игры или сидеть в Интернете,"тусить"с друзьями гораздо интереснее, чем учиться или выполнять обязанности по дому. Обычно тем, что человека увлекает, он готов заниматься долго, часто, полностью погружаясь и усердно трудясь. На это у него находятся и силы, и вдохновение, и упорство.

— Как быть с ленью? — спрашивают взволнованные родители.

Но стоит им вспомнить свои школьные годы, они соглашаются, что и им часто бывало скучно или сложно учиться. Те учителя, кто горел любовью к своему предмету, умел привить эту любовь ученикам, пользовались популярностью, но часто их единицы в общей серой массе. Даже взрослым нередко не хочется идти на работу. Многие ли из нас могут назвать ее увлекательной и любимой?

Фантазии и масштабные жизненные планы очень важны. Так психика подростков готовится к взрослой жизни: воображая свое будущее, они пытаются выйти за рамки привычного детского образа себя. Они прикидывают различные перспективы и возможности, задаются вопросами, кем станут и зачем вообще жить? Рассматривая разные варианты карьер и увлечений, они пытаются найти себя, ощутить свое предназначение.

Кроме того, в это время у них внутри происходят важные перемены, в том числе, на уровне физиологии. Гормональная перестройка, физическое изменение тела тоже забирают у их организмов много сил, как следствие, внимание рассеивается.

В сериалах же и книгах подростки невольно считывают модели поведения, построения отношений, реакций людей на те или иные поступки. Они видят, как могут строиться жизни людей, и примеряют их на себя, пробуют разные амплуа.

Родители, чьи дети ленятся, могут сделать следующее:

— Помочь детям найти плюсы в том, что они должны делать.

— На каждое дело есть период вдохновения. Можно, варьируя требования и давая некоторую свободу, научить подростка более чутко себя слышать, чтобы он понимал, когда ему легче выполнить что-то необходимое, но не очень интересное. В это время он будет тратить меньше сил на борьбу с ленью.

— У подростков еще только развивается механизм саморегуляции. Родителям стоит про это помнить и помогать распланировать и выполнять план.

— Приучать детей к тому, что в жизни нам всем порой приходится делать то, что не нравится или не хочется. Расскажите им, что если принять это и поскорее сделать, меньше сил уйдет на борьбу. Навык самодисциплины очень помогает в жизни.

— Любое незаконченное дело отнимает много энергии, даже если человек сейчас им не занимается. Если подросток прочувствует это на собственном опыте, то, скорее всего, будет применять в жизни. Объясните им, что проще напрячься и сделать сразу, чем постоянно откладывать и делать все в последний момент, терзаясь угрызениями совести.

— Бывает, что подросткам скучно, потому что они не вовлечены в тему или предмет. Если помочь им больше об этом узнать или заинтересовать, они могут загореться и сами захотят провести исследование, которое даже может перерасти в хобби.

— Помочь подростку проделать путь от"надо кому-то"до"нужно мне".

— Поддерживать подростка в его продуктивных увлечениях, таких как, например, музыкальные инструменты, спорт, искусство.

— Приглядеться внимательнее, может быть, из его хобби вырастает профессия? Возможно, у вас растет новый дизайнер, модельер, программист, парикмахер или стилист.

Несбывшиеся ожидания родителей

С детства Вите нравится собирать конструктор, мастерить поделки из бумаги, в школе ему легко даются математика и физика. Мама пятнадцатилетнего Вити хочет для него самого лучшего и уже продумала в деталях его будущее.

— У тебя явно склонности к точным наукам, сынок. Наверное, ты будешь инженером или программистом.

То, что Витя растет эмоционально чутким и немного застенчивым, в семье не замечают. Ему очень важны отношения с друзьями, нравится помогать тем, кто помладше, но родители не обращают на это внимания и уверенно гнут свою линию. Они верят, что наилучшим будущим для него станет профессия математика или экономиста.

Его увлечения кажутся им несерьезными, преходящими. Его мечтательность, страсть к путешествиям и хобби — ролевые игры — чем-то временным.

— Перебесится и остепенится, — уверенно заявляет отец, сам известный физик.

— Это у него подростковый период, — подхватывает мама.

Витя, действительно, разносторонне одаренный юноша. Для него не составляет труда поступить в десятый класс с углубленным изучением физики и математики. Но не проходит и полгода, как начинаются трудности. Он никак не может найти общий язык со своими одноклассниками. Успеваемость падает, настроение и жизненный тонус тоже. Он становится мрачным, тихим, подавленным и неразговорчивым, а ведь был веселым, общительным и жизнерадостным. Родители тревожатся и растерянно разводят руками и решают привести его на прием к психологу.

— Витя, расскажи, пожалуйста, о себе, кем ты видишь себя в будущем? Кем хотел бы работать и чем заниматься?

— Я собираюсь учиться в институте на программиста, — с легкой тоской отвечает паренек.

— Не слышу воодушевления в твоем голосе. Почему ты так решил? Любишь цифры и точные науки? Предпочитаешь иметь дело с компьютерами?

— Да, наверное… — в голосе звучит явное сомнение.

— Ты уверен, что это то, чем ты хочешь заниматься?

— До десятого класса я, помимо учебы, успевал еще много всего интересного. А теперь, из-за этого физ.мат. класса мне пришлось бросить баскетбол и походы выходного дня в школе. — Пауза, на лице проступает печаль.

— Похоже, тебе из-за этого грустно?

— Угу. А еще в новом классе мне очень тяжело. Никому из парней нет ни до кого дела. Каждый сам за себя. И все друг перед другом выпендриваются.

— Наверное, там непросто завести друзей?

— Да, мне с ними совсем неинтересно. У них на уме только как бы друг друга подколоть и переплюнуть в предметах и покурить и выпить пивка после уроков. Хвастаются, кто какие наркотики пробовал. — В голосе слышно потрясение.

— Видимо, тебе это совсем не близко. А что тебе интересно?

— Я люблю возиться с малышами, помогать им, играть. Еще люблю путешествовать, мы с друзьями на выходных раньше ездили в лес и там играли в индейцев, охотников, пиратов.

— Я так слышу, что людей ты любишь не меньше, чем компьютеры. Впервые за наш сегодняшний разговор вижу радость у тебя на лице и горящие глаза. Чем бы тебе больше хотелось заниматься в жизни?

Парень задумался.

— На самом деле, не знаю. Я сильно сомневаюсь, правильно ли сделал, что перешел в этот класс. Папа настоял, но сейчас…Эх… Вот если бы можно было переиграть…

— И что бы ты тогда выбрал?

— Я бы остался в старом классе со своими друзьями, там не грузят так много физикой и математикой. Я бы тогда успевал заниматься любимыми вещами, мне их так не хватает.

— А что за любимые вещи?

— Походы, на много дней, трудные, я там себя ощущаю настоящим героем, быть вожатым, вести детей, они меня любят, льнут ко мне. Был у нас в той школе учитель ОБЖ, замечательный мужик, он на каникулах взял нас в поход. На привалах так интересно рассказывал про историю, литературу, искусство, у меня никогда в жизни так время не летело и дух не захватывало. Мы рассказывали о себе такие вещи, о которых я и не задумывался раньше. Беседовали на темы, которые меня очень волнуют. Там я узнал о себе столько неожиданного, это было потрясающе!

— А ты хотел бы сам вести такие занятия в походах?

— А что, можно?

— Конечно, есть же инструктора детского туризма, у моих знакомых дочка все время с ними занимается, обожает их.

Меня очень тронул детский восторг, озаривший его лицо.

В беседе с родителями Вити я постарался показать, что в жизни их сына, способного и к точным наукам, и к контакту с детьми, сейчас наблюдается перекос. Родители хотят ему добра, стараются устроить его будущее понадежнее, но не замечают другой стороны его жизни, его склонностей и интереса к детям и природе. Его апатия и упадок жизненных сил, тоска по утраченным возможностям путешествовать и общаться с друзьями и детьми — сильны. Так как он тонкий и чувствительный человек, в его случае такая тоска может перерасти в депрессию и даже привести к суицидальным мыслям. Нельзя пренебрегать его потребностью реализовываться всесторонне. Он явно ответственный и умный паренек, и я считаю, ему можно доверить самостоятельный выбор жизненного пути. Неважно, станет он математиком или инструктором детского туризма, главное, чтобы он чувствовал себя на своем месте, занимался тем, к чему сейчас ощущает призвание. Вероятно, в течение жизни он будет сочетать разные занятия и профессии.

Родителям Вити было трудно принять точку зрения, которая отличается от их собственной.

— Разве это не простая лень? — Удивился его папа. — А я думал, построже с ним и засадить за уроки, все и придет в норму.

— Разве он склонен к безделью? — спросил я.

— Нет, — ответила мама, — всегда чем-то занят, то мастерит, то пишет, то гуляет.

— Тогда, я уверена, что это не лень. Скорее, ему сильно недостает чего-то очень для него важного. Пока он это не восполнит, ему будет трудно чем-то еще толком заниматься.

К моей радости у Вити все сложилось хорошо. Его родителям хватило чуткости и любви к сыну, чтобы довериться ему и отдать право выбирать в жизни занятие по душе. Когда он ушел из физико-математического класса, его настроение улучшилось, он возобновил общение с друзьями и снова стал хорошо учиться. А когда повзрослел, то стал успешным инструктором детского туризма и очень счастлив, воспитанники его обожают, а их родители не нахвалятся.

Любому ребенку свойственно соответствовать ожиданиям родителей. Когда они видят в нем что-то одно, он, скорее всего, будет о себе такого же мнения. Хотя его внутренние склонности и интересы могут быть совершенно иными. Мы верим, что знаем, какое будущее лучше для нашего ребенка. Но современный мир меняется так сильно и так быстро, что часто наши представления устаревают.

Если быть внимательным к ребенку, то сложно не заметить, что его вдохновляет. Но порой родители не разделяют его устремлений. Им кажется, что он не достигнет успеха в этой области, не сможет содержать себя и свою будущую семью. Также мешают социальные стереотипы о том, что сейчас востребовано и престижно, гарантирует стабильный высокий доход.

Что важнее, чтобы ваш сын или дочь занимались любимым делом и были счастливы, ценили свою работу, выполняли ее с воодушевлением и радостью? Или чтобы получали хорошую зарплату, но ненавидели каждый рабочий день и тосковали о другой жизни?

Кто-то из родителей продавливает свое, и подросток может подчиниться, но вряд ли будет счастлив. А другие будут бунтовать и идти своим путем, пусть и наперекор родительской воле. Но и в том, и в другом случае отношения пострадают, а наладить их бывает нелегко.

Игнорируя желания ребенка, считая его печаль или скуку несущественными, можно упустить то, что для него важнее всего, в чем он мог бы максимально реализоваться. Статистика показывает, что люди, занимающиеся делом по душе, зарабатывают больше тех, кто скрепя сердце, тащится на доходную работу. Их любовь к своему делу дает им энергию больше вкладываться, развиваться и расти в избранной нише. Что неизбежно приносит больше денег и заказов.

Если ребенок не соответствует вашим ожиданиям:

— Присмотритесь к своему ребенку, что его увлекает, чем он занимается в свободное время, что предпочитает? Какие у него интересы и склонности?

— Составьте список того, что любит ваш сын или дочь, от чего у них горят глаза, чем они готовы долго и последовательно заниматься.

— Проанализируйте современную ситуацию в мире и вашей стране, кто сейчас востребован. Сравните с тем, что было пять, десять, пятнадцать, двадцать пять лет назад. Не правда ли, все очень сильно изменилось? Насколько вы уверены, что знаете, что ждет нас впереди?

— Обсудите с ребенком его планы на будущее, кем он себя видит, сравните ваши картины.

— Подумайте, что для вас важнее: счастье и успешность вашего подростка в том, что ему подходит, или чтобы он соответствовал вашему образу его стабильного будущего?

— Обсудите с подростком запасные пути, если он передумает или ему что-то разонравится, как он будет зарабатывать на жизнь, когда вырастет?

— Конечно, вы его любите, переживаете за него и желаете ему самого лучшего. Но иногда эти сильные чувства мешают нам увидеть самого ребенка. Попробуйте отодвинуть их в сторону ненадолго и посмотреть на него, как на незнакомого человека. Что бы вы в нем заметили? Что бы бросилось в глаза? Как бы описали? Что бы порекомендовали делать в жизни?

— Еще несколько лет, и подросток уйдет в свою взрослую жизнь. Стоят ли конфликты и споры, желание настоять на своем, вероятного охлаждения отношений в будущем?

— Выслушайте его аргументы, приведите свои, но не настаивайте. Позвольте ему решить самостоятельно. Попробуйте проявить понимание и поддержку. Даже если он в будущем передумает, то точно оценит это. Кроме того, так выше шансы, что он к вам прислушается, чем, если продолжать давить.

Родительская тревога и страхи

Чего хочет большинство родителей? Чтобы их дети были счастливы в семейной жизни, успешны в карьере, финансово обеспечены и здоровы. Родители очень любят своих детей и мечтают для них о самом лучшем. Некоторые вполне ясно видят жизненный путь, по которому должны пойти дети, чтобы оказаться в чудесном будущем: всегда хорошо учиться, быть вежливыми, после школы поступить в университет на факультет, дающий надежные гарантии, затем найти работу в приличной фирме. И любое отклонение от заданного курса вызывает у многих пап и мам сильную тревогу и страхи. Им часто трудно поверить, что ребенок лучше чувствует, что принесет ему больше удовлетворения в жизни. Бывает непросто увидеть другие возможности его развития. К тому же, неопределенность — одно из наиболее тяжело переносимых чувств.

Чем младше ребенок, тем ярче могут проявляться у родителей страхи и контроль в попытках предотвратить катастрофу:

Мама Веры увидела по телевизору в новостях сюжет о сексуальном маньяке в их районе, который заманивал случайных подростков к себе домой. С тех пор перепуганная до смерти мама провожает двенадцатилетнюю Веру в школу и встречает ее, что ужасно бесит дочку.

— Мама, я уже взрослая, мне стыдно с тобой за ручку ходить! Никого не водят в школу, надо мной все смеются! — плачет Вера.

Но в сознании ее мамы маньяк уже надругался над невинным телом ее обожаемой дочурки и расчленяет медленно остывающий труп. И ужас от такой реальной картины в ее воображении совершенно застилает для нее способность услышать отчаяние униженной дочери.

Ей вторит мама Наташи, прочитавшая в газете, чем занимаются подростки, когда ночуют вместе: устраивают оргии, напиваются и курят гашиш. Впечатленная чудовищностью этого образа, Наташина мама запретила ей ходить в гости к подружкам по вечерам, проверяет ее почту и социальные сети. Раньше Наташа любила ночевать у Кати, иногда к ним присоединялась и Света, и девочки хихикали до поздней ночи. Светина мама смотрит на жизнь гораздо спокойнее, не читает газет и не смотрит телевизор, наверное, поэтому она не в курсе, какие страсти кипят в окружающем мире, полном опасностей для неокрепших душ. Наташа очень горюет по девичьим посиделкам, в полной ярости, что мама не уважает ее личную переписку и читает без спросу ее сообщения, и ненавидит за это свою маму всей душой. Но ее маме кажется, что она уберегла дочь от такого кошмара, что это стоит любых скандалов. Она не замечает, как дочь отдаляется от нее и закрывается, возможно, уже навсегда.

За чрезмерной тревогой за своих дорогих детей родители могут не замечать реальной картины. Не видеть того, как ситуация обстоит на самом деле, игнорировать их чувства и потребности.

— Один раз застукали за сигаретой, значит, будет выкуривать по две пачки в день.

— Если есть в городе маньяк, он непременно нападет именно на мою девочку.

Мамам сложно поверить, что у девочек своя голова на плечах, и что родители их подружек вполне могут контролировать, что происходит в их домах. Папам сложно оценить, насколько серьезно сыновья подвержены вредным привычкам.

Самое печальное, что сильно тревожащиеся родители перестают доверять подросткам. А доверие — одна из наиболее ценных вещей, связывающих близких людей. Как бы ни хотелось, проконтролировать все невозможно. И чрезмерный контроль, строгие запреты и суровые ограничения только усиливают скрытность, протест, борьбу и пропасть между родными людьми.

Что может помочь родителям, очень переживающим за своих детей:

— Принять тот факт, что контролировать все невозможно.

— Некоторые люди верят, что, чрезмерно фокусируясь на негативе, мы, наоборот, его притягиваем.

— Постарайтесь трезво взглянуть на своего ребенка и его окружение. Познакомьтесь с его друзьями и подружками поближе. Невзначай расспросите их про их семьи и родителей. Может быть, вы узнаете кого-то из них получше на родительских собраниях или внешкольных мероприятиях.

— Разрешайте детям приглашать их друзей к себе домой с ночевками. Вы сможете за ними приглядывать.

— Если дочь хочет переночевать у подружки, а вы очень тревожитесь, можно попросить телефон ее родителей и поговорить с ними, если не знаете их лично.

— Будьте чуткими к уровню доверия между вами и ребенком. Если вы ему не доверяете и контролируете, он будет меньше рассказывать сам, а больше скрывать и обманывать.

— Если доверие падает, постарайтесь его восстановить, а не ограничивать подростка и запрещать его желания.

Подросткам интересно примерять на себя взрослые атрибуты. Они связывает с ними ощущение своей власти и силы,"крутизны". Это проходит. Часто им не нравятся физические ощущения от выпивки и сигарет, и они делают это редко, только в компаниях напоказ. Через пару лет они часто перестают считать это крутым и увлекаются другими направлениями, например, вегетарианством, сыроедением, эко-продуктами, ведическими практиками и йогой.

— Разрушенное доверие очень трудно восстановить. Иногда возникшая из-за этого пропасть остается на всю жизнь. Не нарушайте право на личную жизнь своих детей, не читайте их сообщения, письма, дневники. Как бы вы отнеслись, если бы так поступили с вами? Подростки с полным правом воспринимают это как предательство, насилие, вторжение в свои интимные границы.

— Маньяки, конечно, существуют, но встречаются редко. Расскажите своим детям об основных правилах безопасности: никуда не ходить с незнакомыми людьми, тем более, к ним домой. Научите распознавать уловки и западни, которыми он может увлечь, что, как говорится, бесплатный сыр бывает только в мышеловке.

Мать-одиночка

Растить ребенка непросто. Особенно тяжело это матерям, которым приходится одним воспитывать подрастающего сына. При этом не обязательно, что родители развелись, бывает, что отец в семье есть, но не принимает активного участия в жизни сына, все заботы и хлопоты берет на себя женщина.

Наш коллега, школьный психолог, поделился с нами историей, ярко иллюстрирующей, к чему это иногда приводит. Двенадцатилетний Вова не вписывается в класс, у него нет друзей, зато он часто задирает других ребят. Он провоцирует конфликты, ябедничает, ведет себя не по-мужски. Вовина мама регулярно приходит в школу и вмешивается во все конфликты между ребятами, пытаясь защитить своего сына. Ей кажется, что его незаслуженно обижают, унижают и бьют. Последний раз это чуть не закончилось ее заявлением в прокуратуру. Якобы в мальчишеском туалете Вовины одноклассники избили его до полусмерти. Хотя, по словам других мальчиков, была обычная драка, в которой они больше толкались, чем били. Детям, учителям, классной руководительнице, завучу и прочим родителям было очевидно, что Вовина мама ведет себя неадекватно, а вслед за ней и сам Вова вызывает на себя агрессию сверстников. Они презирают его, издеваются, обзывают"маменькиным сынком","девчонкой","слюнтяем"и"размазней".

Мальчикам особенно важен внутренний образ отца. Если по каким-то причинам его нет, он слабый или размытый, сын может больше перенимать материнскую модель общения с миром. Мать же, воспитывающая сына одна, инстинктивно стремится больше его защищать и оберегать от всех возможных бед. Ей кажется, что он все еще беззащитный малыш, неспособный ни добиться чего бы то ни было, ни постоять за себя. Именно отцы часто дают сыновьям пример, как преодолевать трудности, вести себя с честью и достоинством. Они закладывают мужские модели реагирования, доносят правила поведения в мужском сообществе. Отец помогает сыну взрослеть, становиться мужчиной. Женщине по природе свойственно заботиться и оберегать, а мужчине — бросать вызов сложностям, закалять характер, уметь защищать себя и близких.

Мальчик, воспитанный одинокой мамой, сильно зависит от нее, эмоционально очень привязан. Он стремится соответствовать ее ожиданиям, чувствуя, что она возлагает на него все надежды, связанные с мужчинами в ее жизни. Мальчику-подростку естественно стремиться к самостоятельности и независимости от родителей. Но одинокая мать боится, что если ее сын вырастет и уйдет от нее, она останется совсем одна. Поэтому она втайне от самой себя не очень хочет, чтобы он вырастал, и препятствует его автономности. Он неосознанно ощущает это и не может противостоять ее желанию. Между ними словно постоянно существует незримая связь. Другие мальчики чутко реагируют на то, что он отличается от них, раздражением и злостью.

В истории Вовы был собран консилиум родителей и школьной администрации, где при помощи школьного психолога удалось успокоить разгневанную маму и сгладить конфликт. Отношения между Вовой и его одноклассниками не стали сильно лучше, но они научились держаться друг от друга в стороне.

Что может помочь мамам, которые растят сыновей одни:

— Если есть возможность, поощряйте общение сына с отцом.

— Позаботьтесь, чтобы в жизни сына были другие мужские фигуры: тренера секций, учителя, знакомые семьи, дяди, дедушки, другие родственники.

— Важно, чтобы у сына были перед глазами примеры мужских поступков.

— Спрашивайте его, как бы он поступил в том или ином случае, кто для него пример и образец.

— Больше отпускайте его от себя. Не стремитесь участвовать во всем в его жизни. Ему обязательно нужно свое личное пространство: дела или отношения, в которых он проявляет инициативу и самостоятельность.

— Доверяйте ему, что он сам справится с конфликтами, старайтесь не вмешиваться.

— Не стоит поощрять ябед. Их терпеть не могут, с ними не будут дружить.

— Делегируйте сыну все больше самостоятельных дел и сфер жизни.

— Поддерживайте его своей верой, говорите, что он справится, у него большие способности и все получится.

— Хвалите его за проявления инициативы и автономности.

— Показывайте, что вы гордитесь, каким мужчиной он вырастает.

— Просите о помощи по дому и благодарите его.

— Найдите себе занятия, которые будут увлекать вас и наполнять энергией и вдохновением, не связанные с сыном.

— Старайтесь, чтобы ваша жизнь была разнообразна и наполнена собственными занятиями и интересами.

— Лучше, чтобы у мальчика был отчим, чем никакого мужчины в доме. Рассмотрите возможность с кем-то познакомиться, завести отношения. Это пойдет на пользу и вам, и сыну.

— Погрустите о том, как быстро вырастает ваш дорогой сыночек, и отпустите его во взрослое плавание. Это неизбежный этап его взросления. Он не будет рядом с вами всегда, это горько, но такова жизнь.

Плохая учеба и отсутствие желаний

С шестого по восьмой класс подростки часто начинают хуже учиться. Если раньше они старательно делали уроки и готовились к контрольным, то теперь чаще относятся к этому равнодушно и пренебрежительно. Нередко в это же время родители требуют от детей определиться, кем они хотят стать, или усиливают подготовку к тому институту, который выбрали сами. Подросткам же обычно очень трудно ответить на вопрос, чего они хотят и кем видят себя в будущем. Часто для них гораздо важнее и весомее их личная жизнь и хобби: тусовки, время с друзьями, игра на гитаре, пение, рисунки, танцы, плетение фенечек. Родители не принимают всерьез эти увлечения, не видят в них потенциала для профессионального развития. Подростки же относятся к учебным требованиям как к нудному долгу, не считают их важными. Послушные выполняют их, чтобы отстали, а бунтари — избегают, игнорируют или саботируют. В большинстве случаев дети получают плохие оценки за несделанные уроки, а не из-за недостатка знаний или понимания предмета.

Мама Артема очень переживает, что ее сына, в прошлом отличника и скрипача, не раз побеждавшего в конкурсах, словно подменили. Он скатился на тройки и двойки, прогуливает, дома дерзит, никак не помогает по хозяйству и не готовится к институту. Он ничего не хочет, только гулять с подружкой, играть на планшете и валяться на диване. Воспитательные беседы терпят полное поражение.

— Как ты видишь свое будущее? — спрашивает встревоженная мама.

— Мам, отстань, — бурчит сын, залезая в холодильник.

— Надо же готовиться, просто так никуда не поступить, ты же не хочешь быть дворником?! У тебя же талант, ты так хорошо играл на скрипке.

— Мам, достала уже, дай поесть спокойно, — огрызается сын.

— Не груби матери! Неужели ты ничего не хочешь?

— Ничего не хочу! Просто оставьте меня в покое.

— Учиться ты отказываешься, работать тоже, мы что, до конца жизни будем тебя кормить? На нашей шее сидеть собираешься? — взрывается мать.

— А что ты сделаешь? Замок на холодильник повесишь? — издевается сын.

Мама Артема в тупике. Она боится, что сын до конца жизни палец о палец не ударит. Она не понимает, почему он ничего не хочет. Угрозы и наказания не работают. Они лишили его карманных денег и пытались отключать дома вай-фай, а он летом подработал, купил себе телефон и сидит в мобильном Интернете. Отобрать телефон не дает, объясняя, что это его личная собственность. Остается последний шанс — выгнать его из дома или не кормить, но материнское сердце не может выдержать такого зверства. Сын юриста, он знает о своих правах и умело на них ссылается.

— Я прописан в этой квартире, собственник ее доли и имею полное право здесь проживать. Я — ваш ребенок, и вы обязаны меня кормить и одевать.

Я пришла в ужас, слушая ее. Было ясно, что в этой истории дело зашло слишком далеко. Как же они к этому пришли? Расспрашивая маму Артема, я поняла, что произошло.

Талантливый мальчик привык, что ему все дается легко, его хвалили за успехи в музыке, для достижения которых он не прикладывал существенных усилий. Когда с возрастом требования к нему стали расти, он просто бросил скрипку, так как не привык систематично и упорно трудиться. Мать им гордилась, отец зарабатывал и не обращал внимания на детей, поэтому он не получал адекватного взгляда на себя. Его не перегружали домашними обязанностями, чтобы он больше времени уделял репетициям. Он привык, что за него многое делали, ему много давали, но мало спрашивали.

Такое отношение привело к тому, что, хорошо зная свои права, Артем и не задумывался о том, что они, как правило, связаны с обязанностями. У него сформировалась эгоцентрическая позиция, и неудивительно, что он начал активно"качать права", и ему никогда не приходило в голову смотреть на ситуацию глазами других людей.

Я предложила маме Артема сказать ему, что и у нее, как его мамы, и человека, который за него отвечает и обеспечивает, есть право требовать от него ряда вещей: помогать в наведении чистоты и порядка, уважительно с ней разговаривать, слушаться, учиться на приемлемом уровне, соблюдать правила, принятые у них дома.

Хорошо, когда удается договориться по-хорошему, есть взаимная любовь и уважение, но в крайних или запущенных случаях приходится обращаться к конституционально закрепленным правам и обязанностям граждан РФ, изложенным в Семейном и Гражданском кодексах РФ. Причем там перечислены права и обязанности как родителей, так и детей.

Конец ознакомительного фрагмента.