За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

Ана Богданова, 2020

Когда-то я считала, что мужики ко$лы, а жизнь несправедливо «наматывает меня» на вертел страданий и боли. Если истории в отношениях с мужчинами приносят тебе разочарование, если ты вступаешь в любовные треугольники, не понимая почему тебя туда влечет, а родителей все еще обвиняешь в своей несложившейся жизни… то просто пока не знаешь, что можно жить иначе. 9 лет моего опыта, описанных в этой книге без нравоучительного тона о причинах и путях к выходу из западни созависимых отношений -#сексолюболи, в роли «куклы с замороженным сердцем» и обретению истинной любви. Возможно, прочтя, ты поймешь, что при любых обстоятельствах можно все изменить – и это тебя воодушевит и станет отправной точкой в счастливое будущее! Я не гарантирую, что в твоей жизни появится добрый волшебник, которого ты, как и я когда-то, сильно и упорно ждала. Но не исключено, что тем самым волшебником, творящим свою реальность, станешь ты сама! Содержит нецензурную брань.

ГЛАВА 4: РОбот

Утро после битья креманок с тирамису началось тихо. Мне казалось, что все, что произошло вчера, мне снится…

Вот же он — родной и любимый, с кем Мы оба топали все эти почти 12 лет жизни…

Погорячилась вчера, пройдёт… и он. Тоже был горяч в выражениях.

— Любимый! Я была не права, сказала я, подойдя к нему и сев у его колен. Он обнял, но объятие было таким холодным, что вновь занозило меня.

— Ты даже не смотришь на меня. Уперся в этот телефон! Кто там в нем?! Она?! Кто она такая?! Ты ее любишь?! Ответа не было…

Он как заворожённый смотрел сквозь стеклянные двери нашего дома.

–Мы пошли гулять — кинула я и засобирала дочку на улицу…

В последнее время Он часто не приходил ночевать, приходя под утро — пах перегаром, и ложился в соседней комнате… я чувствовала, что теряю его… это было невыносимо. При этом, секс был как прежде, теми ночами, когда я заставала его, деля боль с обидой внутри себя, я буквально насиловала его, не разбирая свои чувства — разговаривать с ним было бесполезно, он либо бежал в дела от разговора, либо просто игнорировал его… Вообще, я заметила, пары, где отсутсвует «а поговорить», заменяют сексом эту страшную пропасть, не признаваясь часто, даже себе в том, что помимо его, их больше уже ничего не объединяет… Секс — это был мой смазочный материал в отсутствии разговоров между нами о накопленных и не выясненных друг к другу обидах и претензиях, заплаткой в дыре звенящего отчуждения, моей последней попыткой удержания мужа в моей жизни и способом сказать ему: опомнись, смотри, я — лучшая, я же твоя Любимая жопка, у нас — семья, я твоя…. Он отвечал на поцелуи, ласки, под утро мы засыпали вместе… но я все время чувствовала его отстраненность. Он присутствовал физически. Но я уже не чувствовала его как раньше… между нами будто выросла стена, которую было не пробить, как бы я не пробовала… Как-то ночью, проснувшись, и спустившись вниз я обнаружила лестницу всю устланную розами… весь пол первого этажа был усыпан ковром из роз… цветы были повсюду… на полках, столах… красные, белые, розовые, вперемешку, запах, который ронял на пол мои сомнения в нем и обескураживал свои же собственные подозрения, но возвращал их вновь воспоминаниями о тех смс, накануне произошедшем скандале и его ночными не приходами… Увидела его, полутрезвого, возящегося внизу с ним… такая нежность окутала меня… просто накрыла… я вмиг забыла все эти дурацкие смс… любимый! Муж мой, позвала я его, он отозвался, подошёл ко мне и произнёс: “Ты не представляешь как я люблю тебя… иди спать… я закончу и приду”… То, что в животе и во всех местах меня порхали бабочки, тушащие своими крылышками все приступы гнева от ревности — это не сказать ничего…. моя душа пела красивей самых звонких птичьих голосов… он вернулся! Вернулся ко мне! Мой любимый!!!

Наутро, он преподнес мне этот роскошный подарок и я тут же заказала фотосессию. Пришла фотограф Настя, с которой нас будут связывать не только этот фотосет, но и дальнейшие истории. С того самого дня мы и стали подругами.

Неделю это был кайф… я чувствовала, что он возвращался ко мне. Утром вставала раньше, чтоб приготовить завтрак, вечером — пораньше укладывала дочь, чтоб побыть с ним наедине… подавала мясо и морепродукты, любимый салат с авокадо… любимые фильмы, классный минет… За 11 лет жизни вместе, какие только формы его мы не пробовали. Надо сказать, мы были прогрессивной парой, которые, спустя столько лет вместе, летя на скорости в его “Ауди S5 на палке”, могли чудить прямо в ней… Я любила его… или не могла представить себя без него, или и то и другое, но главное, что было точно — я зависела от его «РЯДОМ» с собой в своей жизни… больше, чем он от Меня в своей… в нем я нашла мягкий образ своего жестокосердного Отца, который всегда был строг, резок и никогда не показывал своих чувств, К. был мне и муж и друг и любовник…и кроме него у меня никогда никого не было… Тихое спокойствие длилось недолго… этот телефон, вернее, он, зависающий в нем, не давал мне покоя… Я наблюдала за ним, когда играла с дочерью у бассейна. Он смотрел в свой гаджет так, как смотрел когда-то в 11-ом классе на меня… нежно, заинтересовано, робко, но настойчиво… я ревновала, глотала слезы и продолжала наблюдать, думая насколько меня еще хватит… Однажды, у меня в Вайлет — разделе для хранения карт и рейсов, опять появился странный отчёт о рейсе на имя некой Н… что за издевательство… внутри меня взорвался вулкан, и вытекающая из него лава моего гнева, обжигающая внутри, ошарашив меня, волной кинуло к мужу. В резком выпаде, вырвав у него из рук телефон, я заорала:

— Я больше не могу это терпеть!!!

— Ты — ох@@л что ли! Я требовала объяснения. Он молчал. Молчал, и игнорировал мои эмоции. Вот это невероятное непонимание — несоответствие всех этих «розовых ковров» и этих сообщений на мой телефон. Что с ним?!

Я понимала, что то, что происходит уже переходит все мыслимые границы… Я теряю его… это жгучее, гнетущее чувство, глубоко внутри меня сворачивающее мою плоть как крутящийся на лавках местных торговцев мясной деликатес, подпитывалось кровоточащей мыслью, что ему вскоре необходимо было возвращаться в Россию по делам, вероятно, и к ней… И тут, все решил случай. На прощальный ужин К. пригласил своего друга В., с которым они делали бизнес в Таиланде и партнера по бизнесу — литовца по происхождению, Ро. Впервые я увидела Ро, когда мы только прибыли в Тай. Вернее, не его. А его руки. Эти руки, достающие из нашей машины “Dom Perignon” на день рождения своей жены. Я не знаю что это было, но было со мной такое впервые. Впервые, увидев его руки, у меня почему-то заколотилось сердце…. Это был второй день нахождения в Таиланде и я списала это на перелет и смену локации, но все же, они не покидали мою голову. Иногда, даже занимаясь любовью с мужем, я представляла себе его… Объясняя себе это влечение, желанием добавить нотку эротичности в наши с К. отношения. Я никогда не изменяла К. И всегда считала, что жена — это тыл. И репутация мужчины. А она должна быть надежной. Да и в этом вопросе у нас всегда было все ок, и зачем, при таком раскладе нужен кто-то ещё, я не понимала. Так считала я, и действительно, даже корила себя за фантазии об этих руках… Но, видимо, мы можем контролировать многое, кроме химии чувств. Я подала на стол и тут, прогремел опять этот звонок на его телефоне… после, кстати, я навсегда отучилась ставить на своём громкий звук — он невольно стал для меня неким триггером неприятностей. Муж ответил на него и спокойно пошёл наверх второго этажа. Разговор длился больше пяти минут. Сердце колотилось невыносимо. Я предчувствовала неладное, но не могла оставить гостей, но и не удостовериться в своей правоте я тоже не могла… Сказав, что мне нужно в туалет,

тихонько поднявшись по лестнице и добежав до крайней комнаты из которого доносился его голос, услышала: «маленькая моя»…

Бл@@@ть, я стою и понимаю как небо падает на меня жёстко придавливая под собой и «любимую жопку» и все прочие уменьшительно ласкательные, накопленные между нами за столько лет, в наш общий, помимо невротических переживаний «буфер обмена счастливых мгновений», которые на моих глазах плотненько закатываются под каток потеснившего их нимба хрен пойми откуда взявшейся новопришедшей «маленькой»… После этих слов я не помню ничего…. помню, что накрыло… выхватываю у него из рук телефон и бегу с ним по террасе второго этажа… Он — за мной… Телефон падает со второго этажа на террасу и мы с ним наперегонки летим вниз… Внизу, почти выбежав из широких дверей дома, он больно толкает меня, и достигает телефона первым… Я реву… Я вне себя…. это даже не рев, стон…..

— Маленькая?! Как ты смеешь?! Зачем ты так со мной?! Кто она?!

— Тебя это не касается, резко отрезает он и, сев в машину, уезжает…

Его партнеры в шоке.

— Аня… что с ним?! — Спросил меня Ро…

— Я не знаю… он кажется влюбился, — ответила я.

— Как влюбился?

— Я не знаю…

Я начинаю опять плакать…

— Он приехал и я его не узнаю… эти бесконечные звонки и смс, и он стал холоден ко мне… Мне плохо, задыхаясь от слез говорю я…

— Я могу тебя поддержать? Может я как-нибудь могу пригласить тебя выпить чай? А сейчас Тебе надо успокоиться. Ложись спать. Утро вечера мудренее.

— Спасибо! Спокойной ночи! И, проводив гостей, устав от бессилия, я мгновенно засыпаю…

На следующее утро К. улетел. Но завещал своему другу и партнеру В. — присматривать за мной и при любой необходимости, оказывать помощь. Через два дня они с Ро пришли ко мне на ужин, вероятно, с проверкой… Мы говорили на отвлеченные темы, об их общем бизнесе детских комнат, сети 3-D комнат страха при кинотеатрах, вкусном чае и мной приготовленных десертах… Ро нужно было уходить… я пошла провожать его. Мы шли через террасу с бассейном в паркинг. Сердце бешено колотилось и уходило в пятки само по себе. Дойдя и остановившись у машины я, неожиданно даже для самой себя, взяла его за руку и поцеловала в губы. Я помню только это огромное, во всю луну Небо и то, что целую его… а он нежно отвечает на мой поцелуй…

— Пока, тихо сказала я…

— Пока… несколько смутившись от неожиданности такого «пока» ответил он.

Минут через 20 на телефон пришло смс:

— Аня, этот поцелуй… Ты всерьёз?

— Да, ты мне нравишься, Ро (прозвучало это вроде — я тебя выбрала, Бро… тебе теперь отдуваться;)

— Я хочу пригласить тебя завтра выпить со мной чай, ты согласишься?

— Да.

— Спокойной ночи.

— Спокойной.

Днём каждый из нас был дико занят — он работой, я уходом за дочей. Разрешение на то, что неверность мужа дала мне шанс, а именно — на получение тех, давно забытых мною эмоций адреналина влюблённости, задушило чувство вины по отношению к мужу и было согласовано внутри меня с принятием решения о встречах с его партнером по бизнесу. Это не было местью, я впервые, хотела другого мужчину.

Вечер. Он заехал за мной. Я в лазурно-голубом топе на голое тело и такого же цвета обтягивающей юбке — карандаш, и туфлях-лодочках с прозрачной стопой и бархатной пяточкой, в тон своему луку. Надо сказать, что стиль «в обтяжку» подчеркивающий мои изгибы, больше всего приходился мне по вкусу. Да, и в цветах одежды я всегда предпочитала яркость.

Боже, ну какой красивый мужик! — садясь к нему в машину подумалось мне и где-то глубоко внутри меня отчаянно сверкнул по моим гранитным убеждениям своим алмазным наконечником, заточенной киркой похоти, маленьких гном моего вожделения… Мы поднялись в Лаунж зону 22 этажа отеля Hilton. Чёрный рояль посреди комнаты, напиток-комплимент, угощающий нас при входе и Он, бьющий наповал мое сознание… Эти большие сильные крепкие ладони… Мне хотелось его всего… Залезть в каждую щелочку, расщепить на атомы, а его смуглую, волосатую грудь, препарировать и завернувшись в этот шикарный ковровый плен, навсегда уснуть в нем… И вид… этот невозможный вид с высоты птичьего полета…… Я чувствовала как мое тело буквально взлетало от тех ощущений, что я испытывала рядом с ним, паря на высоте…

— Милая, ты хочешь что-то?!

— Да

— Заказывай!

— Я хочу тебя.

— Здесь?

— Да.

— Мы не можем здесь, тут люди, и я женат.

— Тогда я хочу тебя там, где нет людей и ты свободен.

— Я тебя понял. Расплатившись за счет, и крепко держась за руки, мы сели к нему в машину и поехали в мой шикарный дом. Он давно пустовал без ласки двух людей, с отчаянно снесенными от страсти крышами. Дома была только Няня, которая стала невольным вовлеченным свидетелем моего ночного Визави, и тихо улыбнувшись, пошла усыплять Алиску…

В моих мечтах по рукам Ро все было как в Сказке: он подходит сзади, сжимает своими огромными руками мое маленькое тельце и, в проворном повороте, кладя меня на лопатки, приговаривает к жесткому и животрепещущему каждой нашей клеткой, безудержному, ставшим испытанием на выносливость от нарастающего удовольствия, аттракциону страсти… ан-нет… Два с половиной часа мучения, и выдохшаяся я, готовая уже пойти бай в кроватку к своей Лапе, но из неудобства и отчаянной привычки доводить все до конца, терзающего его вялый атрибут власти, творящая какое-то волшебство эквилибристики, остаюсь с ним. Говорю — ничего, так бывает. И мы будем пробовать еще, но не сегодня. Он, вымоченный в соку своих собственных желаний и переживаний от разочарования от несостоявшейся ночи любви, собирает вещи и бредет до машины, и целуя меня на прощание, едет домой. Я же, закрыв ворота, списываю его неудачу на его усталость и признание в том, что он впервые в жизни, как и я мужу, изменяет жене, бреду в душ. И прыгаю в постельку к доче. Наутро, я все равно порхаю и день наполнен счастливым щебетанием с ним посредством смс. Для меня начинается Новая реальность! Где я любимая, где я счастливая и желанная женщина!

Жизнь и правда, заиграла новыми гранями!!! Меня мало интересовали смс от К. честно, я даже не знаю что бы делала не будь рядом Ро в этот момент. Да и писал муж мне не часто. Только по поводу дочери и хватает ли денег. Ни слова обо мне. Я понимала, что его роман переживал такой же рассвет, что и мой…