За что умирают блондинки, или 12 шагов к «брюнетке», чтобы выжить. #сексолюболь

Ана Богданова, 2020

Когда-то я считала, что мужики ко$лы, а жизнь несправедливо «наматывает меня» на вертел страданий и боли. Если истории в отношениях с мужчинами приносят тебе разочарование, если ты вступаешь в любовные треугольники, не понимая почему тебя туда влечет, а родителей все еще обвиняешь в своей несложившейся жизни… то просто пока не знаешь, что можно жить иначе. 9 лет моего опыта, описанных в этой книге без нравоучительного тона о причинах и путях к выходу из западни созависимых отношений -#сексолюболи, в роли «куклы с замороженным сердцем» и обретению истинной любви. Возможно, прочтя, ты поймешь, что при любых обстоятельствах можно все изменить – и это тебя воодушевит и станет отправной точкой в счастливое будущее! Я не гарантирую, что в твоей жизни появится добрый волшебник, которого ты, как и я когда-то, сильно и упорно ждала. Но не исключено, что тем самым волшебником, творящим свою реальность, станешь ты сама! Содержит нецензурную брань.

ГЛАВА 3: КАК и ПОЧЕМУ Я БЫЛА ЖЕНЩИНОЙ-СКУМБРИЕЙ или КУКЛЫ НЕ ЧУВСТВУЮТ

Ворвусь сюда этой главой для объяснения того, кем я была в тот момент и что я чувствовала.

А еще, отвечу на вопрос кто такие женщины — замороженные скумбрии и почему они, позже превращаются в полчища бабо-стейков…

Если Ты, как и я, находишь сходства в предлагаемых мною перечислениях, то новость номер раз: “ТЫ — ТОЖЕ ЖЕНЩИНА ЗАМОРОЖЕННАЯ СКУМБРИЯ”. Номер два — это поправимо!:)

Примеры того, что именно заложило во мне фундамент основ признания себя ЖЕНЩИНОЙ — СКУМБРИЕЙ с замороженными инстинктами конечно, из детства. Но!

Маленькая ремарка — мои темы с родителями уже проработаны, не скажу, что было просто и быстро — БЫЛО БОЛЬНО И ДОЛГО, терапия заняла 9 лет. Через боль, отрицание, чувства вины, ощущение себя плохой, обвинения их, что испортили мне жизнь, доказывание им, что я могу, и одновременно обесцениванием своих достижений, у меня есть желание на своем примере открыть в Тебе Свои причины и вытащив их наружу, не пугаясь, что они есть — для начала начать на них смотреть…Сначала (прости за тавтологию повторения слов) ужасаясь, как это было со мной, и начав терапию, постепенно начать доказывать своим родителям, что они — монстры, воспитавшие ту, которая благодаря им не может устроить свою личную жизнь…затем, понимая — что так бывает, и ты не одна такая, после… уже спокойно, зная, с чем имеешь дело и что и МЕЖДУ ЭТИМИ ЭТАПАМИ ГОДА… понимаешь, года… так что, если готова — приготовься к долговременному путешествию вглубь погружения в саму себя.

Моей точкой невозврата и началом лечения послужило понимание, даже не того, что в нашу жизнь с любимым человеком пришла другая женщина, я, конечно же, не видела, что превращала его жизнь в ад рядом с собой (я сейчас не перетягиваю на себя его ответственность за дурные поступки, моя задача — показать как я сама “переходила себе дорогу” собственными установками и что из этого выходило), точкой невозврата оказалось то, что оставшись одна, я начала осознавать, что делаю все тоже, что делали со мной мои родители, когда у меня появилась дочь. Крича на нее я видела свою маму, ощущая, что мешаю ей строить карьеру. В моменты, когда моя маленькая трехлетняя дочка, собираясь на улицу, своими маленькими пальчиками пыталась завязать себе шнурки на ботиночках думала про нее: “Какой же ты тормоз!” — в голове вторя голосу отца…

Стремилась к лучшей жизни со своим мужем — одноклассником, всегда мечтая иметь деньги, но услышав в ночь перед бракосочетанием от отца ( свою боль, наверно, от собственной нереализованности компенсирующего ее такими словами ко мне), что я “продалась за бабки мужику”, — и не важно, что это был мой одноклассник, с которым мы встречались с 16-ти лет, но я потом, бессознательно делала все, чтобы оправдать, данную установку отцом: “богатые — уроды”. Сначала научилась вести себя так, чтобы рядом создавать “такого”, потом привлекать в свою жизнь тех, которые соответствовали установке.

У меня нет цели опорочить родителей — они делали то, что могли, как умели, максимально заботясь о нас с сестрой. Любой родитель — человек, со своим “багажом упаковок” от своих родителей…Как родитель своего ребенка могу сказать абсолютно точно — ты даешь ровно столько, скольким и в каком качестве обладаешь и сколько можешь передать своему чаду, вопрос выбора лишь в том: сознательно или нет будет осуществляться эта передача… для того, чтобы осуществлять выбор не вслепую, а сознательно, необходимо научиться отслеживать “своих тараканов” и, при необходимости, их лечить и выводить:)

А о том, с какими установками живет повзрослевшая девочка и “строит” свою жизнь, в голове которой “цветет” смак из гибрида посеянных семян — можно отследить по главам книги, для нахождения всех этих причин, толкающих меня из огня да в полымя, понимания их и “обезвреживания” — то есть достижения момента, когда я уже не раб вложенных в голову установок — время…… Годы… со множеством терапевтов (классических психологов с гештальт-подходом, кинезиологов, руна-целителей, бесчисленное количество он-лайн курсов, очных расстановок, вхождений в регресс — просмотр прошлого, с целью найти зацепку куда и на что обратить внимание в настоящем, а также, тета-терапевтов, и обретенной возможностью, в будущем, использовать все приемы, которым обучалась у всех них). Более того, могу с уверенностью пройденных знаний освятить тот факт, что и мы случайно “не попадаем” в ту семью, где получаем ТАКОЙ опыт. Родители и их поведение именно с конкретным ребенком (нас в семье было двое девочек и жизненный путь каждой из нас разный от слова “диаметрально” ) — это подтверждающие данные того, что было “наработано” в прошлом, то, зачем почему и ДЛЯ ЧЕГО мы здесь, с чем не справились тогда и почему пришли сейчас… В одно из посещений Храма, мне была вручена памятка “От меня это было” — Божий глас душе человека. Который начинается словами: “думала ли ты, ЧТО ВСЕ, ЧТО КАСАЕТСЯ ТЕБЯ, КАСАЕТСЯ И МЕНЯ.. и не случайно Ты оказалась на Своем месте… это именно ТО место, которое я Тебе назначил.. Я сотворил Это, чтобы Ты обратилась ко мне и во МНЕ нашла утешение…Сейчас, я бы назвала эту “памятку” сводом упраздненных законов, отвечающих не “ЗА ЧТО” мне так, перефразированный в: “А ДЛЯ ЧЕГО”? — а в фразу, подходящую для Всех непонятных жизненных обстоятельств:

“Что, если твои вопросы очень точны для ситуации, а страхи очень походят к этому моменту?”.

Наша задача здесь — научиться проходить опыт смирения (жизнь сама показывает их — те моменты, которые невозможно изменить и приходится принимать, как бы ни было больно, за ним стоит действительно то, что как орех расколовшись показывает свой плод, расколет Тебя и покажет Тебе Твое истинное, но потом дает другой опыт — где стоит брать жизнь в свои руки со всей ответственностью начинать действовать), но действовать с умом. Сея те семена, которые непременно взойдут.. это лишь вопрос времени.

Итак, о женщинах — замороженных скумбриях:

~ Женщина с подавленными инстинктами — по незнанию, ввиду того, что ее границы с детства жестко нарушались или притеснялись, не умеющая отстаивать их, не научившаяся вовремя сказать: “Нет, стоп, хватит, отойди!” — примером из моей жизни,на основе которого сформировалась данная привычка, отображает следующий анекдот: “до 7 лет девочка думала, что ее зовут “Заткнись”; Под данную категорию попадают не только женщины, пол не важен, ведь паттерн поведения формируется независимо от него, в книге я пишу от своего лица, поэтому, говорю о женщинах).

В моей детской семье самым главным было слово — “тихо”, чтоб ребенок не мешал взрослым, при этом сами взрослые не были примером “толерантности” в выражениях своих эмоций. Ощущение ненужности и неважности, одинокости, невозможности поговорить и рассказать, то, что на душе и когда ТАК хотелось, но одновременно страх сказать что-то не то, что разозлит, выведет из равновесия и опять заставит папу злиться. Боязнь быть осужденной за что-то, что может не понравиться родителям, толкало в замкнутость и обреченность, которые были тогда моими верными спутниками.

Итак, женщина, с выученной позицией “молчать и терпеть”, ибо в семье ее слово никогда не являлось важным — его либо обесценивали, либо не замечали вовсе, поэтому, с годами, она училась отрицать свои чувства — ведь они “неважные”, и их не обязательно “проговаривать”. Чувства есть, но они закопаны. Закопанные чувства и обесцененные слова, которыми можно было описать ЭТИ чувства, обрастают обидами от желания их высказать, но неразрешения себе это сделать.

И тут, женщина начинает их складывать “в буфер накопления”, чтоб в один “прекрасный момент” выдать их скопом всем обидчикам, восстановив, наконец, справедливость. Происходит это тогда, когда “крышечка от ее внутреннего закипающего чайничка” начинает подлетать, и, срываясь, со свистом ВЫПЛЕСКИВАТЬСЯ ГОРЯЧИМ СОДЕРЖИМЫМ НА ВСЕ И ВСЕХ ВОКРУГ…естественно, желая освободиться от “полученного эмоциональные заряда в себе”.

В процессе, накапливая обиды в голове, потом в теле…не давая им шанса экологично и менее травматично прорваться вовремя наружу!

Проблемы с женской репродуктивной системой (обиды на лиц мужского пола), хронические заболевания горла(боязнь высказать свою точку зрения), болезненные месячные — которые лично у меня были болезненны до 36 лет…пока…не изменилось восприятие жизни, которое меняет не только ее качество, но и снимает симптомы хронических заболеваний” точка Врачи, к которым, по необходимости, я обращаюсь сейчас, как один “подключают психосоматику” любого заболевания. Когда еще каких-то 3 года назад, будучи еще “совсем зеленой” в этом вопросе, я не вполне могла толком отстоять тему — так как на меня смотрели как на сумасшедшую.. Сейчас же, об этом вполне естественно говорить с медицинскими работниками, так как уж слишком много подтверждений существует этому.

~Тяжелые случаи сочетания психо-эмоционального давления и физического наказания. Для изложения этого на бумагу, мне потребовалось несколько лет и десяток терапий… чтобы осознать и решиться об этом сказать… отдельно я рассматриваю это в Главе “Тапки 45-го размера…” Пожалуйста, отнесись с пониманием, и опять же, без осуждения кого-либо…

Ну и, как итог в своей жизни:

~ Женщина — скумбрия ловит себя на мысли, что “малость перегнула палочку”, когда собирает “выбитые зубы сломанными руками”, и этот сценарий раз за разом повторяется… так как причины всегда находятся, ибо “ кто ищет, тот всегда найдет”. Он, который ее бьет — бьет за то, что после того, как “ей срывает крышечку”, и она уже, не подбирая выражений, переходит на личности, делает самое страшное: “поднимает его ил”. Тем самым роняя шкалу Его терпения — кулаком на ее щеку…Она терпит, и маскирует синяки, когда все твердят — уходи, потому что прекрасно понимает кто в этой истории провокатор, пусть и бессознательно, по — накатанной, ведет себя так, как привыкла.. она просто не умеет иначе..А так как не меняться, ни уходить не собирается, начинает оправдывать его поступки… Так и живут эти двое в своем треугольнике “палач-жертва-спасатель”.Оба страдают, оба мучаются, оба не знают как жить, но терпят…каждый по-своим причинам…

Но иногда, один из них не выдерживает, или подводит находится под “принятие решения”, которое не в силах сам озвучить партнер… Как произошло у нас… Момент, когда наступает некий “рубеж” и слышен звук со свистом спускающихся по ступенькам лестницы громыхающих колесиков чемодана, и раносящегося эхом по этажам мата разъяренного супруга о том, как можно было жить с такой с$Кой…

Оставшись одна, женщина — замороженная скумбрия, все больше впадает свои обиды, буквально, обрастает ими, становится обиженной на Весь Мир Куклой, которая от кажущейся ей несправедливости жизни, перебирая все случаи предательств, подтвержденным своим опытом, перестает чувствовать…

В будущем, возможно, отключив свои чувства, становясь бабо — стейком, о которых речь пойдет в следующих главах..

Узнавая себя в историях и желая обсудить эти вопросы с родителями, пытаясь найти у них ответы, чтобы поселить внутри себя утешение от их признания: “Да, милая, мы были не правы”, предварительно объяснив им, что ОНИ сломали Тебе жизнь, как делала это я…Будь готова столкнуться со стеной из вполне объяснимого отрицания из:“неблагодарная, мы тебя вырастили, а ты нас обвиняешь”… и… будут правы:) Правы по описанной выше причине… Они давали все самое лучшее…это правда. Их задача была ДАТЬ. Твоя — взять, что дают. ТАК КАК ДАЮТ. А как Тебе с этим жить дальше — это зона Твоей ответственности сейчас. Главное — осознать ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ ТАКЖЕ в своей жизни и перестать “тащить этот сценарий дальше”.

Об этом, собственно, книга.