Бусы из гвоздей

Анастасия Цветкова (2022)

Книга первого месяца честного разговора с собой после долгих лет вранья, избегания, онемения. Первый месяц моих проработок по важным для меня жизненным темам таким как любовь к себе, отношения, доверие себе, деньги, теневые качества и другие. Вытаскивание невидимых острых гвоздей из души, которые мешали мне слышать себя, быть собой, дышать свободно, творить и жить всей собой на полную. В книге искренне и прямо показаны все внутренние переживания и изменения после проработок. Живые записи перенесены прямо из моего дневника в период, когда я решила начать сначала, и обстоятельства сложились так, что у меня это получилось и внутренне и внешне.

Глава I. Переезд

4 декабря — 27 декабря 2021

Начало декабря. Я живу с мужем и ребёнком 3,5 лет. Мои обязанности держать чистоту, закупать еду, готовить. С ними я справляюсь хреново, о чем мне постоянно говорит муж.

Мои желанные занятия на тот момент: вести блог, танцы, пение и заниматься с ребёнком, что у меня получается прекрасно, наполняют меня, но мужу не нравятся, потому что блог не приносит денег и это “полная хрень” и потому что ребёнок должен ходить в обычный сад на полный день как все. Всё это меня терзает и вынимает из меня душу. Муж начинает срываться на агрессию. В конце концов мы приходим к решению, что так продолжать нельзя и мы оба хотим развода. Собираю коробки.

Урывками я делаю проработки. И не пишу даты.

Моё состояние в этом месяце можно описать так.

Шальная гонка, не понимаю, что делаю, просто делаю, внутренняя борьба с собой и со всем миром, недоверчивость ко всему, детские страхи, понимаю что-то в голове о доверии себе, о любви к себе, а тело колом стоит в сопротивлении, закрытость, скованность, внешне как статуя, лишь бы ничего не показать, а внутри жертва, ожидания, что мне должны, стрёмные открытия о себе, море соплей и слёз, поиски взрослой внутри себя и постоянные диалоги со своей маленькой девочкой.

Я начинаю учиться смотреть на себя, пытаясь не отворачиваться, пытаясь увидеть боль, любовь, деньги, свои теневые стороны, людей и другие важные для меня в этот период смыслы. Начинаю учиться не врать себе, учиться слышать своё искреннее отношение, свои ощущения и чувства, и смотреть, что из этого выходит, как и сколько этого я могу выносить. Я так устала врать себе, я так хочу нащупать тот фарватер в себе, который мне поможет слышать себя как есть, себя настоящую. И, кажется, я его давно нащупала, просто забыла, теперь начинаю вспоминать и возвращать его в свою жизнь — это моё тело. Как искренне оно мне показывает, что я ощущаю на самом деле, что ощущаю боль, обиду, злость, презрение, страх…там где по привычке стараюсь улыбаться и говорить себе “всё нормально”, продолжая находиться в онемении. Теперь, как будто, у меня не всё так тяжело, как было в 2013-ом, когда был мой первый развод и полная растерянность. Теперь у меня в руках счастливый билет, к своему заветному желанию “быть с собой честной во всём”, билет к себе — моё тело, и с ним мне уже не так страшно идти во всё это.

Деньги

“Блажен человек, который снискал мудрость, и человек, который приобрел разум, — потому что приобретение её лучше приобретения серебра, и прибыли от неё больше, нежели от золота: она дороже драгоценных камней; и ничто из желаемого тобою не сравнится с нею.

Долгоденствие — в правой руке её, а в левой у неё — богатство и слава;

пути её — пути приятные, и все стези её — мирные.” Притчи Соломона гл 3 стихи 13-17

Я думала я люблю деньги, думала я их хочу, и с ними я стану счастливой, лёгкой, беззаботной, щедрой, мягкой, инициативной…а моё тело мне рассказало совсем другую историю.

“Мои деньги”

Нахмуриваюсь, сковывается рот, язык напрягается, челюсти, скулы. Образ темной коричневой книжки.

Вот выбираю я квартиру для съема, звоню и ощущаю себя вторым сортом, который просится пожить, внутри это чувство, что даже своего дома не надумала, не представляю, неприкаянная.

Спрашиваю стоимость и внутри “вот бы урвать подешевле!” А только в уме позже возникает “хорошую хочу квартиру, просторную и светлую, и с образованными хозяевами, желательно творческих профессий”

После проработки

За ушами дискомфорт, как будто я их прижимаю, как будто поймали меня как сявку, и я извиняюсь.

Вылезает жёсткость, чёрствость, цвета грубые сразу, в голосе стальной жёсткий звук. Как будто всем своим существом говорю “все прочь теперь”.

Камень, холод.

Надменная, жёсткая, грубая, виноватая.

Мне должны вернуть деньги большие уважаемые люди. Я знаю точно, что вернут. Но не возвращают и не отвечают. Головой я понимаю “зачем мне это?” — чтобы я уже вылупилась, оплодотворилась, выносила, родила и в этом словила экстаз и вечное счастье, вечность, гармонию.

А внутри “не, ну я это так не оставлю, что за несправедливость, я их вытрясу, я так не могу это спустить.”

Но пока писала зачем мне это, я уже стала готова оплатить, оставить эти деньги за своё проявление.

Недоверчивая, подозревающая, контролирующая.

“Богатые люди”

Презрение и ненависть поднимается внутри.

Моё тело говорит “богатые люди жёсткие надменные твари, холодные безжалостные суки, снисходительно решающие кому иметь шанс, а кому нет”.

Пиздец.

А я не знаю, как с этими деньгами работать, быть, чтобы не быть пидараской, а быть хорошей девочкой! Для всех!

Чтоб всем честно по справедливости “выдать”.

Это треш.

Пока писала у меня челюсть заломило.

Деньги достаются трудом, аж сводит челюсть, деньги приходят только серьёзным. Тем, кто легко и счастливо, тем хуй, а не деньги.

Даже язык сводит очень тяжело выходит изо рта, как будто камнями плююсь и они застревают во рту.

Как я в детстве во сне выдохнуть не могла, со скрипом, дышать забывала.

В этот момент я с дочкой переехала из Зеленограда в Бежецк — маленький город, в котором я выросла, и живём мы в квартире у матери. Это первая неделя где-то с 06.12 по 12.12.21

Я сама сейчас в проработке, находясь в квартире мамы, реальность мне помогает, все установки восстают, как мертвяки:

“не экономишь” свет

“не шевелишься” надо хватать, а ты тюлень

“я сейчас всё тебе устрою”

“сделай же, подвинь поближе”…

“а я тебе говорила”…

Перевариваю перемены, и внутри постоянные метания от “расслабься, тебе можно всё” до сомнений и ощущения безысходности. Спасаюсь тем, что пишу всё, что со мной происходит, ощущения тела мне помогают не потерять ориентиры, и записки с задачами, ободрениями и разрешениями.

Отпустить себя в медленность в тишину, в свои ошибки, сама уже беру и отпускаю

Есть только я и мир Я-Мир

Выбрать плохой дом

Потратить все деньги

Можно

даёт силы действовать

и с другой стороны

“да всё равно не найду косметичку” и не открываю коробки

“да фигня какая-то в этих квартирах, не найду нормальную”

“всё равно ничего не получится”

давит сверху бетонной плитой бессилия

Состояние заученной беспомощности

Хочу право на ошибку, на много ошибок!

Любовь

“Возлюби ближнего твоего, как самого себя” от Матфея гл.22 стих 39

“Если я полюблю себя безусловно”

Если я полюблю себя такая как есть, то я пойду по наклонной, по-шутовскому, что приведёт к беде.

Снова и снова хочется создать себе поддержку в этой сносящей, выбивающей из себя буре установок и я на автомате себе пишу слова-соломинки, которые помогают не улететь, не потерять землю. И мои тексты в тетради начинают быть похожими на диалоги, как будто две моих стороны садятся за стол переговоров разрешать свои конфликты.

Делать только из любви,

а не из борьбы с собой!

Выпусти этот творческий ураган сумасшедшего.

После проработки

А если я начну любить себя безусловно и перестану быть должной, что произойдёт?

Всегда внутри есть причины, по которым я не испытываю к себе любовь.

Стану заниматься ерундой, прожгу свою жизнь

Стану эгоисткой, горделивой сукой, неприкаянной, буду делать, что хочу, “по рукам пойду”

Но по рукам я иду, когда не знаю, что хочу, о себе ничего не знаю, поэтому ищу эту любовь в других, чтобы кто-то мне сказал “какая я хорошая” и пошло-поехало.

После проработки

Что будет если я полюблю себя безусловно, без претензий!?

Надо держать себя в строгости, не давать спуску.

Потому что “ну ты как всегда выдумаешь” и “что от тебя ещё ждать-то?”, “придумаешь ерунду”.

“Ничего нужного сама не можешь делать, слушай людей”

“Распустишься”

“Голову потеряешь”

“Доверчивая дурочка”

“Нельзя быть такой”

“Нашу Настю облапошат”

“Я достойна любви к себе”

Не могу вздохнуть, не хватает воздуха

Насмешка

Неправда,

не может быть,

не я, это не про меня.

После проработки

Мне хочется плакать в голос

Я ощущаю, что всё это серьёзно,

как будто я соскучилась по родине, так долго не могла быть на ней,

ну наконец-то, неужели,

и я реву

как можно было ТАК!?

“И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?

Или как скажешь брату твоему: «дай, я выну сучок из глаза твоего», а вот, в твоем глазе бревно?

Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего.” от Матфея гл 7 стихи 3-5

“Перед падением возносится сердце человека, а смирение предшествует славе.” Притчи Соломона гл 18 стих 12

“Испытаем его оскорблением и мучением, дабы узнать смирение его и видеть незлобие его” Премудрость Соломона гл 2 стих 19

Сколько же сучков и брёвен в моих глазах, мне кажется, что их так много, но спасает то, что думать и бояться времени не предоставляется, ведь эти брёвна теперь сыпятся из меня на бумагу как из пулемёта.

“Мне нельзя быть:”

Капризная (желать, я недостойна)

Надменная

Сплетница

Осуждающая

Оскорбляющая

Холодная

Деревянная

Секси Дуня Кулакова

Дура

Пустышка

Громкая, орущая

Упирающаяся, упрямая

Двуличная

Вторая

Повторяющаяся

Ленивая

Тугодумка

Мямля

Нуждающаяся

Просящая

Незнающая

Слабая, немогущая

Несамостоятельная

Доверчивая

Пустосмешка

Несерьёзная

Подражающая

Неряха

Безтактная

Грубая

Безответная

Жестокая

Выпендрёжная

Шальная

Муж мне сказал про бардак, он меня зеркалит.

Я же не работаю и я должна убираться.

Я должна построить школу, ведь у меня есть деньги теперь (когда они будут).

НЕ ДОЛЖНА

а только из “хочу”

мне можно быть неидеальной

мне можно быть бесполезной

Дочкой заткнула дыру своей никчёмности, точнее своих мыслей, установок, нелюбимой, ненужной никому.

Но теперь я вижу, что я любима, ценна, нужна,

самой собой

самой себе

сама для себя

и это ощущение есть внутри и я его хочу и буду развивать

и его я хочу и буду передавать дочке

В этом месяце я вскрыла свою бесчувственность, не знаю как это называется научно “диссоциация” или “отчуждение от себя” или ещё как-то. Знаю то, что у меня был опыт возвращения частичной связи со своими чувствами ранее — это были занятия театральной пластикой. И по этому своему опыту я знала, что всякую вынутую больную занозу обязательно надо “прожевать” физически через движения. Когда я не могу перетереть физически что-то вынутое, то меня начинает разрывать изнутри, тело мне всегда подсказывает. И сейчас тело включает эмоции, много слёз и крика, но как-то по-новому, потому что в 2013-ом от слёз боль не уменьшалась, а сейчас это работает. Как будто моё тело стало больше, и как будто в слёзы проникла какая-то глубина и тяжесть, и они не просто льются, они тащат боль изнутри как бурлаки, и у них получается.

Мадонна младенца держит, и его пяточку показал художник

и я смотрю на эту пяточку и ничего не вижу

и когда я узнала, что эта пяточка знак, образ того, что мать её целовала в детстве и каково ей было из этой же пяточки вынимать гвоздь

и я ничего не чувствую, и не плачу

внутри “я бы выдержала” “должна выдержать” “ну судьба её такая”

я не сострадаю (я не испытываю, я не чувствую)

и это = я не страдаю

Я к себе этого не чувствую

Тело и душа устают, а осознание не срабатывает, не пускает, я оловянная

Я не отдыхаю, не чувствую, когда пора и не плачу, не гундю, я не показываю, потому и сама не вижу или не вижу сама, потому и не показываю. Как шкаф

Пластика в 2014 мне вернула эту связь со своими ощущениями

и я увидела как это страшно — её потерять

и я не до конца её восстановила

Но я знаю путь её восстановления

пластика

внимание внутрь

любовь к себе

Именно это муж во мне и отражает — бесчувственность к себе. И непозволение быть собой. Я сама себе не позволяю.

Страхи

И я сейчас вижу как представления матери о мире могут превратить простую прогулку в страх на иглах.

А надо мной эта крышка серая жестяная бака помойного, как страшное представление о мире моей мамы — умрёшь, упадёшь, обманут, ограбят…

И это уже установка моя и я её растворю проработаю.

Но я вижу как моя доверчивость и свет сильны, что они очень сильнее этих установок матери моей.

И я их раскрываю

Доверие себе — чутью, чуйке, глазу внутреннему

доверие миру

Я ленивая летаю в облаках, запустила зубы

Я не приемлю дрессировки и диктатуры

Я никому ничего не должна и мне никто ничего не должен

Я пришла сюда одна и уйду одна

“Если я себя полюблю такой как есть то, что будет?”

Я пойду под откос?…Я расслаблюсь и ничего не буду делать

“Я у себя на первом месте”

Нахмуриваюсь, сердце сжимается, внутри “это не так, врёшь ты”

Щёки дёргаются, брови вопросительно вверх, глаза щурятся — не верю в то, что говорю

“Я достойна любви к себе”

Дергаются брови, левая сторона лица, уши прижимаются и слёзы на подходе

Я

“И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.” Бытие гл 1 стих 27

“Я”

Боль, желание орать, давление,

неужто я могу?

ущербная, не способная ни на что

мурашки по левой руке

После проработки

Пустота и тревога,

не хватает воздуха

Ком в груди

Но уже чувствую себя, что я есть твёрдая, хочется орать, рычать, реветь

После проработки

Поднялось выше ощущение в ушах, слёзы “ну наконец-то”

как будто я встретила любимого человека, которого давно не видела и очень соскучилась, хочется плакать.

Облегчение внутри

выход слёз

Зевать захотелось

Образ увидела. Справа какое-то поселение, несколько домов, поле и там дети веселятся, смеются, и мне хорошо и я реву “неужели мне это можно?” “неужели это реально?”

Я хочу бежать к ним и обнимать их, и хохотать с ними, кружиться, играть.

Но как будто меня там нет и мужчины любимого там нет, меня там нет, и мне тревожно.

Весь рот свело, губы, десна, зубы, язык, всё болит и холодное, справа, это прям мой крепкий крючок.

“Моё предназначение”

“Итак, не заботьтесь и не говорите: «что нам есть»? или «что пить»? или «во что одеться?»”

“Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам” от Матфея гл 6 стихи 31,33

Воздуха не хватает

Печатные машинки, люди бегают

Тяжело

После проработки

на обе стороны большая деревня, много домов, поле и на нём много детей,

и я сижу смотрю, я не вижу себя там

и радостно и тревожно

“Если я себя полюблю, то что случится?”

Дочка останется брошенной, нелюбимой, я её оставлю, буду заниматься собой, уеду, она останется одна, сломлена.

Это страх моей мамы. Бабушка её оставила в 5 лет и уехала на заработки. И эту боль и страхи я впитала в себя и транслирую теперь на дочь. Постепенно я начала видеть источники страхов в лицах.

“Я общаюсь с мужчиной”

Значит, я ему должна понравиться

Мысли, что ему только одно от меня надо, что я должна быть хорошей, иначе он применит силу или выгонит, или передумает, или я впаду в немилость, мстить будет, нельзя быть собой

После проработки

Тяжело дышать и дыхание перехватывает

Немного тошнит

Как будто стоп изнутри и зубы стиснуты

“Я у себя на первом месте”

Нос сморщился, на лице мимика противно и презрение, насмешка, в голосе злость и жестокость, мне непозволительно, кто я такая, чтоб быть на первом месте, ещё тратить время, занимаешь время и место “ещё и рот разеваешь”.

“Я создаю плоды своей деятельности, своего творчества”

Запинаюсь говоря, говорю как бы извиняясь, ерунда какая-то, творчество от слова “и чего ты тут натворила опять, а?”

Что за хрень. Ерунда какая-то. Что это за чушь. За такое стыдно. Этого не поймут, это никому не нужно, чего зря тратить время.

Напрягается лоб, глаза, люди смеются и тыкают пальцами, рукой машут типа “эх ты…мазила”

После проработки

Трудно дышать, поднялось вверх к ушам и слезам, хочется плакать, правая сторона как будто отморожена.

Хочется кричать, орать в агрессию, чтоб расступились — “да, я создаю плоды своего творчества”

Хочется выбить своё место, проорать, чтоб все на хрен подвинулись и дали мне место быть.

Я здесь есть и я создаю плоды своего творчества и они тоже есть!

Ааааааа сукииии

Мата много выходит

…

После проработки

Захотелось выдохнуть