39 Глав моей жизни, или Девочка по имени Полли

Анастасия Полякова

«39 Глав моей жизни, или Девочки по имени Полли» — автобиография, в которой драматичную, но полную оптимизма историю жизни рассказывает нам Полли — девочка из Вильнюса, так сильно верившая в себя, что судьба исполнила главное — привела Полли в Москву, сделав ее успешной телеведущей, моделью и актрисой.Перед нами предстанет мозаика из кусочков прошлого, собранная Анастасией Поляковой. Пройдя вслед за Полли по страницам ее жизни, мы побываем в разных уголках мира.

Глава 11

В которой Полли становится подростком и выбирает круг общения, предпочитая дружбу со старшими.

Я солидарна с мнением психологов о том, что по достижении ребенком трехлетнего возраста, в нем уже успевает сформироваться основа личности, на которой с годами будет выстроен характер. До четырнадцати лет эта основа остается гибкой, ее возможно менять самым кардинальным образом, однако далее она словно закостеневает: в выстроенный характер можно внести коррективы, но лишь незначительные. Индивидуальность человека уже создана.

Общение — один из неотъемлемых элементов периода взросления и становления личности. Ребенок, которому всего несколько месяцев отроду, уже пытается донести окружающим свои желания или тревогу посредством простеньких звуков, плача или смеха. Спустя время он обретает речь и абстрактное мышление, эти атрибуты выводят коммуникацию на новый уровень. С годами круг контактов человека ширится и разделяется: к привычным уже близким родственникам добавляются сверстники.

Родители создают для нас первичные образцы поведения. Общение ребенка с ними касается не только бытовых нюансов, но закладывает уровень морали и скрытые глубоко в разуме руководства к действиям в будущем. Остается незыблемый образ — родитель — тот, кто всегда на твоей стороне.

Многим со стороны может показаться, что подростки, в отличие от взрослых, зачастую обмениваются малозначащей информацией: обсуждают друг друга, мелкие события, комментируют действия, дают оценки, строят планы. Удивительно, но вся эта примитивная на взгляд зрелого человека коммуникация мало чем отличается от его собственного поведения: действия те же, разница лишь в окружении. Ко всему прочему в подростковом лабиринте общения, состоящем из приветствий, шуток, сплетней, скрывается сложнейшая система, которая выстраивает иерархию маленького общества и дает возможность каждому на социальную самореализацию. Вследствие разницы в качестве получаемой информации, для гармоничного развития психики ребенка необходима золотая середина в общении с родителями и с другими детьми. Однако в редких случаях сохранение идеального баланса возможно: когда ребенка отторгают сверстники, укрепляется его связь с родителями, и наоборот — когда близкие обделяют его вниманием, или семья неблагополучна, ребенок найдет зону комфорта среди равных себе. Мы можем долго спорить о том, какой из вариантов станет полезнее, приводя десятки доводов, каждый из которых станет верным, однако истина заключена в том, что необходимо всеми силами избегать возможности утери одной из сторон общения для подростка. Не секрет, что если ребенок лишен контакта со сверстниками и постоянно находится под непомерной опекой, то с годами он, боящийся решить что-либо без одобрения взрослых, будет попросту раздавлен окружающим миром. Также и в случае, когда родители максимально отстраняются от подростка, его воспитанием займется улица.

Было бы неправдой сказать, что я вовсе не проводила время со сверстниками. Подтверждением тому могут служить бесконечные игры в футбол с дворовыми мальчишками, или то, как без телефона мы исхитрялись найти друг друга и, собравшись большой компанией, придумать развлечение на вечер. Но, откровенно говоря, в период взросления общество детей, равных мне по возрасту, с каждым годом интересовало меня все меньше. В то время как мои одноклассники и приятели проводили беззаботную юность: крутили первые романы, пробовали сигареты и алкоголь за углом школы, заводили новую дружбу или же теряли старую, я неосознанно стремилась контактировать с людьми старшего возраста. Ими были друзья и приятели матери и отца, бабушки и дедушки, их коллеги по работе, соседи по дому, даже нравившиеся мальчики в школе переходили в одиннадцатый класс, в то время как я оканчивала пятый. Можно предположить, что одной из причин этого стало огромное количество внимания, что дарили близкие. Его было так много, что, заполнив собой все пространство, оно не оставляло места для сверстников. Вторая же причина, более явная, заключалась в инстинктивном желании получить бесценный опыт, который таили в себе рассказы взрослых. Прекрасно помню, как сидела за столом, запивая печенье чаем или молоком, и с интересом вслушивалась в диалоги старших, переводя большие глаза с одного человека на другого. Не хотелось пропустить ни единой фразы, ведь их размышления всегда казались обоснованными, а суждения трезвыми.

Некоторым подобное поведение ребенка может показаться необычным, тем не менее полагаю, что общение со старшими несло больше положительных черт, нежели отрицательных. Безусловно, мое детство пронеслось слишком быстро, и в нем осталось слишком мало воспоминаний о ребяческих играх, но общение с людьми, разница в возрасте с которыми была немалой, уберегло от сотен ошибок, что я могла совершить на протяжении жизни. Знания и мудрость этих людей помогли обрести опыт, не расплачиваясь за совершенные ошибки, а избегая их. Контакт со старшими сформировал во мне особый стиль мышления и восприятия, назову его «почерком разума». Без лишней скромности можно заявить, что уровень моего развития выделялся на фоне общего уровня сверстников и в немалой степени превышал его. И, будто стараясь поспеть за разумом, ускоренно развивалось тело.

Общение — это не просто способ передачи информации от человека к человеку и инструмент становления личности, помимо прочего — это навык, который следует оттачивать ежедневно год за годом. И как каждый личный навык оно обладает собственным индивидуальным стилем, который, в свою очередь, зависит от окружения. Уверяю, что среди тысяч людей, повстречавшихся в вашей судьбе, вы с легкостью найдете тех, кто соответствует вам по уровню, близок по духу. А теперь расскажите сами себе о своем круге общения и задайте вопрос: Не тянет ли меня кто-либо на дно?»

На созидание личности в немалой степени влияет также опыт, который ребенок получает от взаимодействия с людьми и нормами общественной морали. Формирующаяся индивидуальность регулярно проверяет окружение на прочность: перечит родителям либо совершает шалость. Не следует пугаться такого поведения, ведь это способ познания мира. Однако помните, что спуская чаду с рук с каждым разом все больше, вы проявляете вовсе не любовь, а собственную слабость. Ограничения также дают опыт.

Без тени сомнения могу сказать, что ребенком я росла трудным: эдакая «девочка по имени Хочу», желания которой не могли быть не выполнены. Каждый каприз продавливал терпение близких миллиметр за миллиметром. Окружающим было проще исполнить желание маленькой девочки, чем часами выслушивать нытье. Такое отношение привело к тому, что ребенок стал некой доминантой в семье, словно солнце, вокруг которого обращаются планеты. Вкупе с мышлением, возросшем на общении с более старшими людьми, эта особенность воспитала во мне эгоистичные наклонности, упрямство и тягу к независимости. «Дурные черты», — скажете вы. Спорить не стану, ведь у меня собственное мнение, да и черты эти не раз выручали в трудную минуту.