История одного вдоха

Анастасия Подплёта, 2021

Каждый из нас хоть раз в жизни слышал фразу «ты что, думаешь, тебе это с неба на голову упадёт?» и думал, что не упадёт. А вы представьте, что самое лучшее вам всегда с небес на голову как раз и падает. Вот сидишь ты на парапете, слушаешь, как среди деревьев поют птички. И в один момент, прям из ниоткуда появляется он. Человек, которого ты так сильно ждала всю свою жизнь. Вот он стоит прямо перед тобой и говорит самое обычное в мире «привет». Одно слово. А лепесточки в твоём саду души уже начинают шелестеть. Эта история именно об этом шелесте, о человеке упавшем с неба на голову и о миллионе звёзд, которые позволили волшебству случиться. Устраивайтесь поудобнее. Я расскажу Вам красивую сказку.

Глава 1. Случайности

Вдох. В среднем человек в минуту делает от 8 до 12 вдохов в спокойном состоянии. Сейчас можете все оторваться от чтения и провести подсчёты. Вроде самый обыкновенный процесс, который в обычной жизни не вызывает никаких сложностей и уж тем более, мало кто из нас задумывается о том, что порой, всего лишь один этот процесс может заставить жизнь измениться.

Меня зовут Настя, мне 26 лет, и раньше я не умела дышать.

Как так? — спросите Вы. На самом деле, ответ на этот вопрос совершенно прост — я проходила кучу разных тренингов, марафонов и психологических сессий, и, вероятнее всего, отчасти только благодаря им, эти слова сейчас печатаются на моём ноутбуке. Но что бы Вы не изучали со стороны теории, сколько бы заданий не прописывали в своих рабочих тетрадях, пока вы хоть раз не ощутите результат Ваших знаний на практике — они так и останутся грамотно разложенной информацией на полочках Вашего невероятного мозга.

Так было и со мной. В моей голове была специальная комната, в которой хранились мои конспекты по всевозможным, и невероятно популярным сейчас курсам самопознания и развития своей духовной личности. Там даже висели плакаты на тему правильно дыхания животом. Но разве в обычной жизни, когда ты плывёшь по течению, ты достанешь из этой комнаты хоть один листочек? Повторишь ли хоть одну картинку? Надеюсь, что на эти вопросы Вы ответили положительно. Ибо, если нет — то сейчас самое время освежить в своей памяти познания, или же освободить там место для чего-то более важного.

Но, давайте я попробую начать с начала и рассказать Вам свою историю. Историю, которая привела меня к написанию этой книги, и ощущению полной внутренней гармонии вперемешку со счастьем.

Сегодня 09 сентября 2021 года — день, когда, как мне кажется, я впервые решила сделать шаг навстречу своим истинным желаниям.

Эта история о любви — такой, о которой пишут в книгах и мечтают перед сном, которой хочет в детстве каждая принцесса и которая, как показала жизнь, случается, если в неё сильно верить. История о доверии своему сердцу, миллионам случившихся совпадений и звёздам, которые объединяются в новые созвездия, чтобы привести тебя прямо к твоей мечте.

Учитывая, что мы с Вами на этапе знакомства, хочу, чтобы Вы немного представляли себе, как я выгляжу. Хотя согласитесь, очень сложно объективно описывать себя самостоятельно. Скажу, наверное, самое главное, как просит анкета на сайте знакомств — у меня рост 175, достаточно высокий, если сравнивать со средним ростом современных парней. Я бы назвала себя достаточно стройной девушкой с голубыми глазами и волосами чуть ниже лопаток в цветовом диапазоне от розового до фиолетового. Возможно, в конце книги будет ссылка на мой инстаграм, чтобы вы лучше могли меня представить, а возможно я просто приложу своё фото, повезло, что их в моём альбоме более, чем достаточно.

Думаю, что в следующих главах больше будет раскрываться тема моих чувств и внутренних переживаний, поэтому сейчас я позволю себе отмотать киноленту своей жизни немного назад. А именно в момент, когда я поняла что случайности абсолютно не случайны и в этом мире определённо есть кто-то, кто своей нежной и заботливой рукой помогает нам идти по выбранному пути, иногда немного давая пинков под зад, а иногда преподнося лучшие в мире подарки, дабы мы получали максимальный кайф и не сильно уставали от дороги.

По моим внутренним ощущениям, первое решение, позволившее мне оказаться в нужное время в нужном месте случилось месяцев 9 назад.

На тот момент мне было 25 лет и, видимо, я только училась правильно мечтать (но здесь, наверное, правильнее будет сказать, что я только училась слушать своё сердце и его истинные желания). На улице был декабрь месяц, и, учитывая, что я живу в Севастополе, и все особенности нашего климата, это примерно +10 за окном, в отсутствие ветра достаточно тёплая погода и самое время верить в Новогодние чудеса.

Я тогда работала юристом и у меня был абсолютно заслуженный 2-х недельный отпуск. Отпуск, большую часть которого я позволила себе потратить на финальную подготовку и защиту своей магистерской работы. Юрист без диплома — меня всегда очень забавлял этот факт. На самом деле это было моё второе высшее образование. Первый диплом был по бухгалтерскому учёту. И тогда я ещё в процессе обучения поняла, что перебирать бумажки в офисе и готовить миллионы отчётов — история совершенно не про меня. Здесь же ситуация немного отличалась. Учиться в юридическую магистратуру я пошла только ради возможности официально работать по специальности. И мне определённо нравилась моя работа, нравился мой ритм жизни в ней и коллектив. Но в глубине души я знала, что сейчас это не совсем то, что мне нужно. Откровенно говоря, я и сейчас не совсем понимаю что именно мне нужно в профессиональной сфере. И я совершенно не исключаю возможность того, что однажды утром проснусь с невероятным желанием вновь изучать правовую систему. Но до этого мне пока ещё нужно дорасти.

Магистерскую работу я писала сама на протяжении пары месяцев и это была моя первая самостоятельно написанная научная работа за все годы обучения в университете. Раньше, обычно, во мне побеждала лень и желание иметь больше свободного времени на себя и свои увлечения. Да и объёма новой информации, полученного на работе всегда хватало для того, чтобы мой мозг его обдумывал вне рабочего времени. Но здесь на чаше весов лежала стоимость диплома, которая составляла от 25000 до 35000 рублей. А я, как девочка, точно понимала куда могу потратить свои деньги. Да и мне, наверное, хотелось доказать самой себе, что в моей голове знаний более чем хватает для грамотной подачи информации по выбранной теме.

Наверное, именно это моё решение и послужило началом невероятно длинной цепочки совпадений, которая однажды привела меня в моё прекрасное настоящее (альтернативное название книги может звучать следующим образом — Как желание купить себе новое платье может привести Вас к мечте).

Я прекрасно помню день, на который была назначена защита моей Магистерской работы. Как я нервно пила утренний кофе, перечитывала листочки со своими заметками и обновляла ленты социальных сетей, чтобы хоть немного успокоить свои нервы. Помню, как меня успокаивали фразами о том, что всё будет хорошо и у меня всё получится. И как многие желали мне удачи. И помню как спокойно и уверенно я сделала глубокий вдох перед тем, как приступить к изложению своего доклада.

В тот день я собой гордилась. Точнее в тот момент, когда я закончила рассказывать свой доклад и правильно ответила на все вопросы комиссии. Я наконец выдохнула и с улыбкой на лице писала всем, что всё прошло лучше, чем я ожидала. Это состояние длилось ровно до момента, когда комиссия, перед которой мы защищали свои работы вернулась чтобы озвучить нам оценки. В тот раз я получила 3. И можно легко представить какие именно эмоции овладели мной в тот момент. Это был прекрасный набор из обиды, злости и непонимания что вообще произошло, и как можно получить 3-ку, когда ты прекрасно подготовилась и ответила на все вопросы правильно.

Ответ на этот вопрос, как оказалось позже, лежал на самой поверхности. Наша группа в университете поделилась на 2 части — первая покупала дипломы у сотрудников ВУЗа, вторая же писала их сама. И результат защиты диплома, как мне бы изначально стоило догадаться, напрямую зависел от того, сколько денег ты потратил на его подготовку. И, наверное, меня не так расстроил сам факт полученной мной 3-ки, даже если учесть что это была первая 3-ка за всё обучение в магистратуре. На оценки во вкладыше мало кто смотрит — и это мне прекрасно известно. Меня огорчал момент несоответствия существующей реальности моим внутренним ожиданиям. В такие моменты появляется желание как в детстве спрятаться от всех проблем под мамино крылышко и укутаться её теплом.

Эмоции немного утихли, когда я узнала, что такую-же не особо радостную отметку получили все, кто пожалел положить денег в карман университетских преподавателей. И не то, чтобы я радовалась, что остальные оказались со мной в одной лодке. Просто в голове появилось понимание того, что во всей этой истории есть место не только для моей собственной вины.

К вечеру я уже успела отпустить эту ситуацию и привести свои чувства в порядок. Мне очень везёт с окружением. И пусть я считаю, что близких людей в моей жизни не особо много, зато каждый из них для меня необычайно важен. И когда у меня появляется хоть малейшая необходимость в них — они дают мне поддержку, в разы большую, чем я ожидаю получить. Как и моя семья, которая в тот день мысленно была рядом со мной.

Я помню свой вечерний разговор с мамой в тот день. Как я описывала ей процесс утренней защиты, и как возмущённо рассказывала про, как мне казалось, вселенскую несправедливость. И в какой-то момент, очень хочется сказать, что это произошло неожиданно даже для меня, но на самом деле эта мысль крутилась в моей голове уже определённое время, я сказала о том, что не хочу связывать свою жизнь с юриспруденцией. Думаю, что эта 3-ка стала просто последней случайной каплей в мой наполненный до краёв бокал сомнений. Но на тот момент, видимо, это было самое искреннее моё желание.

Это был достаточной сложный разговор. Мама убеждала меня что это мимолётная мысль, пробравшаяся в мою голову благодаря расстроенным чувствам, которые я испытала в тот день. И что сейчас я отдохну от работы и учёбы, и всё обязательно станет на свои места. И как оказалось позже, всё действительно стало на свои места наилучшим для меня образом.

Родители, на самом деле, воспитали меня достаточно умным и осознанным человеком. И я редко принимала решения в своей профессиональной жизни под влиянием чувств и эмоций, такую роскошь я себе позволяла только в личных отношениях. И вопрос, касающийся моей работы в этот раз исключением не стал. Я искренне хотела найти себя в чём-то другом, но абсолютно не понимала в чём именно. И мне действительно нравилась работа, которой я занималась. Нравилось в ней всё, кроме отсутствия того, что могло бы меня вдохновлять. Кто бы что не говорил, но если ты не испытываешь настоящий кайф от того, что делаешь — то рано или поздно, проснувшись утром, ты можешь случайно понять, что потерял себя где-то по пути от районного до арбитражного суда.

В любом случае, я не собиралась в тот же момент бежать сломя голову и писать заявление на увольнение, или что-то в таком духе. Для начала, как мне казалось, мне стоило научиться прислушиваться к себе, и понять, чем же в этой жизни я смогу заниматься в удовольствие для себя, и, желательно, получать при этом деньги, которые могли бы привести мои хочу в мою же реальность.

При графике 5/2 с 9 до 18 это оказалось немного сложнее, чем я думала. Да и в целом, хочу Вам сказать — сложно слушать себя, когда раньше ты особо этим не занимался и твоя голова кишит различными ограничивающими убеждениями, мешающими тебе трезво оценивать ситуацию. Плюсом ко всему, я получала достаточно хорошую зарплату, которую в Крыму найти сложновато, если у тебя нет большого количества знакомых, ну, или ты не занимаешься любого вида продажами.

И спустя, наверное, пару недель, моих размышлений и просмотров подходящих вакансий, я решила немного отпустить эту ситуацию. Тем более я вот-вот должна была забрать свой диплом, а значит у меня прибавилось бы работы. А это новые знания и новый этап развития, что выглядело в моей голове достаточно соблазнительно. Да и при наличии диплома, откровенно говоря, я рассчитывала получить повышение, мысль о котором, достаточно хорошо грела меня по ночам.

Сопоставив все за и против, я пришла к одному важному пониманию. Я хотела отдохнуть. Ненадолго выйти из уравнения с бешеным ритмом жизни, остановиться и понять, что важно именно для меня. Кем я хочу видеть себя в будущем и определённо точно осознать кто я есть в настоящем. Знаете это ощущение, когда ты стоишь на берегу моря, ветер играет с волосами, волны отражают солнечный свет, ты вдыхаешь этот прекрасный свежий воздух и просто ловишь себя в состоянии гармонии и максимальной наполненности. В этот момент не существует больше никого и ничего в окружающем мире. Только ты и море. И ты счастлив в этот момент. Ты наконец можешь ощутить себя и понять свои ценности, свои истинные желания. Только тогда мне нужен был не один момент. Мне нужно было окунуться в это состояние с головой и вынырнуть новым человеком.

И как хорошо, что наши искренние желания имеют свойство сбываться. В самые неожиданные моменты и самым благоприятным для нас образом.

В середине февраля, когда я уже перестала думать о смене работы, мне позвонили из агентства недвижимости и предложили работу менеджером по продажам. Продажи — это совершенно не моя история. Но этот звонок натолкнул меня на мысль о том, что пора обновить своё резюме на HeadHunter, и вероятнее всего вернуться к просмотру вакансий, что я и сделала. На следующий день я случайным образом выиграла терапевтическую сессию (к слову, девочка, с которой я работаю в таком формате — единственная, у которой я выигрываю в конкурсах, и это всегда происходит в самый нужный для меня момент). Это была пятница, 19 февраля. Помню как тогда сказала Ане, что очень хотела к ней записаться в апреле и рассмотреть вопрос работы и своего предназначения. Но раз звёзды совпали раньше, то получается стоит разобрать этот вопрос сейчас. И мы с ней договорились провести сессию через несколько дней.

Вечером того же дня мне на рабочую почту пришло уведомление о том, что в конце апреля моя должность будет сокращена, и в случае, если до этого времени в организации освободятся подходящие для меня вакансии — они будут предложены мне для рассмотрения. Такое же уведомление получила ещё одна девочка из нашего офиса. Вот так совпадение. Столько событий в одном дне соединилось, что эмоциональная нагрузка, как я тогда думала была обеспечена.

До конца рабочего дня оставалось минут 15, и атмосфера там была мягко говоря напряжённой. Странное чувство я испытывала в тот момент, сидя за компьютером и перечитывая строки письма. Наверное, любой человек в здравом уме, должен был испытывать либо ощущение радости от осознания, что его желание вот-вот исполнится, либо явную тревогу о том, как вообще жить дальше.

Я же была абсолютно спокойна. То есть скорее так — в первые пару мгновений всё во мне будто взорвалось в максимальном непонимании происходящего. А потом какой-то щелчок внутри вернул меня в состояние спокойствия. Девочки что-то обсуждали рядом, всё ещё находясь в этом состоянии непонимания. А я просто сидела, смотрела на них, и в какой-то момент произнесла одну единственную фразу — значит так сейчас надо.

Это не была попытка успокоить кого-либо из присутствующих. В такой ситуации, мне лучше было бы успокаивать вначале саму себя. Но этого не требовалось. Моя фраза с точностью отражала мои внутренние ощущения в тот момент, она будто жила во мне. И я действительно понимала, что так надо. То, что произошло в тот вечер невозможно было отнести к хорошему или к плохому, по крайней мере тогда. Но почему-то меня это совершенно не беспокоило.

На самом деле, я редко позволяла себе плыть по течению, такое уж воспитание. Но тогда я позволила себе плыть, позволила довериться своему течению. И как мне кажется в тот момент, никакие, даже самые лучшие современные рыболовецкие судна не смогли бы выловить меня из того потока, по которому я плыла. Я была именно там, где должна быть.

Такое странное ощущение испытываешь, когда отпускаешь все предрассудки и тревоги и позволяешь себе двигаться по новой, только что открывшейся твоему взору дорожке жизни. Дорожке, на которой каждый новый шаг — это шаг в неизвестность.

Но, как я уже сказала, когда ты учишься доверять своей Вселенной, она отвечает тебе, преподнося лучшие в мире подарки.

Тем же вечером я узнала о том, что лучший вид увольнения — это сокращение твоей должности. Вот так поворот. Я ещё даже не успела подумать о том, как жить дальше. А тут мне прилетела новость о том, что после увольнения, которое согласно правилам, должно было случиться в конце апреля, сокращённый сотрудник получает хорошее выходное пособие, и возможность получения компенсаций в течение 3-х месяцев со дня сокращений.

О таком исполнении своего желания я даже подумать не могла. Для меня это было что-то из разряда фантастики. Я мечтала провести лето в Крыму, наслаждаясь солнцем и морем, без всяких лишних забот. И если верить моим бухгалтерским подсчётам, я могла себе позволить провести всё следующее лето именно так, как хотела — счастливо и волшебно.

Впервые за свои, на тот момент, 25 лет, я прислушалась к своему сердцу, я доверилась своим желаниям и убрала на второй план все советы и наставления, прилетающие мне со стороны. И только тогда, я ощутила прикосновение этой нежной и заботливой руки, которая вела меня вперёд.

Прямо навстречу своей судьбе, навстречу себе настоящей, и навстречу истинным желаниям, которые исполняются с невероятной скоростью света.

И дальше я постараюсь показать Вам сказку, которая случилась только благодаря миллионам случайностей, невероятных совпадений, ярким звёздам и волшебным бубнам.

Надеюсь, Вам понравится.