Любовь без фильтров

Алина Каспо

Встретив однажды того, кто сделает тебя счастливой, а после уехать к берегу моря. Снимать сюжеты черно-белых фильмов, передавая всю палитру своей нежности, а в кадре делать акцент на эмоции.Я искренне верю, что истинная любовь возможна только при прикосновении души, а не сразу тела. В эпоху непрочных связей верность для меня превыше всего.Эта история о невероятно ярком контрасте, который произошёл со мной, моя love.Сколько раз отпуская, боялась, что никогда больше?..

ГЛАВА ПЯТАЯ

— Сильно скучала?

— По твоей улице проехало шестьдесят четыре машины, из них девятнадцать зеленых.

Марк Леви. Семь дней творения.

Иногда мы так боимся признаться в своих чувствах, сказать близким, как нам их не хватало…

Наверное, в этом и проблема нашего времени — мы боимся быть настоящими и открыть свою душу кому-то. В этом и заключается близость. Как часто вы говорите своим родителям, что их любите? Как часто обнимаете их при встрече? У вас есть секреты, которые вы можете доверить только своему брату или сестре? Вы любите себя?

Как вообще можно любить кого-то, если нет любви к себе?

Многие говорят, что они не понимают, почему работа с образами родителей так важна в работе над собой. Они не понимают, почему благодарность родителям так важна. Однако, какими бы не были ваши родители, как минимум, вы должны быть им благодарны за то, что появились на свет. Без этого базового осознания сложно стоить здоровые, гармоничные отношения.

Помню, как боялась написать тебе о том, что я скучала. О том, как тебя не хватало. Сейчас я не боюсь тебе говорить об этом так часто, как только можно. Нет ничего плохого в том, чтобы говорить человеку о своих чувствах снова и снова. Жизнь внезапна. Мы никогда не можем быть уверенны в том, что будет завтра. Почему бы и не сказать лишний раз о любви?

Он показал мне, что любовь — это нечто большее, чем то, о чём пишут в романах. Знаете, а ведь с тех самых пор, я перестала верить романам.

Однажды я прочитала роман Джасинды Уайлдер «Я, ты и любовь» и, прочитав всего четыре главы, эта книга заставила меня задуматься. Изначально это была фраза на развороте:

«Эта книга для тех, кто терял любимого, кто засыпал и просыпался в слезах, кто на собственном опыте убедился, что „всё нормально“ очень скоро перерастает в „ничего хорошего“». В тот момент я вспомнила, сколько раз говорила о том, что «всё в порядке», понимая, что «нет, ничего у меня не в порядке». Мне не хотелось, чтобы он уезжал/мне не хотелось класть трубку / мне хотелось, чтобы он был рядом / попросить остаться, но я понимала, что есть то, что сильнее наших желаний.

Главная героиня потеряла человека, которого любила. В тот вечер они поехали в загородный дом, на улице была дождливая погода. Они сидели в авто, где за пару минут до случившегося он сделал ей предложение. Она испугалась. Им было восемнадцать. Девушка покинула машину, парень вышел за ней, поднялся сильный ветер, и, рядом что-то треснуло. Сломалось дерево… Она увидела, что к ней приближается смерть, а после пришла сильная боль. Девушка была ранена, обернувшись, увидела его. Он лежал, придавленный сосной. Через минуту он погиб. Каждую секунду он твердил, что любит её, а умирая, держал её руку. Она долго винила себя в случившемся. В тот миг её мир был разрушен.

И я поняла, что все обиды, недосказанность в отношениях, гордость и всё остальное, это, на самом деле, мелочи. Мы столько времени тратим на них, а могли бы просто быть счастливы. Ты никогда не знаешь, когда услышишь его голос в последний раз. Ты никогда не узнаешь, когда фраза «люблю» станет последней…

Просто в момент, когда вам покажется, что в отношениях что-то идёт не так, просто представьте, что его /её больше нет.

Я представила. И, знаете, это было самое ужасное представление в моей жизни…

P. S. Когда я впервые услышала его голос, я поняла, что этот мужчина мне послан Вселенной. Что-то внутри подсказало, что это «моё». Порой мне казалось, что он читает мои мысли. И, если честно, никто и никогда не имел такого влияния на меня, как он.

Прошло полгода с момента нашего знакомства и за это время не было ни одного дня, чтобы я не скучала по тебе, мой родной Д.

Сходить с ума и думать о тебе даже в своих снах, знаешь, моя душа выбрала тебя и все эти слова, которые день за днём я говорю тебе, от тоски по тебе. Жить в твоей голове, наверное, это и есть тосковать по кому-то.

Желание знать о том, как проходит твой день, стало привычным. Я не боюсь говорить с тобой откровенно, ведь именно правда в нашем общении всегда преобладала. Но о каких-то моментах я молчала раньше, а теперь научилась о них говорить.

«Мне нравится с тобой общаться»

(23.01.18 — Д.)

«А я… не могу подобрать слова»

(23.01.18 — А.)

«Иногда их не нужно подбирать»

(23.01.18 — Д.)

Слова… заменяли ту невозможность, которая возникла между нами, когда между нами города, и я не могу обнять тебя. Мы касались друг друга словами, что может быть прочнее той невидимой нити, которая связывала нас всё это время?

Сообщения были наполнены нежностью. Мы разгадывали друг друга. Словами мы выражали свою любовь.

И, знаете, любовь на расстоянии существует. Это необычайно редкое явление, но только поистине верные и любящие сердца способны сохранить свою любовь. Я не говорю о том, что это так просто. Нужно уметь слышать и понимать друг друга, находить компромиссы, учиться взаимодействовать в различных ситуациях.

Очень часто во время разговора по WhatsApp я не знала, что тебе сказать… Просто смотрела на тебя и молчала. В молчании всегда больше слов.

Но была одна грань, которой я всегда боялась. Мы часто подходили к ней, мы ходили по лезвию ножа, и, я не знаю, какая сила нас уберегла от падения в пропасть.

Ты сильнее меня. Ты всегда был сильнее моих слов и эмоций. Я слабее тебя. И мне не стыдно в этом признаться. Мне приходилось учиться молчать, когда меня переполняли негативные эмоции. Я позволила себе быть женщиной. Слабой. Уязвимой. Ты выучил наизусть мои манеры и привычки. Мне не скрыть от тебя своего возмущения, ты и сам это знаешь. Ты знаешь меня лучше, чем знаю себя я.

Меня убеждали, что женщина не должна быть слабой, что это глупо и низко, но благодаря тебе я поняла, что женская слабость — это роскошь, которую могут позволить себе не все.

«Давай про твои глаза? У тебя ведь они зелёные?»

(24.01.18 — Д.)

«Нет, серо-голубые»

(24.01.18 — А.)

Ты часто говорил о том, что видишь человека по глазам. Интересно, что же ты видел в моих? У тебя карий цвет глаз, но он явно отличается от тех, что мне приходилось встречать ранее. Он слишком уникален. В твоих глазах я тонула.

Любовь…

Я закрываю глаза и представляю тебя, твой образ, твою улыбку, цвет твоих глаз, пытаюсь воссоздать в памяти важные моменты нашего разговора, и пусть пока по сети, я же знаю, что рано или поздно наступит день, когда я увижу тебя. Жить в режиме ожидания, крутить в голове как киноленту будущие события, а ведь в реальности всё будет по-другому, пожалуй, в этом заключается этот режим.

Помню родинку на твоей щеке, как ты мило улыбаешься… Очередной раз, возвращаясь в комнату после разговора с тобой, я думаю о тебе.

«Лучше развиваться и приобретать хорошие качества, но не менять свой мир на другой»

(24.01.18 — Д.)

Твои слова всегда были важны для меня. Не знаю, как описать это всё словами, но ты словно фразы, что между строк. Они особенно важны.

Я сразу почувствовала, что ты моё. О таком не пишут книги, не сочиняют песен, а благодаря тебе у меня эмоции через край, понимаешь? Да.

Это как нужно любить человека, чтобы писать о нём стихи?

Для каждого вопроса есть свой ответ, а он, как правило, имеет своё время.

В прочем, как и для всего остального.

«Как я тебя очень…»

(24.01.18 — А.)

«И я тебя очень…»

(24.01.18 — Д.)

Люблю.

Именно это я имела в виду, но тогда было бы неуместно сказать тебе об этом.

«Давай у тебя будет ТТ, у меня красная помада. Я буду „любить“ тебя, а ты защищать меня?»

(24.01.18 — А.)

«Давай, хорошая сделка»

(24.01.18 — Д.)

Мы не нарушаем условия. Люблю, когда игры честные, а правила, мы придумываем сами. Только вот это вовсе не игра, всё слишком серьёзно.

Когда-то мы говорили с тобой о том, какую ёлку лучше ставить, и ты сказал, что искусственную. Я хочу настоящую. Для меня Новый год — это магический праздник. Он исполняет все наши желания. Я хочу чувствовать в доме запах мандарин, конфет и свежей ёлки. Хочу украшать её, чтобы с неё сыпались иголочки, в этом ведь счастье. Искусственная… она не создаст такую невероятную атмосферу в доме.

«Между известным и неизвестным всегда выбирай неизвестное»

Ошо

Я очень часто пишу стихи. Не только в том случае, если меня что-то сильно зацепит, но и для того, чтобы разобраться в некоторых вопросах. Говорить с кем-то о любви/жизни/о внутренней борьбе — я не привыкла. Мне всегда было проще разобраться в чём-то самой. Я пишу, а значит, расставляю мысли по полочкам. Полезно остановить внутренний хаос и привести свой мир в порядок. Недавно ты прочитал мои стихи, написанные до знакомства с тобой, и сказал, что там есть боль. Боль является частью роста. Какие-то события в прошлом могли ранить меня, но я всегда понимала, что завтра эта проблема для меня будет не актуальной. Важно понимать, что в мире не всегда всё так, как бы нам этого хотелось. Благодаря своему прошлому, я научилась ценить многие вещи/ценить дружбу/любовь…

Никто никогда не проявлял такой интерес ко мне. Иногда ты просил рассказать тебе о том, о чём я бы хотела забыть, но я знаю, что ты поймёшь меня и я рассказывала. Наверное, так правильнее. Когда мы знаем о прошлом, нам становится немного понятнее поведение человека в настоящем. По сути, ведь многое исходит именно с прошлого. Психологические травмы, детские обиды, страхи, сомнения, опыт. Всё это отражается на нашу действительность. Нам становится проще воспринимать человека.

Да, я не прошу тебя рассказать о твоих прошлых отношениях, но не потому что мне неинтересно, а потому что это не имеет никакого значения.

Конец ознакомительного фрагмента.