Израиль. Отчёт оголтелого туриста. Иронические записки

Алексей Фирсов, 2023

Автор – широко известный в узком кругу любитель-путешественник, инженер-строитель, президент российской строительной компании "Центр-А". Книга является продолжением задуманной серии, в которой вас ждут забавные приключения московской супружеской пары, пожелавшей поколесить по дорогам не нашей Родины на автомобиле.Это жанр иронических записок оголтелого туриста, рассказывающих о пребывании автора со своей женой – неизменной спутницей по жизни – в чужеземных странах.Обложка сгенерирована автором в Midjourney. Все изображения книги созданы автором, на котором и вся ответственность за качество, поскольку часть изображений снято на iPhone, а часть с дрона. Несколько изображений-карт создано автором в приложении Vasco da Gama. Изображения картин художников является общественным достоянием.Приятного прочтения!

Как я переболел Коронным

В Старый Новый Год, по русским меркам 13 января 2020 года, в Нетании стояла роскошная солнечная погода. Дул лёгкий средиземноморский бриз. Мы прогуливались по набережной…

Боже, какая гадость! Какая избитость! Какая развесистая клюква! Нет, начать надо не так.

Я — реальный долларовый миллионер. Не потешный. Не картонный.

Был.

Пока до меня не добралась давильная машина Российской Федерации. Эта разбойная машина зажала меня в угол и молотила меня руками и ногами, пока я не скомкался, на сплющился, не раздавился. Пока не выдавились из меня все миллиончики. И вот когда мне уже плакать было не на что, тогда от меня отстали. И выбросили, как фантик от конфетки.

Я очень теперь хорошо понимаю мсьё Бендера, когда его обрабатывали румынские пограничники, лишали его честно заработанного миллиона, а потом как-то даже равнодушно испарились.

В моём случае особенно свирепствовал маленький, по прозвищу Пыня. Его там все знают. Всё норовил мне своими дзюдоистскими выкрутасами голову проломить. Вот сам маленький, с ноготок, а накрутил всех так, что они там с азартом людей молотят. У них это сейчас заработок. И вот этот то Пыня так проломил голову всему народонаселению, что они там и ходят с головой набекрень. Как чокнутые. В итоге, я еле ноги унёс. И солнечно улыбающемуся государству Израиль я уже просто кричал — Да здравствует Звезда Давида, на неё одну молюсь и уповаю! Я старый профессор, бежавший от московской ГэБни! Честно, еле вырвался!

Поэтому у меня с тамошней властью возникли серьёзные разногласия. Они хотят строить путинизм, а я не хочу. Ногу сводит,

И вот в Старый Новый Год мы прогуливались по набережной Нетании, и я, как профессор Плейшнер, вырвавшийся из Третьего Рейха, опьянённый воздухом свободы, думал, что да только за одно за это надо быть благодарным судьбе. Вот только за одно это Солнце надо платить. За это Море, за эту Свободу. Да, что говорить, вы и сами видите, что твориться!

Стало жарко. Ну, немножко вспотел. Ну, снял курточку. Ой, как приятно обдувал ветерок. Вечером как-то запершило в горле. А ночью стал кашлять каждые пять секунд. И так всю ночь. Поскольку дома здесь — скорлупки, подозреваю, что все окружающие соседи не спали и думали про себя:

— Что б ты сдох! Что б я видел тебя у гробу у белых тапках!

Короче сам не спал и всему дому не давал. Но когда обнаружил, что в сидячем положении не так кашляется — стал сидеть. Немножко удалось вздремнуть. Но когда и это перестало помогать, обнаружил, что стоя совсем не кашляется. Вот так накрытый пледом стоял, уткнувшись головой в стену, и спал. Как лошадь. На следующий день на занятиях ивритом я даже не знаю, как выдержал 5 часов. Я ронял головку, как младенец, я закатывал глаза, и в какой-то момент казалось, что терял сознание. Даже после самой свирепой попойки мне не было так скверно. А выпить я могу — ого-го! Море. Ну, море не море, но отопью много. Как оказалось, это ещё было отличное состояние. Потому что, когда после занятий мы отправились в поликлинику, я раза два собирался падать, и раза три останавливался посередине пешеходных переходов, потому что думал, что мне всё это снится. Жена тогда подпирала меня и не давала завалиться с курса. Со стороны хорошо было видно, как надравшегося верзилу-матроса, тащит чудная женщина. Некоторые водители, которым я мешал на проезжей части, останавливались и неистово сигналили, а один совсем распоясался и кричал ей — Да брось ты его!

В другой бы раз и в другой ситуации, я бы подправил его профиль, я бы как скульптор выбросил бы из него всё не нужное, а так, конечно, где мне.

В поликлинике доктор Жанна обнаружила, что я подхватил бронхиальный грипп и выписала мне антибиотик.

— Что-то уж больно свиреп, говорю, этот бронхиальный! Он мне, похоже, уже ласты склеивает. В груди так жжёт, что воспламенюсь сейчас. Сдаётся мне, что пневмония. Может рентген сделать?

Доктор Жанна послушала стоны моих лёгких:

— Да нет там никакой пневмонии!

Это мне напомнило кадр из фильма Каникулы строго режима, когда беглый зэк-Безруков забрался на дерево и учил пионеров, как выживать в лесу и воровать мёд у пчёл в дупле. Пионеры ему кричали — Там могут быть пчёлы! Камера оператора из дупла снимает Безрукова — изнутри пчёл видимо не видимо, а он, значит, залихватски так отвечает:

— Да нет там никаких пчёл!

Что потом было — известно — не только он, но и все пионеры ходили после укусов пчёл узкоглазыми, как японцы.

Доктор Жанна, мастер своего дела, пренебрегать рентгеном не стала.

После просвечивания X-лучами и я просвечивался, как водный знак на денежных купюрах. Не успел я снова добраться до кабинета, а доктору уже позвонили из лаборатории:

— Да нет там никакой пневмонии.

Как возвращались обратно уже и не помню. Дома я даже не смог сам снять портки и носки. Потом меня колотило, как Ангелу Меркель на встрече с украинским президентом, потом я был мокрый, как мышь. Потом раздался звонок от доктора, который известил, что пневмония всё же есть. Что необходимо её убить ещё одним антибиотиком.

— Да я как-то уже и лассо сворачиваю, — говорю.

— И не таких поднимали, — ответила доктор.

Потом я был несколько дней на двух антибиотиках и апатично смотрел на весь мир. Каждый день я терял по килограмму живого веса, что в графе убытков составило 6 килограмм, но радовался, что не я летел в самолёте из Уханя.

К тому времени уже робко заговорили о не известном, но страшном китайском вирусе. И об этом страшном самолёте из Уханя.

Далее был корабль-призрак Diamond Princess, на котором, кстати, и мы планировали встречать Новый Год. Вдогонку пошла Италия. И королевское слово Корона вошло в моду на всех континентах.

Я ещё думал — Почему Италия? И все вокруг, авторитетно и ехидно одновременно, заявляли, мол, так они самые грязные! Мол, они же даже не знают, что такое гигиена. К тому же Италия самая посещаемая.

Нет, думаю, что-то не вяжется. Во-первых, они не самые грязные, Израиль здесь, пожалуй, победит. А во-вторых, самая посещаемая страна Европы — Франция. Затем Испания. Прояснил ситуацию дружбан из Германии — А ты в феврале куда бы поехал?

Во бля! Точно! В феврале в Италии же шопинг. Там же мощная мировая распродажа всех брендов! В феврале в Италии яблоку не упасть! Чопорные бутики Versace, Cavalli и прочие Эрменегильды на две недели становятся блошиными рынками. Народ из Китая привалил и перезаражал всех. Следом пришло время Испании.

С дружком из Германии по скайпу пьём Францисканер. Он орёт:

— Ты понимаешь, что запереть людей на корабле — дурь! На корабле система вентиляции в момент всех перезаразит!

Я говорю:

— Знаешь, на этом корабле должен был быть я!

— Напьёшься — будешь! Прост!

— Ле-Хаим!

И вот тут меня прострелило! Так-так! Жжение в груди — раз. Температура 38-39 — два. Зафиксированная пневмония — три. Кашель каждые пять секунд — четыре. Потеря веса и отсутствие вкуса — пять. Чего тебе ещё надобно, старче — шесть. Коронный! Точно!

А я ещё думал, как так сильно можно просквозиться в тёплый солнечный день? Это что ж получается у меня иммунитет совсем отбила Российская Федерация?

Стал думать — кто на меня мог чихнуть?

Так… Мы гуляли… Мы сидели на скамеечке с видом на море… На соседней сидела религиозная женщина — читала свою вечную книгу и постоянно сморкалась в платок. Вот чёрт! Я застыл, как соляной столб! Память восстановила всё чётко в подробностях.

Мы прохаживались по великолепному променаду Нетании и навстречу нам шла группа китайцев…

Я ещё подумал, интересно это японцы или китайцы? И когда поравнялись с ними — понял — китайцы. Японские туристы обычно путешествуют смешанными группами. Мужчины и женщины. Здесь были одни мужчины. Но самое главное отличие — японцы никогда не бывают плохо одеты. Японцы всегда во всём фирменном. Это же были чистые китайские пролетарии в помятых костюмах.

Вы можете сказать:

— Ну и что? А если это японские бухгалтеры-паломники. У бухгалтеров тоже иногда помятые костюмы.

И я отвечу:

— Нет. Даже японский командировочный конторщик в пиджаке не позволит себе небрежность в одежде. И потом как там у Шукшина — Бухгалтер! Заливай тоже! Я бухгалтеров-то видел-перевидел!.. Бухгалтера тихие все, маленько вроде пришибленные. У бухгалтера голос слабенький, очочки… и, потом, я заметил: они все курносые.

Эти курносыми не были. Так что это были с головы до ног китайцы. Они-то и бросили в меня Коронного! Точно! Клянусь!

Чтоб мне всю жизнь спать в коронавирусной повязке!