Анекдоты в дорогу

Алексей Сабадырь

Весёлые анекдоты доставят вам удовольствие и положительные эмоции. С ними в дороге будет веселее и дома лёжа на диване, вы можете великолепно проводить своё свободное время.

© Алексей Сабадырь, 2023

ISBN 978-5-4496-0165-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Анекдоты

— Доктор, моя жена мне изменяет, что мне делать? — спрашивает мужчина.

— Вам нужно выйти и подождать за дверью, через 15 минут ваша жена выйдет — отвечает доктор.

Муж с женой идут на день рождения и жена говорит:

— Дорогой я только что видела зайчика!

— Будем возвращаться домой не повстречай белочку: — отвечает муж.

— Дорогой, у моей мамы скоро день рождения, чтобы ей подарить: — спрашивает жена.

— Давай ей купим билет на Титаник: — отвечает муж.

Муж приходит домой пьяный, жена его ругает:

— Опять пьяный пришёл, сколько можно.

— Мне можно ещё чекушку и всё: — отвечает муж.

После брачной ночи.

— Дорогой знаешь а ты у меня первый: — говорит жена.

— Судя по первой брачной ночи, я первый с конца списка: — отвечает муж.

Встречаются два приятеля.

— Моя жена недавно родила мне шестерых детей: — говорит первый.

— Прямо как кошка окатилась: — говорит второй.

— Я тоже так подумал: — говорит первый.

— И что? — спрашивает второй.

— Раздал соседям: — ответил первый.

Мужик ещё не до конца протрезвевший, встаёт утром видит стоит незнакомая женщина, он спрашивает:

— Вы не подскажите как я оказался в этой постели?

— С удовольствием, три дня назад мы с вами познакомились, потом ресторан, загс и вы теперь счастливый отец троих детей: ответила женщина.

Разговор двух подруг.

— Мне мой первый подарил красивую машину, второй мне подарил трёхэтажный особняк, с третьим мы плавали в круиз по Средиземному морю, а вот четвёртого я бросила: — говорит первая.

— А он кто по профессии? — спрашивает вторая.

— Альфонс — ответила первая.

Разговор двух подруг.

— Представляешь мой мне вчера сказал что уйдёт от меня к другой, потому что я стирать не умею, гладить не умею, готовить не умею: — говорит первая подруга.

— Ну и почему он ещё не ушёл? — спрашивает вторая.

— Потому что по ночам я кое — что умею: — ответила первая.

Разговор двух приятелей.

— Представляешь сколько домой денег не приноси, жене всё мало, мало: — жалуется первый.

— А ты много приносишь? — спрашивает второй.

— Да если бы я их приносил, мне бы цены не было: — ответил первый.

Разговор двух соседей.

— Мне уже надоело что ваша кошка постоянно гадит под нашу дверь: — говорит недовольно первый.

— А мне надоело приходить по ночам к вашей жене, у неё почему то постоянно в доме что то нужно починить: — ответил второй.

Разговор двух друзей.

— Знаешь у меня такая красивая жена, ты даже себе не представляешь. Длинные волосы, ноги от ушей, готовит так что пальчики оближешь: — говорит первый.

— Ты прав, но вот только родинка на левой груди как то смущает: — ответил второй.

Инспектор ГИБДД останавливает женщину которая превысила скорость и говорит:

— За последнюю неделю вы уже неоднократно превышали скорость и именно в мою смену.

— А может я хочу с вами поближе познакомиться: — отвечает женщина.

— Да, так с чего начнём наше знакомство: — спрашивает инспектор.

— Давайте со штрафа: — ответила женщина.

Разговор двух подруг.

— Представляешь вчера наш сын пошёл в первый класс: — говорит первая.

— И что ему там понравилось: — спрашивает вторая.

— Сказал девочки в классе выглядят на тройку, а вот учительнице можно поставить пять: — ответила первая.

— Мужчина вы вот уже полчаса преследуете меня, вы что маньяк? — спрашивает испуганно женщина.

— Ну что вы, просто ваша собачка подружилась с моей и глядя на эту дружбу могу вас заверить, что в ближайшее время мы с вами станем близкими родственниками.

Встречаются два одноклассника.

— Я лётчик, за много лет налетал пять тысяч часов: — говорит первый.

— А я всю жизнь любитель побегать: — говорит второй.

— Спортсмен? — спрашивает первый.

— Нет, бегаю от одной бабы к другой: — отвечает второй.

Звонок в брачное агентство.

— Здравствуйте это брачное агентство?

— Скажите а у вас есть мужчина молодой, высокий, брюнет, темпераментный с хорошей родословной: — спрашивает женщина.

— К сожалению остались только старые, лысые с плохим зрением и со склерозом: — ответили на другом конце провода.

Реклама.

Я женщина 120. 100.120 ищу мужчину 150.120.150.

Давай худеть вместе.

Разговор двух знакомых.

— Представляешь подарил своей жене на Новый год шубу, на день рождения машину, на 8 марта круиз по Средиземному морю: — говорит первый.

— И что? — спрашивает второй.

— Не вернулась: — ответил первый.

Жена говорит мужу:

— Знаешь в нашем роду у нас все были кулаками.

— Ну и что, а в нашем роду мы всех били кулаками: — ответил муж.

— Женщина с вами можно познакомиться? — спрашивает мужчина.

— Вы для начала хотя бы цветов купили: — ответила женщина.

— Да я для вас готов с неба звезду достать: — говорит мужчина.

— А хотите я вас с мужем своим познакомлю?

— Поверьте его достать гораздо легче: — ответила женщина.

В тюрьме.

— За что сидишь? — спрашивает первый.

— Да с мужиком бабу не поделили: — отвечает второй.

— Что такая красивая? — спрашивает первый.

— Да нет, просто я был сильно пьян: — ответил второй.

— Прикинь вчера нашёл бумажник, открываю а там 5 тысяч евро: — говорит первый.

— Повезло, а где нашёл? — спрашивает второй.

— В автобусе у мужика в кармане: — ответил первый.

Жена спрашивает:

— Милый, а почему ты раньше когда мы познакомились не читал мне стихи?

— Нашла Пушкина: — ответил муж.

— А почему не дарил цветы? — спрашивает жена.

— Нашла любящего мужа: — отвечает муж.

— А почему в первый вечер ты приполз пьяный? — спрашивает жена.

— Да мне вообще не на эту улицу надо было: — ответил муж.

— Доктор помогите я лысею! — говорит пациент.

— Вижу, вижу, скажите а вы женаты? — спрашивает доктор.

— А это имеет значение? — спрашивает пациент.

— Нет конечно, но ведь кто то же вас лишил волос: — говорит доктор.

Разговор двух блондинок.

— Представляешь, купила на рынке себе щенка, две недели с ним играла. А потом прихожу домой а он умер: — жалуется первая.

— А почему ты не взяла инструкцию по уходу за щенком? — спрашивает вторая.

— Откуда я могла знать что его нужно кормить: — ответила первая.

— Здравствуйте, это вас вчера изнасиловали?

— Да.

— А почему вы не написали заявление в полицию?

— А мне понравилось: — ответила женщина.