Анекдоты в дорогу

Алексей Сабадырь

Весёлые анекдоты доставят вам удовольствие и положительные эмоции. С ними в дороге будет веселее и дома лёжа на диване, вы можете великолепно проводить своё свободное время.

Анекдоты 2

Два друга разговаривают

— Знаешь я всегда смотрю на жизнь трезво, но вот только стоит мне выпить понимаю что лучше на неё не смотреть.

Разговор двух подруг

— Представляешь недавно участвовала на конкурсе красоты.

— И как.

— Заняла 5 место.

— Я как не посмотрю в зеркало понимаю что где то я с красотой разминулась.

Встречаются два одноклассника много лет спустя.

— Привет Саня, рассказывай как ты — спрашивает первый.

— Да я половину жизни в тюрьме просидел: два разбоя, грабёж, весело — отвечает второй.

— Как ты — спрашивает второй

— Я закончил университет, хорошая работа, красавица жена, дети, как то скучно — отвечает первый.

— Как не жалеешь? — спросил второй.

— Дед Мороз, а почему ты не таешь? — спрашивает Вовочка.

— Это потому что я Мороз — отвечает он.

— Нет это потому что ты уже старый

— От такой Снегурочки любой мужик растает.

В магазине одежды мужчина смотрит на женщину которая выбирает себе платье и говорит:

— Женщина это платье вам к лицу.

— Вы так думаете? — отвечает женщина.

— Судя по вашей фигуре лицо это единственное место на которое оно налезет — ответил мужчина.

Разговор двух подруг:

— Привет дорогая, а почему у тебя на лице синяк? — спрашивает первая.

— Понимаешь мой милый купил путёвку на двоих в Турцию — отвечает вторая.

— И что дальше — спрашивает первая.

— Только мужу это не понравилось — ответила вторая.

На рынке:

— Пирожки, пирожки, горячие пирожки — кричит продавец.

— Можно два с картошкой — говорит прохожий.

— Пожалуйста — отвечает продавец.

— Отвратительно — говорит прохожий, почему они у вас такие солёные?

— Не поверите я влюбилась — отвечает продавец.

Пьяный сосед стучит в дверь, дверь открывается.

— Витя налей сто грамм похмелиться — говорит пьяный сосед.

— Пусть тебе черти наливают — отвечает второй.

— Я уже спрашивал у них тоже нет

— Женщина позвольте вас пригласить к себе домой, я вас угощу крепким чаем — говорит мужчина.

— Что сильно крепкий? — спрашивает женщина.

— 40 градусов — отвечает мужчина.

Разговор двух знакомых:

— Вчера вечером ходил на рыбалку, представляешь только удочку забросил смотрю недалеко две симпатичные русалки плавают и зовут меня к себе зовут — говорит первый.

— Ты что сделал? — спрашивает второй.

— Я подумал на фига мне эта рыбалка — ответил первый.

Папа Карло ругает буратино:

— Буратино ты опять суёшь свой нос туда куда не нужно.

— Не знаю а Мальвине понравилось — ответил буратино.

Разговаривают два друга:

— Я слышал твоя тёща на улице упала и ногу сломала? — спрашивает первый.

— Да мелочь но приятная — ответил второй.

— Женщина вы уже пол часа как ругаетесь в автобусе, простите вы кто по знаку зодиака? — спрашивает мужчина.

— Змея — отвечает женщина.

— Да с гороскопом не поспоришь — сказал мужчина.

— Мадам а вы верите в любовь с первого взгляда? — спрашивает мужчина.

— Знаете мой муж тоже когда то верил в любовь с первого взгляда, а после того как я ему родила шестерых детей, он уже больше ни во что не верит — ответила женщина.

— Дартаньян где же ваша лошадь? — спрашивает Атос.

— Вы же знаете Атос что дороже лошади у меня никого не было — отвечает Дартаньян.

— Так что же произошло, её украли? — спрашивает Атос.

— Нет Атос, налог на роскошь.

— Доктор когда уже наконец моя жена родит? — спрашивает взволнованный муж.

— Трудно сказать — говорит доктор, мы уже вторые сутки с ребёнком ведём переговоры.

Разговор на кладбище:

— Женщина вы уже третий час стоите возле могилы, у вас кто то умер? — спрашивает мужчина.

— Да мой муж — отвечает женщина.

— Он наверное был хорошим человеком — говорит мужчина.

— Он был киллер — отвечает женщина, понимаете в нашей семье эта профессия переходит из поколения в поколение — отвечает женщина.

— И что произошло? — спрашивает мужчина.

— Он стал конкурентом нашему сыну — ответила женщина.

Разговаривают Василий Иванович и Петька:

— Василий Иванович а вы нашу страну любите? — спрашивает Петька.

— Люблю — отвечает Василий Иванович.

— Василий Иванович а вы жизнь любите? — спрашивает Петька.

— Люблю — отвечает Василий Иванович.

— Василий Иванович а вы Анку любите? — спрашивает Петька.

— Любил Петька, два раза любил.

Пьяный мужчина в ресторане:

— Официант.

— Слушаю — отвечает он.

— Почему вас двое? — спрашивает посетитель.

— Вообще то я один, вам наверное двоится — отвечает официант.

— Нет меня не обманешь, передай второму что чаевых он от меня не получит — сказал посетитель.

В школе учительница спрашивает у детей:

— Дети скажите мне пожалуйста, почему у оленя на голове рога?

Вовочка руку тянет и говорит:

— Потому что ему жена изменила.

— Представляешь вчера прихожу с работы раньше времени домой и свою жену с любовником застукал — говорит первый.

— И что ты сделал? — спрашивает второй.

— Пошёл на кухню, зачем людям мешать — ответил первый.

— Мужчина вы не поможете мне донести мои сумки до квартиры — просит женщина.

— С удовольствием — отвечает мужчина.

— Только сумки, а вот удовольствие я от мужа получу.

Разговор двух друзей:

— Вчера ходил по грибы, принёс две корзины, угощал супом с грибами тёщу — говорит первый.

— И как ей понравилось? — спрашивает второй.

— Не успел спросить, умерла.

— Доктор а эти таблетки безвредные? — спрашивает пациент.

— Что вы, абсолютно безвредные, вы выпиваете одну таблетку и вам уже потом будет всё равно.

Мужчина ночью провожает домой незнакомую женщину и говорит:

— Не боитесь идти ночью с незнакомым мужчиной?

— Знаете так хочется встретить сексуального маньяка — отвечает женщина.

— Зачем? спрашивает мужчина.

— Говорят он хорошо насилует — отвечает женщина.