Разочарование. Книга о поисках вечных идеалов

Алексей Михайлович Гущин

Молодым.Тем, у кого все только начинается.Но кому уже кажется, будто так много прошло.Эта книга – результат двенадцатилетних упражнений в описании: разочарования в жизни, всего трагического в ней и мира победившего постромантизма. Книга содержит нецензурную брань.

005

Представь, что меня больше нет.

Представь, что я ушла.

От тебя.

Представь что я больше не про тебя,

не для тебя,

не ради тебя.

Не о тебе.

Не с тобой.

Только ты.

И так много «не».

Представь?

Представь, что ты больше не со мной. Что мы больше не вместе.

Что нас

больше

не существует.

Представь что все это

больше

не имеет

значения.

Вообще. Абсолютно. Совсем. Навсегда.

Представь?

Это место, где меня нет.

Что там есть?

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

Я вновь все проебал. Я вновь остался ни с чем. Вновь только это, ставшее уже омерзительным, я. Совсем не гордое и не счастливое, совсем не живое и безнадежное:

Я

Попытки понять, после какого момента все было уже не восстановить, приводят в тупик лишь еще большего отвращения к самому себе. Мы слишком испортились, стремясь быть сильней друг друга, мы слишком стремились к нам, доведенные до отчаяния собственной повседневностью, в итоге просто расшибаясь о нас, вместо того, чтобы цепляться.

Мы были слишком.

И только когда «нас» уже нет, я заметил, что «мы» все же были.

В доведенном до безумия рвении достичь друг друга мы забыли то самое чувство, которое изначально побудило в нас по отдельности желание «нас вместе». И кроме как разрушить все, прежде всего дав шанс каждому из нас начать все заново и вновь прийти к созданию нас, я не знал что сделать.

— Ведь если мы должны быть вместе, то мы будем вместе не смотря ни на что?

— Да, конечно.

Сейчас она в Египте. Она так лаконична потому что, как она говорит, вынуждена скрывать нас при посторонних людях, ведь меня ненавидит вся ее семья. Пожалуй, у меня никогда не клеились отношения с родственниками своих пассий.

И теперь я их понимаю.

Думаю, что мне хуево.

Я умываюсь, наклонившись над раковиной в ванной и еле стою на ногах, упорно пытаясь не приходить в себя, потому что в очередной раз осознавать, что я все проебал, мне мучительно сложно. После месяца непрерывного марафона с феном и дудкой, казалось бы, отработанная схема даёт сбой. Утром не бодрит. Вечером больше не расслабляет. Работа не клеится, а мысли сводят с ума.

В голове все крутится и крутится картина: как за три тысячи километров от меня, на берегу Черного Моря, где в воде плавает столько красивых рыбок, о которых она с таким энтузиазмом каждый день мне рассказывает, он целый день пожирает ее глазами: прекрасную, соблазнительную, манящую, полуобнаженную, в купальнике без бретелек.

Как после, уже ночью, бухие и радостные, они возвращаются в номер.

Ложатся в кровать.

Рядом.

Вместе.

Вдвоем.

Поднимаю голову.

Смотрю в зеркало.

Выключаю воду.

Мы слишком многое должны были простить друг другу.

Мы слишком многое должны были забыть.

Мы слишком много допустили этих самых «слишком».

Слишком вдвоем.

Слишком не вместе.

2011