12 эпизодов из жизни дайвера, или Как я работал дайв-гидом в Шарме

Алексей Геннадьевич Кобяков, 2021

Устал от жизни в Москве. Решил поработать за рубежом. Работа дайв-гидом в Шарме. Приключения. Практика. Автобиографично.

12 эпизодов из жизни дайвера

Или

как я работал дайв-гидом в Шарме

Я — дайвер. Объездил полмира. Утопив в морях-океанах минимум полторы сотни вашингтонов… Но то — туристом… Я же давно хотел махнуть куда-нибудь в Жаркие страны — поработать. По профилю… «Хоббическому». Нет, не денег ради — токмо из-за Удовольствия. Да и практику подтянуть не мешало бы. Ведь профессиональная нырялка — не чета рекреационной. А море — моя любовь!

Хотеть-то — хотел, да все как-то не складывалось… Ждал Случая.

И вот, наконец, обстоятельства"стеклись". Сертификат дайвмастера как первая профессиональная ступень в дайвинге позволял уже не только отдавать, но и получать. В смысле — зарабатывать.

На работе была какая-то муть, а на душе — маета. Было и время. Короче, понял, что, если не сейчас — то, вероятно, уже никогда."Забил"на все — и решился. В конце концов, работа — всего лишь ЧАСТЬ жизни. И не самая лучшая…

Поднимаю связи, нахожу работодателя, списываюсь — и еду — стажирующимся дайв-гидом в один из крупнейших дайв-центров Шарма.

Из почти полуторамесячного пребывания в Шарме запомнились несколько эпизодов.

Эпизод Первый — "А вот и я!"

Долетел, свято соблюдая национальные традиции перелетов.

Очнулся, уже выходя из зала прибытия — подсознание включило разум, среагировав на табличку встречающего с моим именем-фамилией — и через несколько минут упал в присланный за мной автобус.

Приехали в поселок Ха'даба под Шармом.

Кто был в Шарме, — а кто ж не был?! — наверняка знают — на площади Старого города, за поворотом от верхнего входа в Old Market есть стоянка такси. Часть маршруток едут в Marina, часть — собственно в Шарм, третьи же — в Хадабу — прямо по трассе, мимо Seti-отеля минуя левый перпендикуляр на Шарм — в крутую горку с резким правым поворотом.

Вот там-то, за мрачными серыми многоквартирными четырехэтажками на горке — жилищами местных, в 10 минутах езды и раскинулась Хадаба — коттеджный цветник белых"гастарбайтеров" — квалифицированной обслуги отелей, клубов, различных фирм, но, главным образом, сотрудников местных дайв-центров.

Остановились около администрации — ничем не выделяющегося здания типовой 2-этажной постройки, в котором разместилась контора по аренде жилья. Здесь заправляет всем француженка — Элиз (?). Самим же техническим процессом рулит араб внушительного роста — Махмуд Кожо. Сразу обратило внимание то, что Элиз называла своего помощника только по фамилии. И давала распоряжения исключительно в приказном тоне…

Вошел. Представился. Махмуд открыл свой гросс-бух, полистал, нашел меня в списке арендаторов (сотрудники центра забронировали коттедж) — и, высказавшись в том смысле, что сейчас поселим (не прибавив при этом традиционное"Иншалла" — что обнадежило) — вызвал по телефону каких-то подручных.

Вообще, следует запомнить 4 замечательных арабских слова — речь араба обильно пересыплена ими — «иншалла», «бисмилла», «машалла» и «астагфирулла». Первое говорится в ситуации отложенного во времени действия или события: «Мы с тобой встретимся через 2 часа, Иншалла». Второе — непосредственно предшествует сейчас начинаемому событию — предваряет прием пищи, например. Третье — возглас удивления. Условно можно перевести как «Бог мой!»

«Астагфирулла» — «ниспрашиваю прощения у Аллаха». Его произносят в драматичных ситуациях. Например, увидев что-то ужасное, страшное, мусульманин воскликнет: «Астагфирулла!» Это — аналог нашего «Упаси, Боже!»

Прошло время. Пришли подручные. Оживленное, малопонятное и шумное общение по-арабски. Подручные куда-то зачем-то ушли… Время идет. Движений — никаких. Махмуд копается в своих записях. Я теку себе на диванчике. Жарко. Время от времени мочу под краном шею-голову… Помогает очень не на долго…

Совершенно бесполезный вентилятор под потолком вяло разгоняет раскаленный воздух — август того года был по признанию местных самым жарким за последние 10 лет. Меж тем время идет. Стемнело. Подручные так и не появляются… Махмуд на мои вопросы отвечает типа «Сейчас придут!». Начинаю понимать, что время у местных — величина о-о-очень относительная, что, в последствии, подтверждалось не раз.

Так, мы, со своим времятечением, приезжаем в порт. Строго по нашему времени. А корабля, который должен был уже как час стоять «на стрёме» — нет! Мало ли почему! Спрашивать — бесполезно. Все равно соврут. Выход один — звонить в ДЦ — чтоб попинали Раиса-капитана… Ведь у кэпа контракт не с тобой, а с Дайв-центром… Вот пусть они и «качают» свои «рамсы». Главное в такой ситуации — не напрягаться! Ведь не я же крайний! Важно просто вовремя «заложить» — это очень по-арабски — тогда с тебя и взятки — гладки. Если не «заложишь», то крайний — ты. А так сами там пусть разбираются…

…Тут пришел кто-то из квартирантов — что-то там сказать Махмуду и, заодно, принес что-то из выпивки. Ну, хоть что-то… Разговорились. Выпили. Быстро закончилась. Роюсь в своем рюкзачке — Запас пошел! Достаю — комплект туриста. Разливаем. Теплую. На жаре. С"устатку". На мое"старое" — самолетное. Закуски — никакой. На запивку — только опять-таки безобразно теплая минералка. Накрывает быстро и фатально.

Но хорошо то, что мое время остановилось. Сижу себе, «косой», кемарю. Сколько прошло времени — без понятия. Будит меня, разморенного, гортанная арабская речь. Открываю «залитые» глазки — в тумане вижу пришедших подручных, что-то мне объясняющих… С трудом «врубаюсь» — что-то там на счет моего багажа… Но сути не понимаю ни фига… Ладно, потом разберемся… Сейчас главное — прохладненький душик! И баиньки… Подручные выходят. Я — за ними. Идем… Останавливаются, показывая мне на коттедж. Мой? Вхожу. Сразу — в ванную — довольно неопрятное помещение с краном-раковиной и пластмассовым душевым поддоном. Включаю воду. Есть! Но, почти горячая, мать ее! Спускать не хочу… Не могу… Окатываюсь и падаю замертво.

Наутро просыпаюсь. Голова — ЖБАН. Нахожу себя лежащим на кровати. В позе звезды. Практически голым. В носильных спортивных трусах и несвежей футболке — надел-таки… Вещей нет. А сегодня уже, как бы между прочим, мой первый рабочий день… Н-да… Дела… Работничек прибыл… С трудом вспоминаю инструкции водителя относительно трансфера до дайв-центра — где-то вроде как на какой-то площади…

Утренний туалет, обязательный душик — и я относительно свеж. Но рожа в зеркале… В Москве я бы по телефону Day-off у Руководства взял! Плюс — выхлоп… Да, неудобняк… Напяливаю выданную водителем «фирменную» Дайв-центровскую футболку. Тупо выхожу на улицу. Башка — гудит… Редкая публика — «белые» постояльцы куда-то целево идут. Пристраиваюсь за ними. Идут, как и предполагалось, на центральную площадь. Думаю, что и место «забора» — здесь.

Белые, меж тем, разъезжаются на такси по своим делам… Я стою одиноко, время от времени, похаживая туда-сюда… Обещанного автобуса все нет… Или, неужто, налажал с «забором», пьянь?!

Меж тем, подходит какая-то дама — европеоидной наружности. Уверенно называет меня по имени (персонал Центра уже осведомлен о моем приезде). Все"западники"живут здесь же — в Хадабе, а на мне — фирменная майка Центра и, ниже, крупными, STAFF — короче, свой. Дама говорит, что машины не будет. Весело… Ловим такси. Их здесь — только к краю тротуара подойти — сразу выстраивается вереница — за «фулюсами»…

Интересно, что, если"белый" — белый (в смысле не загорелый), цена резко возрастает. Моя же спутница здесь не первый месяц — почти головешка. Видя, что"белая" — смуглая — "тутошная", цена с торговлей на обычном шармском бело-голубом Пежо за расстояние, ВДВОЕ превышающее путь от Старого города до Naama Bay (Hilton Fayrouz) составляет 10 (!) фунтов за ДВОИХ (за 15 везут сразу же, без торговли) — примите к сведению, белые туристы. Вообще, загар как-то благотворно сказывается на жизни здесь.

Недельки через 2 замечаешь, что"разводы"прекращаются — владельцы местных дастарханов и лавчонок не так живо хватают за руки, а через месяц к тебе, загорелому, не подходит уже НИКТО — так, мазнут глазом с пренебрежительно-досадной полуухмылкой — мол, БЫЛ клиент…

…Доезжаем до Центра. На ресепции — наша девушка — Лена. Где тут у вас кулер? Смотрю на ее реакцию от моего видка — эмоций — ноль! Что, здесь ТАК принято? С утра?! Похмеляюсь водицей. Немедленно залезаю в дайв-центровский душик. Человек!

Продолжаем знакомиться. Говорю Лене, что оборудования нет — где-то застряло (ну, Махмуд!…). День делают ознакомительным — знакомлюсь с персоналом, с порядками, с инструкциями, пр. Меня"закрепляют"за инструктором Дарьей — спасибо тебе, Даша! — и в группе экскурсантов-дайверов едем в порт на корабль. Сразу — и в дело!

Мой Прекрасный Наставник по пути вводит в курс, показывает кому сколько в порту давать (отдельные деньги — за вывоз мусора (25 фунтов), отдельные — за полицейское разрешение группе пройти на территорию порта (100 фунтов), отдельные — за разрешение кораблю выйти из порта (5,50 фунтов); причем, в зависимости от порта (в Шарме их несколько), цены существенно разнятся).

Выгружаемся. Арабы перекладывают снарягу-баллоны на тележку. При входе в Порт особенно позабавила полиция порта — здоровенные арабы в белом, довольно плохо понимающие по-английски, зато с нормальным чувством юмора. В их обязанности входит осмотр ручной клади туристов (в порту несколько десятков кораблей, на каждом — до 40 человек — за день проходят ТЫСЯЧИ). На жаре.

Позже, на типичный вопрос о наличии запрещенного — взрывчатки там, наркоты всякой, слышат нетипичный ответ — да, есть, но как раз сегодня, сорри, фор гет ит эт хоум.

Кто такой?"Скул-бой оф Осама Бен Ладен!"Что? Бен Ладен? — растерянное недоумение — но шутка быстро оценена — проходи ТАК, комрад! С этого момента, при встрече подмигивая, под личный досмотр я уже не подпадал…

…Обычная портовая суета… Арабы горланят… Особенно часто выкрикивается «Aiwa! Aiwa! Tahrki! Tahrki!» Причем, в основном, белыми и арабскими Инструкторами! Я уже понимаю, что они здесь — «белая кость»! «Aiwa» — это типа «да» но не обычное, а с ноткой раздражительного приказа-подтверждения ранее данной команды. Обычное «да» как согласие — «na'am». «Нет» — «laa». «Ma’afish mushkela!» — «Нет проблем!». «Все хорошо!» — «Куллю Там ам!». «Щюкран Кябирен!» — «Спасибо большое!». «Афуан!» — «Пожалуйста!». Мой арабский активно пополняется…

Особенно быстро впитал «КанталЁб» — «дыня». Арабы потом удивлялись — чего это я по случаю, а, в основном, ни к месту, частенько Дыню-то поминаю?! Большой любитель? Причем смачно так… Думаю, что и за глаза они меня этим самым КанталЁбом и называли…

Здесь довольно быстро понимаешь, что все, кроме «Фулюсов» — «Денег» — не важно. А если этот «Фулюс» еще и «Нукуд» — «наличные», то Вы — в центре внимания. Здесь лучше «Букра» — «завтра». А «бАад бУкра» — «Послезавтра» — лучше вдвойне… Милое сердцу «Бира» в переводе, думаю, не нуждается.

И, конечно же, здесь никак не обойтись без обще подбадривающего «tahrki — tahrki!» — «Двигайся! Двигайся!» в смысле «Давай! Давай!» Не то б это шибко действовало, нет! Просто здесь так принято. У арабов настроение поднимается. Весей работа идет.

Здесь есть, хоть и более-менее часто произносимые, но совершенно бессмысленные, в силу их бесполезности, слова — «Биззабт» — «Точно» (применительно ко времени). При этом, «Биззат!» — как восклицание — Точно! — вполне себе работает. Оно, ведь, ни к чему не обязывает… К совершенно бесполезным отнесем, конечно, и «Балостора» — «Обязательно!». И зачем они придумали это слово?

Здесь вообще, слова не значат ничего. Это просто такое звуковое сотрясание эфира. Внимания можно не обращать… Не париться…

Конечно, погружение в языковую среду весьма поучительно! Язык, жесты отражают суть народа. Язык, интонации и жестикуляции сразу позволили сделать первичные заключения об Этносе как агрессивном, импульсивном и разрозненном — сам-за-себя, — образовании… И определенным образом настроенном в отношении «кяфиров»… Об этом — в следующих Главах.

Один из испанских монархов заметил как-то, что с Богом нужно говорить по-испански — кто бы сомневался! С Другом — по-французски. По-итальянски — с Женщиной. С Врагом, ясное дело, — по-немецки. От себя добавлю, что по-арабски уместно Вести Войну. Пусть даже и с текущим Собеседником… Это позже подтвердилось. Но, об этом — чуть позже.

Грузимся на наш кораблик-дейлер. Дейлер — он же Daily bot — кораблик для однодневных погружений. Утром — в море, вечером — из моря. В отличии от него, сафарин — посудина для многодневных путешествий, — более комфортабельная и большая…

Даша брифингует и дебрифингует с Группой, перекидывается с арабами «Тахриками»и «Айвой»…. Я — рядом. Учусь… Рассказывает, показывая план погружения по спецкнижице со схемой дайва на том или ином дайв-сайте. Инструктаж перед завершающим дайвом провожу я. Наука не хитра! Слова — одни и те же! Только, по ситуации, знай, — меняй их! Вопросов, как правило, не возникает…

По возвращении в дайв-центр процедура разбора оборудования, заполнения формуляров на следующий день. К 17.30 закругляемся. Первый день прошел! С почином!

Меняю деньги в рекомендуемой персоналом точке по крайне выгодному курсу — только для"своих". Ловим маршрутку (до Старого города, формально, не 2, а 1,5 фунта — моя спутница говорит по-арабски — сопровождающий машину сборщик протягивает мне бумажку в 50"копеек" — сдача). У меня одна цель. Точнее, две — душик и «Сахарка»…

На стоянке в Старом городе — пересадка. Ремонтируется недавно взорванный смертниками торговый центр Тиран — окна уже вставили, но внутри — следы взрыва с иссеченными шрапнелью стенами. Маршрутка до Хадабы — водители, зазывая пассажиров время от времени гортанно речитативят"Хадаба-Хадаба" — 1 фунт. Забираюсь в раскаленное чрево автомобиля — почти что вываливаюсь из окна — для освежения — поехали!

Приезжаем в Хадабу. Справа оставляем вполне современный супермаркет со стеклопакетами, дверьми на фотоэлементах и вполне европейскими ценами. Слева — ой! Глазам не верю! Замечаю ставший вскоре моей Отрадой пивняк — на главной улице Хадабы — с неприлично дешевой и такой милой сердцу всегда прохладной Sakara — 5,5 фунтов за 0,5 л. — сразу же стал завсегдатаем. Проезжаем… Думаю — как же он далеко от меня? Нет, Слава Богу, не далеко — метрах в 100 от моей, конечной…

Конечная. Я выхожу. Озираюсь, определяя диспозицию. Пивняк — вон он — метров 100… Напротив остановки — вполне приличный супер. С фото-дверями и стеклопакетами… Окна — от пола. Людей в Зале мало… Захожу. Знакомлюсь с ценами. Блин, куда я попал? Страной я, случаем, не ошибся?! Цены — круче московских! Н-да… С таким ценником мне и на 2 недели не хватит! В задумчивом недоумении чешу затылок…

И тут — лыко в строку — первое из памятного. Летим на Мальдивы. Регулярным. Посадка на рейс. До Дубая. Там — перевалка. Еще в «Домодедове» мое обратила внимание пара. Они тоже на наш рейс — до ОАЭ. Подошел. Познакомились. Оказывается, и они — на Мальдивы! Класс!

Он — Серега — бизнесмен малой руки из Кинешмы. Волгарь. Он там — уважаемая фигура! Крутой! Смотрю, он как-то оробел от «Домодедовского» «дьютика». От выбора, но, главное, от цен. Ходил-ходил, присматривался к товарам заморским, вертел в руках, смотрел на ценник и… ставил на место. Ладно, бывает… Так вот, залезаем в Аэроплан и летим, умеренно попивая любимые замечательные напитки…

Прилетаем в Дубай. Пересадка. 1,5 часа ожидания…. Ну, понятно… Нефтяной кич. Тогда он только недавно открылся… Огромные длиннющие шоп-аллеи, реклама, голубое в золотых звездах «небо»… Куча народа. Оставляем своих женщин «на чемоданах» и идем… Серега, смотрю, посуровел в своей внутренней решимости. Спрашиваю — в чем дело? Серега, глядя на обилие магазинов, отвечает: «Нет! Здесь-то я обязательно куплю жене что-нибудь!» Ну, ОК!

Ходим по галереям. Серега заходит то в один «шмоточный» магаз, то в другой. Выходит каждый раз пустой. От магазина к магазину — все мрачнее и мрачнее… У меня тоже башка от людского и неонового мелькания «загружаться» стала… Идем назад. На Сереге почти лица нет — ничего не купил и голова забита шумом-мельтешениями. И тут мы поравнялись с бутиком «открытого» типа. Дверей нет. Огромный входной проем. Приятный желтый, чуть приглушенный свет с акцентом на отдельные демонстрационные товары. Деревянный пол… Народу — никого. Короче — резко и выгодно отличается от прочих. Витрина — как витрина. Стандартные пластмассовые девки, одетые в укороченную кожу, обычные готовые прет-а-порте платьица-пиджачки, парфюм на полках и украшения на отсеченных головах. Короче, как у всех. Но там еще и платки! Дамские! Серега, подзашуганный дубайским одежным ценником, уже не ведется на носильные тряпки — понимает что — чему. Но платки… Вот она, возможность порадовать свою небольшим и довольно бюджетным знаком внимания… Короче, Серега решительно ступает на дерево пола Бутика. Я смотрю в Торговый Зал. Передо мной, на той стороне, деревянный же стенд. На нем — акцентированная направленным светом какая-то шмотка. На стенде сверху скромная надпись: Hermes. Paris. Мне все ясно.

Стою, жду Серегу. Появляется РАЗДАВЛЕННЫМ! Буквально доплетается до наших дам — им тоже ведь охота глазами по Товару поелозить — и со словами: «Все! Я больше не могу!» откидывается в кресле и закрывает глаза… Короче, отъехал. Информационный перегруз… «Инфаркт микарда»… Когда Серега «вернулся», спрашиваю у него: «Чего ты таким вышел? Что случилось?» Он, заминая матерки, говорит: «Вот, думал, хоть платок здесь жене куплю. Шелковый… А он,…, под 150 долларей стоит!» Я — ему: «Ну да, Hermes как-никак. Платки — один из его коньков!» Серегу это не приободрило. Пришлось прибегнуть к литературно-киношной классике… Серега! — говорю ему — Мы с тобой чужие на этом Празднике Жизни! Серега размяк…

Вот так и я, как в свое время, Серега в Дубае, был поражен негуманным египетским магазинно-стеклопакетным продуктовым ценником…

Ладно, сейчас возьму здесь. А там сориентируюсь… Дашка подскажет что — к чему тут… Беру кой-чего из жратвы-закуски — первый день надо же отметить! Выкатываюсь…

Однако, хоть убей, не помню места расположения"администрации". Шарю глазами по сторонам. Но в Поселке — все дома — на один… фасад. Направление помню. Иду. Довольно долго… Понял, что плутанул… Что делать? Вижу какого-то юного арабского оборванца. Спрашиваю про офис — не понимает ни фига, однако, случайно произнесенное имя моего вчерашнего знакомца — Махмуд — оказывает странное и магическое действие.

Он здесь — почти что Бог — еще бы! Работает под началом БЕЛЫХ с БЕЛОЙ же клиентурой и, о, Аллах, работает с ДЕНЬГАМИ БЕЛЫХ! (На Востоке 2 ценности — торговля и война; жаль, что гармоничное сочетание этих двух ценностей случается лишь изредка, но и торговля сама по себе — весьма достойное занятие.)

Мой проводник подводит меня к зданию. Махмуд на месте. Говорит, что мой багаж доставлен. Я отвечаю в том смысле, что, это, конечно, хорошо, но сам я не найду своего дома — где он?…

Проблема решается мигом. Свист на улицу — тут же появляется"бой". Краткое приказание по-арабски — и бой резво и немного затравлено проводит меня к особняку. НАОТРЕЗ отказывается от бакшиша — Полубог сказал, чтобы не смел брать.

Вообще замечаю, что есть какая-то градация на тех, кому по статусу МОЖНО брать белый бакшиш — довольно высоко посаженные подручные, и тех, кому это чуть ли не ЗАПРЕЩЕНО — носильщики-оборванцы. Войдя в прихожую, обнаруживаю сумку с дайверской снарягой, регуляторы и рюкзак с вещами.

А на следующее утро закрутилась обычная жизнь дайв-гида — получение на reception Центра информации о маршрутах на завтра; составление списков группы (кру-лист); денег на накладные расходы; встреча клиентов; раздача и сбор у новичков заполненных бумаг о состоянии здоровья и снятия ответственности с Центра, в случае чего; выдача и подбор оборудования; краткий инструктаж относительно сегодняшней программы — предварительный брифинг; обязательные расспросы о самочувствии членов группы и количестве предполагаемых на сегодня дайвов; о планах на завтра; команда относительно баллонов; сбор денег на обеды на корабле; информация о местах погружений; погрузка в автобус-грузовичок; дорога в порт; плата по таксе портовым службам; подсчет количества баллонов на борту корабля; сверка боксов дайверов с кру-листом (те ли боксы погружены?); помощь дайверам в скручивании снаряги4 проведение брифинга перед погружением; нырок; дебрифинг после; перед последним дайвом — звонок в Центр с сообщением об оставшихся полных баллонах (чтобы не"забивали"лишние) при этом пару баллонов всегда оставляем в резерве; по фамилиям перечисление гостей с комментариями относительно их планов на завтра; передача денег за обед капитану и куча всяких текущих мелочей. А после прибытия в порт — процедура разбора оборудования клиентов. Дай Бог управиться к концу дня!

Но самое неприятное во всей этой дайв-катавасии — 2 момента. Во-первых, прикрепление корабля к шамандуре (арабское название способа стоянки судов, при котором, во избежание нанесения ущерба рифу якорением, судно привязывается к специальному поплавку, соединенному цепью с вбитым в основание рифа кольцом — шамандуре).

Корабль подходит к месту стоянки, но, зачастую, поплавка там нет (проржавел, утонул, унесло ветром-течением — новый не поставили — обычное арабское раздолбайство), а на его месте полощится по воде (находится в полупогруженном состоянии, вовсе утонул) канат.

Надо взять на корабле конец, подплыть к этому канату, поднырнуть, завести конец в петлю и намертво привязать его — не дай Бог, развяжется и корабль начнет относить — придется подрабатывать винтами, а в воде в это время могут находиться до нескольких десятков дайверов — жертвы (тяжелейшие травмы) от винтов — почти неизбежны…

Короче, эта процедура была явно не по мне — и я"включал дурака" — всякий раз находя занятие с группой.

Второе западло — пляжная вербовка. Если народа в ДЦ нет, то гид-персонал отправляется на пляж — вербовать на заныр. На редкость тупое занятие.

Народ лежит на лежаках… Побухивает-попивает… Ему — все в кайф… А тут ходит какой-то чел и на что-то «разводит». Как правило, пляжная вербовка не дает практически ничего. В смысле — никого. Кто хочет — идет сам. ДЦ — вот он! На Променаде! Не промахнешься!

Причем, сагитировать наших просто невозможно. Для нас дайвинг совершенно не входит в программу национальных курортных развлечений. Почему? Вопрос… Гораздо проще уболтать на «банан» или парашют… Ну, еще поснорклить (плавание с маской). Но дайв — ни-ни… Поэтому и лежаки с нашими обходишь сразу! Хотя и заход в лагуну новичка в полной выкладке на интро (интро-дайв — разовое ознакомительное погружение с полным контактом с инструктором) и вызывает у пляжной публики интерес. Но, скорее, он связан с видением чего-то необычного — новая движуха, — на себя не примеряемая… Почему? Из-за страха?

Нет, действительно, а почему наш отдых — только через бухло?! И здесь не могу не рассказать памятное…

История №1. Сейшелы. Середина 00-х. Гид — Виктория. Уже местная… Продала недвижку в Москве и с мужем уехала… Открыли в Виктории первый и на тот момент единственный найт-клаб. Так вот, она подрабатывает на наших туристах. Ее история — рассказанная мне лично…

Как-то из Москвы ей прилетает запрос — для двух наших «випарей». Им нужен готель: в 50 м от моря, номер (параметры вплоть до цвета стен), обязательно бар, нефрит-колонны в холле, ну и т.д. Блин! Вывернулась на изнанку. Нашла. Отправила параметры. Принимаются! Приезжают чуваки. Заселяются. Поездок чуваками не предполагается. Поэтому она — свободна. Через пару дней ей — звонок. Из Москвы.

— Виктория, наши-Ваши туристы не появляются на пляже, не ходят в ресторан, на стук не отзываются…

Виктория приезжает в готель и вместе с админом открывают номер… А там — … счастливые мужики валяются, обожратые, в совершенно засранной 5-ти звёздной Зале следи кучи недоеденной нехитрой закуски и кучи пустой тары… Короче, нормально отдыхают…

Через 10 дней у них перелет немного севернее — на Мальдивы. Параметры отбора тамошнего готеля — такие же бескомпромиссные. Короче, в конце отдыха их тела грузят в самолёт до Мале. Фу! Слава Богу! А спустя 3 дня ей — вновь звонок из Москвы…

Когда сдвоенный тур этих красавцев закончился, Виктория специально позвонила в Москву… Отзывы ребят — восхищённые! Благодарили Вику за великолепно организованный прекрасный отдых…

Отсюда Вопрос: неужели наша жизнь настолько однообразно-беспросветна, что даже на отдыхе мы интуитивно хотим аннулировать каждый ее день спиртным? Кстати, за это говорит и алко-суицидальная статистика.

Но, соцпсихологи или ученики Юнга-Александера — это — уже к вам…

История №2. Те же Сейшелы. Вместе с нами на Ресепции оказывается весьма странная и колоритная группа — одна мужеского пола юная молодежь и Старшой. Сразу назвал его Бригадиром. Ребята — откуда-то из-за Урала. Там время — лет на 5-10 отстает от нашего, Московского… Характерные треники — почти «строгий Adidas» и кепки-таблетки… Короче, еще свежий в памяти, но уже диковатый, типаж. Ребяты, бросив кладь у ресепции, идут в бар… Во все последующие дни мы их нигде не видели… Только в баре…

Время проходит. Бригада собирается в обратный путь. Я, соблюдая положенное уважение, подхожу к более-менее вменяемому из пацанов и спрашиваю: «А почему вы никуда не ездили, нигде не бывали?»

Он — мне, загорелому, с нескрываемым пренебрежением и презрением и с характерным периферийно-хулиганским акцентом, была бы фикса — сплюнул бы: «Настоящему па-ацану купацца в море — западло!» А на дворе — разгар «нулевых»…

Нет, 90-е никуда не делись — они просто ушли вглубь… Нас… И мы — все такие же — создай условия — и пидорковые приталенные пиджачки и укороченные же облегающие брючки быстро растворятся. И через них проступят — может, и скрести не надо, — двубортные малиновые и голда с палец… С поправкой на современность…

…Нет, в блуждании Вербовщика между лежаками нет ничего необычного. Тем более — для Египта. Все — в рамках. Клиентов надо зазывать. Проблема в том, КУДА Вы придете в компании вербовщика! Где, в итоге, вы окажитесь… Если на грязной окраине сильно замусоренного Старого города у дайв-центра с обветшавшей наружностью — бегите!

Нормальный дайв-центр должен выглядеть солидно-богато…

В нем должна быть отдельная комната с кондеем для классных занятий — проведение обучения, подготовка к экзаменам, сдача и т.п.

Отдельный пункт — место хранения снаряги. Оно должно быть закрыто. Без доступа всех-кому-не-лень. Если она свалена в кучу, к ней имеют доступ те самые все, висит, черте знает, как — бегите!

Если снаряга старая, коцаная, латаная-перелатаная — бегите!

Если баллоны, из которых Вы будете дышать старые, с вмятинами, с ржавчиной на вентиле — бегите!

Важный момент — место расположения ДЦ. Если он — вблизи интенсивной магистрали — бегите — ведь воздух нагнетают там же. А выхлопной СО, забитый в баллон — смерть!

Будет весьма не лишним открыть вентиль баллона и подышать выходящим воздухом. Если он содержит какие-либо включения — запах масла, пр. и, если, подышав, у вас будут неприятные ощущения — бегите!

Посмотрите на Ресепшн… Если за стойкой — абориген, с трудом изъясняющийся по-английски — бегите! В солидных ДЦ, ориентированных, естественно, на туристов (ну, не местных же, право слово!) на ресепшн — европейцы или вымуштрованные арабы. С почти свободным владением…

Оцените «внутренности» ДЦ. В хорошем ДЦ на ресепции обязательно висит сертификат. Как правило, PADI или CMAS — мировые лидеры в предоставлении дайв-услуг.

Если же в ДЦ есть сертификат «5 звезд» — это совсем круто! Данный верификатор говорит о том, что ДЦ имеет право обучать по системе PADI, продаже и прокату сертифицированного снаряжения, ведет подготовку по системе «Ассистент Инструктора PADI».

Если же помимо 5 Star в сертификате есть аббревиатуры типа IDC, CDC — то это круто совсем! Данный ДЦ готовит Инструкторов PADI и в его штате есть Курс Директор — высший статус в PADI.

На ресепции у Вас могут попросить Лог-бук (книжка регистрации погружений). Лог-бук — не нормативный документ. ДЦ запрашивает его у Вас только затем, чтобы посмотреть количество Ваших погружений и уточнить дату последнего заныра. Для того, чтобы еще «на берегу» прикинуть уровень Вашей подготовки…

Да, в Сети приходилось читать про"конкретных"пацанов, которым в любое время суток «по пиисят» — не западло… Так вот, если вам попался такой"конкретный" — делайте выводы сами…

В дайвинге существует прописанное правило:"Бухой — немножко не живой!"Да и пример группе…, и Статус ДЦ роняется. В нормальном ДЦ, если почуют выхлоп"свои" — приватно порекомендуют не светиться, а тихонько пойти отдохнуть — по возможности, прикроют… Ну, а если мозгов нет — и ты по-нашенски:"Да, все нормально!""Я — в норме!" — и светанешься-таки Руководству, то последствия — на Его Высочайшее усмотрение. Могут — край, — и в Дивизион PADI отписать — а это — полный пипец! Отзыв Сертификата… Короче — срывание погон — и на Восточный фронт. Точнее, сразу в расход. Уже не восстановиться… Если Руководитель — итальянец — ну, еще туда-сюда… Есть варианты. Если же немец — Эршиссн. Тем более, русскому…

… Как-то с подругой ныряли на Южных Мальдивах. Нырялка — Daily. С кораблика. Мальдивцы такие называют «дони». Приходим в ДЦ. Узнаем расписание. Регистрируемся. На следующее утро — заныр. Поднимаемся на кораблик. Видим, что кроме нас — на кораблике одни немцы! Н-да… Ну, да, ладно. Садимся и начинаем скручивать снарягу… На «доньке» по бортам — длинные деревянные лавки для туристов-дайверов. Забавно было наблюдать, что НИКТО из немцев на нашу сторону так и не сел! Сидели, как сельди в бочке — плотно прижавшись друг к другу, на противоположной скамье — но, сидели. И только одной паре из Гамбурга ТАМ места не хватило — и они были ВЫНУЖДЕНЫ расположиться на «нашей» лавке — на самом краешке — подальше от «швайнов»! Вот вам и европейская толерантность с мультикультурализмом… Ну, это — их проблемы. Нам же комфортнее!

Так и шли до места погружения, глядя друг на друга… Но, ничего… Как говорили чехи в 68-м перед чемпионатом мира по хоккею — «Вы нас — танками, мы вас — шайбами!» И «вынесли»-таки…

Да, о 68-м… В ЧССР вошел Варшавский договор. Зоны были закреплены за странами-участниками Акции. Немцам отдали северную часть — «их» Судеттенланд. Так вот… Основа формирования Армии ГДР — пленные «вермахтовцы» из Комитета «Свободная Германия». Уважая историческое наследие, мы их форму практически не изменили — только лишь немного голубого добавили… И каски заменили — вместо их «эмок» с «ушами» — тазики такие дурацкие… А так — вполне узнаваемая «фельд грау». Так вот. Эти, ГДРовские, как только перешли Границу — ЗРАЗУ ЖЕ, следуя СВОЕЙ недавней исторической памяти, узнаваемо закатали рукава своих почти «вермахтовских» гимнастерок. Исторично… До локтей… — дело-то в августе было — жарко, ведь…

Чехи сразу все поняли — КТО пришел. Эксцессов, в отличии от с нашими — не было.

В нашей же Зоне наведения порядка чехи пошаливали — устраивали мелкие диверсии — это очень по-чешски — перерезали, в частности, кабели связи. Мы, как обычно у нас — уговорами… И толпой… Толку — ноль. Вызвали на подмогу немцев. Те поставили пост. Два человека. Постовые отмерили от кабеля по обе стороны метров по 10 — дело было на дороге. Провели масляной краской линии. И написали. На своем. Опять-таки очень исторически узнаваемое HALT! SCHIESSEN! И все! Кабель на этом участке чехами больше не перерезался…

Так вот, про шайбы…

Мы с Ленкой решили «умыть» швабов. Мы — что рыбы — расход воздуха почти нулевой… Потягаемся… Грузимся… Сидим под водой «до последнего» — почти что до пустых баллонов. Но не забываем, при этом, и о соблюдении Стандартов — с нами же немцы! Поднимаемся… Кораблик, естественно, нас ждет. Все немцы — уже давно на борту. Типа заждались… Ну, ничего, в данном случае, и 10 двух подождут! Русских. Пока они ныряют! Мальдивцы-обслуга поднимают нашу снарягу на борт. Я наблюдаю… Гид-немец невольно так… Подходит к моей SCUBA и смотрит на мой манометр… А там — порядок! Остаточного воздуха — аккурат 60 атм. — даже больше, чем нужно. Подходит к снаряге Ленки. У нее — 40. Тоже «в рамках». Стандарты соблюдены! Не подкопаешься! Теперь уже настала наша очередь презрительных взглядов — и по делу!

В этой связи меня поразило, когда мы вновь оказались на Мальдивах и опять среди немцев и при немецком же хозяине местного ДЦ. Отныряли. Несколько дайвов. Короче, мы — на высоте. Я при записи в Группу предъявил, ессно, свой Дайвмастерский сертификат.

Ужин… К нам подходит фрау — из Руководства ДЦ. Подсаживается… И ПРОСИТ меня, РУССКОГО, да еще на ОТДЫХЕ… взять завтра часть НЕМЕЦКОЙ группы — слишком уж большая… Я от такого просто охренел! Ну, ессно, взял… Здесь уж ни у кого из немцев ни тени пренебрежения не было! Наоборот! При нашем появлении в ресторации или на пляже немцы переговаривались, бросая уважительные взгляды в нашу сторону…

После окончания дайв-сессии немцы сделали мне приятную скидочку…

Нет, немцы в определенной мере у меня вызывают уважение. Везде, где бы я ни был, обязательно были и они. Такая вот нация Покорителей. В конце, уже «по-серьезному» думал, что, если крутануть Глобус и, вслепую, ткнуть пальцем куда придется, даже если палец утонет в просторах Тихого океана, то в точке соприкосновения пальца с глобусом обязательно будет… немец!

…Возвращаясь к бухлу… Как-то в ходе сафарийной нырялки я решил не идти на последующие сегодняшние дайвы — устал… Решение принято. Внутренние ограничения — сняты. Только Гид-Инструктор пока «не в курсах»…

…Заканчивается установочный брифинг в кают-компании.

Я непринужденно достаю свой недОпитый вискарик… Вся компания округляет глаза… Гид-араб наблюдает особо внимательно… В ПОЛНОЙ недоуменной тишине я встаю, подхожу к кулеру и достаю из стопочки стаканчик… Сажусь на свое место… Наливаю… Нюхаю, вдыхая благословенные пары замечательного напитка. Неспешно подношу ко рту. Тишина становится густой… Беру в рот. Но не глотаю. Гид, облегченно: «No Diving!». Я, с вискарем во рту, улыбаюсь и отрицательно мотаю головой, показывая на заполненный рот — нет, рано еще для No!

Не спеша запрокидываю голову и делаю глоток. Как только кадык дернулся, гид бескомпромиссно утвердительно: «No Diving!». Я, улыбаясь, киваю согласно в ответ. Да! Вот Теперь действительно No! Группа — в смех…

Как-то я по пьяни (точнее, после вчерашнего) — был простым туристом — перегулял вечерком на сан-деке собираюсь на Утренний… Первый утренний дайв — самый-самый…

Ощущения — … — ничего, кроме кучи гимора не получил.

Во-первых, стекло маски, блин, постоянно потеет — пришлось набирать в нее до трети воды — для постоянной прочистки.

Но, маска — это еще так себе… Главное — в другом. Под водой, как известно, нормальный дайвер принимает нейтральную плавучесть — зависает в толще воды. То есть, находится в состоянии невесомости. Соответственно, все содержимое желудка — именно поэтому сразу после плотной кормежки дайв не рекомендуется — только спустя пару часов — оказывается где-то в районе гортани. Но то — просто еда, а, в моем случае — вчерашнее…

Короче, сразу после погружения — как в незабываемых «Петушках» Венечки Ерофеева, точнее, в Главе «Серп и Молот — Карачарово»…

А….

Б….

В….

Г…

И далее — по всем буквам… Но с основным акцентом, разумеется, на"е","ё","б"и с, меньшим, — на"п"и"х". Ну, естественно, с обязательными предлогами и союзами…

Помимо этого, дайв — это не вертикальное падение на заданную предельную глубину с последующим равномерным плавным подъемом по линейной функции — то здесь колбаснет, то там приплющит… То, поднимаясь, на ниже себя метрах в 10-15 увидишь что-то интересное и поднырнешь, то в течение восходящее сунешься — нырять придется… А это все — азотка… Плюс — перепады давления… Короче, здоровья не напасешься.

Поэтому весь ЭТОТ дайв — помимо фолклорного"Серпа и Молота", — мультики какие-то чудовищные смотрел… на фоне пульсирующего Жбана.

В итоге — меня-таки стошнило… Там же, под водой… Но нет худа без добра — заодно, регулятор проверил… Говорили, что через выпускной клапан проходят фрагменты, размером с ноготь большого пальца. Враки! Приходилось блевать, вынув загубник — прямотоком в море… Картинка со стороны, наверное… Дайвер оказывается в плотном облаке своих исторжений… Свидетели этого ржали как кони! В масках — щелочки азиатских глаз. Булькающие звуки. И пузырят — что твой закипевший чайник! Им-то смешно…

В итоге после такого заныра с ГУДЯЩИМ ЖБАНОМ, да еще забитым азотом, вылез трупом… Прямо-таки выполз на дайв-дек. С тех пор — зарекся.

В этой связи меня поразил мужик — коллега по очередному мальдивскому сафари. Ему — где-то под полтинник. По выправке, голосу и поведению — вояка… Отставник. Никак не ниже Подпола. Так вот, Он Каждый вечер, после нырялки, доставал свой любимый Баккарди, ставил рядом с собой стюарда для постоянного подлива — персональное обслуживание — обстоятельства, как известно, не должны влиять на привычки джентельмена, усаживался в кресло на сан-деке, задумчиво-мечтательно смотрел на Океан у горизонта и попивал свой любимый напиток… Как правило, выпивал всю! И, счастливый, спускался в каюту.

А наутро, на первый дайв — 6.30 утра — шел! Огурцом! Сколько он оставил типсов за персональное обслуживание — уехало с ним…

Арабы, кстати, тоже попивают… Втихую… Но их главная тема — травка. Порой, так и ныряют по обкуру — у них — свой кайф.

Но, вернемся… Цены. Если с Вас за ознакомительный дайв (интро-дайв) затребуют сумму, значительно меньшую 60 евро — бежать, думаю, не стоит. Стоит задуматься и… отойти.

Чек-дайв — как правило, обязательная процедура. Он бесплатный. Входит в купленный Вами пакет дайвов. Делается всеми членами группы как первый дайв. В спокойной воде. На небольшой глубине.

Хотя — чего уж там — и у старухи бывают прорухи… Арендуемые «бисюки» (BCD — компенсатор плавучести — жилет с воздухом) зачастую травят воздух из аварийного клапана. Да и инфлятор — нет-нет, да и подтекает… Но это — мелочи.

Однако, продолжим про ДЦ… Время от времени однообразие жизни разбавляло появление наших людей — таких же инструкторов-русских, но из других Центров. В частности, как-то зашел парень. Явно русский, хотя и не произнес ни слова — родную душу на чужбине чуешь сразу. Персонал почему-то при его появлении воскликнул «Шаса!».??! Шаса?!

На самом деле он — Саша — из Waves — бывший работник литейного цеха на бывшем Путиловском в Питере. Его «задолбала» его литейка и он решил поменять жизнь… Любопытно, что арабы не могут произнести корректное звукосочетание. Поэтому-то для них он — Шаса… Ну, Шаса, так Шаса. Даже прикольно как-то… Так и звал.

Эпизод Второй — "Барри".

Одно из первых моих «рабочих» погружений. Книжица со схемами погружений приобретена и проштудирована. На некоторых сайтах уже успел занырнуть…

Меня ставят на группу иностранцев. Вообще, за мое пребывание было всего 2 группы русских — мы не дайверы. А, вот так, с Променада, да и в ДЦ — ни одного! За все время! Только пара белорусов заглянула как-то… Да и то, думаю, потому, что услышали, исходящий из сотрудников русский фолклор…

Итак, иностранцы… Меня ставят напарником к англичанину лет 60 — Барри — говорят, плоховато с техникой. Ну, ладно, Барри, так Барри…

Погружаемся. Инструктор — ведущий — желчная швейцарка, адепт незыблемого соблюдения подводного строя и уровня дайва. Малейшее — хотя бы на метр — превышение (понижение) горизонта кем-либо из группы воспринимается как попрание основ!

Нет, западники — красавцы! В хорошем смысле! Сидят, понимаешь, в своих берлинско-римско-женевских охфисах, получая за свой непыльный труд звонкую европейскую монету, а потом, — ррраз — и на море! И отдохнуть, и, опять-таки, подкалымить… Красота!

Конец ознакомительного фрагмента.