Прокаин. Сны, от которых нет пробуждения

Александр Чащин, 2021

Быть экзистенциальным эксгибиционистом. Долго всматриваться в бездну. Замерев, сидеть на берегу реки. Курить. Тщательно выжидать момент, когда бездна начнёт всматриваться в тебя. Распахнуть плащ. Кругозор, он не только снаружи, но и внутри. Не инстинкты в оболочке кожных покровов, но Вселенная, которой мы почему-то стыдимся. Скомканный приличиями до презренного мусора, наш внутренний человек выглядит непрезентабельно, а ведь он – содержание проекта всего, чем мы можем стать, но и другого мира у нас не будет, пока мы сами не сделаем себя пригодными для проживания.Книги А. Чащина – это сыворотка правды в предельно допустимой концентрации и пособие по практической философии, их нельзя пересказать – читайте! Возможно, поначалу будет стрёмно узнавать в этом о себе себя и такое, но приняв эту правду, придётся полюбить себя как есть. Если справитесь, то обретёте второе дыхание.Не спрашивайте, куда катится этот мир. Просто катите. Обнимите и поцелуйте себя, что ли…Содержит нецензурную брань.

Достоевщина тудей

(вместо предисловие)

Господи! Ведь жил же ведь себе нормально, пока от скуки не зарегистрировался на сайте знакомств и не натолкнулся на это занятное объявление. Дёрнул же меня чёрт усомниться в словах бессмертного Фёдора Михайловича, на все века утверждавшего, что Питер — город полусумасшедших, и редко где найдётся столько мрачных, резких и странных влияний на человека, как здесь. А может, наоборот, подтвердить? «Ищу горячего мужчину для дружбы и секса. Или сексуального мужчину для горячей дружбы. Или сексуальной дружбы с горячим мужчиной. Или дружного мужчину для сексуальной горячки. Или…» Далее была кнопка «Далее». Нажал. Лучше бы я этого не делал. Открылось развёрнутое резюме анкеты «О себе». В Москве бы я возопил: «Господи, помоги развидеть!» Но на петербургском, похоже, аналогов этому заклятию нет.

«Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно. Я начала трахаться уже в четырнадцать лет, а кончила только в двадцать пять. Мы с Танюхой пошли с парнями в сауну, а в итоге всю ночь мылись и парились.

У Коли член был маленький и бледный, как пельмешек. Смущенно улыбаясь, он приближался ко мне, несмотря на мое лицо. Я некрасивая, но не снизу. Мы занимались любовью, но вдруг он встал, молча оделся и ушел. Не могли бы вы объяснить, отчего такое может случиться с мужчиной?

Оказывается, сплетни о том, что у меня энурез, распространяла соседка, с которой мы были едва знакомы. Она даже не с нашей площадки — живет этажом ниже. Рассказал мне об этом Олег. Олегу отказать я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая. За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей. Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

После Олега у меня был Сергей. Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора. Сергей занимался любовью нежно и ласково, хотя я отбивалась руками и ногами. Хоть я и девушка, но в анальном сексе играю активную роль. В последний раз Сергей долго ласкал меня на отмели, но трахаться испугался. Сказал, крабов тут полно. Но мы всё-таки попробовали заниматься сексом в воде — ничего не получилось. Он все время всплывал. Разошлись мы потому, что он совсем не помогал мне. Если я просила вынести ведро, Сергей тыкал мне своим мужским достоинством.

В первый раз я вышла замуж на Лёшу. Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы, и во мне что-то вспыхнуло, и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы. Тем более я всегда мечтала сделать кому-нибудь минет, но подходящего мужчины не было. Может быть, стоило попробовать с мужем? На вкус это оказалось не так уж и омерзительно — примерно, как пиво. Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности. Потом я говорила ему, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то он и вспомнил, что служба в армии — это его священный долг. Он начал говорить всем, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Не дожидаясь того, что он сказал, если бы узнал про роту, Я подала на развод и в моей жизни сразу появился Витя.

Мы мирно сидели на диване и смотрели его семейный фотоальбом, но внезапно Витя начал целовать меня между ног. Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки. Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее. Маша маленькая, шустрая, на голове какой-то странный хохолок; делая минет, она напоминает мне дятла за работой.

Дальше я полюбила Пашу, а Паша — Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой — из-за меня. А когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я промолчала, стиснув зубы. Потом нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша — мне… Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах в то время? Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве, групповой секс двое на двое — это высший класс, особенно без женщин. Но всё же…

Потом я вышла замуж за Борю, потому что первый раз посмотрела на него и почувствовала, как там, внутри, начала шевелиться яйцеклетка. Свекор тогда гонялся за мной по всему селу с топором. А повод просто никакой: увидела его голым и не удержалась от смеха…

Со мной Боря три года не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине, и часто обзывал меня истеричкой. Я уже и в окно грозилась прыгнуть, а Боря все спорил. Ну как мне было заставить его не обзываться? Вены вскрыть, что ли?

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла Борина тетя Изольда Абрамовна, затем сосед — татарин Надир, в общем назвали Александром. Наш старший сын умный, наверное, потому что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно — он был зачат в подсобке винного магазина.

Как-то раз я привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Валерик был большой начальник, и стояло у него тоже как-то важно. Когда я разделась, Валерик начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой, а Боря сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой.

Как-то раз нас с Борей пригласили в гости, но муж со мной не пошёл. Сказал: «Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу». Я с ним тоже ходить не люблю, в компании Боря постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила. Подруга мне тогда ещё сказала: чтоб не стесняться с мужиками, выпей, мол, водочки. Пью я её уже третий год. Стесняться перестала, но и мужиков хочется все меньше… Тогда, у неё на свадьбе, я «перебрала» и до сих пор гадаю, кто этим воспользоваться. Перед тем, как открыть глаза, я пыталась представить себе того, который сопел рядом, но действительность перекрыла всякий кошмар! Как там оказалась Борина тетя Изольда Абрамовна я до сих пор не приложу ума. А потом я случайно узнала, что и Боря встречается с проституткой, моей коллегой по работе. С тех пор к презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Сейчас у меня есть Миша. Я ложусь с Мишей в постель уже пятую ночь, но перед его женой чиста: у Миши не встал еще ни разу… Миша говорит, что у его жены семь любовников, а он с ней все ещё живёт! Не изменяйте его имени — пусть все читатели узнают, какой он идиот!

До сих пор я не растратила своих чувств, хотя три раза состояла в браке, и это большая проблема для меня и окружающих. Уже которую ночь мне снится один и тот же мужчина. Он идет по скверу — без трусов, но в шляпе… Начинаю думать, что я — извращенка. Хотя, если разобраться, извращенец — он. Сестра с мужем за стенкой по ночам ужасно стонут; в конце концов я не сдержалась, начала стучать, а утром сестра мне сказала, чтобы я стучала громче — это их возбуждает. Подруга говорит, что этот сайт помогает в интимной жизни. Ничего подобного: третий год зарегистрирована, а оргазма как не было, так и нет. Я мечтаю встретить человека, серьезного в смысле пьянки и женщин. Помогите мне, дорогой сайт знакомств. Лети письмо с приветом, а вернись с ответом».

Когда осилил сей эпистолярий в первый раз, где-то на восьмом абзаце думал, что меня ничего уже не удивит, но по мере углубления в бушующий внутренний мир героини повествования культурный шок возрастал и в конце концов нокаутировал меня до такой степени, что пришлось читать во второй… Когда перечитывал в третий раз, вспоминал свою молодость и не заметил, как в окошке чата написал:

— Ты никогда не пробовала думать?

Обратка не заставила себя ждать:

— Ой, а ты такой же хороший, как мой муж!

— Моя жена тоже была бы от тебя в восторге.

— Ну, если сначала меня хорошенько напоить…

— Я — феминист. Считаю, что в ресторане женщина должна платить за себя сама. Особенно если она много ест. А где ты работаешь? И сколько там платят?

— Теперь я знаю, почему она тебя бросила…

— Я до сих пор ношу с собой нашу фотографию… Но ты бы видела её лицо, когда я швырнул в нее пепельницей. Но это было давно. Антибиотики — отличное изобретение.

— Господи, ну за что меня Бог наказывает?!

— В твои годы я был таким же наивным, восторженным, самовлюбленным дебилом. С возрастом это, как видишь, прошло…

— Это хорошо, что у тебя так много других талантов!

— Спасибо. Кстати, шутки ради я купил себе вечернее платье с декольте. Хочешь посмотреть, как я в нем выгляжу? Даже если я к нему надену сетчатые чулки? Все равно не хочешь?

— Никогда раньше такого не видела!

— А у тебя случайно не осталось твоей старой школьной формы? А ты её никогда больше не надеваешь? У тебя есть красивые подружки? Как ты относишься к анальному сексу с малознакомыми мужчинами?

— Ладно. Уговорил. Как насчет завтрака? Ты же можешь готовить, правда?

— Понятия не имею, о чем мне тут с тобой разговаривать, мне ещё нужно заскочить купить батарейки для фаллоимитатора.

— Знаешь, сейчас хирурги это исправляют… Мне подружка Марина рассказывала…

— А давай-ка мы разденемся и ляжем!

Встретились на «нейтральной полосе». Милейшее создание. Один нюанс — полное отсутствие крыши. От слова «совсем». Но это так притягивало…

— Хочешь, я буду с тобой откровенна?

— Ну, скажи мне, сколько тебе лет. Ну, скажи… Ну, что за кокетство? Скажи-и-и-и…

— Я хочу ребенка!

— Это отличный анекдот, прямо, как из вчерашнего «Аншлага». Правда, я немного забыл, чем там кончается, но я сейчас его расскажу… он немного длинный, но смешной; хотя, может, тебе и не понравится, а может, ты его уже знаешь? Ты знаешь анекдот про грузинского пограничника, который в конце говорит: «Мой ишак белый»? Нет, не знаешь? Ну тогда я тебе его сейчас расскажу!

— Может, просто покурим?

— Кстати, как ты думаешь, у тебя грудь со временем вырастет?

— Минутка плоского юмора закончилась?

— Да, нам пора бы уже поторопиться. Я договорился с бабушкой у Московского вокзала об аренде этой комнаты ровно на час. Попробуй ничего не запачкать, хорошо? Кстати, её кот всегда спит на этой подушке.

— Ой, страшно-страшно-страшно… Помню, как в детском саду к нам в группу принесли ёжика, и я от страха обкакалась. А в следующий раз ты не мог бы надушиться чем-нибудь другим — у меня аллергия на запах сырости.

— Извини, не хотел тебе говорить, но сестра хозяйки, похоже, тоже умерла именно на этой кровати. Или это не сыр был такой интересный, это я кроссовки после спортзала не поменял?…

— Ты закрыл входную дверь?

— Кстати, у тебя замечательный носик. Детский такой. Совсем как у Буратино. Кстати, как ты относишься к Исламу? Ислам — это вовсе не так трагично для женщины. Тебе бы, к примеру, пошла паранджа.

— Надеюсь, он у тебя хотя бы работает? Насос прилагается?

— Слушай, давай просто полежим, поговорим…

— Может, хоть кофе поставишь?

— Ты говорила, что у тебя есть подруга Марина. Однажды мой питбуль отгрыз соседу целых два пальца, представляешь? Хорошо ещё, что не подавился… И тогда я открыл для себя всю кровавую поэзию боли и вступил в клуб садо-мазо…

— Может, просто покурим?

— Кстати, кофе есть у меня дома!

Съехались. На мою территорию. Но ох уж эта её тяга к оригинальности! Обязательно, чтобы всё не как у всех.

— О! Что это? Какой тампон! Да я косяки толще забиваю! Зато на его фоне ноги у тебя такие большие…

— Ты такая смешная…

— Извини, а что ты делаешь? Это у тебя в первый раз, правда? Или ты замерз? Знаешь, он у тебя такой… не пользованный…

— Полежи так пару минут, я включу камеру.

— Ой, какой он вблизи миленький! Никогда раньше такого не видела! Теперь понятно, почему у тебя такая машина… Интересно, а если его полить, он вырастет? А если я его сожму, он пискнет? Может, на свету он лучше выглядит?

— Продолжай, продолжай. Это видео соберёт миллионы просмотров!

— А пускай он попляшет! А можно я на нем рожицу нарисую?

— Гарантирую, завтра ты проснешься знаменитой.

— Ты знаешь, твой потолок нужно побелить… Давай-ка лучше я сверху… Можешь передать мне пульт от телевизора?

— Отодвинься от экрана, загораживаешь! А твои родители вообще, о чем думали, когда тебя так называли? Кстати, исследованиями доказано, что зевают ещё и от недостатка кислорода. Как-то здесь душно… Но ты продолжай, продолжай. Кстати, что там случилось с этой твоей Мариной?

— Ты чувствуешь, что-то горит?

— Это на плите. Неплохое у тебя выходит харчо, но моя мамочка варит лучше… А ты, кстати, умеешь готовить? Меня в тюрьме и то лучше кормили!

И мы пошли в обратном направлении. Разделили имущество, причём моё, решили расстаться, долго выясняли отношения, прожили какое-то время в сумасшедшем ритме, решили съехаться, назначили первую встречу.

— Ты заказала бутылку этого вина? Я тебе кто, олигарх?! Пивная банка по последнему курсу стоит… сейчас подсчитаю… сорок копеек. Достаточно собрать четыре десятка и…

— И что?

— И к чему тебе этот десерт? На твоем месте я бы не стал есть столько сладкого, если ты понимаешь, о чем я…

— Ты мне дашь хотя бы полсотни на парикмахерскую?

— Господи, да что тут у тебя на голове стричь-то за пятьдесят рублей?

— Извини, мне нужно отойти на пару минут, носик попудрить…

— Тебя долго не было. Расстройство желудка? Знакомые проблемы. Ну ты звони, если что…

Но она не позвонила. Наверное, вернулась к Мише. Теперь сижу в практически пустой квартире и думаю, если бы я был великим писателем, то написал бы об этом длинный-предлинный роман с одиннадцатью различными концовками и издал бы его разноформатными тиражами в одиннадцати маленьких издательствах. Чтобы мои упоротые фанаты до хрипоты спорили, чем же в итоге у меня всё там закончилось. А когда бы мне и это надоело, я бы случайно признался, что концовок на самом деле двенадцать и до того момента, пока мне захочется написать следующий длинный-предлинный роман, наслаждался, как все сбиваются с ног, чтобы найти последнюю.

Но я не великий писатель, я не пишу романов и у меня нет упоротых фанатов, поэтому единственная цель моего творчества — вызывать в вас умеренное отвращение к себе, чтобы впредь вы не захотели общаться со мной. Ни-ког-да! И так до следующего раза.

Так что, если я вас по какой-либо причине сильно бешу, значит, так оно и надо, значит, это я специально, значит, так я и хотел. Поэтому каждый раз, видя мою книгу, вы будете думать: «А ведь кого-то от неё уже тошнит». Потому что я не шаурма (хотя единственно правильно было бы сказать «шаверма»), не зарплата, не грузинский коньяк по акции, не жареная пельмешка и не сон до обеда. Я не должен вам нравиться. С моими книгами не живут, с ними бухают, спят, делятся сокровенным, смеются до боли в ребрах, строят планы по захвату мира, а после с успокоившейся душой читают другие, что попроще.

— А может, тебе просто пора повзрослеть? Стать серьёзным, ответственным автором? — спросите здесь меня вы.

— Это ж надо столько гадостей в одну фразу уложить! — не раздумывая отвечу я вам. — Я и сам вот сижу здесь в практически пустой квартире и думаю: «И зачем мне всё это сдалось?» Но зачем мне тут же отвечает: «Сдалось, сдалось!»

Я, как и прежде, селяви! И меня никто не отменял.

Достоевщина тудей.