Анекдоты для разминки
Отдых для осмысления прочитанного
— Вы знаете, почему редко имеем счастье лицезреть гениев?
— Потому, что нас мало.
— Что такое традиция по-русски?
— Старая добрая традиция по-русски — это всё то, что больше одного раза.
— Как у тебя со здоровьем?
— Со здоровьем хорошо! Без здоровья плохо!
— Как ты провела праздник?
— Как всегда в постели.
— И много было народу?
— Чем отличается умный от дурака?
— Умный любит учиться, а дурак — поучать.
— Почему ты в гостях у Кошкиных так долго пела?
— Хотела отомстить! Я их терпеть не могу.
— Ваша национальность?
— Правильная!
— Абрам, говорят, ты большой интриган.
— Да, а кто это оценит!
— Что влечёт молодых юношей в медицину?
— Велеть женщине раздеться, спокойно полюбоваться ею, а потом прислать счёт её мужу.
— После стольких лет совместной жизни мой муж заговорил со мной.
— И что он сказал?
— Попросил передать ему масло.
— Ты чего сидишь?
— Устал.
— Отчего?
— Долго лежал.
— Моя жена в положении!
— Ну и кого ты подозреваешь?
— Кто же был твоей большой любовью? — спросила внучка бабушку.
— Моряки!
— Я тебе изменяла всего два раза.
— А с кем?
— Один раз с футбольной командой, а другой — с симфоническим оркестром.
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого дурака?
— А сколько у тебя денег?
— Гадалка: — Итак, вы отец двух детей.
— Почему двух? Я отец трёх детей!
— Гадалка: — Это вы так думаете.
— Купишь?
— Зачем? — говорит муж, — когда они увидят тебя, сами купят плотные шторы.
— Где ты так долго был?
— Дорогая, ты у меня такая умница, придумай, что-нибудь сама, а мне ты всё равно не поверишь.
— Даже Ева изменяла Адаму.
— Почему ты так думаешь?
— Ученые утверждают, что человек произошел от обезьяны.
— Ты знаешь, Хаим, я дала маху.
— Как? Ведь Мах уехал.
— Да нет, я потеряла три рубля.
— Послушай, Сара, лучше бы ты дала Маху.
— Мойша, у меня украли кошелёк!
— А где ты его держала? На груди.
— Сколько раз я тебе говорил: «Не держи деньги в местах общественного пользования».
— Что у тебя с лицом?
— Подрался из-за девушки.
— Ух, ты! А с кем же?
— С женой.
Завёл новую любовницу — порадуй и жену.
— Почему ты живёшь с такой ленивой женой?
— Да… лень искать новую.
— Ну, ты помирился с женой?
— Да! Вчера вечером — три раза.
— Сколько вам лет?
— Женщине столько лет, на сколько она выглядит!
— Ну, ты врёшь, до стольких не живут.
— А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.
Аналогично:
— А где у вас одёжная щётка?
— А мы не пачкаемся.
ПОДУМАЙ, какой анекдот может тебе пригодиться в жизни как чей-то опыт.
— Доктор, что-то у меня с глазами плохо.
— А что вы думаете, без глаз лучше?
— Сколько вы хотите за эту собаку?
— Пять тысяч.
— А нельзя половину?
— Я продаю собаку целиком.
— Ты что, права купил?
— Обижаешь, подарили!
— Телефон. Мне можно Гришина?
— Вам какого, старшего или младшего?
— Старшего!
— Их обоих нет.
— Ты призналась бы мужу во всех своих связях?
— Не могу, всех запомнить невозможно.
— А ты говоришь правду?
— Клянусь жизнью моей жены! Покойницы…
— Караул, меня изнасиловали!
— А почему ты не кричала раньше?
— Не заметила, что он расплатился фальшивыми деньгами!
— Хаим, ты знаешь, что твоя жена общедоступна?
— Возможно… Зато не маяться с подарками и не надо заморачиваться с супружеским долгом.
— Я слышал, что от Ветрова сбежали жена.
— И как он?
— Сначала был вне себя от радости, а через неделю немного успокоился.
— Можно ли прыгнуть выше головы?
— Можно, если не прыгать, а думать.
Опыт — это то, что ты получаешь, не получив того, что ты хотел.
— Что нужно делать, чтобы жена не ругала за любовницу?
— Объяснить, что там ты экспериментируешь для её блага, чтобы только её радовать.
Наиболее простой приём юмора — ответ содержит противоположное ожидаемому.
— Абрам, как здоровье?
— Не дождётесь!
— Что делать, если тебя кинули?
— Просто расправь крылья и лети…
Не можешь изменить обстоятельства, измени своё отношение к ним!
— Пшонкин, завтра без родителей в школу не приходи!
— А послезавтра?
Главное в остроумии и юморе — чувство меры.
— Не хватает адреналина, сделай замечание пьяной компании.
ХОРОШИЙ СПОСОБ отвлечься от плохих, навязчивых мыслей — создавай анекдот по подобию, используя какой-либо прием, о которых ты узнаешь, проштудировав это учебное пособие для развития остроумия и юмора.
— А ты всё пьешь?
— Всё! И отношусь к этому с чувством глубокого аморального удовлетворения.
— Гражданин, пьяных на борт самолёта не пускаем.
— А как же прошли это трое?
— Им можно, они — экипаж.
— Какой ты сделал жене на 8 марта подарок?
— Разобрал и вынес новогоднюю ёлку.
— Вы знаете, что перебивать говорящего так же неприлично, как чавкать за столом. — А я и не перебиваю, я просто пытаюсь вставить слово.
— Как здоровье?
— Как в морге! Ничего не болит, все параметры стабильны.
Учительница:
— Какое это время: он убирает, она убирает, ты убираешь?
Вовочка, задумчиво:
— Наверное, предновогоднее.
Совет психоаналитика.
Научитесь распрощаться навсегда со своими проблемами! Взлетайте к счастью и благополучию и радуйте своих близких! Жизнь прекрасна и удивительна, научитесь максимально концентрировать вокруг себя позитив, и жизнь ответит вам всем, о чем вы мечтали. Хочешь быть счастливым, будь им!
— Почему так трудно смириться с собственными слабостями? Ведь сто раз слышали: нужно принимать себя таким, какой ты есть, с полным набором достоинств и недостатков.
— Хаим, твоя жена француженка?
— Да нет, какой-то хулиган научил.
— От чего умер Рабинович?
— От гриппа.
— Ну, грипп — это ерунда.
— Алло, Равиль дома?
— Пока, да.
— И я могу зайти?
— Только быстро — через час выносим.
— Рабинович, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться…
— Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
— Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать стоит.
Еврей спрашивает у раввина:
— Ребе, а во время поста еврей может спать со своей женой?
— Да.
— А с чужой?
— Нет.
— Почему?
— В Торе сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствие.
После того, как ты изучишь эту книгу до конца, прочти ещё раз эти анекдоты — изменится ли твоё восприятие их.
Извлёк ли ты урок из этого фольклора, квинтэссенции народной мудрости?
Сразу всё прочитанное усвоить невозможно, делать это лучше по частям.
