Перегибы министерства обороны. изощрённо-издевательские

Александр Венедиктов

В книге опубликованы два рассказа: «Подъём» и «Сентенции командира хозяйственного взвода» из серии «Перегибы министерства обороны». Автор умело выстроил рассказ, у читателя возникает впечатление личного присутствия в описанных автором событиях. Вы получите большое удовольствие, читая эту книгу.

© Александр Юрьевич Венедиктов, 2016

ISBN 978-5-4483-1245-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Подъём

Ежедневное, изощрённо-издевательское «предложение»

пробудиться в шесть часов утра — самый коварный удар по

психике военнослужащих… со времён привлечения слонов

к боевым операциям по сегодняшний день.

Вы возлежите на просторной кушетке красного дерева, поверх леопардо-гепардовых шкур, утопая среди мягких подушек и пуфиков. Волшебные звуки флейты, зурны и ситара нежно лижут вам ушные раковины. Алина Кабаева темпераментно извивается на персидском ковре, меняя замысловатые позы, и трудолюбиво размахивая розовой ленточкой. Николай Цискаридзе лихо отплясывает лезгинку, натыкаясь на ручных павианов, и перепрыгивая через распушивших хвосты павлинов. В бассейне, в чем мать родила, шумно плескается сборная Российской Федерации по синхронному плаванию, ожидая своего выступления. Повсюду снуют: шпагоглотатели, изрыгатели огня, фокусники на ходулях, страшные карлики, и бенгальские тигрята с подпиленными когтями. За порядком зорко следят габаритные культуристы с плетками в руках.

Равнодушно вкушая сушёные финики, вы швыряете косточки в придворного астролога, удивительно похожего на командира части. Когда вам удается попасть в его физиономию: вся свита подобострастно хихикает и аплодирует. У лицемерной прислуги вы ассоциируетесь с опухшим от постоянного сна и систематического обжорства медвежонком коала, лениво шевелящимся раз в три недели, дабы перебраться на соседний эвкалипт.

Позади вас громким шёпотом ругаются: Майк Тайсон с Николаем Валуевым, оспаривая друг у друга почетное право — первому начать работать опахалом из перьев страуса Эму. После короткой перебранки, более нахальный Тайсон вырывает инструмент из рук нерасторопного Валуева, и с истерическим восторгом начинает интенсивно трясти оным над вашей головой, имитируя вентилятор… Немного прохладного ветерка достается Анастасии Волочковой, которая самозабвенно исполняет танец живота, жонглируя кокосовыми орехами.

С нескрываемо похотливым любопытством вы разглядываете свежую партию молодых наложниц, купленную оптом в Месопотамии для пополнения вашего гарема. Меж полуобнажённых девственниц суетливо порхает евнух-горбун, и писклявым фальцетом нахваливает качество товара, скороговоркой тараторя по-арабски… С эйфорическим воодушевлением ловя застенчивые взоры прекрасных бархатных очей, и укрощая обильное слюноотделение, вы тщетно пытаетесь остановить свой выбор на самом достойном экземпляре. По-арабски вы конечно ни черта не понимаете, и уже изготовились запустить в противного евнуха большущим ананасом…

Но вдруг сё… стая мурашек, пихая друг дружку, пробегает по вашей спине: вы встречаетесь взглядом с роскошной мулаткой необыкновенной красоты. Чалма у вас на голове начинает самостоятельно разматываться, и медленно приподниматься, словно кобра, реагирующая на дудочку факира… Майк Тайсон не выдерживает торжественности происходящего… и, выронив опахало, уходит в глубокий нокаут, сраженный прелестями месопотамской делегации. Николай Валуев с хищным энтузиазмом подхватывает эстафету, молниеносно принимая у сотрудника страусиновый веер, как флаг у контуженного знаменосца на поле брани. С гордостью ощутив свою полезность, и удовлетворенно заурчав, Зверь с востока принимается неистово орудовать ручным кондиционером, стараясь не глазеть в потенциально опасную сторону.

Слегка потея от волнительных эротических вибраций, вы убираете янтарный мундштук кальяна… и, устраиваясь поудобней, жестом приказываете своей избраннице подойти поближе к ложу. Дрожа от жутких приступов целомудрия, сгорая от стыда, и почти теряя сознание от колоссальной ответственности… мисс Месопотамия на цыпочках подбегает к кушетке, и почтительно становится рядом. Слышно как беспокойно колотится её юное месопотамское сердечко… Выпуская через нос последнюю порцию ароматного чуйского дыма, и сладострастно облизываясь в предвкушении сказочной ночи, вы с оптимизмом шлепаете шоколадную Шахерезаду ладошкой по заду…..

И тут раздается душераздирающий вопль дневального:

Подъё-ё-ём!!!

Федор Иванович Шаляпин, на репетиционных распевках — никогда не позволял себе орать так громко и истошно… даже после четырнадцатой рюмки водки. От неожиданности вы подлетаете на полметра вверх, будто вас под одеялом ужалил скорпион величиной с омара, и приземляетесь… нет, не на леопардо-гепардовые шкуры… а на скрипучую металлическую конструкцию сдвоенных коек. Блымая вытаращенными глазами (словно дебил, которому предложили доказать теорему Пифагора), вы ошалело озираетесь по сторонам, пытаясь сосредоточиться на действительности, и постичь: кто вы?…где вы?…зачем?…и самое главное — ЗА ЧТО? Туговато соображая еще секунду-другую, и изо всех сил стараясь поймать за хвост нечто важное и быстро ускользающее, вы наконец задаетесь глобальным вопросом: какая нынче эра на дворе… мезозойская или кайнозойская? Но от этих актуальных размышлений вас отвлекают командиры отделений, которые вихрем проносятся по межкоечным проходам… и, грубо срывая со всех одеяла, злобно кричат каждому в ухо:

— Встаём авторота!

— Подъём, кому сказано!

— Быстро вскочили!

— Пробуждайся Хумарбаев!

— Подъём водители, в натуре!

— Живее ЁУ!

— К тебе это тоже относится Лежебоков!

В результате этих персонально-разъяснительных миниподъёмов, дублирующих команду дневального, у вас появляется реальный шанс узнать спросонья собственную фамилию. Подтвердив её для себя… так, на всякий случай, вы бомбой падаете с верхнего яруса прямо на спину сослуживца, пытающегося отыскать под шконкой свои пронумерованные чувяки. Сослуживец звучно ударяется головой об угол тумбочки, но его робкие и неуклюжие попытки повозмущаться уже не беруться в расчёт, ибо случилось страшное… падая, вы случайно задели локтем мирно спящего под вами древнеслужащего, коего команда «Подъём» не касается… Старче медленно приподнимает туловище (точно зомби, над которым колдует Юрий Лонго)…и, дико вращая выпученными глазными яблоками, наводит резкость на объект предстоящих претензий.

Претензии не откладываются до обеда… даже до завтрака… и пока вы лихорадочно, задом наперед, пытаетесь натянуть на себя галифе… дедушка успевает ознакомить вас со сложнейшими, местами уникальными вариантами половых отношений между ним, и вашими родственниками… Достается даже бабушке свекрови вашей сводной сестры по четвертому отчиму. Больше всего пугают пикантные подробности этих грязных контактов.

Инстинкт самосохранения, то бишь жажда сохранить невинность хотя бы в ближайшие три часа, пулей выталкивает вас из тесноты узкого прохода на степной простор казармы, где вы сталкиваетесь лбами с растерянными лунатиками… по-видимому дружественных, но совершенно незнакомых подразделений. Вас немного успокаивают заплывшие и одутловатые рожи товарищей по несчастью. В грязно-белых заношенных пижамах времён гражданской войны (зимний вариант неглиже) солдаты напоминают неопрятных привидений, собравшихся на слёт в старом трансильванском замке. У каждого второго в известном месте подозрительно оттопырены кальсоны… не иначе они беспардонно подглядывали за сборной РФ по синхронному плаванию. После завтрака, в «курилке», озабоченными военнослужащими скрупулёзно вспоминаются, и детально восстанавливаются интимные сюжеты сновидений: кто работал гинекологом в женской колонии общего режима… а кто в римских термах читал перепуганным весталкам лекцию по вопросам дефлорации и гигиены.

Конец ознакомительного фрагмента.