Как царь Горох с грибами воевал? Рассказы

Яра Рубин, 2022

"Как царь Горох с грибами воевал?" – в граде царя Гороха настал голод, в котором повинны грибы. Царю ничего не остается, кроме как начать войну. Шутки шута Гороха прилагаются. Шесть рассказов и повесть. Рассказы ёмкие и хлёсткие. Повесть "Бог Джа" вернёт вас в беззаботные времена. Лёгкое чтение, наивные мысли и много мата. Приглашаю вас потусить вместе, будет весело.

Хотелки

— Оставляещ сумку, звонищ и всьо.

— А что там?

— Слущай, чё ти как малекький, а?

За неделю до этого.

Рекламная пауза:

\Я беру этих сук и я их ебу, у!\

\Хочешь удивить её своим… ученые не могут этого объяснить нужно всего лишь выпить простой…\

\Я не люблю его, но хочу его в себе… ахх…\

\Девушки не устоят перед новым дезодорантом! \

\Свежие тёлки только здесь! Мясокомбинат N-района.\»

Поисковая строка. Щёлк. Клавиатура отчеканивает хотелки хозяина.

\Молодые проститутки город N\

— Ого… дороговастенько.

\Недорогие проститутки город N\

Пёстрый сайт с кучей выпрыгивающих окон быстро оккупировал монитор, пришлось пробиваться с боем.

— Сколько? А если одноглазая… Почему дороже? Пора менять стратегию.

/Бесплатный секс город N/

/Знакомства в твоем городе/

–Бля, тиндер, точно.

Анкета:

/Имя Фамилия/

— Бля, да хер-ас-два я своё имя напишу, чтобы кто-то узнал, что у меня нет секса.

Антуан Пригожин.

/Возраст/

— Ну психологический-то у меня двадцать семь.

/Фотография/

/мужчина рядом с машиной, большими часами, в костюме и бородой/

— Вот, отлично, копировать-вставить. Хоть куда-то вставил сегодня.

/О себе/

/Цытаты успешных/

/Цитаты успешных людей/

«40 цитат успешных бизнесменов»

«Истинное лидерство произрастает из индивидуальности. Конечно, иногда результат не идеален. Но лидеры должны стремиться к подлинности, а не к совершенству».

/Девушки рядом. Поиск…/

— Так, эта стрёмная. Эта типа умная. О, Катюха! Лохушка, без секса, неудивительно.

/Пользователь в сети/

— Ну, сжалюсь над ней.

/Написать/

— Здраствуйте Екатирина))

— Привет)

— Класная фотка

— Спасибо)

Штаны начали понемногу жать. Слюна стала выделяться всё активнее и активнее. Сотня мурашек пробежала по затылку.

— Так, серьёзным показался. Комплимент сделал. Можно расчехлять оружие массового оплодотворения.

— Го ебатся?

— Ну, ты такой милый и такой быстрый… ну давай)

(Да! Я ёбырь-террорист! Выхожу на задание! Нужно набить себе цену.)

— Ты знаеш, у мня плотный график, когда ты можеш?

— Ну… не знаю…

(Надо брать сейчас)

— Я буду сийчас.

(Бля, а вдруг у неё бобёр?)

— А ты бритая?)

— Могу показать))

— Давай

/фотография/

(Хм, ничего… Твою мать! У неё член! Хуище!1!!! И пизда? У неё хуй-пизда!!! ЭТО ПИЗДАХУЙ!! БЛЯЯЯЯЯДЬ!!

/пользователь был заблокирован/

Прошло несколько бесполезных, в историческом значении дней. Наш любимец сходил за покупками. По чекам он ничего не купил, но карманы его не были пусты. Зайдя в подъезд, он заметил, что в его почтовом ящике через дырочки виднеется какая-то бумажечка. Но это было не извещение. Это было обыкновенное письмо, которым ещё двадцать лет назад, никого нельзя было удивить. Но в строфе отправителя значился он, а в строфе получателя было пусто.

Забрав письмо и зайдя домой, он тут же открыл письмо, в котором было написано:

«Хочешь девушек и денег? Приходи, ты нам подходишь!»

— Чего? И чё теперь делать?

Но половой компас задал маршрут и повёл его вперёд. Трудом и усердием вымощена дорожка к логову вульвозавра. Многие выжили из ума, кто-то предавал и даже убивал. Всё ради тёплого, влажного, удовольствия. Можно ли считать поход мужиков в баню — гэнгбэнгом? Бои-о-бои, есть вопросы, на которые мы никогда не получим ответов. Есть грехи, которые зашиты, как торпеда у алкоголика и избежать их нет мочи. Или может это и не грех вовсе? Когда один кроль жарит другого кроля, никого не волнует вопрос кроличьего каннибализма. А может она не крольчиха, а крольнесса или кроляфиня? Скорее всего, поэтому у кроликов и нет социума, культуры потребления и рака. Ну а пока вы это читали, славный покоритель безымянных глубин, пришёл на место.

Ночь, улица, рынОк.

Бессмысленный и гнусный торг.

И сколько ты не хай.

Исхода нет. Всё будет так.

РынОк, улица, насвай.

— И нахера я попёрся так далеко?

Город был мёртв и ночью просыпались трупы. Душой, естественно — не плотью. Все крохотные ларечки были закрыты, но через щелочки виднелся свет. Сзади кто-то подошёл и положил руку на плечо.

— Чё хоищ здесь? Чё те нада?

— Мне письмо пришло и написан адрес…

— Идьом.

Огромная рука из волос и плоти схватила его и завела куда-то. Это была огромная мануфактура по производству насвая. Великан собирал куриный помет в чан, а старушка с внучками, катали маленькие шарики.

— Чьо смотришь? Хощ? — спросил обладатель руки.

— Не, я больше по снюсу.

— Тфьу, Дерьмо это.

Он открыл дверь, которая сама забыла в какой цвет изначально была покрашена. И пропустил гостя вперёд. Сто ваттная лампочка описывала круг, создавая страшных приведений. Даже не таких страшных, как вкус обитателя этой комнаты. Всё в коврах. Мебели не было. Были ковры. Ковры были на полу, на стенах и на потолке, даже головы тех, кто был в этой комнате, были завёрнуты в ковры. Но один ковёр был зелёным, а рядом с ним лежала камера и красная тряпка, в котором было завёрнуто лезвие ножа. Похоже, кто-то ведет здесь видео-блог про раскалённый нож. Но вернёмся к ковровоголовым. Их было трое и сидели они на ковре. Наверное, и мысли у них представляют собой ковровый узор, выжранный молью. Главный мягко поднял кисть и огромный волосатый великан убрал руку с гостя и виновато закрыл дверь с другой стороны.

— Ну и? — спросил гость.

— Щто? — спросил главный.

— Что, что? — переспросил гость.

— Щто, ну и? — уточнил главный.

— Ну, ну и что? — подвел итог гость.

— Мы с тобой найдем общий язик.

— Кто вы?

— Мы? Исполнители воли Его и народа нашего.

— Секта? Я пойду. Не верю я. До свиданья.

— Забудь про НЕГО, ты еще придёшь к НЕМУ, в этой жизни или после неё. Подумай о народе. О своём народе. Наши цели с тобой очень похожи.

— Да? И откуда такие выводы?

Один из ковровоголовых достал какую-то бумажку и передал её главному, тот взял в руки и прочёл поисковые запросы:

\9 ноября\

\Запись к врачу\

\Сайт услуг упал\

\Кашель головная боль симптомы\

\Народные методы лечения\

\10 ноября\

\Как получить загран паспорт\

\Как получить загран паспорт дёшево\

\Как получить загран паспорт легально\

\11 ноября\

\как поменять свою жизнь\

\как поменять свою жизнь и ничего не делать\

\как умереть\

\как умереть не больно и не обосраться\

— Мне продолжать? — ухмыльнулся декламатор. — А там дальще много интересного. Ты должен обратит их внимание на себя. Тебе за это воздастся, поможьещ себе, мне и народу. Тебе нечего терять, ты ничего не стоищ, а будещ важный шишка. Сделай хоть что-то.

— Да мне как-бы это, все равно. Я это, за девчулями причапал, а вижу только ковры, насвай, кальяна, только, не хватает.

В этот момент послышался звук бурлящей воды и открылась дверь сзади. Главный махнул рукой, и кальянщик ушёл.

— Заебись, у вас с девушками видимо тоже всё не очень, если мне не дают, то вам стопудняк никто не даст. Ещё, письмо бумажное отправили, я думал, важные люди. Дифиченто какие-то, ваш рот, да сейчас телега есть, в конце-то концов.

— Ты не прав. Мы не пользуемся телегой, потому что люди перестали проверять почта, а там читают кому не надо. А насчёт девочек… У нас были такие же проблемы, как у тебя. Ну, а сейчас у каждого их по 40.

— Сколько?

— 40.

— Не…

— Девственницы.

— Что делать?

— Оставляешь сумку, звонищ и всьо

— А что там?

— Слущай, чё ти как малекький, а?

— Она просто лёгкая, как пустая. Но мне как-бы, эта, тёлок бы только.

— Будут-будут.

И поведали ему что делать. Даже дали корпоративный телефон и зарядку к нему. Волнение и страх нахлынули на нашего юного ёбыря. А что, если девочки узнают, что он тоже девственник? А за раз трахнуть всех или беречь… Всю ночь он гулял с сумкой мечтая о плотский утешениях. Дело было плёвое. Зайти, оставить сумку, выйти. Позвонить. Надо не забыть. Позвонить.

— Так. Оставить сумку, выйти, позвонить. Оставить сумку, выйти, позвонить. Выйти оставить сумку, позвонить. Сумку выйти, позвонить, оставить. Позвонить, оставить сумку, выйти. Сука, не то. Как сложно.

Настало утро.

Травка зеленеет,

Солнышко блестит;

Ласточка…

Нет, не так.

Травка зеленеет,

Солнышко

В сени к нам летит.

Сука, не так. Травка зеленеет,

Солнышко блестит;

Ласточка в сени…

В общем, была классная погода, что и словами не описать, а похотливые до секса бабочки порхали в штанах. Хоть была и осень, дерьмо и слякоть. Но тут случилось неожиданное. Их никогда нет рядом, когда у тебя пытаются отжать мобилу, но они тут как тут, когда мобилу отжимаешь ты. Свою же.

— Так, веди себя как обычно. Твою… Там собака. Сука. Не, кобель. Присяду я надолго. А что я сделал? Я гуляю с сумкой. Я даже не знаю, что в ней. Может, она пустая. Пока я не знаю, что в ней, я не преступник, так чего мне переживать. Мне нужно просто позвонить и всё. Всё. Всё. Мне капец.

— Здравия желаю. — козырнул представитель органов.

— Дра…кхм… Драсте. — понизил он голос.

— Огня не найдётся, а то с собакой не зайдёшь в магазин.

— Да, конечно.

И он начал рыться по карманам. Тысячи мыслей проносились в его голове, начиная, — «Где зажигалка?», заканчивая, — «Сука, откуда у меня жига, я же на снюсе. Нахера я сказал ему. Бля, бля, бля.»

— Извините, это… дома забыл.

Собака пристально смотрела ему в глаза, будто она всё знала. Но она ничего не знала и дала ему это понять, повиляв хвостом.

— Ну ладно, всего доброго. — блюститель закона козырнул, дёрнул за поводок и ушёл.

Он направился в один из крупных торговых центров. Нужно было зайти в кафешку, оставить сумку и всё. Он зашёл, никого внутри не было. Нащупал в кармане телефон. На месте. Захожу. За барной стойкой сидела уставшая от жизни бариста. Она работала уже несколько недель подряд, судя по виду, но кого волнует чужое горе?

— Добро пожаловать! Вам что-то подсказать? — произнесла она абсолютно механически.

— Да…-но вспомнив, что у него нет денег, он продолжил. — нет. Спасибо. Вы милая.

Что? Зачем я это сказал? Твою ж!!! — пронеслось у него в голове.

— Спасибо. Очень приятно. А то приходят и абсолютно одинаковыми подкатами. По типу, — : «Ваши родители не террористы? А то откуда у них такая бомба.»

Он нервно начал теребить сумку.

— Вы, если что присаживайтесь.

— Да, спасибо.

Он присел за столик. Мысли поглотили его. Возможно, это первый его раз, когда он задумался той головой, которой нужно.

А что я делаю?

Это была его первая и важнейшая мысль. После, он достал свой телефон, чтобы посмотреть, который час. Но он был разряжен. Тогда он достал корпоративный. И заметил, что на нём не установлена сим-карта.

— Клоуны. Мудилы гороховые. — буркнул он под нос. — Сколько времени?

— Я до 22-00.-Поняв, что она сказала, покраснела. — Ой, что вы спросили?

Он побежал на рынок. Мимо охраны, окрылённый неведомой силой, ворвался в ковровый обитель. Зачем он это сделал? Потому что он знал. Что делать.

— Вы, мудилы гороховые, вы что творите?

Все опешили и даже не знали, что делать. Кальянный дым встал комом в горле, и никто ничего не мог сказать.

— Вы блядь, даже мне симку не вставили. Я с этой сумкой, по всему городу, чтобы вы мне симку не вставили? Да вы чё, дефективные?

Он кинул им сумку и телефон.

— Ебитесь сами. — и ушёл.

Кальянный дым уже отпустил горло. Главный выпучил глаза, несколько сот капилляров прорвалось и яблоки налились кровью, он сжал кулак и от напряжения ногтями проколол плоть.

— Сюда иди!!

Сюда был в этой же комнате и записывал блог на фоне зелёного ковра.

— У меня запись идет, этат орьот, ты орьошь, а я уже третью голову режю, скоро люди кончаца, что такое!? Другие ковровоголовые смеяться будут на моим визуальным повествованием! Если мы и в этом году не получим Золотую Гранату, то…

— Замолчи свой рот! Почему не было карты в телефоне?

— В этом телефоне? Э, я же говорил, мой телефон не брать на делы! Я уронил его и он бабахнулся.

Тогда главный ударил рукой, но так как стола в комнате не было, а был кальян, то он трахнул по чаще с углями.

— Ай, ашамбале! Бинт!

— Да, хорошо. сказал другой ковровоголовый. — а что тут моя сумка делает, я же просил мою сумку на делы не брать, что за делы? Купите себе свои сумки.

— Бомба виложи и забирай сумку и бинт принеси.

— Она пустая.

— Как? Сюда!

— Да, всё, нормальна с телефоном, надо било только треснуть его. Смотрите гудки пошли.

— Сюда! Где бомба?

— Ну… мне для футажа нужна была бомба… ой.

P.S. Если кому-то взбрело в голову к ковровогловым примкнуть после рассказа — идиот. Перечитай ещё раз.