Отшельничество и сумасшествие. Жизнь как она есть. Мемуары

Яна Чингизова-Позднякова

Что может дать отшельничество? Чем притягивает и отталкивает жизнь вдали от человеческого общества? И способен ли человек, преодолев множество трудностей, бед и страхов обрести, наконец, покой и счастье? Жизненная повесть о реальных событиях, размышлениях и выводах.

Глава первая. Год первый. Прыжок в воду

Итак, я здесь! Здравствуй, дом, принимай гостей! Мы с мамой и братом, преодолев расстояние в три километра от станции, с огромными рюкзаками, в которые уложили, едва ли не целиком, городскую квартиру, ввалились в двери. Под ногами вертелись Мара и Пуська — наши собаки, привезенные сюда еще в прошлом году. Всю зиму мы героически преодолевали заснеженную дорогу, возили им еду и вот, наконец, сами переехали на лето.

Сбросив груз и отдышавшись, вытащив из тайника закоптелый чайник, грохнули его на закоптелую же печку и принялись обустраиваться. Ночевать приходилось в экстремальных условиях. На потолке расположилось осиное гнездо и, чтобы выкурить оттуда насекомых, мы чуть не спалили дом. Победа осталась за нами, если не считать пары укусов. Вторым этапом было обустройство постелей. Получилось не ахти, какое ложе, но спать можно. Стены в доме были из плах, пол тоже и потолок. Торчащие, не обшитые, некрашеные они производили удручающее впечатление. Чай припахивал дымом, но это отнесли к дачной экзотике. По дому шастали муравьи вперемешку с пауками и пытались разжиться нашими продуктами. На них же открыли охоту мыши. Во время сна особо ретивые особи пробегали по ногам. В щели между рамами летели комары и задувал ветер, от которого колыхалось пламя свечки на столе. Отсутствие электричества и, как следствие, интернета, телевидения и телефона радости не добавляло. Приходилось довольствоваться книгами, благо из города приволокли половину библиотеки.

Особым развлечением было мое хобби — камлание и колдовство. Этим я увлеклась еще в цивилизации. Вуду, руны, русская ярь и буддийская ци не давали спокойно заниматься огородом и садом. Мои книги лежали, как на картинках про ведьм, вперемешку со свечами, травами и куриной лапкой, превращенной в волшебную палочку. Сарайчик посреди огорода был переделан для походного храма с алтарем и прочей атрибутикой. Было интересно, иногда страшно.

А ночами приходили мечты. Глупые, ласковые, эротические. И в них Он был со мной здесь, в этом убогом доме, был счастлив, нежен и полон сочувствия, от которого сладко спалось, в объятиях с подушкой. А утром накатывала злоба на всю эту нескладная жизнь. Хотелось, ох, как хотелось бросить все и уехать к привычной жизни. Скорее бы осень! Закрыть дачный сезон, собрать вещички и вернуться. Может быть, я его снова встречу и на этот раз не отпущу.

Днем, занимаясь делами, я не переставала думать и мечтать: я с ним, я его жена, я жду его ребенка. Картины счастья сменялись унылой обыденностью и накатывали слезы, которые не хотелось скрывать. Я злилась на родных, на прошлое, на настоящее, на себя и на других. Устраивала истерики и скандалы, после которых становилось немного легче. Все это усугублялось тяжелой физической работой и постоянными нехватками. Огород зарастал. Продукты постоянно кончались и чтобы доставить их на «базу» требовалось убить день на поездку и второй — на восстановление сил. Соседи без конца таращились через заборы и громко комментировали наши действия, разумеется, в негативном ключе. Собаки целый день грызлись, затаптывали и раскапывали грядки и гонялись за двумя котятами, которых мы привезли для борьбы с мышами.

Наверное, все воспринималось в гораздо более мрачных тонах из — за ужасного настроения. Хотя были, конечно, и относительно светлые моменты. Из нано-технологий присутствовал купленный на вокзале радиоприемник, который ловил телевизионный канал и можно было слушать некоторые программы и даже фильмы. Книги можно было докупать в контейнере на рынке. Правда, б/у, зато по 40 рублей штука. Мы привозили их по 2 рюкзака и, после этой поездки, несколько недель проходили довольно сносно.

Бочек было мало, сливов с крыш почти не было. Вода для еды доставлялась с ключа, который был близко к дачному поселку (где — то в полутора километрах от нас). В хозяйстве наличествовало коромысло, сделанное из березы. Принести два ведра через лес, траву высотой в два роста, по неровной тропинке — это просто искусство! Плюс к этому, народ на ключе отнюдь не отличался дружелюбностью и чистоплотностью. От бегущей струи каждый отводил свою канавку и, Боже тебя упаси, попытаться набрать воды с их ключика! Вокруг набросаны старые тряпки, дырявые пластиковые бутылки и окурки. Сколько не убирай, в следующий визит обнаружишь тоже самое! Один раз мама и брат встретили у трубы мужчину и вежливо поздоровались. Ответом был «огненный» ненавидящий взгляд и отворот, с позволения сказать, лица, перекошенного настолько, что осталось только клыки вампирьи выставить. Каково?

С дровами было проще, благо лес за забором, которого почти нет. Собирай, добывай, никто не мешает. Ну, про не мешает — сказано громко! Дровосеки проезжают полтора километра, добираясь до нас, и пытаются валить деревья в десяти метрах от нашего участка! Приходится гонять с топорами, иначе огрызаются и матерятся, не слушая предложений ехать в лес и пилить там на свой страх и риск, не подставляя под закон хозяев дач, остающихся с аккуратно спиленными пеньками.

А хуже всего были болезни. Простудные и радикулиты, желудочные и анемии, давление сваливали регулярно. Зубы без конца не давали покоя. Это не считая ударов молотком по пальцам, порезов от ножей, солнечных и печных ожогов и стертых обувью ног.

Господи, как же я ненавижу эту проклятую жизнь! Как же я мечтаю вернуться, вырваться из этого царства мрака и зла! Скорее бы осень! Уехать, уехать! Я стараюсь ездить в город под разными предлогами, но после этого становится хуже и хуже потому, что снова видишь, какая могла быть жизнь, если бы не дача. Я не понимаю, зачем я так рвалась сюда? Какая свобода? Какое счастье? Жуть и боль, жившие во мне последние годы, здесь вырываются наружу и их невозможно заткнуть. Ко всему прочему, мне постоянно вспоминается прошлое. Начальство, знакомые, соседи по квартире. Все их «любезности», подлость и обиды. Ничуть не меньше, чем мои собственные «художества» относительно других. Стыд нападает без предупреждения и просто рвет в куски. И еще Он. Я перебираю в памяти все встречи по минутам и на каждом этапе тону в мечтах о том, что могло бы быть если… Он все лучше и лучше — безгрешен, прекрасен, со всеми лучшими душевными качествами. Он превращается в божество, сошедшее на грешную землю ради меня — безусловно, прекраснейшей женщины в этом мире. Когда возвращаюсь в реальность, становится так плохо, что хочется удавиться. Я часто плачу, а еще чаще скандалю. Зло затапливает разум, порой перерастая в такую черную ярость, что я теряю возможность связно мыслить. Я жду, жду, жду, когда закончится сезон и можно будет уехать!

И так прошло это ужасное лето, но вернуться мне было не суждено. Не было никаких предпосылок и ожиданий. Просто однажды, мы заговорили о том, что неплохо было бы остаться здесь до весны. Это какое-то сумасшествие — человек сам себя загоняет в такие тиски, что дальше некуда. Причем, ты явно не понимаешь в этот момент для чего тебе это нужно. Просто намеренно и уверенно делаешь себе хуже. Я не понимаю этого, но привожу доводы за то, чтобы остаться. Начинается подготовка к холодному сезону. Слава Богу, основные продукты мы завезли «ГАЗелью» и хоть в этом легче. Не нужно таскать муку, растительное масло и крупы. Все сложили в старый бак из-под воды и закрыли железным листом от мышей. К дому пристроили тамбур или веранду, обстроив его полками, куда распихали книги и продукты. Тамбур смешной, с крышей из линолеума и, все — таки, в доме стало как-то уютней.

А потом пришла зима. Холод в доме доходил до минусовых температур. Света не было. Дня едва хватало на то, чтобы запасти дров. Свеча на столе, пламя которой колыхалось от порывов ветра, давала света только не промахнуться мимо тарелки с едой. Холод сводил с ума. Приходилось ложиться в одежде, без конца подкидывать печку и больше не спать, а ждать рассвета. День уменьшался. Это было так страшно и тяжело, что вызывало клаустрофобию. Морозы достигли значения в — 36°. Постоянное напряжение вызывало взрывы ругани и истерик. Жизнь казалась черной бездонной ямой, из которой не выбраться никогда.

Как же хочется все бросить и вернуться в городскую жизнь! Тысячу раз я проклинала наше решение — зимовать здесь. Не было даже нормальных одеял — городские синтепоновые не давали никакого тепла. Бензиновая пила на морозе отказалась работать. Сломалась пружина в стартере. Мы остались без дров, почти в сорокаградусный мороз. В хозяйстве были клинья для разбивания бревен и кувалда. Брат откалывал от упавших в лесу деревьев длинные «рыбины», мы с мамой таскали их во двор. Потом он ломал их ломом на поленья. В темноте «упаковывались» в холодный дом, готовили еду и замертво падали на кровати. Эти дни стали самыми кошмарными за зиму! Приходилось на электричке ездить за бензином в город. Поначалу это было просто тяжело — 20 литров плюс канистра помноженное на 2,5 километра от станции да по заваленной снегом дороге. Снег в ту зиму выпал чуть не по подмышки. Мы говорили об аномалии, но по-моему, это аномалия здесь каждый год. Мы просто привыкли в городе к подметенным улицам. Чуть позже бензин возить в поездах запретили. Правдами и неправдами протащили последнюю канистру. На другой станции, через одну от нашей, есть заправка. Теперь придется ходить туда пешком, а это около 6 километров.

Сегодня 24 декабря. Даже представить трудно, какое это облегчение осознавать, что день больше не будет уменьшаться! Правда, и заметно увеличиваться он станет месяца через два, но все же, все же… Что называется, пик пройден. Через неделю новый год и весна. Ну, почти.

Это «почти» обернулось февральскими холодами. Как известно «солнце на лето, зима на мороз». Холод наводит ужас и уничтожает любые светлые мысли. Вся жизнь сводится к простому алгоритму: встали — поели — пошли запасать дрова — пришли — затопили печь — поели — легли спать. И так изо дня в день. Холод, усталость, черные мысли. Мы превращаемся в зомби. И этому не будет конца.