Параллельные миры

Юрий Фещенко, 2019

Книга «Параллельные миры» повествует о группе граждан, регулярно встречающихся на общих собраниях и обсуждающих самые злободневные темы, самые наболевшие вопросы современности мирового масштаба. Результаты коллективного ума направляются чиновникам разных уровней с целью помочь им увидеть то, что они не видят или не хотят видеть. Что в результате получается, и кто на самом деле руководитель этой группы граждан-добровольцев?.. Читайте книгу – и всё станет ясно.

Оптимизм и пессимизм

— Ну, раз ты всё так хорошо видишь, то расширь и нам глаза. Что же ты увидел такого необычного, что всё только хорошее?

— Нет проблем. Слушайте. Например, утром проснулся сам по себе, а не разбудили мотоциклисты.

Или не оглушила скорая помощь, которую сегодня так часто используют как такси. Уже хорошо. Второе — в магазине купил свежий продукт и не подорвал здоровье. Опять хорошо. Мало того — донёс домой. По дороге не отобрали — сказочное везение.

— А ты ходи в магазины — пока светло. А днём вообще почти безопасно.

— Потом сходил в детский сад, чтобы расплатиться за ребёнка, и не обобрали, как в прошлый месяц. Превосходно. Решил пройти всю Москву пешком и вышел во Владивостоке. Чем не праздник? Москва растёт. Народу всё больше и больше. Вроде в Москве детей рожают не один раз в девять месяцев, а девять раз в один месяц. Зато нескучно. Есть с кем потарахтеть.

— И достаточно. Оптимизма даже с избытком. С такими мы действительно дадим стране угля. И крупного, и много.

— Спасибо. Тронут. Думаю, с пессимизмом мы расправились прямо-таки мастерски.

— Ошибаетесь. И это я, Невезухин. И вот мой пессимизм. Вот скажите, для чего мы дружим с Турцией? Не от турков ли мы такие затурканные?

— Да нет. Это кто кого. Смотришь, и они начнут ныть, что связались с нами. А в результате одни портки купил, а на другие не хватает.

— И всё?

— Нет. В те страны, с которыми мы пока не воюем, а только обнимаемся, не нужно направлять наших слишком упитанных депутатов. Их обнимают, а довести дело до конца не получается. Руки коротки. А у нас — как выросли в 90-годы, так и остаются очень даже длиннющими. Только более законспирированы. Поэтому во всём на первом месте мы. Но всё равно они не верят — наверное, специально отрастили животы, чтоб создавать нам неудобства.

— А ещё?

— Да много чего. Но если я начну перечислять всё, то мы останемся и без обеда, да и без ужина. Но это всё, как говорят, мелочи жизни. А у меня есть главный пессимизм. И вот о чём…

— Извини. Чувствую, это надолго, а мне нужна только одна минута, чтобы озвучить вопрос о мотоциклистах.

— Хорошо. Засекаю время.

— Не возражаю. Итак. Почему жители так часто жалуются на нарушение покоя мотоциклистами? Отвечаю — потому что, с одной стороны, липовые специалисты озвучивают по телевидению липовые возражения. Мол, мотоцикл — это тоже вид транспорта, поэтому его запретить нельзя. А если копнуть поглубже, что получается? А то, что некоторые мотоциклисты снимают выхлопную трубу или что-то в этом роде. Как они говорят — для усиления мощности. Но это уже нарушение установленных правил. И нужно к таким ездокам принимать меры. Ведь рёв такой, что, кажется, его слышат и на Луне. На самом деле причина в другом. Надо засветиться, а затем — чтобы тебя раздули до восхваления. И ты уже не ты. Личность. А какая она — неважно. Это сегодня болезнь всей страны… и в первую очередь молодёжи. Но у меня есть и чудаковатый стариковский пример.

— Неужели этой болезнью болеют и люди постарше? И даже старики?

— Представь, да. Но думаю, что это единичные примеры. А может, и нет. Как говорится — поживём, посмотрим. Вот в руках у меня заявление такого возрастного чудака: «Меняю старость на молодость». И в этом есть много чего такого, чего нет в молодости…

— Интересно, интересно. Даже не подумаешь.

— И вот он перечисляет стариковские преимущества — ходить на работу не нужно, выслушивать на этой самой работе дебилов-начальников тоже не нужно, не нужно перепрятывать деньги от воров или от жены. Их просто нет. И пошло-поехало. А смысл в том, что и он, видно, заболел болезнью современной молодости. Подайте известность, причём сиюминутную.

— А может, жена умерла. Живёт один. Тоска. А тут написал и, смотришь, наткнётся на журналиста. Тот протащит его на телепередачу. А там и заметит его клёвая бабушка. И есть с кем посудачить, да и кушать что попало больше не будет. Да, интересные люди в наше интересное время.

— А теперь я прошу слова. Я, Неравнодушный Иван.

— Иван, конечно, конечно.

— Правда, не знаю, как вы воспримете то, что я вам расскажу. В смысле расскажу и предложу. Может, положительно, а может, и наоборот. И начнёте ехидную гимнастику пальца у виска. Ваше дело. Но послушайте.

— Ну, если языком ты накрутишь ещё два километра вступления, то слушать не будем. Дуй напрямую.

— Дую и туда, где и как можно продлить жизнь человека до бесконечности. И что за шум? Прошу не перебивать. Впрочем, позволяю, но только Перебивалкину. Его всё равно не остановишь.

— Ты ещё не сказал, а мы уже предчувствуем, что снова начнёшь возню про колдунов и магов. Но мы это уже проходили. А что-то новенькое можешь?

— Да нет. Я о правительстве, по-моему, Москвы… или страны — точно не помню. Если до него довести эту идею, то оно сразу в неё и вцепится. Эта идея имеет право на перспективу.

— А короче?

— Короче так короче. Правительство приняло мудрое решение выплачивать дополнительные к пенсиям деньги тем, кому исполнился 101 год.

— Извини, это я, Перебивалкин. И ты прав, когда рассматриваются такие бесценные вопросы, меня действительно не остановишь. А ты что, не знаешь, что такое же решение принято и по отношению к тем гражданам, кто лично здоровался за руку с Барклаем де Толи и Багратионом?

— Теперь знаю. Спасибо за такую эрудицию. Так вот исполнился 101 год, а дальше — сколько не живи, больше ни копейки. А я хочу своим предложением внести во вседержавную помощь ещё и продление жизни.

— Так об этом на телеканалах нам тарахтят каждый день. А толк? Потарахтели и разошлись, а завтра снова сошлись и по новой. То есть много движений, но мало достижений. А кроме этого — несут что попало. Сел на козу — ты уже на экране. Упал с козы — и у твоих ног уже все телеканалы. Смотреть-то нечего. А моя тема достойная, неожиданная и, выражаясь молодёжным языком, долгоиграющая. Вот я и предлагаю правительству несколько изменить своё решение в пользу долголетия. А именно — платить тем, кто доковылял до 101 года, раз в году 101 рубль. Кто достиг 102 лет, платить 102 рубля; 103 лет — 103 рубля. И по нарастающей. Появится тяга заработать побольше, а значит, и жить подольше. В конце концов мы станем бессмертными. Ну как?

— Здорово. В смысле, наверное, вчера здорово поддал.

— Так это самое рабочее состояние. Мысли прут и прут, а хмель вышел — и мысли испарились. А что?

— А то, что это сколько же денег надо израсходовать? Желающих ого-го — не пересчитать. По 50 копеек на нос — ещё куда ни шло. А по рублю — даже голова заболела. Ты тут не засланный казачок от Америки? Те нас пытаются раздеть и разуть. И ты туда же. На лапу-то сколько дали?

— Мне приятно, что вы по вопросу бдительности подошвы на лету отрываете, но с моей стороны опасности для нашей страны нет. Понимаете — нет. Вас что, снова считалка подводит? Сколько у нас граждан, которые дотянули до 101 года? Да единицы. Раз, два и обчёлся. Правда, до хрена и даже больше тех, кто лично за руку здоровался с вождями прошлого и даже позапрошлого века. А среди них много таких, кто является тем вождям братом, или дядей, или кумом, или сватом. А многими и многими вождями они являются сами. Не веришь? Сгоняй, спроси. Я дам адрес.

— Не, не, не. Не надо. Я всё понял. Они ведь и так уже на государственном обеспечении. Так что государство не разорится, если правительство им выделит не по 50 копеек, а по рублю. И жизнь продлится. Правда, такая жизнь кому она нужна?

— Коллеги, всё правильно. Но я ещё раз вам напомню, что начатые вопросы мы должны доводить до конца. И не просто говорить о них, а делать какие-то предложения. Как, например, мы выходили с предложением по поводу Вооружённых сил. Нам отказали, но на этом проблемы не заканчиваются. И начатый вопрос о людях-окладах надо бы завершить. Кто его продолжит? Но при этом не забывать, что в нашей жизни есть и плохое, но есть и хорошее. При этом не нужно косить под колдунов или волшебников, то есть из плохого делать хорошее, а из хорошего — плохое. Словом, аналитика, аргументация, убедительность и утвердительность — наши лучшие помощники.

— Мысль схвачена. И я продолжу по поводу людей-окладов. Помните, мы вели разговор на эту тему, обозначив женщину-депутата, которая хлюпала оттого, что ей не хватает оклада в 370 тысяч рублей в месяц? Маловато. А вот другая женщина — министр труда то ли области, то ли района — внушала журналисту, что граждане могут прожить и за 3,5 тысячи рублей в месяц. На вопросы журналиста — одно и то же: можно прожить, только нужно внимательно присматриваться к ценам, только нужно, только нужно… Это как корову не корми, а всё равно мычать будет. Это как человека не корми, а всё равно дышать будет. Правда, до поры до времени. Вот такая вторая женщина-оклад. На всю страну нести такую чушь — понятно, что женщина по уму, по разуму недалёкая.

— Так может, таким образом своими куриными мозгами хочет помочь правительству: мол, проблем хватает, а вот с деньгами напряг. Так зачем их расходовать ещё и на народ? Но есть и второе. Оно заключается в том, что кто кого. Если другие будут более убедительные в том, что нужно денежно стимулировать бедных, то это значит, что могут притормозить её реактивно растущий оклад. И это уже для неё не беда. Это трагедия. Значит, отодвигается покупка личной яхты. И той, что не меньше, чем у олигархов. И сразу родина не такая уж и прекрасная. И патриотизм тут же опустил голову. А сколько их таких — человеков-окладов? Не сосчитать. А принцип один — пусть это быдло как-то само выкручивается, а нам урезать космические оклады — боже упаси. А значит, наш оригинальный капитализм уже сделал своё пакостное дело. То есть лозунг «Всё для всех» на лозунг «Всё только для себя». И если не сопротивляться этому, то однажды основную массу населения надо будет куда-то девать. А куда? А давай в пещеры.

— А свет-то проведут?

— Конечно. И назовут его очень даже романтично — костёр.

— Спасибо и на этом. А то я подумал, что совсем обнаглели. Что придётся снова тереть палку о палку. А значит, нужна силёнка. А где её столько взять? Ладно, будем физически развиваться, когда пойдём на мамонтов.

— Словом, всё по правилам нашего капитализма. Вперёд на мамонта — и не будешь морочить голову ни себе, ни другим, как прожить за 3,5 тысячи рублей в месяц. Помните исторические высказывания великого специалиста по продаже цветов? Если нет, то напомню. А он говорил так — государство не должно заботиться о народе. Каждый должен думать о себе. Правда, при этом историческом заключении напрашивается одна мысль. А зачем нам такое государство и такие пророки?

— Согласен. Интересный у нас капитализм. Общипал народ — как голодный курицу. И по нему мы на первом месте в мире. Так может, это первенство продать за кордон. И потихоньку мир начнёт разваливаться, а останемся только мы. К чему нас только не приучали и к чему мы только не привыкли! В пещеры так в пещеры. Не впервые. Главное — мастерски обволочь туманом фантастических обещаний всю страну.

— Конечно, мы все согласны. Но для того мы здесь и организовались, чтобы хоть как-то помочь державе уменьшить бедность.

Глеб Иванович снова встал, снова прошёлся вдоль стола и уверенно произнёс:

— Несколько дней назад мы говорили о том, что любую проблему нужно рассматривать с двух сторон. С отрицательной, чтобы убедить других, что проблема не надуманная. Но не забывать и положительное. Что его можно развить, усилить, увеличить, да и извлечь хоть какую-то пользу для нашего дела. И, может, хорошее в том, что людей с высокими окладами очень много, но они разные. Мы уже говорили о том, что порядочность и непорядочность регулирует сама природа. Поэтому порядочных людей всё же больше, чем наоборот. А иначе бы конец света. И потом, как я понимаю, с помощью надуманно завышенных окладов президент спасал страну от развала. А что — СССР развалили. Причём без всяких революций и контрреволюций. Так почему бы по образцу и подобию не развалить Россию? Помните, сколько субъектов России пытались из неё удрать? Да один за другим. Вот и представило руководство страны практически неограниченные полномочия. Но так спасать страну — это как спасать больного раком. Спасай не спасай, а всё равно помрёт. А политические болячки куда пострашнее.

— Да и я думаю, что эта доброта хуже воровства. Теперь попробуй забери у них эти необоснованные привилегии. Да это как у голодного тигра забрать кусок мяса. Но если не забрать, то обещания о светлом будущем для всех останутся только обещаниями. Помните обещания политиков-слабаков — нынешнее поколение людей будет жить при коммунизме, все будут иметь свои квартиры, при этом не меньше двухкомнатных, мы все скоро откроем двери в светлое будущее. А оказалось — хотели как лучше, а получилось как всегда. А причина обещаний была одна — подольше продержаться у власти. Это в других странах власть — это ответственный напряг, а у нас золотое дно.

— А я эту тему разовью дальше. Причём с большим удовольствием, — вдруг заявил главный редактор газеты «А в России ещё хуже».

— Пожалуйста. Никто не возражает. Главное, чтоб аргументы были здоровые на голову, а не снятые с потолка или не высосанные из пальца. А то сцепимся как кошка с собакой. Не растащить. Или как на передачах о великой справедливости.

— Договорились. Итак, я наготове. Но после того, как до конца распотрошим вопрос о людях-окладах. Да и ещё буквально несколько слов. И что это за такой у вас… правда, и нас… за капитализм? За которым глаз да глаз. И число таких наблюдательных глаз растёт с космической скоростью, а общее зрение падает. Оно уже подозрительно не видит, что воруют так же, как и воровали до этого. Правда, воровское мастерство не стоит на месте. Совершенствуется. И уже не знаешь — то ли украли, то ли так надо. Растём. Иные политики рядятся под образы своего парня, а значит, и у них со зрением не всё в порядке. Ведь свои парни нужны были тогда, когда спивалась власть и спаивала всю страну. Конечно, не за свои деньги. А так, по принципу — гуляй Вася. Государственных денег навалом… А сейчас сама обстановка в стране говорит о том, что нужно поглубже копать причины топтания одного места десятилетиями. И что у нас за капитализм, когда мелкому предпринимателю для того, чтобы таким стать, нужно заполнить десятки и десятки документов. И везде «дашь на дашь». А нет — то пошёл вон. Ещё не стал предпринимателем, а уже разорился, да и нервишки потрепал. А в той же Америке это процедура обходится будущему предпринимателю в несколько минут.

— Ой, айн момент. У меня на эту тему есть хорошие куплеты. Не против, если я вам их зачитаю? Всё-таки они лучше воспринимаются, чем наша трескотня.

— Не против. Удиви.

Юридическое лицо

Наследство всё же как отрытый клад.

Я рад. Я рад. Ведь стал-таки богат.

И вот решили я с жены отцом,

Что станем юридическим лицом.

И разбежались быстро по дверям —

Начальник, глав, зав, зам зама зам.

Затем инспектор моря, речки, лужи.

Обеды на воде, на суше ужин.

Инспектор пыли, вони и грязищи,

Как снег в кармане — быстро тают тыщи.

Ещё спецы коротких замыканий…

И длани, длани, длани, длани, длани.

В конце концов, не отыскав конца,

Остались мы без денег и лица.

— И доказывать не надо преимущество одной общественно-экономической формации над другой. Нужно только обратиться к цифрам. В советской социалистической — 550 тысяч чиновников. При этом население — 280 миллионов человек. В российской капиталистической — два миллиона чиновников. При этом население 140 миллионов человек. И как-то неожиданно работают цифры. Года 3 назад было 130 миллионов. И все знали, что прироста населения нет. А смотришь — приросло. Уже 140. Наверное, население как цветы. Хорошо поливаешь цифры водой надуманных слов — и они растут. Но как только вода испаряется, население убывает. Но мы-то мы. У нас не пройдёт воде испариться.

— Да нет. Быстро забываем. А ведь совсем недавно мы говорили о том, что 20 миллионов человек воскресил маг Кашпировский. И даже похваливали его — какой трудяга. Ну как?

— Здорово. А ещё население растёт за счёт пришельцев. Понятно, не из космоса, а из бывших союзных республик. А проходимцы на этом только наживаются. Сколько мы уже слышали, что на одном квадратном метре прописывают до тысячи человек. Но это же авантюра. И почему по этому поводу помалкивают чиновники?

— Наверное, им дают на лапу. Дело привычное. И дополню эту мысль куплетами.

Чиновник

Сжав ладонями виски,

Изучаем языки.

Времена теперь такие —

Иностранцев пол-России.

А чиновник тех наук

Не учил. Зато у рук

Есть два пальчика шальные —

Указательно-большие.

И, когда кому-то туго,

Он потрёт их друг о друга,

И, глядишь, в чужом кармане

Отощали мани-мани.

Странно — даже иностранцы

Понимают эти пальцы.

— И вдруг неожиданно медицина заявляет о том, что этот принцип — беру на лапу — может наносить вред самой медицине.

— Как это? Может, прозевал, но такого не слышал.

— Да всё очень просто. Только последствия не простые. Потому что при рождении ребёнка сначала будет появляться не голова, а руки. И беда в том, что эти руки как две лапы. И уже не родители должны оплачивать рождение ребёнка, а врачи родившемуся должны дать на лапу. А если врачи откажутся принимать роды? Караул.

— Молодец, остряк. У меня соседка должна рожать. Подскажу. А врачи никуда не денутся.

— Дальше. Если по закону одному человеку положено 8 метров, то это сколько же надо метров, чтоб прописать тысячу. Это же огромнейший дворец. Словом, необходимо ввести в уголовный кодекс статью об уголовной ответственности за незаконную прописку. И мы с этим вопросом обратимся к власти. Не против? Хорошо.

Редактор газеты «А в России ещё хуже» как-то нервно поднял руку, затем опустил её, так же нервно встал и произнёс:

— А зачем вы как захватчики прибираете к рукам чужие земли? При этом аппетиты всё растут и растут.

Что, своих не хватает? Или надо удовлетворить воинствующие амбиции? А русские и украинцы — это же как родня родственных душ.

— А какие территории вы имеете в виду?

— А вы сами не знаете или делаете вид наивных мальчиков? Я про Крым и про Донбасс.

— Ну вот сейчас и начнётся кувыркание. Мы хорошие — вы плохие, вы хорошие — мы плохие. Давайте эту тему отодвинем на потом и разберём её уже основательно. А пока продолжим тему люди-оклады.

— Ладно, давайте пройдёмся по вашим передачам с участием такой или подобной категории людей. Уже изучили их и прекрасно знаем, что с психологическим здоровьем у них всё в порядке. Вот только зрение подводит. Кроме своих окладов — ничего не видят. А по их защите мы снова на первом месте в мире. Гиганты мысли. Все остальные им по пупки. А вот тем, кого зрение не подводит, просто закрывают ротики вместе с их правдой. И для таких передач чиновники не жалеют времени. Был один час, но разве бедность можно переубедить за такое короткое время. Но раз растёт число правдорубов, то и растёт время. Два часа, три часа. А если не угомонят, то передачи станут круглосуточными. Но как только те, кто с грамотным политическим и экономическим зрением начинают открывать глаза другим, тут же его всячески перебивают, вставляют нелепые вопросы. А ещё обвиняют в том, что, оказывается, он не воспитан, потому что знает больше ведущего или ведущих. Но это же идёт диспут… и каждый отстаивает свою точку зрения. А люди разберутся что к чему. Но нет. Должна сверху быть только одна точка зрения — у нас всё хорошо, у нас всё замечательно. А если кто не понимает этого, то он просто заблудшая душа. Заблудился сам в себе. Но это как человек тонет и не хочет кричать — караул, спасите. А почему? А потому что крупные специалисты с берега убеждают, что кричать это антинаучно и вообще ничего делать не надо. Что будет, то будет. Судьба. И, оказывается, что самый результативный оратор — его величество Оклад. Потерять его? Да ни в коем разе. И, может, все эти игры в высокий слог — просто страх. Страх просто потерять деньги и оказаться среди тех, кому до сих пор ты так искусно морочил мозги. Страх у нас в крови. Иногда кажется, что если бы вашей страной никто не управлял и вообще никто никого не пугал, то вы бы всё равно придумали эту всенародную страшилку. И она как оправдание трусости перед правдой. Впрочем, что тут такого. Это ваша тысячелетняя история. За исключением периода СССР.

— Так может, ты так подробно рассказываешь о ваших передачах на Украине? А потом так мастерски перевозишь их в Россию? А если перевозишь в купе, то надо оплатить. Оплатил? Покажи квитанцию.

— Да ладно вам. Про Крым и Донбасс не даёте высказаться, а теперь и на передачи пытаетесь повесить замок. Надеюсь, не амбарный.

— Хорошо. Не возражаем. Продолжай тему, но не предыдущую.

— А вот ещё пример. Ведёт программу женщина. Куда только не сунет свой нос, кому только не перекрутит выступление. Порой на её лице читаешь крупными буквами удовольствие, которое она получает от своего жонглёрства. А это уже психологическая неустроенность. Может, замуж не зовут, а может, муж, что называется, далеко не мечта молодых лет. И потом… народ — и ваш и наш — несколько свихнулся, но не до конца. Советская мораль ещё не выветрилась от нынешних словесных лукавых бурь. И лукавые словесные концерты лукавых ведущих не вызывают восторга. Наоборот, это как-то непривычно и неприлично. Грамоты, что подают с экрана так часто, не очень грамотные. Но обрабатывание продолжается. Да так, что однажды начнёт возмущаться и ложка: мол, едок, ты что же делаешь? Каждый день рубаешь по три раза. Не стыдно? Что, других дел нет? А я из-за твоего прожорливого аппетита всё худею и худею. И скоро от меня ничего не останется. А где же гуманитарность, гуманизм и прочее? И вообще — чем развлекать мальцов? Понятно — лучше игрушками. А чем развлекать взрослых дядей и тётей? Тоже игрушками. Но чтобы эти игрушки щекотали нервную систему. Например, помните, как роскошно можно прожить за 3,5 тысячи рублей в месяц. Вот так пока просматривается дорога в светлое будущее. То есть дорога к куску хлеба. А доведут, и тогда даже недовольные станут довольными — дошли всё-таки.

— Ты о ком?

— Да о ваших чиновниках. Такие придумщики, что Жюль Верну до них далеко. Талант, как говорится, в землю не зароешь. Слышал их выступления по телевидению. Да, мощь. Говорят озабоченно, вдохновенно, захватывающе, восторженно, неподражаемо, искусно. Словом, ещё один вариант магов и пророков.

— А о чём говорят?

— Например, о пенсиях. О том, что они каждый год будут повышаться на тысячу рублей. И в недалёком, но всё-таки будущем достигнут 20 тысяч. Уму непостижимо. Цифры фантастические. Правда, ваши обиженные олигархи получают такую сумму за одну секунду. И то во сне. А в рабочее время гораздо больше. И ни слова про инфляцию. И вопрос. А потом пенсионеры будут получать больше или меньше? Инфляция ведь эти мелочные прибавки просто слопает. Или её на это время отменят? Но давайте слегка копнём психику ваших предпринимателей. Казалось бы, если в стране плохо, то на это время они становятся очень сознательными. А нет. Всё наоборот. Главное — не упустить случая заработать и побольше. Так что если всё покрутить, повертеть, то покупательные способности пенсии рухнут вниз головой. Это как шёл, споткнулся, разбил голову, зато нашёл пустой кошелёк. И доволен. А вдруг завтра найду с деньгами. И уже забыл про покалеченную голову.

— Ладно. Крути педали. А потом погутарим о ваших «двухфамильных» вождях.

— Но это как рассказывать салу про сало. Другими словами, похожих чиновников и у вас и у нас хватает. Но есть словоблудность чиновников, а есть реальность. А о ней потом. Но ваш народ бедный. И вот о чём нужно говорить. А давай в куплетах.

Незадача

Как и всегда, от имени народа

Голодному дарована свобода,

Чтоб мог он приобщить своё умишко

К высоко философствующим книжкам.

А он в ответ — такая незадача,

Глаза неблагодарные не пряча,

Зациклился на низменной потребе

И рассуждает только лишь о хлебе.

А когда человек думает только о хлебе, то никаких других благ ему и не надо. И, может, это и есть стратегическая линия властей всех времён и народов. Половина в поисках хлеба, вторая половина в поисках справедливости с помощью религии. Значит, дело сделано. И не жди никаких катаклизмов. И живи себе припеваючи.

— А мы о чём? Об этом и только об этом. А повторить, какие задачи у нашей организации, или не надо?

— Не стоит. Это будет пробуксовка на ровном месте. Народ наш действительно бедный, но не тупой. Скорей всего — снисходительный. Нет, мол, ума у чиновников соврать так, чтобы это враньё было бы незаметным, да и ладно. Переживём. Но переживут раз, второй, третий — и, смотришь, вилы уже под рукой.

— А на черта нам Сирия? То, что мы там, каждый знает. А вот зачем — то военная, то гуманитарная помощь? А то, глядишь, придётся ещё её и восстанавливать. Но если основная масса населения жила бы, как говорится, ничего, то и ладно. Но это как одной рукой придерживать слетающие штаны, а другой оказывать помощь? И что за золотой секрет в ней припрятан? Молчок. Государственная тайна. Но ведь только намекни — и таких тайн чиновники попридумают столько, что даже на свалках им будет мало места. Зато бюджет будет тощее и тощее. Разве нельзя это объяснить по-людски по средствам массовой информации. А то придумывают цифры. Вроде 70 процентов нашего населения поддерживают внешнюю политику. При этом почему мы там и что там нам надо — никто не знает. А может, это обычные верхотурные драчки за жирный кусок, но не для всех.

— И вообще, зачем нам шастать по земному шарику? В стране вполне достаточно природных богатств. А посмотришь наши передачи, то так и хочется на поезд и в Сирию. На самом деле рай не такой уж райский. Как-то случай свёл меня за одним столом в кафе с капитаном-лётчиком, который выполняя свой лётный долг в Сирии. Он много чего порассказал, что не соответствует нашим телесказкам. Например, дают на неделю полтора литра воды. А жарища без тормозов. Бывает, что и питаются не более одного раза в неделю. И начинают посещать неприятные мысли. Неужели там, в Сирии, и у американцев такие же проблемы? Скорей нет. А у нас примитивная организация самого процесса, но зато выше нашего разноцветного слога в мире не бывает. Да и к общей безопасности отношение, что называется, не на высоте. Но если какая-то трагедия случится, то поминальных слов произносится больше, чем восторженных слов в день рождения. Их и заучивать не надо. Они у нас в вековой наследственной крови. И дальше. Сегодня нефть и газ смотрятся примитивно. Это как мотаться по свету, чтобы добыть более совершенную рогатку.

— Ничего себе заявки. Голова не болит?

— Нет. С головой всё в порядке. Просто нужно смотреть поглубже, то есть искать им замену. И чтоб эта замена умещалась в кулаке. Пример условный, а смысла нет. Надо ставку делать на науку и двигать её вперёд. И пример. Если бы у нас в 41 году была ядерная бомба, то кто бы сунул к нам свой нос? Иначе по этому носу и схлопотал бы.

— Ну ты стратег. А не мог бы кочергой подтянуть поближе Луну? А то столько денег угрохали на её недосягаемое изучение.

— Нет, не мог. Кочерга сегодня — историческая ценность. А значит, очень дорогая. Да нашей организации надо продать весь уголь, чтобы выкупить её у позапрошлого столетия. А у тебя — как у женщин. Сначала сказал, а потом подумал. Но ты же не собираешься менять пол. Поэтому сначала думай, а потом уж изрекай.

— А ты подумал, когда сказанул, что нефть нужно вычеркнуть из нашего житья-бытья. И что, бензин тоже придётся носить в кулаке?

— Это твоё дело. Но рано или поздно наука разберётся и в этом. И лучше рано, чем поздно. Но науку нужно хорошо кормить. И лучший корм для неё мани-мани, при этом в каждом кармане. Но поживём, поглядим.

— А не потому ли так часто происходят войны, что они являются отвлекающим моментом от неустроенной жизни. Но, понятно, что жизнь именно у нас сама по себе самостоятельно обустраиваться или не обустраиваться не может. Тут ей должны быть помощники. Но если они по каким-то причинам не справляются с тем, чего от них ожидают, дабы не лишиться привилегий, они и придумывают войны и провоцируют их начало. Вспомним Чечню. И сразу лозунг «Лучше мир, чем война» становится не нужным.

— Вот. Вот. Хорошо, что вспомнили эту надуманную войну. Прошу ещё несколько слов. Да. Да. Это опять я — главный редактор газеты «А в России ещё хуже».

— Нет, раздувать сейчас эту тему не будем. Оставим на потом.

— А потом — это когда? Когда рак на горе свистнет? Или после дождичка в четверг?

— Верно. Первый раз эту тему рассмотрим, когда рак на горе свистнет. И второй раз — после дождичка в четверг. То есть два раза. Везёт же людям.

— Ну, тогда будем считать, что и рак уже свистнул, и дождик уже тоже прошёл. Всё равно выскажу свою точку зрения. А патриотизм должен быть настоящим, а не высосанным из чиновничьих пальцев. Так вот. То, что отстаивали целостность своего государства и потому развязали войну, — это для вас нормально. А то, что Украина пытается сделать то же самое, — это уже преступление. Мол, гибнет гражданское население на Донбассе. А то, что гибло мирное население в Чечне, вы вроде подзабыли. Так вот к чему я веду. Надо, чтобы на руководящие должности избирались грамотные, умные, профессионально подготовленные люди. Такие люди и без войны смогут создать нормальный уровень жизни. Конечно, если власть захватывают проходимцы или случайные люди, то таким без войны не обойтись. И высокие хвалебные речи, и высокие оклады, как принято только у нас, возносят до небес таких творцов. Но стоит им покинуть пост или уйти с этого света на тот, как начинаются разоблачения. Просто маразм.

Глеб Иванович неожиданно покашлял, затем приставил ладонь к груди, а голову опустил. Все, в том числе оратор, затихли.

— Глеб Иванович, Вам что, плохо?

— Нет. Нет. Всё хорошо. Как-то не так повернулся и, наверное, защемил нерв. Думаю, что это явление распространённое. Угадал?

— Да, точно. Такое бывает, — одновременно подтвердило несколько человек.

— Ну вот — как пришло, так и ушло. Фу-у-у-у. Хорошо бы, чтобы как пришёл, так и ушёл разговор о справедливости внутридержавных войн. Хотя смыл в этой теме есть. Конечно, в большинстве случаев личная амбициозность перевешивает здравый смысл. Поэтому всё не так сложно. Нашёл или нашли тему, рассмотрели её под выгодным для себя углом, возбудили себя или население — и фрукт созрел. То есть война не только у порога, но и в головах. Но давайте сначала будем рассматривать те вопросы, на которые могут хоть как-то отреагировать те или иные чиновники… или даже правительство. Но при случае возвратимся к этой теме. И мы ещё не завершили тему о чиновниках-придумщиках. Иногда такое придумают, что профессиональному создателю мысли далеко до них. Прошу привести примеры.