Последний бой Птеродактиля. Киберпанк

Юрий Буковский

«Последний бой Птеродактиля» – это пародия на героический киберпанк, в котором главное действующее лицо, смелый и креативный Супервайзер, спасает человечество от неминуемой энергетической катастрофы. Попутно он уничтожает злобных пришельцев – чёрную Плесень из чёрной космической дыры, а также их предводителя Кощея, считавшегося до этого бессмертным. И ещё один подвиг совершает герой – он освобождает, заколдованную в Гадюку и томившуюся у злодея в темнице, красавицу и мажорку.

Глава 3. Роковая встреча

И вот барахтается этот Саблезубый зелёный Змий по отчеству Горыныч в Чёрном озере, ванну прохладную с бодуна принимает и подлечиться, хотя бы, на худой конец, какой-нибудь левой соляркой мечтает. А серебристый Кибер Квадроцикл к нему поближе пловца своего креативного, в ярме и в железных оглоблях, направляет. Спроси его тогда: зачем он это делал? Он бы и сам, наверное, на этот вопрос ответить не смог. Может быть познакомиться с зелёным Змием и Гонщика своего креативного с ним познакомить мыслящий механизм возмечтал?

И вот сошлись все трое посредине озера, лицом к лицу. Вернее, помятой, зелёной Змеиной мордой — к белой маске Гонщика, и к решётке радиатора думающего Кибер Квадроцикла Амфибии.

— Во пруха-то пошла — не было ни гроша, да вдруг алтын! Сразу два вездехода! Ну и из кого из вас из первого мы начнём соляру на опохмелку высасывать? — шамкая и облизываясь, радостно спрашивает Саблезубый Вампир — ему клыки-сабли вопросы своим жертвам отчётливо задавать мешали. — Хотя вряд-ли этот придурок в хомуте, который жеребца из себя корчит, нефтепродуктами заправляется. А вот у тебя, уродец, без руля и с оглоблями приваренными, наверняка внутри что-нибудь вкусненькое булькает, — алчно уставясь на бензобак серебристого Квадроцикла, быстро разобрался с вездеходами зелёный Змий.

— Во-первых, я не уродец, — с достоинством отвечает жестокому Вурдалаку серебристая машина, — а Кибер Квадроцикл Амфибия. Пускай даже временно и без руля, и с оглоблями. А во-вторых, этот, как ты его называешь придурок, который жеребца из себя корчит, на самом деле креативный изобретатель гонок формулы сто один. Он служит супервайзером в солидной каршеринговой компании и происходит из эконом-класса, из бедной семьи потомственных мерчендайзеров. Поэтому с детства привык экономить бензин. И он впервые в истории придумал гоняться с Квадроциклом Амфибией в качестве седока. Для сбережения топлива. И его даже в книгу рекордов Гиннеса собираются занести. Как самого экономного гонщика на воде. Так что этот, как ты его называешь, жеребец и придурок — на самом деле будущая знаменитость, и возможно, будущий спаситель человечества от топливного коллапса. Ну, а нефтепродуктами, ты прав, он, конечно же, не заправляется. Но насчёт меня ты не прав. Не знаю, конечно, насколько это вкусненько, однако в бензобаке моём, вовсе не солярка, а качественный бензин евро, с высоким октановым числом булькает.

Ни сном, ни духом не ведал, доверчивый Кибер Квадроцикл, отвечая на вопросы шамкающего Змия и хвастаясь высококачественным топливом в своём бензобаке, с каким жестоким мутантом — Вампиром, Вурдалаком и Упырём, а по прошлой жизни ещё и Кощеем — свела его злодейка судьба. Хотя уже при первых словах клыкастого встречного про опохмелку, и про то, что тот собирается что-то высасывать, он должен был насторожиться. Уж очень легкомысленно пропустил думающий Кибер Квадроцикл Амфибия эту фразу мимо своих микрофонов-ушей.

— Ах даже так! Даже евро! С высокооктановым числом! Значит, когда я потушу пожар в своих горящих трубах, в мозгу не чёрно-белые, а цветные мультики попрут! Клёво! — размечтался опытный алконавт.

Набросился он на горемычную машину, вонзился алчными клыками-саблями в её бензобак и мигом выкушал из него всю высококачественную горючку. Да там и немного-то булькало, с гулькин нос. Гонщик-то формулы сто один экономным был. По чуть-чуть на заправках всегда нацеживал.

Ну и не догнал поэтому зелёный Змий, и мультики ни цветные, ни чёрно-белые в голове его не попёрли. И очень огорчился он по этому поводу. Но пыхнул, однако же, по разорительной своей для всего человечества привычке хиленьким, на сей раз, пламенем, как будто бы из бракованной газосварочной горелки, или из сопла некачественной космической ракеты-носителя «Прогресс», ухватил помертвевший серебристый Кибер Квадроцикл когтями, взмахнул крыльями и взмыл с ним над озером, собираясь лететь на свой Чёрный остров. «Мало ли, — думает, — у этого уродца с оглоблями и без руля в багажнике канистрочка какая-нибудь ещё припрятана, надо поискать.

Конец ознакомительного фрагмента.