Перевертыш. Оборотная сторона нашей жизни

Юлия Чайковская

Простые жизненные истории. Мы с ними сталкиваемся каждый день, каждую секунду, но какие последствия они несут! И, особенно важно, как привычные нам сценарии поведения влияют на жизнь наших детей. Перевести неосознанное разрешающее действие в любовь – задача этой книги.

Счастливое сейчас

Приятно ощущать, что у тебя в жизни есть смысл. Жизнь, не имеющая смысла, не интересна и, простите за тавтологию, бессмысленна.

Только вдумайтесь… Бессмысленная жизнь…

Сразу становится очень грустно на душе и как-то тоскливо.

Поэтому многие стремятся найти свой смысл жизни или наделить этим смыслом что-то или кого-то.

Что будет, если наделить смыслом, например, дом? Мой дом — мой смысл жизни! Если я по каким-то причинам потеряю дом, я потеряю смысл жизни. Мне незачем будет жить. Нет дома — нет жизни!

А если я наделю кого-то смыслом? Например, своего (ю) супруга (у). Мой муж (жена) — смысл моей жизни. Получится, что при потере моего любимого человека я умру. Бессмысленная жизнь подобна смерти. Разрыв подобен смерти. Значит, я буду держать его (ее) рядом не смотря ни на что, если я хочу жить. Даже, если буду понимать и чувствовать, что мы оба несчастны в этих отношениях.

Но чаще наделяют смыслом своих детей.

Мои дети — мой смысл жизни. Я живу ради детей.

Что происходит, когда наши дети вырастают и создают свои семьи? Они уходят от нас. Мы их теряем. И теряем смысл жизни!

А что если смысл жизни в самой жизни?

Когда мы чувствуем жизнь здесь и сейчас, наслаждаемся жизнью, живем своей жизнью, реализуемся в жизни, доверяем жизни… Могут ли какие-то обстоятельства лишить нас смысла жизни?

Как изменится наше отношение к любимым людям?

Как изменится наше отношение к детям?

Мы перестанем держаться за тех, кто не делает нас счастливыми. Мы уберем излишнюю важность из нашей жизни. Мы обретем легкость, доверие и свободу. Свободу выбора, свободу действий, внутреннюю свободу.

Мы осознаем, что люди приходят в нашу жизнь и уходят из нее в наилучшее для каждого из нас и для них время. Мы осознаем, что каждое событие в нашей жизни влечет за собой позитивные перемены, несмотря на всю трагичность происходящего в данный момент. Мы осознаем, что самое важное в жизни — это момент здесь и сейчас. Вчера уже было, его не вернешь. Завтра никогда не наступит, ведь проснувшись утром, ты поймешь, что уже сегодня. Именно здесь и сейчас мы можем наполнить свою жизнь счастьем и радостью, наполнить жизнь смыслом.

Мы искренне благословим своих детей и отправим в самостоятельную жизнь. Полностью отпустим. Перестанем контролировать, перестанем лезть с непрошеными советами. Перестанем звонить 20 раз за день, ведь мы же волнуемся. Поймем, что дети выросли. Они полноценные, самостоятельные личности, имеющие право сами решать свою судьбу, имеющие право совершать ошибки и творить свой собственный опыт.

Осознаем, что дети выросли и больше нам не принадлежат, да и никогда не принадлежали, в общем-то!

«Вот так растишь, растишь сына, а потом приходит какая-то девушка и забирает его у тебя», — говорят, например, мамы сыновей.

Что значит забирает? Он личность или предмет быта?

О какой жизни для сына ты мечтаешь? Ты хочешь, чтобы он просидел всю жизнь у твоей юбки и не познал семейного счастья, счастья отцовства?

Или ты все же хочешь, чтобы он был счастливым мужем и отцом? Ты хочешь видеть, чувствовать и знать, что твоего сына любят, о нем заботятся?

Вероятно, ты выберешь второй вариант. Тогда отпусти. Осознай, что мы рожаем наших детей для того, чтобы отпустить. Они нам не принадлежат. Только когда ты отпустишь полностью своего ребенка, он сможет счастливо строить свою жизнь. Пока ты его держишь, он не может родиться. Он будет бить тебя ножками в животе, и мечтать о свободе. Даже если ему давно за 40.

Многие из нас проживали или наблюдали такой опыт.

Мое стремление к свободе и самостоятельной жизни часто приводило к ссорам, непониманию и обидам на меня со стороны родных и близких. Я же просто хотела счастливо жить своей жизнью. И устанавливала личные границы. Иногда довольно жестко.

Очень забавная и показательная история произошла во время рождения второй дочери. Я находилась в роддоме. Муж работал. Мы попросили мою маму пожить у нас и посмотреть старшую дочь.

Конечно, для мамы было трудно сменить жизнь в частном доме на четыре стены. Особенно в период огородов и вечной занятости, она была вынуждена жариться в квартире.

Ей было очень тяжело. Я это видела, чувствовала, понимала, но других вариантов у нас не было.

— Твой муж так поздно работает! Как ты выдерживаешь столько времени быть одной с ребенком? Надо, чтобы он почувствовал, как тебе тяжело! Он тебя недооценивает, — сделала вывод моя мама.

А моему мужу порекомендовала меньше работать и больше времени проводить с семьей, помогать жене, ведь ей тяжело!

И сразу вопрос к тебе, мой дорогой читатель. Кому надо, чтобы мой муж раньше приходил с работы? Кого эта ситуация не устраивает? Кто жалуется, что тяжело? Разве мне?

Вот так, желая добра своей дочери, мама может неосознанно нарушать границы семьи и пытаться навязать свой сценарий счастливых отношений.

И у меня есть выбор продолжать жить так, как нас с мужем устраивает или, послушав мамин совет, начать пилить мужа…

И не только послушать совет, но и перенять сценарий поведения, который понятен и устраивает человека, не входящего в основной состав семьи.

И чтобы мы лучше с тобой друг друга понимали, дорогой читатель, я поясню. Основной состав семьи — муж, жена, дети (пока не вышли замуж или женились). Мама и папа — это отдельная семья, в которую, к слову, вмешиваться тоже не надо.

Вернемся к семейным сценариям.

К сожалению, не всегда поведение женщины в семье является примером для подражания. Так и в моей жизни, я писала свою историю самостоятельно, отталкиваясь от того, как я точно не хочу.

Мне помогало осознание того, что от женщины зависит успех ее семьи. А значит, я могу создать такую семью, которую хочу.

Женственная женщина способна вырастить мужественного мужчину, вдохновляя его, веря в него, доверяя ему, проявляя гибкость и мудрость.

Мужественная женщина может с легкостью сделать из своего мужа женственного мужчину, не давая ему возможности принимать решения и нести за них ответственность, выполняя мужскую работу, постоянно контролируя, постоянно вмешиваясь в мужские дела.

Очень много примеров вокруг, когда девушки неосознанно перенимают опыт мужественной женщины и уничтожает тем самым своих мужчин. Однако это жизнь и свободный выбор каждого из нас!

Это банальные вещи, о которых мы так часто забываем. Муж и жена — два взрослых человека. Они встретились и поженились, потому что соответствовали друг другу как партнеры. И я сейчас не имею в виду возраст. Я говорю скорее об уровнях энергий, которые притягивают и отталкивают разных людей в разное время.

На примере бизнеса: есть два равноценных партнера, которые взаимодействуют между собой. Они что-то обсуждают, о чем-то договариваются. И основной успех их дела достигается в процессе переговоров. Да, просто говорят ртом!!!

Не кричат друг на друга, не учат друг друга жизни, потому что это впустую потраченное время, а разговаривают. Не контролируют друг друга, не перекладывают ответственность, а каждый делает то, в чем он профессионал, доверяя друг другу, осознавая зону ответственности каждого. Потому что только в таком случае, проявляя взрослые качества, они скорее достигнут успеха.

Здесь хотелось бы поговорить еще и о семейной системе приоритетов.

— Расставь людей в порядке значимости в твоей жизни: родители, жена, дети, родственники, друзья, коллеги? — прошу я своего клиента на консультации.

— Родители, жена, дети и сестра у меня стоят на первом месте.

— Такого не может быть в принципе! Представь, что одновременно жене и родителям нужна помощь. Кому ты поможешь первому? Ты не сможешь быть в двух местах одновременно. Придется выбирать.

Я так и не получила от него однозначного ответа, потому что человек боялся ошибиться и признаться себе в искажении семейной системы.

Корректная семейная система приоритетов выглядит так:

— Жена/муж

— Дети

— Родители

— Родственники

— Друзья

— Коллеги

Если я поставлю на первое место детей, а на второе — мужа, смогу ли я показать детям пример гармоничных, счастливых отношений между мужчиной и женщиной? Что дети увидят в этих отношениях? К чему это может привести?

Скорее всего, к отсутствию уважения к маме или отцу, нездоровой конкуренции и взращиванию эгоцентризма в детях. Когда дети вырастут, они не будут понимать, как построить отношения, наполненные любовью и счастьем.

Смогут ли они почувствовать свою ценность в отношениях с любимым человеком? Смогут ли они проявить и показать ценность для них любимого человека?

А что если поставить на первое место родителей?

Завтра у нас большой праздник. Дочке исполняется один год. Ждем много гостей. Готовка идет полным ходом. На часах 20:00, а это значит, что нужно ехать встречать родителей мужа с поезда. Муж уезжает, оставляя меня с ребенком готовить праздничный стол.

Мамы годовалых детей меня поймут. Ребенок просится на руки и плачет. Я пытаюсь одной рукой держать ребенка, а второй готовить. В результате плачу вместе с дочкой от усталости и собственной беспомощности…

Через два часа приезжает муж. Я вымотанная и очень злая…

Что в этом состоянии я могу дать своей семье?

Мы можем делиться только тем, что у нас есть, только тем, чем сами наполнены. В моем случае, это раздражение и гнев. Нужны ли моим любимым эти чувства?

Это лишь пример. Причем пример моего отношения к ситуации в тот момент. Но такая реакция присуща многим, когда приоритет отдан не им. Люди чувствуют себя брошенными и ненужными, неважными, лишними. На таком фундаменте невозможно построить крепкое и надежное семейное счастье.

Важно помнить, что муж для жены и жена для мужа — самые важные люди. Они — творцы семейного счастья и благополучия. Они — пример для подражания своим детям. Они — благословение родителей. Только вместе они могут создать в своем доме такую атмосферу любви, нежности, тепла, куда будут хотеть приезжать родные и близкие люди.

Только вместе, взявшись за руки, они могут преодолеть любые трудности и создать свое счастливое сейчас, сегодня и всегда.