Ассорти по-домашнему

Юлия Чаглуш, 2020

"Ассорти по-домашнему" – цикл юмористических рассказов Юлии Чаглуш. Читатели узнают себя или своих близких в коротких сюжетах о жизни одной семьи. Кто из нас не пытался влезть в старые джинсы, не получал "писем счастья" от проходимцев в сети, не сталкивался с проказами домашних питомцев или не учился ценить семейные радости на самоизоляции? Ситуации, в которые попадают персонажи, с лёгкой руки автора из банальных становятся невероятно курьёзными. Эта книга – заряд позитива и тепла, взгляд со стороны на нашу житейскую действительность. Взгляд любящий, добрый и удивительно остроумный. Не является автобиографией, но в основе лежат реальные события. В электронном виде публикуется впервые.

2. Подарок

Обычно счастье в мою жизнь врывается с гиканьем и цветными цыганскими плясками. Оно с ноги распахивает входную дверь и кружит меня в диком хороводе страсти и безумств. Завораживает, опьяняет, сводит с ума и просит остаться жить навечно. Я соглашаюсь, но при условии, что оно будет тихим и ласковым, иначе не выдержу такого напора и свихнусь. Счастье успокаивается, поудобнее устраивается в уголке и наблюдает за нами, изредка подавая голос, если вдруг ему кажется, что мы про него забыли. Эта схема меня вполне устраивала. До одного памятного дня…

Рабочий день уже подходил к концу, когда внезапный звонок на мобильный прервал бег в колесе.

— Зайди на минутку, серьёзный разговор к тебе имеется, — голос шефа был вкрадчив и опасно ласков. Прокрутив в голове сто и один вариант развития событий — от повышения до увольнения, и не найдя поводов для последнего, решительно шагнула навстречу Судьбе.

— Вызывали? — с деланной уверенностью спросила я, просунув голову в директорский кабинет.

— Нет, блин, автоответчик сработал, — попыталось пошутить руководство, вставая из-за стола. — Заходи — не бойся, выходи — не плачь.

— Ну и шуточки у вас, Акакий Евстафьевич, — неубедительно попыталась я сделать комплимент и вошла в кабинет вся.

— Так, давай к делу, — шеф был настроен решительно. — Я приготовил для тебя подарок!

— Ого! Вот это новость! Вы выписали мне премию или увольняете, наконец, из этого дурдома? — прощупала я почву.

— Ни то, ни другое. Сейчас достану, обалдеешь от счастья! — босс одарил меня лучезарной улыбкой и полез под стол.

Не успела я додумать всякие гнусности на тему того, что именно может достать руководство и за сколько минут я смогу добежать до канадской границы, как шеф вынырнул из-под стола с… переноской для животных. Внутри которой было подозрительно тихо.

— Это что такое? — севшим от недавних переживаний голосом просипела я.

— Подарок! Да не бойся, он не кусается. Открывай! — начальник от нетерпения пританцовывал на месте.

Ослушаться руководства — себе дороже. Я подошла и открыла дверцу. Внутри лежал маленький мохнато-серый комок шерсти.

— А-а-а! — заорала я дурниной. — Мы-ышь!

— Не ори, секретаршу разбудишь! — гневно шикнул шеф. — Какая, к чёрту, мышь? Это — котёнок.

В это время «мышь», проснувшись от моих воплей, сладко потянулся, зевнул, открыл глаза и вывалился из переноски на стол, жалобно пища.

— Господи, жуть какая! — не сдержала я эмоций.

— Сама ты жуть, — обиделся начальник. — И вовсе не какая, а какой. Это — мальчик!

— У меня уже есть мальчик. Даже два. Акакий Евстафьевич, родненький, ну почему именно я пала жертвой вашей милости? В чём мой косяк? И можно меня просто поругать и отпустить с миром? — взмолилась я.

— Нет. Считай, что это — премия! — шеф был непреклонен.

— А можно я возьму деньгами?

— Какая же ты меркантильная, тьфу на тебя! Давай, лови его, забирай домой и люби.

— Моё сердце занято. Там муж и сын. И у меня так-то полная семья, я в котах не нуждаюсь, — сопротивлялась я из последних сил.

— Ребёнку нужно расти с домашними питомцами. Тебе это любой психолог скажет, — не сдавался шеф.

— А психолог не уточнял, как не сдохнуть от такого количества любви?

— Хватит пререкаться. Смотри, какой славный. На мою Дину похож. — С этими словами начальник заграбастал котёнка своей могучей лапищей и чмокнул его в чёрный нос. — Представляешь, Динка моя, паразитка, загуляла с дворовым, вот и получилась гремучая смесь. Полубританец-полуголодранец! — хохотнув, шеф протянул мне серый клубочек.

Я осторожно взяла в руки плод кошачьей страсти.

— Вот мне интересно, почему гуляла Динка, а расплачиваться должна я, совершенно невиновная женщина? — осматривая страшное, мохнатое существо, произнесла я задумчиво.

— Нет в мире справедливости, смирись, — философски заметил шеф.

— А можно хотя бы мужа подготовить? — рассеянно поглаживая пищащий комок шерсти, промямлила я.

— Радость должна быть внезапной. Муж у тебя кто? Военный? Он закалённый, справится с внезапно обрушившимся на него счастьем. С тобой же справился.

— Он бывший военный, — вздохнула я.

— Бывших военных не бывает, — шеф оставался непреклонен.

Стало совершенно ясно, что уйти без котёнка мне уже не удастся. «Терять мне нечего, — рассудила я. — Поэтому, как говорится, была не была…»

— А можно я хотя бы его в вашу честь назову?

— Ага, разбежалась! Чтобы ты минимум три раза в день орала: «Акакий, иди жрать, скотина!», или, что ещё хуже: «Акакий, ты опять нассал в тапки?» Обойдёшься, — насупился мой начальник. — У кота должно быть нормальное имя. Барсик, например.

— Нагложоп — тоже неплохой вариант, — вяло парировала я.

— Ну, это вы там уже сами разберётесь. Как говорится, дело-то семейное. Всё, идите. Переноску не забудь. Завтра вернёшь. Мне ещё троих надо осчастливить. Да, вот ещё что: день рождения у него — 12 апреля!

— Ну что ж, поехали, Гагарин недоделанный, — сказала я котёнку, кладя его в переноску. — А вы, Акакий Евстафьевич, передайте своей блуднице моё искреннее неодобрение!

***

Прежде чем попасть в родной дом, нам с новоявленным питомцем пришлось покружить по району в поисках зоомагазина, чтобы купить ребёнку всё необходимое. Супруг, открывший дверь, замер на пороге в изумлении. На него смотрела нелепая инсталляция, лишь отдалённо напоминавшая жену. На месте лица — пакет с кошачьим кормом, вместо ног — мешок с наполнителем, левая рука нервно сжимает свёрток с кошачьим туалетом, а в правой болтается переноска, из которой доносятся зловещие, заунывные звуки. То ещё зрелище, согласна. Но мой благоверный — офицер запаса, поэтому мгновенно оценил ситуацию, сделал правильные выводы и по-быстрому освободил супругу из плена кошачьего инвентаря.

— Мы, конечно, планировали ребёнка, но я не думал, что ты поймёшь меня настолько превратно, — поздоровался муж.

— Бойся своих желаний, они имеют свойство сбываться, — нервно хихикнула я.

Мы позвали сына, кратко обрисовав ему ситуацию. Отрок обрадовался чрезвычайно и тут же захотел лицезреть нового члена семьи. Отец семейства осторожно открыл щеколду, и… повисла мхатовская пауза.

— Ну и жуть! — выдохнули мои мужчины в один голос после трёхминутного молчания.

— Не плагиатствуйте. Я первая это сказала, — вздохнула я.

— Напомни, как зовут твоего шефа? — спросил любимый.

— Акакий Евстафьевич.

— Так ему и надо, — позлорадствовал супруг. — Слушай, а чем кормить-то наше пополнение?

— Может, оно человеческими жертвами питается? — встрял сын.

— Не льсти ему. Нервами человеческими оно питается. И разнообразным, сбалансированным кормом. В рационе в необходимой концентрации должны присутствовать незаменимые кислоты, витамины, макро — и микроэлементы, необходимые для нормального роста, развития и физиологического состояния. Что вы на меня так смотрите? Я это на пакете прочитала.

— Блин, я так не питаюсь, — грустно вздохнул муж.

В этот момент котёнок вылез из своего временного жилища, потянулся, и неуклюже, переваливаясь с боку на бок, пошёл осматривать свой новый дом.

— Вот же ж Акакий, прости господи! — воскликнул сын, глядя ему вслед.

— Шеф просил не упоминать его имя всуе. Но кличку этому мохнатому страшилищу дать надо. Какие будут предложения? — взяла я инициативу в свои руки.

Спорили мы жарко и долго, перебрав все известные имена, включая старославянские, такие как: «Ярожор», «Вуглусрат» и даже «Лютодрав». Но всё это было не то. Обессиленные, мы валялись на диване, и тут муж подскочил как ужаленный:

— Я понял, как его зовут! Жуть! Ну ведь правда, гляньте на него! Точно — Жуть!

Мы с сыном пристально посмотрели на играющий с резиновой мышью серый, лохматый клубок, из которого задорно торчал тощий хвост, переглянулись и… Так у нас в доме появился кот по кличке Жуть.

Через несколько месяцев он превратился в роскошного серо-переливчатого красавца с изумрудными глазами. Как-то незаметно Жуть стал всеобщим любимцем, несмотря на его стервозный характер. Впрочем, для кошачьей породы это — вполне себе обычное явление. До сих пор не перестаём удивляться его уму и изворотливости. Правда, временами нам кажется, что мы выкупили его у цыган, потому что любимым занятием кота является регулярно таскать всё, что плохо лежит, и прятать в кладовке. Есть подозрение, что потом он это перепродаёт по спекулятивной цене местным барахольщикам. Носки, небрежно брошенные возле дивана, забытая на тумбочке письменная ручка, вафли с кухонного стола, всё идёт в ход. Однажды стащил шоколадную конфету из вазочки, и, пока нёс до своей нычки, сам не заметил, как сожрал её. Вместе с обёрткой. Потом пришлось лечить его от неудобной болезни. Понос называется.

А ещё Жуть обожает играть в соседского бомжа — Валерия Эдуардовича. Не проходит и дня, чтобы кот не залез и не покопался в мусорном ведре. Причём присутствие гостей в доме или кого-либо из хозяев в данный момент на кухне его совершенно не смущает. Такое чувство, что ему абсолютно плевать, будет ли он изгнан с позором или нет. Видимо, познал дзен ещё в утробе матери. Его снисходительно-насмешливому и полному презрению взгляду можно только позавидовать, когда он с достоинством удаляется в закат, оставив хозяев наедине с бессильной яростью, чувством вины и разорённым ведром.

А ещё Жуть хитрый, как старый еврей Мойша, продающий тухлую рыбу на одесском «Привозе». Особенно когда ему что-то от нас надо. Например, чтобы покормили шестой раз за день. На этом моменте Мойша должен заплакать и отойти покурить, потому что он таки прожил жизнь, но не познал священного таинства торговли.

По вечерам кот любит сидеть на подоконнике и вести светские беседы с голубем Яшей. Яков передаёт ему свежие сплетни с окрестностей, пожелания доброго здравия от Валерия Эдуардовича и место сходки барахольщиков в ближайший четверг. Общается исключительно через стекло. Тоже хитрый.

Акакий Евстафьевич регулярно передаёт приветы и просит показать фотографии Жути в разных позах. Включая неприличные. Каждый раз, когда их рассматривает, рыдает от умиления.

***

Счастье не всегда врывается в твой дом с диким гиканьем и цыганскими плясками. Иногда оно бесшумно ступает на порог на кончиках мягких кошачьих лап. И твоя жизнь уже никогда не будет такой, как прежде. До кота…