Психология счастливого брака. Искусство отношений

Юлия Леонидовна Бердникова, 2018

Счастливые сказки заканчиваются свадьбой. В жизни со свадьбы все только начинается. Любовь – как хлеб, ее нужно печь каждый день. Вы узнаете о том, как сохранить романтические и сексуальные отношения в браке, как разрешать конфликты и преодолевать разногласия, что такое по-настоящему счастливый брак. Язык любви, семейные мифы и легенды, роли и ритуалы, функции семьи – важные составляющие жизни супругов. Семья в своем развитии проходит определенные циклы. Какие задачи решаются на каждом жизненном цикле семьи? Какие существуют памятные даты, кроме серебряной и золотой свадьбы? Что они символизируют? Обо всем этом и о многом другом наша книга. Для вас впервые собраны воедино современные научные теории из области психоанализа, психологии, системной теории, а также сведения, сохраненные мудростью народов мира. Представлена история развития семьи от Античности до наших дней. Книга рекомендуется психологам и семейным психотерапевтам, супругам, а также всем, кто мечтает о счастливой семье.

Счастливый брак

Какой брак можно назвать счастливым? Наверное, прежде всего такой, в котором оба супруга разделяют точку зрения, что ими найдена или достигнута «золотая середина» в удовлетворении индивидуальных потребностей, желаниях и ожиданиях, что соблюдается баланс, который они считают уникальным и, вероятно, незаменимым.

Этот баланс, ощущение «золотой середины», не является чем-то застывшим, неизменным, наступившим раз и навсегда. Это состояние достигается совместными усилиями, творчески создается и развивается, изменяется бесконечное количество раз самой супружеской парой в процессе подвижного, постоянно изменяющегося взаимодействия внутри семьи. Семейное счастье заботливо выращивается на протяжении всей жизни. Оно имеет множество источников, среди которых важнейшее место занимают ценности, разделяемые обоими супругами, когда признается важность супружеских отношений, а свой брак они считают именно таким, каким и хотели его создать.

Каждый супруг несет в себе опыт детских лет и отрочества. В создании семейного счастья участвуют, прежде всего, различные неосознаваемые надежды, опасения и фантазии, которые каждая личность привносит в брак. Баланс зиждется на реальностях настоящего и прошлого как внутри семьи, так и в социальной среде, окружающей ее. Он также создается за счет способности к эмоциональному созреванию, росту сознания личности, а также способности все глубже понимать своего партнера и проявлять эмпатию. (Эмпатия — умение понимать и «вчувствоваться» в партнера, разделять его переживания).

Совместное проживание в браке, чтобы союз был благополучным, должно стать непрерывным творческим процессом.

По-настоящему хороший брак ставит перед супругами много психологических задач, и от того, насколько эти задачи разрешаются, зависит степень удовлетворенности супругов браком. В отличие привычного, представления, чтобы быть счастливыми, материальной базы недостаточно. Можно иметь отличное жилье, машины, дачи, много денег, но все же быть совершенно несчастным. Материальный достаток не спасает от душевной бедности, бедности отношений.

Психологические задачи брака отражают проблемы в различных сферах взаимоотношений, которые требуют решения на протяжении всего жизненного пути. Большая часть этих проблем обязательно возникает в жизни любой пары.

Стоит отметить, что не может существовать какой-либо отдельно взятой психологической задачи. Только совокупность этих задач представляет основные проблемы взаимодействия людей в семье, они должны решаться семейной парой на протяжении всей жизни, в противном случае брак становится непродуктивным и подвергается опасности распада.

Перечислим коротко основные задачи брака.

1. Эмоциональное отделение от родительской семьи, чтобы полностью сосредоточиться на своем браке.

2. Выработка чувства общности на основе взаимного отождествления себя с партнером. В то же время необходимость установления границ для защиты отдельности каждого партнера.

3. Установление удовлетворительных сексуальных отношений и их защита от проблем работы и семейных обязанностей.

4. Принятие на себя совместной родительской ответственности и сохранении близости супружеской пары при появлении в браке ребенка.

5. Преодоление неизбежных кризисов жизни, поддержание силы супружеской связи в неблагоприятных ситуациях.

6. Создание безопасной психологической зоны в браке для выражения и разрешения различий, гнева и конфликта.

7. Удовлетворение потребностей каждого партнера в необходимости чувствовать себя любимым, эмоциональной зависимости, поощрении и поддержке. Проявления заботы и взаимопомощи.

8. Сохранение первоначальных романтических идеализированных образов влюбленных при столкновении с изменениями, которые приносит время.

При решении первой задачи необходимо, кроме того, переопределить свои связи с обеими родительскими семьями, пересмотреть отношения с другими родственниками и друзьями. Подробнее об этом периоде говорится в главе «Жизненные циклы семьи». В случае второго брака в эту задачу включается избавление от привязанности к прошлым партнерам и призраков предыдущего брака. Прежние способы взаимодействия с родителями, родственниками и друзьями могут мешать установлению отношений в новом браке, или даже разрушать его.

Если мужчина привык, допустим, каждый день навещать свою маму, ужинать с ней, обсуждать свои дела, ему придется, так или иначе, отказаться от этого. Теперь функции главного советчика, собеседника будет выполнять для него жена. В противном случае у молодой супруги возникнет обоснованная ревность, обида и злость на мужа. И если мать действительно любит своего сына и желает ему семейного счастья, она не должна «переманивать» его к себе, обесценивая невестку.

В некоторых случаях родители или друзья могут быть не тактичны и даже бесцеремонны, вмешиваясь в жизнь супругов, отнимая их время и внимание, пытаясь управлять процессом и устанавливать свои порядки. В таком случае обоим супругам может быть придется проявить твердость, оберегая свои границы от вторжения.

Вторая задача брака — установить удовлетворительный баланс в чередовании эмоционального слияния и отдаления. Постоянное противоречивое напряжение между совместностью и отдельностью отмечается в любом современном браке.

Эта задача наиболее актуальна в молодости, когда каждый из супругов привык быть независимым. Но подобная же задача возникает и требует решения при рождении каждого ребенка, затем в зрелом возрасте, когда дети перестают поглощать большую часть энергии одного или обоих родителей, и роли партнеров в семейной паре меняются.

Очень трудно научиться быть вместе и в то же время по отдельности. Нельзя владеть другим человеком безраздельно. У каждого должно оставаться свое личное пространство, интимный уголок души, куда вход другому закрыт. Уважать право и необходимость любимого супруга или супруги побыть одному, не приставать к нему, когда он этого не хочет, не мешать заниматься любимым делом, не обижаться, если он (она) не сидит все время возле вас, преданно глядя в глаза. Даже телепередачи у каждого могут быть свои, любимые. И не обязательно именно эти программы понравятся партнеру. Пусть каждый может посмотреть свою передачу, не надо ее критиковать или переключать программы.

В то же время необходимо искать и находить какие-то объединяющие дела и развлечения. Поиск компромиссов — важное искусство, необходимое в совместной жизни.

В некоторых семьях главной задачей является создание и поддержание сексуальной близости. Это немаловажный фактор гармоничных семейных отношений. Часто такое положение справедливо в отношении вторых браков, если муж и жена в первом браке в течение многих лет страдали от сексуальной неудовлетворенности. Мы поговорим об этом в отдельной главе.

Период после появления ребенка в семье становится не только радостью, но и временем новой ответственности и освоения родительских ролей. Ребенок становится третьим участником отношений, он неизбежно требует внимания, заботы и любви. Очень важно позаботиться о том, чтобы родительские роли не вытесняли супружеские, чтобы выполнение материнских и отцовских обязанностей не мешало выполнению ролей мужа и жены.

Во многих семьях признаком, что происходит «схлопывание» этих ролей служит отказ от имен собственных. При рождении ребенка муж начинает называть жену «мамой». А она его «папой». Это уместно и забавно в первые моменты привыкания к новому необычному состоянию: быть мамой или папой. Но если такое переименование затягивается на всю оставшуюся жизнь, это говорит о серьезном нарушении отношений в паре. Тогда с появлением внуков супруги станут называть друг друга бабушкой и дедушкой. О каких эмоциональных отношениях между мужчиной и женщиной может идти речь, если они теряют личные признаки — имена, — и становятся только носителями ролей?

Еще одна психологическая задача — помощь и поддержка в преодолении тяжелых жизненных ситуаций, трудностей и проблем. Это естественная функция брака, для этого люди и объединяются, чтобы было легче жить. Красиво и значительно говорится об этом при совершении церковного брачного обряда: «Быть вместе, в горе и в радости, пока смерть не разлучит вас». Не зря есть и пословица: «Друг познается в беде». Супруги и должны в идеале быть друг для друга самыми лучшими друзьями. Теми, на кого всегда можно рассчитывать в трудные моменты жизни. Счастлив тот муж, который может сказать, что его лучшим другом является жена и наоборот, счастлива жена, которая уверена в своем муже.

Поддержка в трудную минуту — это очень важная психотерапевтическая задача, которая решается в браке. Супруг, как опытный психотерапевт должен уметь выслушать другого, понять, принять его чувства, не осуждая и не критикуя. «Надежный тыл» — так нередко говорят о хорошей семье. А крепкий тыл обеспечивает победу на всех фронтах.

Психотерапевтическая задача брака выражается также в способности принять и переработать негативные чувства супруга. Семейное пространство должно быть безопасным местом для выражения гнева, разочарования, обиды. Каждый человек может испытывать агрессию, отчаяние и другие негативные чувства. Если таких чувств слишком много, и нет возможности их выразить, они накапливаются, начинаются невротические и соматические заболевания.

Способность принимать и выдерживать чувства другого позволяет не доводить дело до открытого конфликта. Если один из супругов зол, второй может попытаться разрядить обстановку каким-либо способом. Иногда для этого надо просто не вступать в перебранку, не продолжать взаимные обвинения, иногда требуется что-то другое. Прожив с человеком несколько лет, можно изучить его привычки, и узнать способы, с помощью которых можно направить его разрушительную энергию в безопасное русло.

Иногда юмор при восприятии различных проблем помогает улучшить семейную атмосферу. Это также позволяет избегать скуки и изоляции. Прекрасно, когда супруги развивают в себе чувство юмора и в шутливой форме разрешают неприятные ситуации.

Одна из наиболее востребованных задач брака: дать друг другу возможность чувствовать себя комфортно в пространстве любви и принятия. Для этого все средства хороши. Нужно понять, какие знаки внимания для вашего партнера будут наиболее ценными, и не стесняться их оказывать. Милые сердцу пустяки будут дороги и приятны, если об этом думает любимый человек. Не надо думать, что, если муж или жена вас любят, они должны догадаться обо всем сами. Нужно говорить о своих желаниях партнеру, рассказывать ему о том, что вам приятно. Тогда больше шансов, что он сделает вам приятное. Для кого-то доказательством любви будут слова, для кого-то подарки, для кого-то — поступки и действия.

Такие знаки внимания, как проявление заботы, становятся крайне необходимыми по мере старения семейной пары, во время кризисов или периодов сильного стресса. Для партнеров, в прошлой жизни которых присутствовали проявления жестокости и насилия, семья ассоциируется с тихим и безопасным местом. Главной ценностью здесь будет отсутствие скандалов и конфликтов. И, разумеется, воспоминания о первой, романтической поре знакомства супругов, начала любви, могут поддерживать и подогревать отношения всю жизнь.

Позаботьтесь о сохранении теплых, романтических воспоминаний, не забывайте иногда устраивать маленькие праздники только для двоих, освежайте эти впечатления. Почему бы не устроить совместный вечер при свечах, когда никто не будет вам мешать, или отправиться на совместную прогулку по местам первых свиданий, даже если вы прожили вместе уже 30 лет? Это освежает и радует, ваши отношения только выиграют от этого.

Я думаю, мало найдется тех, кто сможет возразить, что любовь необходима в браке. Давайте поговорим о любви в семейных отношениях более подробно.

Любовь в браке

С древнейших времен люди пытались объяснить, что такое любовь. Почему она возникает? Почему нас так влечет друг к другу?

У древнегреческого философа Платона (427–347 гг. до н. э.) в его труде «Пир» есть миф об андрогине. Философ пытается найти ответы на эти вопросы. Вот краткое изложение этого мифа.

«…Люди совершенно не сознают истинной мощи любви, ибо, если бы они сознавали ее, они бы воздвигали ей величайшие храмы и алтари и приносили величайшие жертвы, а меж тем ничего подобного не делается, хотя все это следует делать в первую очередь. Ведь Эрот — самый человеколюбивый бог, он помогает людям и врачует недуги, исцеление от которых было бы для рода человеческого величайшим счастьем. Итак, я попытаюсь объяснить вам его мощь, а уж вы будете учителями другим.

Раньше, однако, мы должны кое-что узнать о человеческой природе и о том, что она претерпела. Когда-то наша природа была не такой, как теперь, а совсем другой.

Прежде всего, люди были трех полов, а не двух, как ныне, — мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, — андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов — мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано.

Передвигался такой человек либо прямо, во весь рост, — так же как мы теперь, но любой из двух сторон вперед, либо, если торопился, шел колесом, занося ноги вверх и перекатываясь на восьми конечностях, что позволяло ему быстро бежать вперед. А было этих полов три, и таковы они были потому, что мужской искони происходит от Солнца, женский — от Земли, а совмещавший оба этих — от Луны, поскольку и Луна совмещает оба начала. Что же касается шаровидности этих существ и их кругового передвижения, то и тут сказывалось сходство с их прародителями. Страшные своей силой и мощью, они питали великие замыслы и посягали даже на власть богов… это они пытались совершить восхождение на небо, чтобы напасть на богов.

И вот Зевс и прочие боги стали совещаться, как поступить с ними, и не знали, как быть: убить их, поразив род людской громом, как когда-то гигантов, — тогда боги лишатся почестей и приношений от людей; но и мириться с таким бесчинством тоже нельзя было. Наконец Зевс, насилу кое-что придумав, говорит:

— Кажется, я нашел способ сохранить людей, и положить конец их буйству, уменьшив их силу. Я разрежу каждого из них пополам, и тогда они, во-первых, станут слабее, а во-вторых, полезней для нас, потому что число их увеличится. И ходить они будут прямо, на двух ногах. А если они и после этого не угомонятся, и начнут буйствовать, я, сказал он, рассеку их пополам снова, и они запрыгают у меня на одной ножке.

Сказав это, он стал разрезать людей пополам, как разрезают перед засолкой ягоды рябины или как режут яйцо волоском. И каждому, кого он разрезал, Аполлон, по приказу Зевса, должен был повернуть в сторону разреза лицо и половину шеи, чтобы, глядя на свое увечье, человек становился скромней, а все остальное велено было залечить. И Аполлон поворачивал лица и, стянув отовсюду кожу, как стягивают мешок, к одному месту, именуемому теперь животом, завязывал получавшееся посреди живота отверстие — оно и носит ныне название пупка».

Первый опыт разделения андрогинов оказался неудачным.

«И вот когда тела были таким образом рассечены пополам, каждая половина с вожделением устремлялась к другой своей половине, они обнимались, сплетались и, страстно желая срастись, умирали от голода и вообще от бездействия, потому что ничего не хотели делать порознь».

Зевс пожалел, что столько людей гибнут без всякого смысла. И, говоря современным языком, он усовершенствовал эксперимент, придумывая другое устройство получившихся половинок.

«Переместил же он их срамные части, установив тем самым оплодотворение женщин мужчинами, для того чтобы при совокуплении мужчины с женщиной рождались дети, и продолжался род. Вот с каких давних пор свойственно людям любовное влечение друг к другу, которое, соединяя прежние половины, пытается сделать из двух одно и тем самым исцелить человеческую природу. Итак, каждый из нас половинка человека, рассеченного на две камбалоподобные части, и поэтому каждый ищет всегда соответствующую ему половину».

«Когда кому-либо… случается встретить как раз свою половину, обоих охватывает такое удивительное чувство привязанности, близости и любви, что они поистине не хотят разлучаться даже на короткое время. И люди, которые проводят вместе всю жизнь, не могут даже сказать, чего они, собственно хотят друг от друга. Ведь нельзя же утверждать, что только ради удовлетворения похоти столь ревностно стремятся они быть вместе. Ясно, что душа каждого хочет чего-то другого; чего именно — она не может сказать и лишь догадывается о своих желаниях, лишь туманно намекает на них.

И если бы перед ними, когда они лежат вместе, предстал Гефест со своими орудиями и спросил их: «Чего же, люди, вы хотите один от другого?» — а потом, видя, что им трудно ответить, спросил их снова: «Может быть, вы хотите, как можно дольше быть вместе и не разлучаться друг с другом ни днем, ни ночью? Если ваше желание именно таково, я готов сплавить вас и срастить воедино, и тогда из двух человек станет один, и, покуда вы живы, вы будете жить одной общей жизнью, а когда вы умрете, в Аиде будет один мертвец вместо двух, ибо умрете вы общей смертью. Подумайте только, этого ли вы жаждете и будете ли вы довольны, если достигнете этого?» — случись так, мы уверены, что каждый не только не отказался бы от подобного предложения и не выразил никакого другого желания, но счел бы, что услыхал именно то, о чем давно мечтал, одержимый стремлением слиться и сплавиться с возлюбленным в единое существо. Причина этому так, что такова была изначальная наша природа, и мы составляли нечто целостное».

Таким образом, миф об андрогине — одна из самых древних интерпретаций проблемы любви между мужчиной и женщиной. И благодаря этому мифу до наших дней дошло выражение: «Найти свою половинку», то есть обрести утраченную часть себя. Поэтому и супруги иногда с любовью называют друг друга «Моя половина», иногда «Моя дражайшая половина», то есть дорогая.

Теперь давайте вернемся к современности.

Прежде всего, необходимо различать любовь и влюбленность. Влюбленность — то, что предшествует любви, но не всегда ею заканчивается. О любви и о влюбленности написано бесчисленное множество различных текстов. Нет возможности и большого смысла цитировать в этой книге поэтов, писателей, философов. Мы ограничимся только некоторыми основными определениями.

Известный психоаналитик П. Куттер в книге «Любовь, ненависть, зависть, ревность. Психоанализ страстей» так описал влюбленность:

«В период влюбленности предмет ее кажется недостижимым и прекрасным. Нас чарует его облик, привлекает его обаяние, нами овладевает тоска. Мы хотим всегда быть с ним, делить с ним все. Наше воображение переполнено его образами до такой степени, что мы перестаем замечать себя. Сонеты Шекспира, лирика Петрарки и Данте, баллады миннезингеров и бесчисленные стихотворения щеголяют друг перед другом похвалами, воздаваемыми чувству бессмертной влюбленности. Тем не менее, рано или поздно эта «великая» любовь завершается разочарованием, которое закономерно уже только потому, что мы чрезмерно идеализируем возлюбленного. Испытывая счастье «цветущей влюбленности», человек рисует в своем воображении красочный и прекрасный образ, увеличивая пропасть между мечтой и реальностью, хотя сам он этого долго не замечает. И только проанализировав реальное поведение возлюбленного, которое не соответствует нашему идеальному о нем представлению, мы медленно начинаем спускаться с небес на землю, испытывая болезненную опустошенность, обиду, разочарование и печаль».

Идеализация возлюбленного объясняется детской идеализацией родительских фигур. Когда ребенок маленький, его первые любимые и любящие люди — мама и папа. Они представляются, независимо от их реальных качеств великолепными, недостижимо прекрасными и всемогущими.

По исследованиям психологов влюбленность может длиться от нескольких дней до 1,5–2 лет. А после этого происходит либо разочарование, либо влюбленность переходит в другие чувства, например, продолжается в виде любви.

Но и любовь имеет множество обличий и оттенков. Именно по этой причине психологи говорят о кризисной ситуации в молодой семье через год или на втором году брака или совместного проживания. Принять разочарование в любимом человеке и научиться воспринимать его реально, со всеми его недостатками и особенностями оказывается довольно трудно. Одной из важнейших задач брака является умение принимать и переносить различия себя и другого, не пытаясь его изменить.

Отличие истинной любви от влюбленности в основном и заключается в том, что быть влюбленным можно только в идеализированный объект. А любить — уже реального человека.

Так же, как человеку необходимо каждый день есть и пить для того, чтобы жить, любящему необходимо получать доказательства любви. Пища для тела и пища для нашей души в виде любви являются каждодневной потребностью. Но каким образом мы можем питать друг друга любовью? Очень часто оказывается, что влюбленные и любящие друг друга люди говорят на разных языках и не понимают друг друга. Для каждого человека наиболее, а иногда и единственно важными будут свои знаки любви, но, чтобы сохранять любовь в браке, надо учить язык любви и своего возлюбленного.

Поговорим о способах выражения любви и возможностях понимания. Эти способы охватывают весь диапазон взаимодействий между людьми. Мы можем выражать свои чувства, конечно же, словами. Способность передавать друг другу информацию при помощи речи — наиважнейший способ коммуникации. Но кроме речи мы общаемся жестами, взглядами, прикосновениями, наше поведение и наши позы, тон голоса, все эти сигналы сознательно и бессознательно читаются другим человеком. В предыдущих главах мы говорили об уровне метакоммуникации, который может совпадать или не совпадать с первичным речевым сообщением.

Известный психотерапевт Эрик Берн разработал теорию «поглаживаний». Поглаживание — это буквальный перевод английского слова «stroke». В контексте теории прикосновение рассматривается как признание существования другого человека, знак того, что его (или тебя) заметили.

В младенчестве и раннем детстве прикосновения, тактильный контакт с матерью необходимы для нормального развития. Ласка, добрые слова, похвала, обращенная к ребенку, любое проявление внимания формируют качество личности. При нехватке или отсутствии положительных поглаживаний ребенок приучается провоцировать и получать отрицательные в виде шлепков и ругани.

Слово «поглаживание» отражает детскую потребность в прикосновениях. Э. Берн заметил, что, став взрослыми, люди по-прежнему стремятся прикасаться друг к другу, словно подтверждая свое физическое существование. Но, выйдя из детского возраста, люди попадают в общество, где физические контакты строго ограничены, поэтому приходится довольствоваться замещением этой потребности другими формами признания. Улыбка, взгляд, короткий разговор или комплимент — все это знаки того, что вас заметили. «Поглаживания» бывают приятные или неприятные, вербальные (словесные) и невербальные. Вы встречаете знакомого, улыбаетесь и здороваетесь. Вас узнают, улыбаются в ответ и говорят: «Здравствуйте, рад вас видеть». Это очень простой обмен положительными «поглаживаниями»: вы признали друг друга. Но встреча может произойти и по-другому: вы улыбаетесь и приветствуете человека, а он в ответ хмурится и отворачивается, или грубо буркнет что-то неразборчивое. Конечно, это не слишком приятно, но все равно вас, по крайней мере, заметили.

Став взрослыми, люди все равно стремятся прикасаться друг к другу, к тем, кого любят. Мы сохраняем потребность в прикосновениях. Именно этим объясняется популярность и востребованность разнообразных массажных процедур. Зачастую массаж является не лечебным средством, а способом получения удовольствия. Нам необходимо внимание других в виде прикосновений и слов.

Особенно это актуально в супружеской жизни. Муж и жена находятся в тесном взаимодействии, иначе и быть не может. Ведь молчание тоже может означать очень много.

Пространство любви

Семья тогда будет прекрасной, когда в ней создается и поддерживается особое пространство любви. Для этого любовь должна особым образом быть выражена, и дать другому ее почувствовать совершенно необходимо. Прожили вы 3 года вместе или 30 лет, это все равно остается важным.

Первое правило для поддержания любви в семейных отношениях: давай другому положительные поглаживания. Это не только прямые признания в любви. Есть много косвенных способов выражения своих чувств. Похвала и благодарность всегда помогут вам проявить свою любовь.

Когда вы говорите: «Спасибо за вкусный обед», «Молодец, принес хлеба из булочной», «Ты — замечательная хозяйка!», «Ты такая красивая в новом наряде!», вы тем самым показываете человеку, что он для вас значим. А можно сказать еще более душевно: «Спасибо за то, что ты есть!» Слово «спасибо» означает «спаси тебя бог», это старинное пожелание всяческих благ тому, кто что-то для тебя сделал. Повседневные выражения похвалы и благодарности никогда не бывают лишними. Хвалите своего супруга, чтобы доставить ему радость. Благодарите супруга за все, что он делает. Когда нас хвалят, нас благодарят, тогда нам скорее захочется выполнить любую просьбу. Если вы редко хвалите своего мужа, не обижайтесь потом, что он с досадой отмахивается от ваших просьб.

Похвала и благодарность — это лишь один из способов выразить любовь словами. Любое поощрение тоже выражает любовь. Могут быть прямые поощрения и опосредованные, через кого-то. Хвалите мужа или жену, когда их нет рядом, но так, чтобы кто-нибудь передал им ваши слова. К примеру, скажите при теще, какая замечательная у вас жена. Она обязательно перескажет это дочери, возможно, даже приукрасив, и ваши слова оценят вдвойне.

Хвалите супруга перед друзьями и знакомыми в его присутствии. «У меня замечательный муж (или жена)!» Когда вы восхищаетесь ими при других, знайте, вами тоже восхитятся.

Другой способ — ободряющие слова. «Ободрять» значит «придавать бодрость, мужество». Иногда мы чувствуем себя неуверенно в разных областях жизни, но не всегда можем признаться в этом. Нам не хватает смелости, и это часто мешает добиться того, чего бы мы хотели и к чему у нас есть способности. Возможно, ваш супруг или супруга очень нуждается в том, чтобы вы ободрили и поддержали его или ее.

В любом человеке есть скрытый или явный талант. Кто-то хорошо готовит, несмотря на то, что по основной профессии работает в тяжелом машиностроении. Кто-то обладает неиссякаемым чувством юмора. Один может быть душой любой компании. А другой, наоборот, умеет создать неповторимый домашний уют и комфорт. Талантов и умений так же много, и они так же разнообразны, как количество людей на свете. Ваши слова могут помочь супругу раскрыть свой талант. Большой или маленький, интимный, но важный для вас двоих.

Мы должны попытаться взглянуть на мир глазами нашего супруга. Мы должны узнать, что важно для него. Только тогда мы сможем действительно его поддержать и ободрить. Смысл наших слов должен быть таким, чтобы дать понять человеку, что мы его понимаем, мы в него верим, нам важно, что с ним происходит.

Не забудьте только, что ободрить не означает заставить его сделать что-то, что вам кажется полезным для него. Не давите на него. Позвольте ему самому делать выбор и принимать решения. Поддержка и ободрение нужны как выражение любви, а не осуждения.

Если вы привыкли критиковать и осуждать, принесли этот стиль взаимодействий из своей родительской семьи, вам будет трудно научиться другому языку. Язык любви — это похвала, благодарность, поддержка и ободрение. Чтобы выучить этот язык может понадобиться много сил и терпения, но попробуйте. Вы не пожалеете. Ответная любовь и доброе отношение вашего супруга или супруги будут вам достойной наградой.

Общение любящих людей

Любовь — доброе чувство. Чтобы говорить на языке любви надо использовать добрые слова. То, как мы говорим, воплощается потом в нашу жизнь. Как говорим, так думаем, так и живем. Подбирайте слова, добрые, ласковые, не ранящие окружающих. Как ни странно, у нас принято среди своих, в родной семье не стесняться в выражениях. Дескать, свои и так все стерпят. Почему же мы стесняемся при чужих, а при своих беззастенчиво ругаемся, используя порой самые оскорбительные выражения? Антилюбовь получается. Гораздо более логично уважать и ценить своих близких, тех, с кем вам приходится жить, и особенно тщательно выбирать слова и выражения при них и для них.

Если жена чуть что посылает мужа «к черту», то через какое-то время, он и будет вести себя, как «черт». Всем известно расхожее высказывание: «Если человеку десять раз сказать, что он свинья, то на одиннадцатый раз он захрюкает».

Одна и та же фраза может звучать по-разному в зависимости от интонации, сопровождающих жестов, взглядов, позы.

Даже, когда мы чувствуем себя очень обиженными или разгневанными, можно сообщить об этом так, чтобы не вызвать ссоры. Подобрав добрые слова, можно проявить любовь, терпение и понимание. И, скорее всего, ваш супруг ответит вам тем же.

«Жаль, что ты не согласен со мной». Если слова эти произносятся искренне, мягко, не с осуждением или злобой, не с обвиняющими оттенками, партнер поймет, что вы ищете понимания. Если вам больно, вы говорите об этом, и скорее найдете взаимопонимание.

Иногда погасить гнев своего супруга или супруги можно встречными, полными любви и нежности словами. Например, жена кричит и сердится на мужа, обвиняет его в какой-то невыполненной домашней обязанности. Самый частый способ — закричать в ответ, ссылаясь на свою усталость, и ругая жену. Но если муж внимательно и молча выслушает ее, затем признает правоту ее слов и в ответ выразит свою любовь, результат может оказаться просто волшебным.

Вот пример такого разговора.

Муж приходит с работы, жена в коридоре встречает его следующими словами, произнесенными звенящим, полным злости голосом.

Жена: «Опять ты не вынес мусор! Никогда от тебя помощи не дождешься! Устала просить уже!»

Муж: «Я с работы, голодный как волк! А ты целый час по телефону треплешься. Могла бы и сама вынести! Не велик труд!»

Продолжение подобного диалога не трудно спрогнозировать. Независимо от того, развивается дальше перепалка супругов, или нет, это настоящий супружеский конфликт. Настроение у обоих испорчено на весь вечер, дела не сделаны. Горечь обиды сохраняется на весь следующий день. Скорее всего, муж найдет причины, чтобы и в дальнейшем не выполнять просьбы жены и манкировать своими обязанностями. Заметьте, оба супруга используют обобщающие слова, свидетельствующие о глубине и давности разногласий между ними, причиной которых является не мусорное ведро. Оно — только повод, спусковой крючок, приводящий в действие механизм супружеской разрядки.

Это образец обычной коммуникации супругов, проживших в браке 9 лет. Они обратились за консультацией к семейному психотерапевту по направлению детского психоаналитика. К специалисту по работе с детьми они попали по рекомендации учительницы их сына-первоклассника, который агрессивно вел себя в классе, устраивая драки с одноклассниками по любому поводу.

Детский психоаналитик после первой консультации с родителями ребенка предположил наличие в семье серьезной дисфункции, касающейся взаимоотношений супругов. На приеме у семейного психотерапевта это подтвердилось.

Вместе со специалистом супруги начали искать другие способы коммуникации, слова любви и терпения. Этот путь был долгим и трудным, но, в конце концов, привел к успеху. Отношения супругов изменились, а следом нормализовалось поведение сына.

В процессе психотерапевтического тренинга супруги предложили другие способы разрешения ситуации с не вынесенным мусорным ведром. Вот как мог бы выглядеть вышеприведенный диалог.

Жена: «Опять ты не вынес мусор! Никогда от тебя помощи не дождешься! Устала просить уже!»

Муж, видя состояние жены, пытаясь понять и принять ее злость, то есть, давая ей возможность выразить гнев, обиду и усталость: «Ну, что ты, душа моя! Не гневайся, сейчас поужинаю и сразу же вынесу».

Если муж сможет еще при этом обнять и поцеловать жену, ласково ее поприветствовать, сказать что-то умиротворяющее, показывающее, что он понял ее состояние, признает справедливость ее слов и постарается исправить положение, то конфликта, скорее всего не будет. Муж не впал в состояние обиды и гнева, не отразил чувства жены и сумел погасить ссору в зародыше.

Другой вариант. Жена, обнаружив полное мусорное ведро, которое она еще вчера просила вынести, может вынести его сама. И сказать мужу, встречая его с работы: «Привет, дорогой! Я вижу, ты так умаялся сегодня, что даже про ведро забыл, бедняжка. Ну, ничего, я сама вынесла. Проходи скорей, раздевайся, будем ужинать».

Конец ознакомительного фрагмента.