Дерево игры

Юлия Комарова, 2022

В сборнике рассказов Юлии Комаровой «Дерево игры» вас ждёт несколько ярких и вдохновляющих человеческих историй. Герои этого сборника совсем не похожи друг на друга – городские и деревенские жители, старики и дети, влюблённые и расставшиеся друг с другом. Русские, англичане, греки. Но все они словно прошли сквозь очищающий дождь из песни Саши Башлачёва «Время колокольчиков», и «оказались разные, большинство – честные, хорошие». Конечно, каждая эпоха и каждая географическая локация требуют от людей соответствующих слов, реакций и поступков – будь то Балаклава времён Крымской войны, советская «провинция у моря» или глухая вятская деревня в России девяностых. Тем не менее, интонация и стиль повествования неизменно отражают колорит и культурные традиции древней земли Крыма, родины автора. В рассказах из этого сборника тонкий психологизм и поэтическая проза удачно сочетаются с верой в способность человека проявить свои лучшие качества независимо от исторического времени и житейской ситуации.

Прощание

Детство — это другой мир. Это время, когда времени не существует, когда теряешься во времени. Растворяешься. Ты как бы вне его жестких рамок — вне суеты и обязаловки серьезной жизни. Зависаешь и паришь… Чаще всего это летом, на море — вот ты лежишь, лежишь на волнах, и вот уже сто лет прошло, или минута — ты не понимаешь, но солнце уже садится, окрашивает бирюзовую воду в фиолетовые цвета.

Или притаился в палатке где-нибудь в горах, ночью, и слушаешь лесные шорохи, не можешь заснуть и понимаешь, что там сейчас что-то важное происходит, идет какая-то удивительная жизнь, за этим тонким брезентом, но выйти боишься, потому что — а если это злые эльфы, и они утащат тебя к себе, а вместо тебя подкинут родителям своего прожорливого ребенка?

В пионерском лагере просыпаешься среди ночи — тебя намазали мятной зубной пастой, и она холодит щеку. Идешь отмываться на улицу к кранам, запрокидываешь голову, а там — звезды. Целая куча. И вспоминаешь, что из них можно составить картинки, и вот уже там у тебя и львы мчатся по небу за антилопами, и жар-птицы взлетают, роняя перо… И паришь с ними, пока холод не приведет в чувство.

А еще часто такое было в троллейбусе, если едешь вечером в пустом и тихом. Смотришь за окно в мелькание огоньков-домов-машин, смотришь и понимаешь, что ты один на свете — наблюдатель… И пропускаешь свою остановку.

Я бы назвала это состояние по аналогии с невесомостью — невременность. Есть слово"безвременье", но оно о другом.

Я потерялась во времени.

Мне страшно не хотелось взрослеть. Наверное, и мужа я выбирала себе не для взрослых дел, а чтобы он меня понянчил. Он старше меня на 20 лет. Когда тебе самой 20, это много. Зато потом, с годами, грани стираются, время не имеет такого значения. А вот болезни — имеют. И нянчить приходится его. А я не готова.

Но вот пришлось: самой идти на рынок, самой нести продукты домой — я так и не выучилась водить машину. Мне всегда нравилось ездить на рынок с мужем — идти с ним по длинным разноцветным рядам с овощами, фруктами, зеленью в облаках сменяющихся ароматов и просто быть рядом, когда он торговался с продавцами весело и успешно. Муж располагал их к себе — он умел сказать вовремя доброе слово, назвать по имени тех, кого встречал уже второй раз, а у тех, с кем общался дольше, интересовался семейными делами, расспрашивал про детей. И не стеснялся громко, хорошо поставленным баритоном расхваливать товар. Обычно за нами тут же выстраивалась очередь. Муж никогда не проверял сдачу, но его никогда не обманывали, не обвешивали и не надували. В отличие от меня.

Если я ходила на рынок без него, каждый из продавцов считал своим долгом смухлевать — видимо, я располагала к обману. У меня на лбу было написано: добро пожаловать в страну наивных девочек, которые не умеют быстро в уме считать и не дружат с цифрами. Хотя я уже давным-давно не девочка.

Я не стала набирать много — не дотащу. Взяла по паре огурцов-помидоров, по пучку зелени, домашнего адыгейского сыру и свежей султанки. Хотела взять мидий, но свежих не было, а мороженые я не люблю.

Я накрывала на стол с удовольствием. Я люблю готовить — вот насколько не люблю покупать продукты, настолько люблю готовить. Мы обычно обсуждали меню с мужем — он у меня гурман. Поэтому я представила, что он сидит рядом и одобряет или нет мой выбор. Постаралась собрать всё, что он любит: канапе с икрой и лимончиком, овощи натуральные (никаких размякших салатов), соусы к овощам отдельно, сочные отбивные, пышное пюре (взбивать с маслом, потом добавить подогретого молока и довести миксером). Кутью же ещё. Он терпеть не мог курагу, поэтому с изюмом. Пирожки. Пирожки он любил, но особенно — рулеты с маком. Мака я не жалела, весь смысл в этом: мака должно быть много (хорошо проварен, растёрт с сахаром). И ватрушки…

Ненавижу. Ненавижу их всех. Мы были женаты 18 лет, и все эти годы они мне улыбались, они принимали мои подарки. Улыбались и мило беседовали. А теперь приехали, нажрались и не нашли ничего лучше, чем высказать, какой я была плохой — лишила их внимания отца и деда, заграбастала его квартиру и машину. А то, что я три года за ним ухаживала лежачим, а то, что я окружила его вниманием и теплом, когда он стал невыносим, раздражителен, навязчив? А то, что я его утешала, когда он ныл и жаловался? И — я любила его. Люблю.

Странный сегодня воздух. После вчерашнего грибного дождя и радуги он неправдоподобно синий и чистый, будто окошко тщательно промыла аккуратная хозяйка — так, чтобы ни капли"химии"не осталось. И запахло землёй, травой и морем, жарким солнцем и крепким ветром. Запахло наступающим летом. Камни сразу нагрелись, но ещё не раскалились, на них стало уютно сидеть. Сидеть и дышать, и смотреть, и — глупо, но мечтать о том, что всё будет хорошо.