Психология зависимости как нечто сближающее нас с Богом

Юлия Витальевна Чабан, 2022

Эта книга написана не для искушённых в психологии или богословии, но несомненно стремящихся к познанию себя и Бога, как возможность узнать и прикоснуться к неизведанному, но очень близкому. Цель этой книги показать не столько сам факт общности психологии и божественности, сколько обратить внимание на то, что само наличие «психо» является неоспоримым доказательством существования Того, кто это изначально запрограммировал и запустил все процессы нашего существования и дал возможности для ведения успешной жизни.Психология зависимости – это про отношения, которые мы формируем в своей жизни в противовес позиции независимости.

Эта книга написана не для искушённых в психологии или богословии, но несомненно стремящихся к познанию себя и Бога, как возможность узнать и прикоснуться к неизведанному, но очень близкому.

Ведь само Писание говорит, что «Он «Бог» и недалеко от каждого из нас.»Деяния 17:27.

Цель этой книги показать не столько сам факт общности психологии и божественности, сколько обратить внимание на то, что само наличие «психо» является неоспоримым доказательством существования того, кто это изначально запрограммировал и запустил — наше уникальное тело, наш удивительный мозг!

Изучая психологию я нашла неоспоримую связь во всех процессах нашего организма! Конечно об этом уже написано немало книг. Я лишь хочу обратить внимание моих читателей на удивительную закономерность в психических процессах в сознании людей и тем, что об этом сказано в Священном Писании.

Законы, по которым развивается психология во многом повторяют законы Божьи и это я считаю удивительным фактом.

Разбирая случаи, происходящие в жизни моих клиентов и окружающих людей, я замечаю как часто нарушая законы психические, нарушаются законы Божьи и наоборот.Не от того ли это, что человек создан по проекту самого Творца.И хотя некоторые поспорят со мной в отношении происхождения человека, несомненно, каждый хоть иногда в жизни чувствовал себя частью нечто большего, вселенского, чем только вариантом слепого случая.

Моя книга не столь для религиозных людей, сколько для тех, кто желает больше узнать о себе и своих внутренних процессах, о душе, но не в том понятии как покидающей тело, а душе — человеческой сущности, думающей, желающей и живущей. Эту же душу уже несколько столетий пытаются разгадать лучшие умы человечества. Однако я пришла к выводу, что трудно размышлять о психике в отрыве от её изначальной сформированной структуры тем, кто об этом позаботился заранее, об её Создателе. Надеюсь упоминание о нем не будет сильно задевать людей сторонних взглядов, а лишь поможет взглянуть на жизнь с другой точки зрения, под другим углом.

Сегодня, как никогда раньше, люди столкнулись с проблемой общения. Ворвавшиеся эпидемии, такие как Ковид — 19, вмиг поменяли человеческие отношения. Изоляция и страх заражения сделал своё дело — люди стали ещё более обособленными и одинокими. С другой стороны совместное пребывание в одном месте долгое время вызвало всплеск разводов и насилия в семьях. Возможности совместного времяпровождения стали восприниматься как угроза личного пространства и нагнетающего контроля. За время пандемии всё чаще следили за хроникой заболеваемости и смертей от Ковида, чем за тем, как эти события влияли на жизни людей. Произошли изменения и они замечены будут позже, однако уже сейчас они в нашей жизни и довлеют над нами каждый час.

Проблема отношений и раньше была актуальна, но сейчас отношения изменились и изменились на уровне психики.

Страх, одиночество, ограничения поселились внутри человека и это не может не вылиться во что-то большее, чем просто внутренние процессы, происходящие с отдельно взятым человеком. Эта бомба приведена в действие и никто не знает как скоро она взорвется и как это коснётся каждого из нас. Хочется надеяться, что люди не ограничатся лишь установленными правилами, а продолжат развиваться в отношениях друг с другом.

Про эти отношения я и хотела бы поговорить. Ведь именно отношения формируют нас как социальных личностей.

Говоря же об отношениях, стоит заметить, что подобная формулировка является множественным числом.Отношения никогда не бывают в единственном числе. Они изначально подразумевают двух и более участников. Но отношение — это другое дело! Отношение — это единственное число и касается одного человека. Его отношение к тому, что он из себя представляет и что его окружает формируют отношения с окружающими.

Так не стоит ли более детально изучить само понятие отношения как единицу восприятия человеком всего что он видит и чувствует. Его внутренний мир формируется из того, кто он есть и как на это смотрит, и значит во многом определяет его дальнейшие действия по отношению к окружающему его миру.Это же касается и зависимостей, в которых он находится или попадает.

Хочется заметить, что чаще всего люди жалуются, что у них проблемы в отношениях с другими. Чаще кажется, что

весь мир ополчился вокруг них и постоянно не понимает ни их слов, ни действий. Однако выслушивая своих клиентов, я как правило замечаю основную проблему этого: неумение видеть себя и распознавать, идентифицировать себя среди других.

Пожалуй это основная ошибка, с которой сталкивается большинство людей!

В нашем мире мы привыкли к определенным клише и установкам. Это внушается и передаётся с молоком матери и является самым удобным и надежным способом формирования так называемой личности. В действительности личность как правило заглушается, игнорируется, в пользу общественной полезности и безопасности. Отношения формируются как долженствования между представителями семьи: Папа должен приносить деньги, Мама готовить, стирать, убирать и нянчить, дети слушаться и не баловаться. Во многом это достаточно удобный и надежный способ формирования отношений.

Однако прошли десятилетия и произошли некоторые подвижки в обществе и сместились ведущие роли.

Мужчины стали более ранимы и подвержены депрессиям и уже не стали справляться с ролью основного добытчика. Женщины напротив укрепили свои позиции, стали более независимы и прогрессивны. В итоге появились так называемые бизнес — вумен, которые были способны не только держать семьи, но и добывать деньги для их содержания, в том числе и содержания своего мужчины. Роли сместились. Дети стали более прогрессивнее родителей, более сведущи в новейших технологиях, что привело ещё к более сильному конфликту «отцов и детей».

Как это отразилось на самой позиции личности человека? Некие подвижки во власти женщин не дали им чувства уверенности.

Позиция мужчин просела, агрессия не стала движущим фактором власти, произошёл разлом, но не в личности, а в общей позиции её формирования.

Теперь мужчина должен быть более терпим и внимателен, вежлив и предупредителен. Но в сущности он по-прежнему агрессивен и требователен, как и столетия назад.

Женщина в свою очередь добилась продвижения и твёрдой позиции лидера, но в сущности по-прежнему ранима и беспомощна, подвержена беспокойствам и апатии.

Как в таком случае развивается личность ребёнка в семье? Какие установки он получает?

Пожалуй не самые лучшие для того, чтобы полноценно развиваться как зрелая личность.

Разрыв, спровоцированный новыми технологиями и гаджетами, несомненно отразился на отношениях с родителями. Дети стали более прогрессивнее и технологичнее, но в основном так же неопытны и доверчивы.

Знания, приобретённые во Всемирной паутине затянули на них петлю зависимости и неспособности в полной мере замечать и оценивать вред и пользу получаемого. Дети окунулись в мир взрослых без особой подготовки и для многих это стало скорее препятствием, нежели преимуществом для развития.Мир взрослых, полный скрытых знаков и значений, по сути сбил детей с толку, направив их по ложному пути. Эти пути славы, успеха, денег и легкости, с которой это преподносится, в большей мере пути ограничений, нежели развития. Почему можно так сказать?

Достижения не могут быть одномоментными. За ними как правило годы упорного труда и самодисциплины. Рекламируемый успех скрывает неудачи, промахи, ошибки и разочарования. Часто успех вообще не достижим, что ввергает человека в унижение и беспомощность. То, что желанно, не всегда достижимо.

Однако соцсети пропагандируют иного рода процесс. Для детского мышления, которое кстати характерно и многим взрослым, результат является неоспоримым фактом возможности. Дети не способны в полной мере ощутить и понять весь процесс развития, так как сами его не прошли. Демонстрация успешности в соцсетях заразительна. Никто не объясняет, что и кто за всем этим стоит. Что у всего есть своя цена и обратная сторона. И она не столь привлекательна.

Родители, чей авторитет пошатнулся, не могут оказать более ощутимое влияние, так сказать «тягаться» с более авторитетной «картинкой мира». Они уступают,позволяя Всемирной машине влиять на них. Теперь уже не родители передают свой опыт детям, а тысячи незнакомцев учат их жить! К сожалению плоды такого воспитания не содействуют единству семьи! Формирующаяся независимость содействует отторжению детей от родителей и ценностей, которые те могли бы им передать!

Сама по себе независимость стала эталоном успеха и преуспевания!

Пропаганда такова, что нет необходимости перед кем либо отчитываться, особенно если всё и так идёт отлично. А если не отлично, то это и есть причина, по которой стоит быть независимым.

Почему я делаю такой вывод?

Анализируя жалобы своих клиентов, я замечаю тенденцию к такой независимости.

И это неудивительно, ведь ещё в советский период стало формироваться так называемое «самостоятельное», но четко контролируемое поведение ребёнка.

«Сам кушай», «сам одевайся», «сам думай», но не «самовольничай». В 90-е подобная политика больно ударила по советскому человеку, который «Сам»формировал свой жизненный путь, под руководством государства и общества. Многие так и не смогли «Сами» выкрутиться в новой системе ценностей и порядка, где каждый был уже «Сам по себе».

Но заложенный порядок вещей по сей день даёт о себе знать! Теперь «Самостоятельные» личности сами выбирают свой путь и способ движения, но почему-то опять натыкаются на те же грабли разочарований и неудовлетворенности. Независимость, в любых её проявлениях, будь то материальная, экономическая, эмоциональная или физическая не принесли ещё никому полноценного счастья и чувства довольства.

Как такое может быть?-спросите Вы. Может и вполне предсказуемо. Ведь независимость и самоизолированность не является нашей естественной, вложенной сущностью. И вот почему:

мы являемся частью общей экосистемы. Конечно сама экосистема прекрасно способна существовать и без нас! Но мы не способны быть без неё!И в этом основная причина нашей всеобщей и отдельно взятой зависимости. Мы не способны на самостоятельность. Мы не сами зачинаемся, не сами развиваемся в утробе матери, не сами вскармливаемся и даже не сами управляем процессами нашего организма. Мы не даём ему команды дышать, видеть, понимать речь или реагировать-это запрограммированно в нас!!! Наше сердце бьется в том заданном ритме, который необходим в данный момент, а легкие расширяются в заданном объёме. И мы зависим от этих процессов. Мы не Сами решаем когда, что нужно нашему организму сделать, чтобы полноценно существовать.

Так и в позиции независимости!Когда мы сами хотим решать, как будет лучше, возможно это становится первым шагом на пути к худшему. Это не значит, что теперь стоит не двигаться, в страхе, что это навредит. Но возможно стоит сверить своё направление с достоверным навигационным путём. Такой путь предоставляет тот, кто знает толк в жизни и отношениях.Он хорошо разбирается в деталях, так как сам их сотворил. Создатель всего позаботился об некой инструкции для нашей жизни. Она известна многим как Свящённое Писание. Возможно вас удивит, но многое, из того что в нем написано касается как раз вопроса отношений, как с Создателем, так и с людьми.

В Священном Писании одной из заповедей является заповедь о любви к ближнему «Люби ближнего как самого себя» Матфея 19:19.

А что значит «как самого себя»?

Себя любить как?-как другого? Или другого как себя?

А как я люблю себя? А насколько я себя хорошо знаю? Кто я в этом мире? Чего я достоин/достойна? Какой любви? И что такое любовь?Можно ли рассматривать любовь лишь как чувство? Или это нечто большее?

Многие связывают любовь с обязательствами или долженствованиями.

«Я должен/должна любить детей, мужа/жену, родителей, родственников, соседей и т.д

Может ли быть любовь долгом, или это нечто другое?

Часто можно услышать и такие слова «Ты должен любить себя»

Но является ли этот посыл тем, что может изменить жизнь человека, учитывая то, что до этого он возможно и не понимал, что такое вообще любовь и в чем она заключается?

Такой человек ходит с этой мыслью, но так и не может воплотить это в своей жизни.

Знать о любви к себе недостаточно. Необходимо получить понимание, алгоритм действий, как возможно полюбить себя,а в первую очередь понять, что есть сама любовь.

Для начала необходимо разделить понятие долга и любви. Долг это некий фундамент, на котором обычно строятся отношения в обществе и семье. Сам по себе долг не плох. Он охраняет права и роли в семье и обществе. Долженствования подкрепляются обязанностями. Каждый член общества назначается на определённую роль и таким образом поддерживается порядок и логика отношений. В здоровом обществе роли распределены заранее, это охраняет от ненужных споров и конфликтов.

Однако в современном обществе роли смещаются и оспариваются.

Авторитеты старшего поколения принижаются, что приводит к утрате накопленного опыта. Долженствования процветают, но не в виде определений, а в виде определенных ожиданий, и как правило завышенных. Любовь в таких отношениях как правило ожидаемое следствие или результат. Однако в реальности это не работает. Почему? Потому что любовь не может быть не выплатой, и не одолжением.

Она также не может рассматриваться как награда за достижения, так как в противном случае пропадала бы вместе с достижениями, в случае провала.

Любовью невозможно расплатиться или отблагодарить.

Тогда что представляет из себя любовь и в первую очередь к себе?

Любовь — это не просто чувство, о чем будет говориться ниже. Это качество, связанное с осознанием собственной личности. Качество, которое подлежит формированию и оттачиванию. Любовь возникает на фоне знаний и восприятия, закрепляясь в виде зависимостей. В основном именно это часто и приводит к проблемам. Не понимая себя и своих потребностей, люди часто вовлекаются в зависимости, называя их любовью. Они не тратят время на узнавание, размышление. Это подобно тому, как ворвавшийся клиент хватает в магазине первую приглянувшуюся вещь и не примеряя её, бежит быстрее домой. К сожалению, существует лишь малый процент того, что вещь подойдёт. В реальности она может быть велика или слишком тесна. Но схватив, при этом заплатив немалые деньги, человек так и будет всю жизнь носить эту неудобную вещь или будет вынужден от неё избавиться.

В жизни, вступая в неудобные отношения, потратив время, силы, средства люди продолжают жить этой неудобной, не по размеру жизнью, всякий раз утешая себя мыслью, что так живут многие. Хотя им и не известно в полной мере как живут другие и жизнь других — это по сути совершено не относящееся обстоятельство к их собственной ситуации. Либо принимают решение прекратить отношения, но это как правило болезненный и очень затратный процесс во всех отношениях.

Подмена понятий любви как правило происходит ещё в детстве. Это не значит, что теперь есть повод обвинять родителей. Возможно на них повлияла система, в которой они существовали и не имели возможности получать каких либо знаний.

Конечно есть случаи детского насилия, но это уже за рамками нашего разговора.

В большинстве случаев любовь — это некий список дел, необходимых для выполнения. Отрицание или игнорирование рассматривается как отсутствие любви.

На самом деле любовь — качество присущее свободной от ограничений личности, но осознающей свою ответственность за происходящее. Такая личность понимает ценность этого качества впервую очередь для себя, как той, что достойна прав, уважения и принятия. Если говорить о принятии, то той личности что есть, а не той что желанна.

Любовь к себе не эгоцентрична, так как и в природе она проявляется в согласии с принципами бытия.

Сама природа по сути несёт любовь тем, что направлена на поддержание порядка и жизни. Ничто не уничтожается, чтобы не дать вновь жизнь. То, что кажется на первый взгляд жестокостью, на самом деле охраняет экологию.

В жизни человека всё иначе. Высшими мотивами люди способны оправдывать то, что разрушает. Подмена понятий приводит к разобщенности, недоверию и желанию быть отделенным и независимым. Нарушаются законы природы и внутренние законы устройства сознания человека.

Любовью называют секс, болезненные зависимости, влюбленности и многое другое.

Не понимая природу возникновения этого качества, именно качества, а не чувства, люди проводят всю жизнь в поисках любви. А на самом деле подсаживаются на карусель собственных фантазий.

Если говорить о любви, стоит упомянуть и то, что это не просто про романтику.

Любовь к себе-это осознание точки сегодняшнего положения вещей. Это именно одномоментная геолокация в данный момент. Поэтому она сейчас либо есть, либо её нет. И признавая, что её сейчас, в данный момент нет, человек может начать движение к себе.

Это будет нулевой точкой развития.

Далее можно понять, о чем говорит человеку слово любовь, с чем или кем он её связывает.

Где возможно взять эту любовь, кто готов ею поделиться. А если нет, то что есть у самого человека, что может быть для него стимулом.

Возможно любовь к себе-это понимание ценности собственной жизни, способности решать, проявлять определенные качества. Это может быть любым, за что можно ухватиться.

Вы перевели бабушку через переход, уступили место в метро, сказали спасибо продавцу — значит вы любите себя! Как это работает?

Вы любите то, что Вас есть, но не всегда замечаете это. Когда человек начинает замечать доброе за собой, не искусственно подстроенное, а естественное, он учиться любить себя за это.

Появляется стимул делать это осознанно, делиться, а значит вырабатывать определенные качества: доброту, скромность, сочувствие. Это как некие бонусы. Но накапливаясь, они становятся частью личности. Появляется чувство собственного достоинства, значимости и нужности. И для этого не обязательно нужны нуждающиеся. Это не о том, чтобы подсадить себе на шею потребителей и тащить их проблемы на себе! Это про здоровое отношение к собственной жизни и месту в ней.

Когда Вы готовы ценить себя, своё время и силы, вы готовы ценить и окружающих. Ведь вы прошли этот путь развития и понимаете ценность простых вещей: хорошего настроения, позитивных мыслей, улыбки…

Теперь вы понимаете как трудно порой быть на позитиве, как часто опускаются руки в невозможности повлиять на ситуацию и что близкие по прежнему для Вас дороги, несмотря на ошибки. Вы сами прошли этот путь от отрицания до принятия.

Хотите ли вы пройти этот путь? Или будете ожидать от других этих действий?

Наверное это личные вопросы!

Но пока вы не найдёте на них ответы, вы по — прежнему будете одиноки и разочарованы в отношениях. Отношениях, которые построены на не здоровых зависимостях!

«Могут ли быть здоровые зависимости?»-спросите вы.

Конечно. Они как правило честные, полноценные и бескорыстные. Думаете такие не существуют? Существуют, когда признаётся Высшая власть, не только человеческая, но и божественная.

Зависимость от Того, кто запрограммировал, но дал возможности, ограничил, но показал пользу от них.

Как Невозможно поспорить с силой тяготения, так невозможно поспорить с естественным ходом развития человека.

Человек существо общественное, а значит зависимое.

К сожалению сам Человек чаще использовал эту особенность себе подобным во вред. Это тоже нельзя скидывать со счетов.

Образовав нездоровые зависимости: алкогольные, наркотические, эмоциональные и физические, Человек продвинулся в нанесении вреда себе и другим. Это пожалуй и стало триггером для некой идеи независимости.

Но целью моей книги является рассмотрение примеров зрелой и здоровой зависимости в противовес незрелой и нездоровой. Лишь полноценные отношения способны положить конец страданиям и принести мир и покой в души людей. Не хочу выражаться как богословы, но в данной трактовке это наиболее уместно!

Так какие зависимости наиболее практичны и полезны для полноценного развития личности человека?

Конечно естественные! Первостепенным я считаю признание зависимости от своего Создателя или конструктора! Почему это важно?

Представьте, что вы приобрели высокотехнологичный механизм, например кухонный комбайн. Возможно вам известно как им пользоваться, поэтому вы тут же приступите к его использованию, откинув инструкцию в сторону. Каковы шансы у этой вещи прослужить оптимально долго? Пожалуй не так уж и много. Почему? Да потому, что несмотря на Ваши общие знания не лишним будет ознакомиться с прилагающейся инструкцией по применению и обслуживанию этого агрегата. Возможно вы даже узнаёте много нового о возможностях Вашей машины, её мощности и ограничениях, ведь именно это позволит наилучшим образом использовать ваш комбайн.

А что же тогда с нашей жизнью? Как часто мы полагаемся лишь на свои знания и понимание, не пытаясь познакомиться с инструкцией от Нашего производителя и конструктора. Изобретя нас, он позаботился о письменных правилах для нашего использования, законах и принципах, находящихся в Библии. Так просто и так доступно. Можно долго выдумывать свои варианты, а можно просто взять и прочитать руководство и жить более полноценно и продуманно. Просто? — просто!

Зависимость от Создателя предусматривает зависимость от его правил использования нас по назначению.

Что это означает?

Это означает, что как написано в Писании « создал Он мужчину и женщину».Бытие 1:27.

Мужчину мужчиной, женщину женщиной. Мужа главой, жену помощницей. Не конкурентами, не соперниками, а сотрудниками.

Образуя здоровую зависимость, теперь женщина чувствует себя защищённой, а мужчина способным защищать и оберегать.

Только не в наше время!!! — возразите, возможно вы. Конечно! Только не в наше время, когда формируется независимая концепция отношений: не нравиться-уходи, не согласен/не согласна — прощай. В таком виде конечно здоровой зависимости не сформируешь!!!

Конец ознакомительного фрагмента.