Женщина, которая ценна. 12 шагов к стабильной самооценке

Юлия Вагнер, 2023

Женщина современного мира – это самый настоящий феномен. Она относительно недавно получила все права и свободы, стала независимой – и всегда была сильной духом. И она же при этом хочет тепла, любви и заботы. Женщине самой нелегко понять себя…А непонимание своей сути является ядром множества проблем.Когда не знаешь себя, ты становишься для себя чужим человеком, которого пытаешься полюбить за счет внешних атрибутов. Но в перспективе они всегда перестают иметь значение: есть всё, а счастья нет, появляются внутренняя пустота и чувство одиночества. В итоге непонимание самой себя дополняется налетом неуверенности и обесценивания.А ведь мы – нечто большее, чем нам кажется, нечто более прекрасное и мощное.Об этом и поговорим в книге.

1. О признаках неуверенности и нестабильной самооценки

Встречалась ли ты хоть раз в жизни с собственными мыслями, похожими на ад? Ощущала ли, что не контролируешь ситуацию, винишь в неудачах себя или других? Было ли время, когда ты сомневалась по поводу своих способностей, а удовольствия от успеха хватало не больше чем на пять минут, когда хотела кардинальных изменений — но не решалась на них или распыляла энергию на сравнение себя с другими и зависть к чужим успехам?

Если хоть на один вопрос ты ответила утвердительно, у меня хорошие новости: ты не одна такая и с тобой все в порядке. Даже успешные люди, которые, как может показаться, максимально реализовали себя в жизни, сталкиваются с большими трудностями. Сейчас ты поймешь, о чем я.

Многим кажется, что человек, который сделал карьеру на уровне топ-менеджмента в компании или построил свой крупный бизнес, путешествует по всему миру и способен купить все, что пожелает, вообще живет жизнью мечты и уж точно не может быть неуверенным.

Полгода назад я работала с одной клиенткой, Татьяной (все имена вымышленные, все ситуации описаны с согласия клиентов). Она сделала карьеру в престижной компании и поняла, что способна на большее. Соответственно решила расширить поле деятельности — и ко мне обратилась с таким запросом: «Не понимаю, что делать дальше. Увольняться вроде не хочу, но не чувствую больше интереса».

На первой встрече она долго рассказывала о достижениях, но при этом выглядела тревожно. Чтобы направить фокус ее внимания на необходимость быть честной, прежде всего с самой собой, я остановила ее и спросила: «Татьяна, что ты чувствуешь прямо сейчас в своей жизни?» Она замолчала, закрыла глаза и через несколько минут начала говорить, что не понимает происходящего с ней: вроде есть всё, но нет прежнего вкуса к жизни, то, что приносило море положительных эмоций, будто растворилось.

Фокус внимания — это способность концентрироваться на одной мысли и игнорировать в этот момент всю остальную мыслительную деятельность. Современный мир подарил нам клиповое мышление: нет времени сосредотачиваться на чем-то детально, поэтому информация потребляется фрагментарно, небольшими кусочками и яркими образами. В постоянно сохраняющейся ситуации многозадачности и желания мгновенно сделать миллион дел внимание перескакивает с одного на другое, и возникает расфокус — и, как следствие, тревожность. А работа с профессиональным психологом помогает научиться держать фокус внимания действительно на чем-то важном, управлять своим состоянием.

В процессе нашей работы я узнала, что Татьяна прошла многолетний путь по карьерной лестнице в рамках одного холдинга, где было все понятно и предсказуемо. А возможный выход за рамки этой истории она ощущала как прыжок в небезопасный мир, где ей не будут рады. На одной из сессий Татьяна заплакала навзрыд и проговорила сквозь слезы: «Я всю жизнь предаю себя, но мне страшно что-то поменять. Кто меня ждет за пределами моего офиса? Я никому там не нужна. А вдруг будет хуже? Вдруг то, что уже имеется, и есть та самая жизнь, которую я должна прожить? Мне страшно об этом даже подумать, не то что сказать». В ее словах чувствовалось отчаяние. И, конечно же, очень много боли от той правды, которую она впервые произнесла вслух.

Возможно, ты тоже сталкивалась с состоянием, которое проживала тогда моя клиентка: вроде бы все хорошо — четко выстроенная и понятная жизнь, деньги, семья, карьера, отпуск по расписанию, — но внутри какая-то необъяснимая душевная пустота. Это ощущение потери чего-то важного, хотя физически потерь может и не быть, ощущение необъяснимой нехватки. Душевная пустота — это недосказанность самой себе из-за страха узнать о себе те факты, которые достаточно больно признавать. Сказать: да, эта работа, отношения в таком формате, в котором есть, больше не подходят мне, и я готова измениться сама и изменить свою жизнь. Обнаружить корень душевной пустоты можно лишь благодаря честности с собой.

Однозначно могу сказать: кто хоть раз честно признался самому себе, что имеющееся наполнение жизни теперь ему не подходит, больше предавать себя не захочет. Открываться себе честно — это сильно и очень красиво. Представь себе: цветок в пасмурный день начинал увядать, не распустившись, но вдруг солнечные лучи проникли сквозь тучи, и он раскрылся — лепесток за лепестком… Когда появляется честность с собой, вернуться к самообману просто невозможно. Да, он может сам возвращаться в качестве защитного механизма психики, когда ты не понимаешь, как выйти из непростой ситуации. Да, привычные модели поведения, с помощью которых ты жила большую часть своей жизни, могут восстанавливаться. Но в конечном итоге, напоминая себе о ярком вкусе честности с собой, ты все больше и больше возвращаешься к этому, то есть к самой себе.

«Я всегда думала, что конструктивно критикую себя, а на самом деле по-настоящему обесценивала, как будто складывала по частям в шкатулку для драгоценностей. Где есть всё, но оно меня не радует», — призналась как-то раз Татьяна.

Здесь надо понимать и помнить, что между конструктивной и деструктивной критикой тонкая грань. Задача состоит в том, чтобы не разрушать и не приводить к обесцениванию себя и своего опыта, каким бы он ни был. Наоборот, давать возможность посмотреть, что получилось хорошо, а над чем стоит поработать. Помни, что ты всегда действовала и действуешь, исходя только из имеющегося, уже полученного жизненного опыта. И важно стать лучшей подругой для себя, а не врагом (о чем мы еще поговорим с тобой чуть позже).

Дело у моей клиентки закончилось хорошо, точнее, у нее все только началось. Она уволилась и открыла собственный бизнес, стала вести блог и обучать людей по всему миру.

Открываться себе честно —

это сильно и очень красиво.

Часто ты не видишь или не хочешь замечать истинные причины того, почему проживаешь будто бы не свою жизнь. За этим стоят страхи: а вдруг не получится или, хуже того, вдруг получится… Бесконечно длится этот создаваемый твоими же мыслями ад, состоящий из страха прожить не свою жизнь.

Многих пугает не только неуспех. Иногда возникает глубинный, неосознаваемый страх стать успешным. С одной стороны, внешне ты хочешь реализации, с другой — неосознанно предполагаешь, что, когда успех придет, родные и друзья почему-либо перестанут с тобой общаться или душевная пустота останется несмотря ни на какие достижения.

Большинство женщин сталкиваются с проблемами поиска самоценности. Лишь немногие психологически устойчивы к преподносимым жизнью трудностям и оценивают себя положительно в любой ситуации. Но и устойчивые люди встречаются с ситуациями, в которых перестают ощущать свою ценность.

Кстати, здесь важно быть аккуратной и не подменять понятия. Одно дело — всегда ценить себя, любить, беречь, принимать, отмечать свои усилия, а другое — из гордыни не признавать за собой вообще никаких ошибок («я всегда права», «я самая умная» и тому подобное), что может привести в тяжелый моральный тупик. Люди часто путают понятия «адекватная самооценка» и «вседозволенность»…

Я не люблю обобщать, навешивать ярлыки и делать какие-то выводы «не глядя» — это непрофессионально. Поэтому предлагаю тебе искренне и честно оценить утверждения в таблице самооценки — как они относятся к тебе? — и самой посмотреть, на что стоит обратить внимание.

Только сперва рассмотрим, как проявляются «подводные камни», на примере пары утверждений.

«Я чувствую себя виноватой, когда прошу других людей о помощи». Основная причина здесь — боязнь получить отказ. Этот страх такой глубокий, что человек может потратить огромное количество сил и времени на какое-то дело, лишь бы не обращаться за помощью. Он думает, что лучше сделать все самому, но только не просить других. Отказ так сильно уязвляет самооценку, что любой другой исход кажется лучшим вариантом, чем отвергнутая просьба о поддержке. Другой стороной медали является «синдром отличницы»: уверенность в том, что никто, кроме тебя, не сможет решить задачу максимально качественно. Есть и еще один случай, когда возникает нежелание беспокоить посторонних собственными проблемами: это встречается у людей с крайне заниженной самооценкой.

За утверждением «Я огорчаюсь, когда меня критикуют» можно обнаружить прочное, как броня, эго. Многие хотят соответствовать своим собственным ожиданиям, а критика (или даже намек на нее) представляет огромную угрозу для самооценки таких людей и для положительного самовосприятия. Таким образом психика защищается от боли, человек предпочитает пребывать в состоянии «счастливого неведения» о недостатках и проблемах. Конечно, критика не всегда бывает конструктивной, как я говорила выше, но сейчас речь о том, что человек не готов выслушивать абсолютно любую критику.

Для наглядности ставь какой-нибудь значок в столбце со своим ответом. Если ты замечаешь какие-либо из этих проявлений в себе системно, то поставь значок в раздел «Всегда», а если замечаешь, что эти проявления возникают периодически, — то в раздел «Иногда». Соответственно, если не замечаешь в себя проявлений, связанных с утверждением, значок ставь в раздел «Никогда».

Таблица самооценки

Утверждения

Всегда

Иногда

Никогда

1. Я чувствую себя виноватой, когда прошу других людей о помощи

2. Я огорчаюсь, когда меня критикуют

3. Если я не могу сделать что-то хорошо, я предпочитаю вовсе этого не делать

4. Мне важно, чтобы кто-нибудь отметил, что я действительно хорошо сделала работу

5. Мне кажется, я недостойна того, чтобы другие люди уделяли мне внимание и время

6. Потерпев неудачу, я испытываю большие сомнения по поводу своих способностей

7. Я чувствую необходимость постоянно проявлять себя в социальных сетях и в любом окружении

8. Бывают моменты, когда я себе не нравлюсь внешне и/или внутренне

9. Я ожидаю большего от себя, чем от других

10. Я стараюсь не знакомиться с новыми людьми, так как боюсь быть отверженной ими

11. Я стараюсь быть более критичной по отношению к себе

12. Я опасаюсь негативных последствий каких-либо своих действий

13. Я сомневаюсь, что могу достичь желаемого

14. Сравнивая себя с другими людьми, я делаю выводы не в свою пользу

15. Я избегаю разногласий

16. Я думаю, что я неудачница

17. Я боюсь, что не могу контролировать сложные ситуации

18. Я завидую более успешным людям

19. Я недостаточно времени уделяю своему физическому и психическому здоровью

20. Я опасаюсь совершить глупость

21. Иногда мне удается почувствовать себя лучше на фоне потерь, понесенных другими людьми

22. Я испытываю негативные эмоции, когда у других получается лучше, чем у меня

Сейчас, поразмыслив над утверждениями в таблице, — к каким важным осознаниям ты пришла? Если ты поставила хоть один значок в разделе «Всегда» или «Иногда», обязательно поблагодари себя за честность, потому что признание проблемы — половина пути ее решения. И можем идти дальше.