Черная книга. Магическое пособие. Срединный путь развития от Люцифера до Бога

Эмма Райман, 2020

Перед вами уникальное магическое пособие, основанное на многолетнем практическом опыте автора. Книга посвящена тайнам нашего мира, скрытым силам, внутренним резервам человека, магическим парадоксам современности и шокирующим откровениям. Автор затрагивает проблемы, возникающие в жизни каждого, и показывает неординарные способы их решения, раскрывает методы воздействия на окружающий мир в целях гармонизации и развития в желаемом направлении. Ритуальные техники, описанные в книге, позволят читателям приблизиться к сакральным знаниям, помогут пересмотреть свою жизнь и значительно улучшить ее качество.

Вступление.

Мой личный опыт

Мое первое знакомство с Богом произошло, когда мне было 6 лет. Так получилось, что на тот период моим воспитанием занималась бабушка. Она была доброй и заботливой и, как истинная бабушка, любила рассказывать мне и моему младшему брату сказки на ночь. Она придумывала их на ходу. Выключив свет, она просила нас с братом представлять выдуманные ею истории. Бабушкина фантазия поражает меня своей глубиной до сих пор. Она рассказывала нам об инопланетянах, параллельных мирах и их обитателях. Что мы только не рисовали в своем воображении! Но сейчас не об этом… Поскольку моя бабуля была настоящей женщиной — любящей, нежной и хрупкой, естественно, она не могла совладать с двумя гиперактивными детьми, мной и младшим братом. Наша семья была небогата, родители постоянно трудились, и мы с братом нередко были предоставлены сами себе.

Как-то раз мы с братом гуляли по центральному рынку Уфы, и мне очень захотелось сладкого. Я до сих пор помню длинные прилавки, заставленные блестящими коробками, полными конфет, печенья, шоколада, чупа-чупсов и сундучков «Milky Way». А какие ароматы ванили, корицы, кофе витали в воздухе! Я наблюдала за людьми, покупающими своим детям разнообразные сладости, и испытала непреодолимое желание попробовать все и сразу. Мне захотелось во что бы то ни стало обладать этими сладостями. Денег не было, и я придумала, как мне казалось, гениальный план. Пока я буду отвлекать продавца, словно один из ярких героев бабушкиных сказок, братишка должен был надеть шапку-невидимку и взять все, что пожелает. Брату на тот момент было всего 4,5 года, и уговорить его стащить с прилавка конфеты оказалось не сложной задачей. В итоге мы вошли в свои роли сказочных персонажей, и план осуществился — я отвлекала продавцов, пока брат хватал с прилавков сладости.

Мы вернулись домой с полными пакетами конфет и сундучков «Milky Way», счастливые и хрюкающие от удовольствия. Но наше счастье было недолгим. Стоило нам заглянуть в чудо-сундучки, как домой с работы вернулась мама, и, естественно, ее удивило количество фантиков, разбросанных по детской. Мы с братом гордо признались в содеянном. Еще бы — добытчики! Герои! И тут сказка закончилась, разверзлась буря. Мать взяла в руки нож для рубки мяса, схватила брата за руку и стала грозить отрезать ему руку, если он не поклянется перед Богом, что больше никогда в жизни не станет воровать. Собственно, почему воровать плохо — нам не объяснили. Мама кричала: Бог все видит, он всему судья! Конечно, братишка очень испугался, расплакался и сразу пробубнил все то, что хотела услышать мама. Со мной дела обстояли сложнее. Родители понимали, что методы рукоприкладства и угроз ко мне применять бесполезно — не сработают. Я всегда была своенравным ребенком и скорее сказала бы «отрезайте руку», чем сделала то, о чем просят взрослые. В итоге мать выбрала более изощренный способ наказания. Меня поставили на колени перед картиной, на которой изображались «Страсти Христовы», и оставили в одиночестве. По логике родителей, устав стоять на коленях, я должна была принести клятву, что больше не буду воровать. Но я провела в таком положении не один час. Рассматривая мучения Христа, обилие его ран на руках, ногах и терновый венок на голове, я стала размышлять: вот она какая — жизнь человека, у которого не было денег на конфеты. А потом в моей голове стали возникать вопросы: почему все так боятся Христа и Бога? Если Бог — всемилостивый и добрый, то почему мой брат чуть не остался без руки, а я стою тут на коленях в полном одиночестве? Почему моя мама так много работает и становится злее с каждым днем? Почему она не может сходить со мной на рынок, купить мне все то, что принято покупать детям? В конечном итоге я принесла клятву, шепотом, еле слышно, на свой лад. Я поклялась, что, когда вырасту, буду много работать, чтобы никогда не отказывать себе в конфетах, проживу так, чтобы люди в моем окружении тоже всегда могли кушать сладкое. Но если когда-нибудь Бог меня обидит, то я снова отправлюсь на рынок и украду все сундучки разом! Сейчас мне 30 лет, и на моем столе, как дома, так и на работе, всегда стоит конфетница. Воровать больше не приходилось (Бог не обижал), и к этой теме с Богом я больше никогда не возвращалась. Зато после того детского случая меня начали преследовать дурные сны, кошмары и необоснованные страхи, которые стали наиболее сильно влиять на мое самочувствие после переезда в Санкт-Петербург. Мне было 10 лет, когда родители привезли меня в этот холодный и мрачный город. Но именно благодаря переезду я получила основной толчок к развитию моих экстрасенсорных способностей. Возможно, на меня повлияло состояние бескрайнего одиночества и пустоты, с которыми пришлось столкнуться, когда я поменяла школу, друзей и лишилась родных стен. Все вокруг казалось чужим, и мой мозг просто кипел от нежелания жить. Этот бунт заставил меня задавать вопросы о высшем и в конечном итоге привел к самостановлению. Помню, я часто прогуливала школьные уроки, намеренно старалась нарушать общедоступные правила морали, за что родителям не раз приходилось краснеть на «ковре директора». В конечном счете мои отношения с семьей дали трещину. Я осталась один на один со своими страхами и кучей непонятных видений, которые не могли объяснить врачи. Врачей в моей жизни в тот период было очень много. Тело бунтовало абсолютно равноценно духу. Я переживала непонятные скачки температуры (порой до 39 градусов), сердечные перебои, из-за дефицита железа в крови гемоглобин сильно снизился, кожа побелела, плюс ко всему у меня стало сильно ухудшаться зрение. Так открывались экстрасенсорные способности.

Признаться, мне было так плохо, что я готовилась к смерти. И вот однажды я увидела странный сон. Сон, в котором передо мной оказалась шкатулка с разными драгоценными камнями. Незримый голос предложил выбрать один камень, и я выбрала огромный красный рубин. Сон был настолько эмоциональным и ярким, что после пробуждения у меня появилось непреодолимое желание выйти из дома и пойти куда глаза глядят. Я спешно собралась и отправилась на прогулку. Помню, родители очень удивились, поскольку до этого я почти месяц безвылазно сидела в своей комнате. Повинуясь какому-то неведомому мне стремлению, я бесцельно брела по улицам Кировского района, и ноги сами привели меня в один из торговых центров, где я увидела магазинчик с самоцветами. Вот они — камни! Я подошла к прилавку и с упоением стала рассматривать бижутерию в надежде отыскать тот самый рубин из моего сна. Но тут кто-то дотронулся до моего плеча, я обернулась и увидела незнакомую женщину. Она долго пристально смотрела в мои глаза, словно пыталась отыскать в них что-то. Время как будто остановилось, а все мои страхи куда-то отступили.

— Меня зовут Нанна, — представилась женщина. — Пойдем к тебе домой, мне многое надо тебе рассказать о тебе самой, о будущем, иначе ты умрешь в течение года, и никто из нуждающихся не получит помощи. Ты создашь нечто гениальное! Ты — мисси́я, и я должна помочь тебе встать на ноги.

Ее слова удивили меня, но почему-то в глубине сердца я ей поверила. Мне действительно нужна была помощь. Я привела Нанну к себе домой, познакомила с родителями. И вскоре эта женщина стала для меня очень близким и родным человеком. Именно благодаря ей я начала принимать первых клиентов. На дому. С некоторыми клиентками проводила по 3–4 часа. А потом долго восстанавливалась, сутками отсыпалась и снова принимала новых людей, находила неординарные решения их проблем. Помочь хотела всем и сразу! Плакала ночами, когда что-то не получалось. Жалела каждого, кто ко мне приходил. Да и проблемы, с которыми ко мне обращались, были совсем мне не по возрасту. От кого-то муж ушел, и следовало разобраться в деталях жизни 40-летней пары, а у кого-то болели почки, и нужно было, поняв причину, вылечить. Время шло. В итоге мое физическое состояние выровнялось, но я замкнулась в себе.

Кстати, мои способности к экстрасенсорике развивались не постепенно, а скачками. Однажды у меня вдруг загорелись руки, когда я проходила мимо болеющей бабушки. Словно в тумане, не осознавая действительности, я начала совершать пассы руками вокруг ее головы, и болезнь отступила. С этого момента я поняла, что могу исцелять. А как-то раз, возвращаясь из школы, я заметила, что реальность вокруг меня изменилась. У каждого мимо проходящего человека в области груди я видела бьющееся сердце. Сотни сердечных ритмов прохожих соединились в один оглушительный гонг. У меня открылось рентген-зрение. Помню, что тогда я так и не смогла самостоятельно дойти до дома. Просто закрыла уши руками, села на землю и ждала, когда отец сможет меня забрать. Пожалуй, это было самое тяжелое время. Время, когда я начала осознавать, что отличаюсь от других людей. Что я вижу то, что другие не видят. Слышу то, что никто не слышит. Меня это очень пугало. К тому же непонимание в семье достигло критической отметки. Мать постоянно напоминала о готовности определить меня в сумасшедший дом. Но мы обе знали — она настолько сильно меня любит, что не сможет со мной расстаться.

Мы договорились: я молчу обо всем, что вижу, и никому не рассказываю, чтобы не напугать, чтобы ненароком люди не узнали о моих способностях и не решили, что я психически нездорова. Признаюсь, в то время я сама сомневалась в том, что открывшиеся во мне способности — не признак болезни. В первую очередь я должна была хранить молчание, скрывая свой дар, в школе. Молчать при общении с учителями. Молчать при общении с одноклассниками. Молчать, когда родственники приходят в гости. Молчать, когда мама решалась со мной поговорить, — ведь мои видения ее тоже очень пугали. Молчание стало моим образом жизни. И я молчала… до поры.

К счастью, в моей жизни присутствовала Нанна, мой ангел-хранитель, который и днем и ночью прилетал ко мне на помощь. На всю жизнь она осталась для меня не просто учителем, но спасительницей. Так же мне помогал отец. Он неоднократно жертвовал своим кратким временем, отведенным на сон, чтобы пофилософствовать со мной о жизни. Благодаря отцу и Нанне я справилась с «мутными» компаниями, алкоголем, наркотиками и всем тем, чем молодежь заполняет свою внутреннюю пустоту. При этом помогать людям я не переставала. То Нанна кого-то приводила, то мои клиенты, в свою очередь, рассказывали обо мне своим друзьям и знакомым. Сарафанное радио работало лучше любой рекламы. Родители свыклись с тем, что в квартиру постоянно приходят незнакомые люди и, стараясь не привлекать к себе внимания, быстро проскальзывают в мою комнату. Я усаживала клиентов на небольшой диванчик, а после их ухода окропляла его святой водой, ложилась спать и на следующий день снова принималась за работу. Нуждающихся становилось все больше и больше, а слез жалости все меньше. Решение проблем «не по возрасту» отдалило меня от сверстников, но приблизило к занятиям черной магией, которая, как мне казалось, более эффективна. Все магические ритуалы, которые приходили мне в голову в процессе медитаций, я пробовала сначала на себе и, в случае получения успешного результата, начинала практиковать их на клиентах.

А потом на свет появилась Эмма Райман. Я намеренно изменила фамилию, желая расстаться с кармой своего рода. Моя душа родилась! Мое сердце засияло! Мой мозг упорно требовал получения ответов на вопросы о Божественном и обо мне самой.

Впоследствии я съехала от родителей, получила два высших образования — психологическое и экономическое, освоила специальности: «социальная психология», «семейное консультирование», «гештальт-терапия». Однако мой жизненный опыт подсказывал мне, что знания одной лишь психологии не способны облегчить жизнь человека. Ему нужно нечто более глобальное, недоступное для сознания, человеку нужно волшебство и чудо! А чудеса творит магия. Так я выбрала свой путь. Путь магии. Путь искусства. Путь Божественной игры.

Когда мне исполнилось 20 лет, меня начала увлекать политика, и я вступила в партию «Гражданская платформа», но быстро разочаровалась в российских политических играх. Передо мной встал выбор — принять участие в новом телевизионном шоу «Черно-Белое» на Первом канале и попробовать доказать миру реальность существования моих паранормальных способностей, или же пройти курсы муниципального управления и начать работать в администрации Красносельского района. На тот момент мои отношения с семьей все еще были далеки от совершенства. Я уже открыла Школу Парапсихологии, но родные совершенно не понимали, чем конкретно я занимаюсь. Мама по-прежнему считала меня «немного двинутой», она была слишком далека от понимания экстрасенсорики и оккультизма. Она стыдилась признаваться подругам, что ее дочь — ведьма. В конечном счете желание доказать всем, на что я способна, и что я — не сумасшедшая, одержало вверх. Я продала свой мотоцикл, на котором так и не научилась нормально ездить, и на вырученные от продажи деньги отправилась покорять Москву. В столицу я поехала не одна. Со мной отправился отец, которому нелегко далось расставание с моей матерью, ведь прежде они никогда не проводили порознь больше недели. А тут поездка минимум на два-три месяца. Мама вообще не видела смысла в этом шоу, но смысл был для меня. Если бы я не поехала, то просто покончила бы с собой, ведь жить так, как прежде, стало просто невыносимо. Но ехать одной опасно, мне необходим был рядом кто-то из близких. И моим надежным спутником стал папа…

Итак, долгожданная дорога. Серая трасса. Мимо проносятся унылые деревни, покосившиеся от времени домики. Только когда мы отъехали от Санкт-Петербурга на несколько десятков километров, отец заговорил:

— Ты должна победить в этом шоу, у тебя просто нет права на проигрыш.

— Пап, там, на кастинге, столько людей, желающих попасть на экраны телевизора. Если я войду в десятку — это уже будет победа!

— Нет, это не победа, а участие. Тебе нужна настоящая победа! Если ты не пообещаешь мне ее сейчас, я разверну машину, и мы поедем домой. Обещай, что мы не зря едем.

— Я обещаю, что сделаю все что угодно, но буду победителем, пап!

К сожалению, вынуждена признать, что большинство современных передач о магии являются совершенным бредом, сказками и профанацией, порочащей великое искусство. Но Первый канал устроил по-настоящему серьезные испытания (как потом выяснилось, из сотен людей, участвовавших в кастинге, я одна его прошла и угадала, что находилось в конверте, но почему-то это испытание не попало в эфир). Кастинг пройден! Я вошла в команду Черных магов! Нашей общей целью стало — победить команду противников, состоящую из Белых магов. Мы проходили различные испытания, считывали информацию с предметов, людей и т. д. После каждого испытания звездное жюри выкидывало из команды слабейшего. Победителем могла стать только одна команда. Либо Черные, либо Белые. Я проходила испытания честно. Готовилась. Голодала, потому что, когда экстрасенс голоден, информация считывается гораздо лучше. К середине шоу деньги закончились. Ехать обратно в Питер? Ну уж нет! Я решила бороться! На съемки я вставала в 6 утра, а к 18:00 камера выключалась, и я ехала на встречу с клиентами. Принимала нуждающихся по ночам. Спать ложилась около 3 утра и в 6 снова вставала на съемки. Похудела на 10 килограммов. Вероятно, от перенапряжения именно в Москве у меня впервые открылись стигматы. Кожа на ладонях сначала начала болеть, а потом появились синяки, затем ожоги, и как-то вечером пошла кровь. Тело явно не выдерживало. Эти стигматы заметил отец. Паника! Что делать? Чужой город. В больницу? А что там скажут? Разве есть такой диагноз — стигматы? Мы перевязали руки бинтами, и наутро все пропало. Словно никаких стигматов и не было. А сколько нервов мы с папой потеряли. Представьте только — черный маг со стигматами! Переживала страшно.

Тем временем численность в команде Черных поубавилась. И в конце нашего шоу организаторы заранее объяснили, что не может человек, назвавший себя черным магом, занять первое место на федеральном канале, который транслируется по всему миру. В итоге я осталась победителем среди своей команды Черных, но проигравшей в рамках шоу. Белые победили!

Для меня было крайне важно выиграть совсем другую битву — битву за сердца людей, а главное — за сердце матери. И тут я одержала победу! Как только передачу «Черно-Белое» показали по телевизору, ко мне пришла невообразимая слава, все родственники разом поверили в мои способности, мама мной гордилась. Ей больше не было смысла скрывать от окружающих, что ее дочь — ведьма, экстрасенс. Больше не было смысла молчать. Обо мне узнал весь мир. Но при этом мне пришлось попрощаться с личной жизнью. Я посвятила себя помощи людям, которых на тот момент было не счесть — не только из России, но из удаленных от нас уголков земного шара Клиенты, ученики, нуждающиеся в обрядах атаковали меня просьбами. Я старалась никому не отказывать в приеме, детей до 11 лет принимала бесплатно. Находясь в состоянии транса по 18 часов в сутки, я с трудом добиралась до кровати. На сон практически не оставалось времени. Но помню, что в тот период жизни я утешала себя фразами: «Зато теперь семья со мной! Теперь я не одна, и мне не надо молчать!» Кстати, мама вскоре стала моим администратором. Отношения с отцом особо не поменялись. Он по-прежнему остается добрым другом, помощником и наставником. Турне по Израилю, поездки в Башкирию, постоянные консультации по скайпу и преподавание обрядов древних культур в Санкт-Петербурге, еженедельные съемки в Москве, интервью, радиотрансляции — это только малая часть моего рабочего графика. В моей жизни происходило столько интересных случаев и необыкновенных историй, что их хватит не на одну книгу. Описывать их здесь я не вижу смысла, расскажу только о самом главном — о том, что произошло со мной после головокружительного успеха, ведь резкий взлет неизменно приводит к падению. И спустя два года после участия в шоу «Черно-Белое» пришло мое время падать. Здоровье начало сдавать. Я страшно похудела, еда и прочие человеческие потребности, и удовольствия перестали меня радовать. Словно робот, я давала людям информацию об их будущем, уже не настраиваясь на биение их сердец. Да и зачем настраиваться, когда я практически не выходила из состояния транса. Стоило человеку зайти в комнату, информация о причине его беды автоматически появлялась в моей голове. Я понимала, что долго так не жить не смогу. Я устала. Перегорела. Чувствовала опустошение. Бежать? Но куда? Как? Зачем? Я призывала своего покровителя Люцифера, просила его помочь мне и вывести за пределы рамок, в которые я сама себя загнала. Мне нужен был бунт. Нужно было восстать!

Как-то раз, в феврале 2015 года, занимаясь астрологией, я составила свою натальную карту рождения. Внезапно карта будто закружилась по часовой стрелке и перед глазами побежали картинки прошлого, настоящего и будущего. Я словно смотрела кинофильм о своей жизни и вдруг на апреле 2015 года перед моими глазами начали мелькать символы смерти, и я поняла: вот она — фатальная точка. Момент, когда у человека имеется наибольшая вероятность уйти из жизни! Я знала, что мне так или иначе придется столкнуться со смертью лицом к лицу. Но неужели Боги сочли, что я выполнила все, что могла, и готовы забрать меня? Так рано! Я ведь для себя и не жила последние годы, а занималась исключительно проблемами своих клиентов и учеников. Их победы становились моими победами, их поражения приносили поражения мне. Неужели для меня все закончится, не успев начаться? Неужели тот, кто помогает другим, в реальности сам лишается помощи? Неужели я потеряла себя, помогая в несчастьях другим? В этот момент я чувствовала противостояние любви и ненависти, ярости. Становилась то злой и жестокой, то сентиментальной, то сухой и едкой, то начинала себя жалеть. И как-то раз, оставшись наедине с собой, закричала: «Хватит этой трагедии! Достаточно уже отчаяния, ощущения внутренней пустоты, выслушивания жалоб чужих и своих, людской фальши и кривых улыбок!»

— Хватит, — повторила я, — довольно!

Тут физическая реальность словно на мгновенье замерла, затихла. И внезапно в голове прозвучал холодный мужской голос: «Беги!» А затем повторил уже громче, да так, что я почувствовала, как голос эхом разносится по моей внутренней Вселенной: «БЕГИ!»

Я рассуждала недолго — дала себе два месяца на подготовку, сделала серию обрядов по призыву своего покровителя Люцифера. Затем написала завещание и, раздав указания близким, стала прощаться с семьей, оторваться от которой было крайне тяжелым испытанием. Потом я собрала рюкзак и, купив билет в один конец, отправилась в Непал, город Катманду.

Дорога заняла больше суток, но, когда я наконец добралась до своего отеля и впервые вышла на балкон покурить, то сделала такой глубокий вдох, словно до этого момента и не дышала вовсе. Вид с балкона был потрясающим! Подо мной красовались разноцветные, невысокие и слишком тесно расположенные друг к другу домики, а вдали виднелся Эверест. Самая высокая точка мира! Где же мне еще умирать, как не на Эвересте? Мысленно я бросала смерти вызов: приди и забери меня, но я буду на вершине мира! Сам Катманду тоже был не простой город. «Это город Богов!» — говорили все приезжающие сюда туристы. И действительно, узкие улочки были буквально переполнены храмами и маленькими алтарями.

Прогуливаясь по Катманду, я снимала фильм о жизни непальцев. Мне доставляло удовольствие снимать на камеру их искренние улыбки, особенно улыбки детей. Пожалуй, лица этих детей навсегда останутся в моих воспоминаниях как лучшее и самое прекрасное, что я когда-либо видела. Для кого я снимала фильм? Сложно сказать. За два года до моей поездки в Катманду российские телеканалы снимали меня для народа, а тут, в поисках гармонии, я снимала мир для себя самой. Снимала всякие мелочи. Женщина доит корову, мимо бежит ребенок, вдали улыбается старик… В сердце появлялась надежда на жизнь, которой у меня никогда не было. На простую жизнь, без стремлений спасти кого-либо, без стремлений купить как можно больше конфет. Жизнь во имя жизни — крутилось в моей голове. НО я ведь решила увидеть Эверест, хотела дойти до Тибета. Смерть шла по пятам. И отступать мне было некуда.

22 апреля в 12:00 по московскому времени я передавала деньги туристическому агенту за транспорт на Эверест, и в этот момент произошел первый и, пожалуй, самый сильный подземный толчок. Земля под ногами задрожала. Все находящиеся в здании туристического офиса вскочили со своих рабочих мест и начали выбегать из здания. В моей голове прозвучало слово «землетрясение». Не успев выкупить поездку на Эверест, я подумала, вот она — смерть, но собралась с силами и помчалась на улицу в поисках открытого пространства. Бежать было довольно сложно (словно по большим волнам), земля под ногами напоминала гармошку. Здания вокруг сотрясались и, словно карточные домики, обваливались, засыпая обломками бедных непальцев. Слышались крики о помощи. Мимо пробегали мамы с детьми на руках, чьи окровавленные лица были сморщены от боли. В голове промелькнуло — в отель! Там вещи, документы. Я понимала, что не хочу погибнуть вот так, под обломками памятников. Но не потому, что боялась смерти, вовсе нет. Я переживала за родных, которые никогда не смогут найти мое тело, не смогут со мной попрощаться. И я бежала с остальными людьми в поисках спасения, бежала, цепляясь за жизнь. Бежала, и меня раздирал истерический смех. До сих пор не понимаю, почему, когда люди умирали, я смеялась. Что это было? Истерика?

Когда мне удалось добраться до здания отеля, то в столбе пыли я не сразу его узнала. Что-то явно изменилось. Через минуту я поняла, что произошло: соседний отель, прилегающий к моему, развалился до основания. Все постояльцы погибли.

Рискуя жизнью, я побежала по лестницам наверх, влетела в свою комнату, быстро собрала все необходимые вещи и вышла на балкон. Предо мной предстала страшная картина. Катманду, город Богов, оказался полностью разрушенным! Все исторические, архитектурные памятники, которые можно было посмотреть еще вчера, превратились в пыль. Повсюду лежали руины. Изувеченные люди, побросав свои дома, бежали из города — они боялись, что землетрясение может повториться. Тогда я еще не догадывалась, что в течение четырех дней мне предстоит пройти экзамен на выживание.

С наступлением ночи Катманду накрыло тьмой, и только издали доносились всхлипывания. Люди молились, чтобы выжить и увидеть рассвет. Утром жители города, опасаясь эпидемии, начали сжигать тела погибших. А выжившие остались без воды, без еды, электричества и всего того, чем нас наградила цивилизация. Последующие земные толчки постоянно повторялись — спать было смертельно опасно. Голова кружилась (видимо, от энергопотоков, вырывающихся из-под земли). Совпадение ли, но именно на моем балконе уцелела одна розетка, которая работала еще сутки, пока генератор окончательно не вышел из строя. До последнего процента зарядки на телефоне я давала интервью Российским СМИ о положении в Непале.… Я убежала так далеко от России, от русских людей, но мне снова пришлось пережить популярность — стать звездой, на этот раз всех выпусков новостей. Телевидение, радио, все журналисты не переставали звонить с целью узнать о положении в стране. Во время землетрясения в Непале оказались только два публичных человека — я и Валдис Пельш (ведущий шоу «Угадай мелодию»), который расположился в деревне у подножия Эвереста и снимал фильм о восхождении на гору. К сожалению, землетрясение привело к сходу лавины, и связь с Пельшем была потеряна. По крайней мере так мне объяснили без конца звонившие журналисты. Один из них (не помню имени), судя по голосу, довольно молодой мужчина, после краткой беседы на прощание так искренне пожелал мне сберечь себя и выжить, что я почувствовала, будто в груди образовался ком, который так сильно сдавил, что привел к состоянию ступора. Видимо, я настолько привыкла сострадать своим клиентам, что, даже попав в ситуацию, когда смерть занесла надо мной свою косу, не ожидала, что кто-то, совершенно незнакомый, проявит сострадание по отношению ко мне.

Наступила очередная ночь. Амбивалентные чувства, слезы заставили меня покинуть отель и выйти покурить на улицу. Внезапно начались новые подземные толчки, люди вновь закричали, ринулись куда-то прочь, а в моей голове прозвучал вопрос: хочу ли я вернуться обратно, домой в Россию? Ответ был однозначный — нет! После пережитого я не стала эвакуироваться в Россию, а решила бежать дальше. По средним подсчетам смерть забрала 11 тысяч человек, но она не тронула меня. Я отделалась легкими ушибами. И, пройдя природную инициацию через смерть, я не спешила возвращаться на Родину.

26 апреля благодаря помощи родных и друзей, а также молитвам всех моих учеников я чудом смогла эвакуироваться в Малайзию. Поскольку в Катманду поспать мне практически не удавалось, то прилетев в город Куала-Лумпур и добравшись до отеля, я рухнула в кровать и проспала два дня. 29 апреля, день моего рождения, я встречала на 15-м этаже многоэтажного здания. Помню, тогда я не понимала, что меня беспокоит, раздражает и вызывает такую сильную тревогу, что хотелось убежать от нее, «выйдя с балкона». Потом я поняла: причина была в страхе, что здание рухнет. Я боялась высоких этажей, боялась полов, балконов. Мне неосознанно казалось, что вот-вот под ногами опять задрожит земля, и снова придется бежать, снова искать спасения. В итоге, чтобы побороть страхи, я заставила себя пройти два километра под землей, по малайзийской пещере. И, выйдя на поверхность, к свету, утомленная, но радостная, я словно заново родилась. Поход в пещеру стал очередной победой над собой. Непальские ужасы, крики о помощи остались где-то там, во тьме, в глубине пещеры.

Потом я посетила Филиппинские острова с их чудными хилерами, у которых мне посчастливилось поучиться. Кстати, именно на Филиппинах я пережила еще одно стихийное бедствие — ураган в океане. Жителей острова Лусон эвакуировали, однако даже это не подтолкнуло меня вернуться обратно домой. В общей сложности я моталась по миру еще три месяца. И, уже будучи на Пхукете, встретилась с семьей. Отец и мать собрали средства и приехали в Таиланд, чтобы забрать меня на родную землю. Ох, как же мне не хотелось возвращаться в Россию, не хотелось снова погружаться в решение проблем посторонних людей, страдающих от своей глупости. Поворотным моментом в принятии решения стал Голос внутреннего учителя, Амадеуса, который произнес: «Пора! Пора домой!» Этот голос я часто слышу до сих пор, он учит, рассказывает об устройстве мироздания, приводит исторические примеры, которые не раз подтверждались. Одним словом, с приходом Амадеуса, или с точки зрения психологии, с пониманием Самости, мне открылся новый удивительный мир, и пришла жизнь, которая напрочь поменяла вектор моего развития от Люцифера к Богу, или наоборот… Появились дети, замужество, пришел политический успех, в общем и целом мое сердце успокоилось, и я обрела гармонию.