Оргия на износ

Эмилия Дарк, 2022

Мой учитель открывает мне мир удовольствия. Начиная с невинных оральных ласк, мы переходим на нечто большее. Он грубый и жестокий, но меня все равно к нему тянет. С ним я испытываю свой первый оргазм. Но когда он предлагает мне попробовать участие в оргии, меня начинают терзать страх и сомнения… В итоге я решаюсь попробовать… Сперва оргия с его друзьями напоминает больше насилие, но позже каждая оргия открывает для меня новые горизонты наслаждения. Я с удивлением обнаруживаю в себе скрытые таланты. Я испытываю удовольствие не только в те моменты, когда меня трахают как королеву, но и когда пускают по кругу и используют как вещь.

Его очередная рабыня

«Мне все равно», — эту фразу я повторяла самой себе множество раз: пока спала, пока ела или ехала на пары. Она словно мантра звучала в моей голове. И я повторяла ее постоянно, снова и снова. Я пыталась убедить себя в этом почти также как тогда, говоря себя, что я его не хочу.

О, я и правда не хотела его, не хотела раздеть его и трахнуть на компьютерном столе, не хотела, чтобы он грубо называл меня «сукой», не хотела чувствовать его нежные и в то же время грубые руки на моей коже, на моем теле, нет, я не хотела, я мать его, жаждала этого!

Проснувшись ночью в поту, я пыталась осознать, было ли это сном или реальностью. Долгое время я даже не понимала, где нахожусь, настолько смешанные чувства присутствовали во мне, что я окончательно запуталась.

Я никак не могла взять в толк, чем он смог так зацепить меня, что я поддалась его чарам? Он злой и жестокий человек, но я вела себя так, словно я обязана ему подчиняться!

Неужели, я так сильно влюбилась? Ну почему именно в него, почему бы мне не влюбится какого-то хорошего чувствительного человека? Нет же нужно было влюбится в бесчувственного, жестокого, да еще в декана, везет же мне!

И что мне делать? Как запретить себе думать о нем? Говорят, что сердцу не прикажешь, но могу ли я заставить себя забыть о том, что было между нами?

Итак, нужно прекращать думать о нем, а то это зайдет слишком далеко, такое чувство, что я завишу от него, что мне больше не о чем думать, только как про наш проклятый спонтанный секс!

Долежав до утра, я поняла, что нет, черт возьми, это был не сон. Больше всего, поразило меня то, что я чувствовала к Андрею Владимировичу только ненависть, только дикую злость. Я хотела, чтобы он испарился, что бы сгинул из моей жизни и своей, в целом, тоже.

Я чувствовала вкус его члена, его спермы у себя во рту. Четыре раза я почистила зубы, прежде чем начать сборы в институт.

Придя на пары, я поняла, что лучше нам сегодня не встречаться. Посмотрев в мое расписание, я поняла, что избежать этого не получится. Но нас хотя бы будет двести человек. Он вел у нас лекции. Я надеялась спрятаться где-нибудь на заднем ряду, поспать или уйти — что угодно, лишь бы не видеть его.

Не вышло. Прошел слух, что сегодня по кафедрам ходит институтская проверка. Мне проблемы не нужны, я ведь отличница, или я зря вчера ходила писать это чертово заявление на стипендию? Все было зря? Пришлось пойти.

Как я и планировала, затаившись на заднем ряду, я просто сидела в режиме ожидания. Я ждала окончания дурацкой пары. Как полагается отличникам, я знала весь материал на несколько лет вперед, институт — это не сложно, взаимодействия с социумом — вот что реально сложно.

Лежа на заднем ряду, я почти засыпала под голос Андрея Владимировича, благо, он не вызывал у меня негативных чувств, да и читал он хорошо.

Так вот, лежа на скамейке, я понимала, что осталась только сессия, после которой я поеду домой. Да… я хотела уехать домой к бабушке и маме. Они растили меня, воспитывали, учили благочестию, а я… а я, видимо, приемная. Что ж, под эти мечтания и фантазии я и не заметили, как уснула.

Меня разбудил голос:

— Лена… Елена Александровна?

— А? Что?

— Лекция окончена, можете идти домой. Тем более, раз вы так устали.

— Да. Андрей Владимирович, простите.

Что? Андрей? Вот черт, я не до конца осознавала, что происходит. А почему меня никто не разбудил? Почему я не услышала шума? Ах да, я же так плохо спала, из-за него же. Вот черт, теперь мне придется бежать мимо него к выходу из аудитории.

— До свидания, Андрей Владимирович, еще раз прошу прощения.

— Постойте, дорогая.

Черт! Что ему нужно?

— Казалось, мы с вами вчера хорошо провели время, не так ли? Я смотрю, друзей у вас на потоке нет, вы сами похожи на типичную мышь и… простите, если я захочу забрать вас себе… это не будет мне так дорого стоить?

Он так нахально улыбнулся. Я не понимала, что происходит и что он, черт возьми, такое говорит. Но он был прав. Здравствуйте, я — типичная серая мышь. Я учусь на отлично и у меня нет друзей, не потому, что я ужасно не общительная, я — интеллектом не испорченная. Мне просто неинтересно то, что интересно многим. Я не люблю алкоголь, я не курю. Но я и не учусь.

С рождения у меня есть такая необычная способность — читать по диагонали и запоминать все, что я когда-либо прочитала или увидела. Тратила на учебу я меньше всего времени, всю остальную мою жизнь занимала работа. Но даже это звучит как оправдание, на работу я тоже трачу максимум пару часов в день. Я работала рекламным менеджером и это было не сложно, если ты понимаешь, что делаешь. Я понимала.

Воспитали меня мама и бабушка. Все детство я считала, что так у всех, что так и должно быть, пока не узнала, что существует мужской пол. Дедушка умер в перестрелке в лихих 90–х, а мой отец оказался очередным мудаком, не захотевшим брать на себя ответственность.

И вот, я росла в семье двух женщин. Я любила их, но они всегда были слишком правильными. Они учили меня тому, что нужно быть «девочкой», нужно быть скромной, умной и носить розовое платья и именно тогда, меня заметит тот самый мой принц, увезет в прекрасный загородный дом, поставит у плиты и скажет: «Вот, это твое место, рожай, готовь и убирайся».

Слушала я это, наверное, слишком долго, и в конце концов поняла, что такая жизнь не по мне. Я сама закончила школу на «отлично», поступила в престижный институт. При этом никогда не задумывалась о каких–либо сексуальных отношениях, даже будучи подростком. Меня это просто не интересовало. Первый раз я мастурбировала на 2 курсе, но не из интереса, некая потребность взыграла во мне.

Перед сессией я испытала лютый стресс, а мастурбация помогала мне снять его. Но даже, когда мне было хорошо, внутри мне было плохо, я чувствовала себя никем и постоянно слышала голос своей мамы: «Ты должна быть девочкой». Но знаете что, девочка не должна тащить на себе всю семью. Я отправляла бабушку и маме большую часть моих доходов. Мне нравилось зарабатывать. Но их нравоучения больше на мне не работали. Я решила, что я сама по себе — девочка без прошлого.

— Что вы имеете в виду? — я вдруг вспомнила, что веду диалог с «великим и ужасным»

— Оу, ты осталась, мне казалось, что ты куда-то спешишь… пока не спишь у меня на паре, разумеется.

— Я же сказала, такого больше не повториться.

— Ну, я надеюсь, иначе мне придется тебя сильно наказать.

— Что?

— Что?.. Кхм… так вот о чем я, дорогая, если я захочу, чтобы ты стала очередной моей рабыней…