Люблю и помню

Эльдар Ахадов

В чём притяжение прозы и поэзии Эльдара Ахадова? Почему в неё невозможно не влюбиться? Потому что она о самом сокровенном и насущном: о любви и милосердии, об уникальности каждого мгновения бытия, о великом прошлом и о будущем, в котором все непременно будут счастливы… Таково мнение его постоянных читателей и резюме таких литераторов и критиков, как Беренгартен и Руффилли, Эспина и Гельдман, Шеху, Лихтенфельд и Карпенко…Часть рассказов ранее была опубликована в избранных сборниках автора.

ПОСМОТРИ МНЕ В ГЛАЗА…

Пещера

Покажи мне пещеру, в которой прячутся облака. Пещеру, к которой стремятся причудливые стайки разметавшихся глаз, настойчиво следующих за солёными пенными губами прибоя…

Покажи мне пещеру свою. Нет золота в ней и алмазов нет, но тысячи огненных джиннов стерегут её дремлющую древнюю дымную бездну, в которой каждому чудится только его исчезающая тень.

Глава первая

Забыться кромешным сном… Не чувствовать. Не помнить. Не хранить. Только растворяться в нестерпимо пронзительном пространстве бездонной тишины…

И вдруг, будто споткнувшись обо что-то незримое, судорожно вскрикнуть и отчаянно проснуться на том же самом месте в том же самом мгновении…

………………………………………………………………………………………

Они стояли бесконечно долго, крепко обнявшись, словно единое целое, посреди гулкого зала аэропорта. Но вот целое раскололось на две части, и одна из них вскоре исчезла за дверным проемом в иную жизнь — через досмотр и посадку. Несколько минут томительного ожидания автобуса. Наконец пассажиры поднимаются по трапу в салон самолета. И уже перед самым люком, очнувшись, он стремительно оборачивается и, кажется, различает вдали её одинокую мёрзнущую фигурку, там, на февральской площади за ограждением, чуть в стороне от толпы провожающих…

Двигатели взревели, лайнер начал выруливать на взлетную полосу, а он всё смотрел и смотрел в иллюминатор на пустеющую площадь, где продолжала стоять она.

Самолет взмыл в воздух, словно ножами, полосуя крыльями мутное северное небо. Прошло ещё несколько минут. Судорожно, до рези в глазах она продолжала всматриваться в опустевшие небеса, как бы ожидая продления чуда. Тишина…

Я хочу целовать твою розу всегда,

Нежно-нежно касаясь губами,

И вдыхать аромат и хмелеть, как тогда,

От любви и тепла между нами…

Как влажны и желанны её лепестки…

Как теперь без тебя одиноко…

И сжимается сердце моё от тоски

Под манящие песни Востока.

Милый мой!

Господи, какой же ты родной мне стал!!!!!! Ты прав, я люблю тебя все больше и больше! Что со мной творится? Ты знаешь, сегодня, после того, как я проводила тебя и уже шла с автобусной остановки домой, я вдруг почувствовала себя… ТОБОЙ! Как будто это Ты идешь, а не я. Как будто я в тебе, с тобой, или ты во мне — я не знаю, как это объяснить…

Какое ГРОМАДНОЕ место занимаешь ты теперь в моей душе — я раньше и не представляла, что у меня там так много места! Благодаря тебе я ощутила размеры своей души. А может, благодаря тебе она увеличилась? Как ты думаешь: может ли душа вырасти? Наверное, нет. Значит, она такая большая. Или она увеличилась, потому что к ней присоединилась твоя? Хотя у нас ведь одна душа на двоих. Ну, вот, видишь, какие глупости я пишу!!!

Пришла домой, «разула» глаза и увидела, какой бардак у меня творится в комнате! Всё, завтра же возьмусь за уборку! Как я тебя люблю, как я тебя люблю, как люблю! Боже мой! Меня переполняет любовь!!! Я вспоминаю каждое наше слово, каждый взгляд — все-все-все — и понимаю, что я просто брежу тобой!

Я не хочу забыть ни одно твое слово. Я, наверное, запишу их все — каждый наш момент!

Когда тебя мои ласкают руки,

Похожа ты на робких учениц,

Неискушённых в таинствах науки

Как и куда глядеть из-под ресниц,

О чём шептать, как вздрагивать умело,

Где пауза важней, чем жест и вздох…

Но сможет всё неопытное тело,

Когда любовь войдёт в него, как Бог!!!

Я люблю тебя. Звони мне, пиши, я очень жду! Целую сладенько-сладенько — так же как целовала сегодня — помнишь как? Главное — не задеть снова ту ранку на губе, которой я наградила тебя в порыве страсти Ну и зверюшка же я! Надо же было так поцеловать! Нет, ТАК я никого не целовала! Прости меня, миленький, я больше не буду кусаться — обещаю!!! Ведь я люблю тебя!!!

Л Ю Б Л Ю Т Е Б Я!

Нет, всё-таки буду кусаться! Буду вредничать и кусаться, и царапаться… как маленькая кусючая кошечка!

Целую, целую, целую! Твоя Нина.

Глава вторая

Ну, где же ты? Ну, что же ты? Ну, приходи же скорей! Как мне хочется сейчас погрызть тебя, чтобы ты скорей пришёл! Когда ты придешь, я выкусаю, выцарапаю или выгрызу на тебе все те ласковые имена, которыми ты меня называл, чтобы уж точно никто не смел притронуться к моему маленькому Мишеньке.

Я очень-очень хочу, чтобы ты меня сейчас обнял!

Не могу я так, не могу я уснуть пока ты в другой комнате! Конечно, вместе, только вместе, родной мой! Правильно понял. Я ведь тебе тоже подмигнула, когда спросила, хочешь ли ты спать…

Искупать? Просто искупать?.. Ага-а-а… и кто это мне тут только что говорил: просто искупаю?!!! Твой мальчик скучает по моей девочке?

Бедненький мальчик!

В губки? В губки можно. Чуть-чуть… И ещё чуть-чуть… Та-ак… Ты уже, значит, без меня решил, что и как ты мне целовать будешь?

Ну, ладно, ладно, поцелуй! На вот — подставляю! Приласкай-приласкай! Целуй же скорее, мне так этого хочется! Погладь их ещё, погладь. Вот тут еще… и спинку, и животик немножко, пожалуйста. Котик — тепленький животик, какой же ты у меня хороший!

Я?!! Не захочу?!! Ты, правда, так думаешь? И не надейся! В пупик? Ладно, и в пупик… Ой! Чувствую, теперь Ниночкин пупик весь будет зацелованный! И я люблю тебя! Очень-очень-очень!!! Ого! Так ещё её никто не называл! Она от этих слов сама почти расцвела…

А вот молчать я, наверное, не смогу. Нет, просто молчать не могу… Не могу я молча! Когда мне очень хорошо, у меня само кричится, притом очень громко — ничего не могу с собой поделать!

Ты ножницами рук и ног

Кроишь и раздвигаешь воздух,

И небо за глотком глоток

Искрится в радугах и звёздах,

И всё ожившее вокруг

Иного не имеет платья

Помимо ног моих и рук,

Стремящихся в твои объятья.

Мне тоже оооооооооооооочень хорошо с тобой сейчас!!!!! Люблю тебя!! Только смотри, если ты меня и утром купатеньки вздумаешь, то это уж точно опять затянется не на полчаса… Какие там полчаса! Мы ж так оба с тобой постоянно будем всюду опаздывать.

Сейчас, сейчас! Попью чаю и нырну к тебе под одеялко! Жди, родной! Ни на минуту, ни на секунду, ни на долю секунды я тебя не забыла! Ты живешь во мне! Ты ведь согреешь меня, да? У тебя это всегда так славно получается… Миленький мой, хорошенький мой, скорее, скорее пусти меня под твоё крылышко — там уютно и спокойно. И ничто нас не потревожит, пока ты рядом, я уверена!

Ну, что ты смеёшься, честное слово?! Щекотно, что ли? Нет, я не извращенка, просто твои подмышки пахнут тобой! Я нюхаю их и наслаждаюсь! Имею право!

«Возьми меня! Люби меня! Войди!» —

Почти кричало вздрагивая тело…

Мёд струйкой растекался на груди,

И капелька у губ твоих блестела.

И вся постель, и всё вокруг — в меду,

В восторге сладком и неутомимом.

«Люблю тебя! Возьму тебя! Войду!» —

Шепчу глазам неистово любимым.

Любит-любит! Как же не любит? Кто ж это тебе сказал такое-то? Любит! Очень даже любит! И сейчас обнимет тебя опять, как всегда, руками и ногами! Какая тебе больше по вкусу — левая или правая? Могу обеими обнять сладенького папусеньку!

Мишенькин мой! Что-то ты давно не просил тебя погладить! Погладить тебя? Котеночки коготочками не прижимаются, они ими вцепляются до крови!!! Но я ведь не такая. Не хочу я Мишунькину моему причинять боль… Конечно, папулечка умненький! Кто спорит? Мамуля? Мамулька не спорит! А вдруг не возбужу? Не возбудю?

И за ушками почешите! Больно уж приятно! Ага-ага! Конечно-конечно! Обними меня еще разочек! Вот так! Так — хорошо.. И не вздумай отпускать!

Мишунечкин мой! Дай мне погладить твои мохнатенькие ушки! Кстати, как там наш хвостик сейчас себя чувствует? Так, понятненько, хвостику опять что-то надо. Ну, хорошо, хорошо, можно девочке подумать для приличия хотя бы?.. Нельзя? Так неожиданно. Прямо так сразу. Ну, да, трусики на мне! А я вообще в пижамке привыкла спать, помнишь, я ж тебе говорила тогда! Ну, вот, пока про пижамку говорила, уже и трусики исчезли. Ой, кто это там у нас в гости просится? Ну, здравствуйте, здравствуйте, раз уж вошли без спроса. Раз уж вы тут уже… Миленький мой, миленький мой, я люблю тебя! Люблю!!!… И у меня тоже. И тоже в прямом смысле.

Представь, что ты — цветок, а я к тебе лечу,

Всей нежностью своей обнять тебя хочу.

Неутолимый вкус полураскрытых уст

Я помню наизусть и не скрываю чувств…

С тех пор прошёл лишь день, и миновала ночь,

Я высох, словно тень, мне некому помочь.

Всё станет на места, и потеплеет кровь,

Когда свои уста цветок раскроет вновь.

А помнишь, как ты в первый раз пытался всё стянуть с себя, а потом с меня? Вспоминаю сейчас и смеюсь, как же тебя раздражали мои джинсы!!!!! Да, похоже, опять хорошенький у нас с тобой ребёночек оплодотворился! Хитрый, хитрый Михайло Потапыч! Ну, очень ты хочешь, чтобы после твоего отъезда Ниночка забеременела. Да, что ты! Как я могу обидеться на то, что ты хочешь ребёнка от меня? Это же чудесно!!!! Все правильно: мы же с тобой хотим детишек… Значит, без него и надо!

И я ведь то же самое имею в виду: быть настоящей женой, то есть жить с тобой, нарожать наших детей, быть вместе до гроба! В общем, и я думаю о том, в чем клянутся друг другу любимые во время бракосочетания: быть всегда рядом с тобой, поддерживать тебя во всем, быть верной и вообще всё-всё-всё.

Да, да, именно так! Я точно знаю! Прекрасные детки получились бы! Очень умненькие, добрые и талантливые все до единого! Просто совершенства!

Я думаю, нам с тобой и клей не нужен! Мы как встретились, так сразу и приросли друг к другу. И оторвать невозможно!

Мишенька, родной!!! Ты мне так нужен! Если я потеряю тебя, мне будет невыносимо больно. Ты сейчас самый-самый родной человек для меня. И это правда. Я хочу, чтобы мы всегда вот так, как сегодня, лежали бы вместе рядышком и разговаривали. Я очень хочу видеть тебя постоянно, прикасаться к тебе, говорить с тобой… Ведь ты родной мой. Спи, муж мой родненький! Спокойной ночи, золотой мой!

Мишенькин! Лапушкин! Как я тебя люблю!!!!!!!!!!!!!! Люблю!!!!!!!!! Веришь, что люблю? Ты мой родной, ты мой хороший! Я так скучаю, но я так счастлива, что ты был со мной эти три дня!!!! Эти три дня — это такой подарок! Спасибо, милый, что ты сделал мне этот подарок! Я люблю тебя еще сильнее! Ты — чудо!!!! Я люблю тебя, люблю тебя, я люблю тебя!!!!!!!

Я люблю не только тебя, сегодня я люблю весь мир — благодаря тебе!

Спасибо тебе за те счастливые ночи Я их никогда не забуду. Ты действительно знаешь, что нужно женщине. Ты вообще особенный, Миша.

Хочу тебя! Мне каждый день — неволя!

Мне тёмен мир, но света не хочу!

Обнять тебя и целовать до боли!..

Я ног твоих, я рук твоих хочу!

Хочу, чтоб ты кричала и кусалась.

Хочу, чтоб ты стонала подо мной!..

А поутру — нетронутой казалась,

Единственной!.. И всё же — не женой!

Хочу тебя! Хочу с тобою слиться!

Хочу не отрываться от тебя!..

Пусть век пройдёт, пусть время пропылится! —

Но я — повсюду чувствую тебя!

Глава третья

Я давно поняла, что судьба меня постоянно балует…. Бог дарит мне все, о чем бы я ни попросила, но я понимаю, что этим Он что-то пытается сказать мне. Что? Что именно? Иногда мне кажется — я начинаю догадываться об ответе!

Итак, с одной стороны, я все время прошу Его о чем-то, и Он вскоре дает мне именно то, о чем я просила. Но с другой стороны, разве я на этом останавливаюсь? Как бы не так!!! Я снова и снова разочаровываюсь, и понимаю, что мне нужно и гораздо большее, и совсем другое одновременно. Я прошу у него больше, и Он опять дает мне то, о чем я просила. Но… вскоре я понимаю, что и это не то. И снова я «тыкаюсь» в поисках чего-то непонятно чего. Вслепую.

И только недавно, только теперь я начинаю прозревать, что мне нужна именно ЛЮБОВЬ. Настоящая. Немыслимо огромная. Такая — перед которой все остальное — ерунда.

И если у меня не будет такой любви, у меня не будет ничего. Я буду никем. Ты прав, родной, я только что вновь, в который уже раз, перечитала тринадцатую главу «Послания к коринфянам» апостола Павла. И вдруг ощутила, как божественные строки, словно весенняя трава, прорастают в моей душе. Я поняла, что никогда в жизни так не любила, что ради любимого человека могу отказаться ото всего. Все остальное человеку не так уж важно, он может и обойтись. А без любви он обойтись не может. Мне нужна, нужна именно эта любовь…

На земле есть истинное чудо,

Мир не знает, в чём его секрет:

Где бы ни являлась ты, повсюду

От тебя исходит тайный свет.

Он невидим равнодушным взглядам,

Всё привыкшим мерить на рубли,

Но когда живое сердце рядом —

Бьётся, задыхаясь от любви.

Ты одна, окутанная светом,

Неизменно видишься ему,

И оно, признавшееся в этом,

Вслед тебе рассеивает тьму.

Мишенька! Я вообще ничего не знаю и не понимаю. Я понимаю только то, что ты взял и перевернул во мне все! Я знаю только то, что очень люблю тебя и, что ты скоро окончательно сведёшь меня с ума!!!

Солнышко моё ясное! Ну, скажи мне, как мне теперь делать курсовики? Спроси, родной: чем у меня снова забита голова? Угадал! И всё-таки это великолепно! Ну, их, эти никчемные курсовые, когда у меня есть ты и твоя чудесная живопись…

А характер у меня не самый сахарный. Я бываю резкой и… и… и даже грубой. У меня присутствуют в характере волевые нотки. Со временем их становится все больше и больше. Еще иногда я в плохом настроении люблю ворчать по поводу или без повода, придираться ко всему — в общем, как все женщины. Хотя я стараюсь этого не делать. Но получается только изредка. А ещё у меня есть вредная привычка: грызть ногти, когда нервничаю!!!! Все мои болячки — от нервов.

Нейродермит, например, — это когда кожа рук начинает чесаться и иногда даже трескаться. Это все от каких-нибудь переживаний. Несколько раз в жизни у меня были настоящие женские истерики: с битьем посуды, неконтролируемыми криками и даже катанием по полу в невменяемом состоянии. А ещё у меня аллергия на любую пыль, на пыльцу растений, на некоторые препараты и вещества, ещё и пищевая аллергия — на некоторые продукты питания, аллергия на шерсть животных. И вообще у меня на все, что угодно может появиться аллергия.

У меня постоянно скачет уровень гормонов в крови. И еще у меня уже несколько лет держится невысокая температура, причем, врачи так и не выяснили, что это.

Хотя то, что не СПИД — это точно!!!

По большому счету все это мелочи, (правда же, любимый?) и я практически здоровый человек.

Даже в больнице прошлым летом удивлялись моему здоровью, так они и не смогли найти причину температуры. Свалили все на нервы или на усталость.…Ну, как? Ты еще не передумал на мне жениться, родной? Если вспомню ещё что-нибудь плохое про себя — тут же сообщу. Между близкими людьми не должно быть врачебных тайн, ты согласен?

Я люблю тебя, люблю с каждым днем все больше и больше. На лекциях я не слушаю ничегошеньки из того, что говорят! Только вспоминаю о тебе и улыбаюсь.

Всю сегодняшнюю ночь у меня был беспокойный сон. Мне все время снился ты и твои волшебные письма.

Михаил! Ну, что же это такое происходит?! Когда я получаю твои письма, я не могу больше ничем заниматься, только отвечать на них. Когда ты не пишешь мне, я вообще не могу ничем заниматься!!! Могу думать только о тебе, вспоминать твои картины, письма, твои объятия, твои теплые слова. Я забираюсь под них как под одеяло, закутываюсь ими и так как будто дремлю все время. Все это как сон. Во все это невозможно поверить. Сказка! Мечта! Ты тмил собою все, что было у меня. Ты занял в моем сердце все укромные уголки, в моих мыслях — все, что было свободное. Ты занял всю меня, и я не могу продохнуть!!!

Я задыхаюсь… от любви. Я не знаю, как раньше в моем сердце могло не быть тебя и как может теперь не быть?

Мишенька, я знаю, какой ты, только я одна! Я помню, как ты нес мне цветы!.. Ты был словно ураган! Если бы все так бежали с цветами к любимой девушке, я думаю, на Земле царила бы только радость!!!!

Хочешь, я расскажу тебе кое-что по секрету? Я раздобыла карту твоего города, но не всю, а только тот кусочек, где живёшь ты.

Как тёплый блеск предутренней свечи,

Как за окном мерцающим зарницы,

От глаз твоих расходятся лучи,

И в небе отражаются ресницы…

Там, в глубине сияющей огня,

Плыву я в даль, не обжигая взгляда…

Ты, улыбаясь, смотришь на меня,

А мне иного света и не надо.

Глава четвертая

Ты знаешь, как я люблю рассматривать твои картины. Люблю окунаться в бурлящий океан твоих фантазий, переживаний, мыслей, эмоций… Огромный внутренний мир моего Мишеньки… Я иногда так глубоко ухожу, что могу даже потеряться в нем. Он бескрайний.. В твоих картинах есть все… Мне нравится путешествовать от одной картины к другой (как день ото дня в поиске новых впечатлений) по твоему внутреннему миру, запутываться в буре твоих чувств, желаний и страстей. С каждым новым твоим полотном я все больше влюбляюсь в твой внутренний мир. И самое главное, знаешь, мне он кажется удивительно знакомым! (Как будто это я рисовала!!!) Нет-нет! Только не болей! Только не ты!!! Лучше я сама — я к температуре уже привыкла. А ты, пожалуйста, побереги себя. Я так волнуюсь за тебя!

Да, я помню, родной. Не ты искал меня, и не я обращалась к тебе в том первом своем письме. Я верю, даже знаю теперь: всё было предопределено на небесах. Всего одна буква, одна ошибочная буковка в адресе моего письма своей давней подружке, и оно ушло к тебе, а не к ней. Теперь я понимаю: это была не ошибка, Бог водил моей рукой в то мгновение. Ты мог бы отбросить это глупое письмо с наивными девическими щебетаньями, вовсе никак тебя не касавшимися. Мог прочесть, усмехнуться и забыть… Нет, не мог. Тогда это был бы не ты, Мишенька. Ты ответил, и письмо дошло, потому что в моем обратном адресе ошибок, по счастью, не было. И я понимаю одно: наше знакомство за шесть с лишним тысяч километров друг от друга — не было случайным. Я просила тебя у Бога. Я просила, искала настоящей любви. И Он услышал меня.

Я, как маленькая девочка или котёнок, хочу на ручки! Или на коленки — свернуться клубочком и никуда не уходить. Так и лежать хоть весь день, хоть целую вечность! Только мурлыкать нежно-нежно, трогательно-трогательно…

Да, именно так: это я — та самая маленькая девочка, которой вернули веру в любовь и доброту, в бескорыстие, верность, красоту, во все, что есть святого на свете. И все это в тебе! А раз в тебе, то значит, и во мне тоже есть. И я счастлива этим.

А любить тебя я буду всегда… Буду любить тебя вечно и буду счастлива всегда, когда ты рядом. Не любить тебя невозможно — ты часть меня. А после нашей смерти мы придумаем новую сказку, и может, даже воплотим ее в новую жизнь, если Бог нам разрешит…

А я вчера сдала два курсовых на проверку. Куча ошибок! Я, наверное, не выйду на сессию. Полгруппы не выйдет на сессию! Но мне все равно! Все равно, потому что есть ты!!!!!!

Ух, ты! Ты хочешь отправить мне ещё два своих художественных альбома?! Целых два!!! Шли же их скорее, я уже начала ждать!!

Лучше имени, чем МИХАИЛ, на всем свете, сколько не ищи, — все равно нету!!! Нет! Мишенька, Мишунчик, любимый! Скажи, когда у тебя будет свободное время в мастерской (я не хочу специально отвлекать тебя от творчества) — и я позвоню. Я карточку купила! Хорошо. Значит, завтра с 8:30 я буду тебе звонить! Жди, родной! Целую!

Я здесь, мое красное солнышко! Согрей меня своими ласковыми лучиками! Подставляю все свои лепесточки!!!

Мишенька! Два часа назад я тебе звонила! Как безумно приятно было слышать тебя! Жаль, что связь прервали так внезапно. Телефонная карточка оказалась слишком маленькой… Я не рассчитала.

Милый мой, за что спасибо??? Я сама так хотела позвонить и поговорить с тобой! Ура! Наконец-то это удалось! Боже мой, КАКОЙ у тебя глубокий волнующий голос, КАК ты умеешь говорить, каждое слово окутывает и зачаровывает навсегда… не то, что я… К тому же у меня голос срывался от волнения. Как же я соскучилась по тебе и твоему голосу! Завидую посетителям твоей мастерской: они каждый день слышат тебя вживую! Представляю, как приятно слушать, когда ты сам рассказываешь о своих картинах при открытии очередной картинной галереи! Я жажду слышать тебя бесконечно!

Четыре раза кто-то поднимал трубку, и четыре раза я просила позвать тебя. И когда ответил именно ты, я на это уже почти не надеялась. Твой голос до сих пор звучит у меня внутри. Мне не забыть этот мягкий завораживающий тембр. Я и не хочу забывать!

Если бы ты смотрел мне в глаза в тот момент, когда мы разговаривали, я думаю, слова бы нам даже не понадобились! Ты все прочитал бы в моих глазах. Это был бы разговор душ, ведь глаза — это зеркало души! Наши души смотрелись бы в отражения друг друга и удивлялись их сходству. У нас ведь даже цвет глаз одинаковый!

Мишунькин мой! Сладкий мой, родной, любимый! Я просто прыгаю от радости!!! И, наверное, не перестану сегодня прыгать — так и побегу в институт подпрыгивая!!!!!! Мне хочется кричать, кричать на каждом углу о том, что я тебя люблю!!!! Я тебя обожаю!!!! Как еще выразить все чувства, переполняющие меня, я не знаю!!!! Господи, я могла только мечтать, что когда-нибудь встречу тебя! Я так благодарна Богу за все это!!! За то, что он все-таки свел наши сердца!!!

Я сияю, я просто сияю при мысли о тебе! И пускай все смотрят и удивляются, чему это я так рада, все равно не догадаются! Эта улыбка не для них. Только для тебя!!!

Снова видела тебя сегодня во сне. И чувствовала, как ты посылаешь мне любовь — от сердца к сердцу. Она заполнила меня всю сладким теплом и беззаботностью. Как в детстве… Так хорошо!

А ты прямо-таки до сих пор не знаешь и не слышал ни разу? Неужели я не говорила? Ах, ты хитрюшка моя! Что же, я могу еще много-много раз повторить: любимый, милый мой, солнышко мое, океан мой, радость моя, счастье мое!!! У меня никогда не хватит слов, чтобы выразить, как сильно я тебя люблю!!! Я всегда-всегда рядом с тобой — и в мыслях, и душой… Ты и сегодня придешь ко мне во сне? Обещай немедленно! Я буду ждать тебя!…там же, где и всегда.

А как мне понравилось с тобой в такси ездить — с тобой даже это — романтика! Помнишь, как ты мне посылал поцелуи и улыбался? Мне так хорошо было. Я никогда этого не забуду! Я люблю тебя, и с этим уже ничего не поделать… Да, кстати! Я сегодня фоткалась. И специально для тебя. Я скоро пришлю тебе эти фотографии! Целую!

Провожая тебя, я мёрзла полтора часа, потому что боялась, что больше никогда тебя не увижу, что это были последние минутки, когда я могла ещё видеть тебя или хотя бы только самолет, на котором ты улетаешь…

Мне очень трудно представить жизнь без тебя, ведь я не просто привыкла: я приросла к тебе! Разумеется, я переживаю и за тебя, это естественно…

Знаешь, моя мама всю жизнь работает с голыми цифрами. И ненавидит свою работу, потому что она творческий человек по своей природе. Как я ее понимаю!

Мне, конечно, трудно рассуждать, поскольку я не попадала в некоторые жизненные ситуации, но мне кажется, я не смогла бы сделать аборт. Мне легче самой умереть, чем умертвить собственного ребеночка! Хотя я не хочу никого осуждать.

Твой кот сейчас напомнил мне булгаковского Бегемота! А какого он у тебя цвета? Я так люблю животных, увы, на большинство кошек и собак у меня аллергия. Хотя раньше её не было… Конечно, только тебя! Я больше никого не хочу видеть во сне! Всех остальных обязуюсь отгонять.

Точно? И ты тоже? Так я и думала! А вот мама моя считает, что взрослым уже не пристало смотреть мультфильмы! Значит, мы оба обречены всегда оставаться детьми!

Мишунькин! Ты представляешь, я только что разговаривала с тобой, а когда положила трубку, мне показалось, что ты сейчас придёшь с работы из своей мастерской Ко мне… Как будто домой! Удивительное ощущение! Между нами такая бездна пространства, а оно возникло и не проходит.

Ты завтра позвонишь мне из мастерской? Я очень этого хочу!!! Только я теперь по утрам не одна дома — у меня папа в отпуск вышел. Но ничего, я запрусь у себя в комнате, заберу оба телефона и буду ждать твой любимый тёплый голос.

Захлопнулась дверь. Повернулись ключи.

Истаял в окне отголосок свечи.

Забрезжило небо вдали.

И снова твой взгляд терпеливый присох

К дорогам, текущим, как снег и песок,

До самого края земли…

Восходит и гаснет над миром огонь,

Ночные дождинки щекочут ладонь,

Шумит, разлетаясь, листва…

А ты всё глядишь на дороги свои,

Всё веришь в великую силу любви,

Всё шепчешь святые слова…

Глава пятая

Мама поинтересовалась: не с тобой ли я постоянно общаюсь по телефону, уединившись ото всех? И не мне ли посвящены твои последние картины? (Она видела последние два альбома, которые ты прислал). Я молчу как партизанка. Она говорит «художники очень влюбчивые натуры, всё время в кого-то влюбляются». Ты ей очень нравишься. Но я всё-таки боюсь её реакции на твоё предложение, вряд ли она обрадуется, если я вдруг заявлю, что собираюсь за тебя замуж.

Как же я тебя люблю, люблю, ЛЮБЛЮ, ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!

Я самая счастливая на Земле, на свете, во всей Вселенной нет девушки счастливее меня!!!!! Мне сейчас кажется, что все это для нас, весь мир был придуман для нас одних! Хотя, конечно, это слишком самоуверенно, но мне кажется, как будто все остальные — это как муляжи, и только мы с тобой настоящие! Знаешь, как в «Матрице». Ты ведь тоже смотрел «Матрицу»?

Ладно, я уже не о том. И все-таки с удовольствием повторюсь: я тебя очень люблю, очень, безмерно!!!

Родители только что вернулись из отдыха. На радостях мы устроили небольшой чисто семейный праздник. Ну, что ты! По нашим меркам совсем немного: мясной салат, бутерброды с сёмгой, с ветчиной, суп с фрикадельками. Под конец поели тортика и так все от этого облопались, что сразу спать завалились. Пили, конечно. Мы с мамой — вино красное, папа — водочку. Он кроме неё больше ничего не пьёт принципиально.

Да, я очень хочу, чтобы и ты покушал! Кушай маленький мой: «за папу, за маму, за Нинусю». Вы с моим папой почти одного роста: он тоже высокий. Я не думаю, что родители рассердятся, радость моя! Но, они, конечно, будут крайне удивлены!!!

Если меня не будет дома, не грузи папу по телефону: кто ты и что ты. А вообще-то папа и не спросит об этом. Просто позови к телефону Нину, хорошо? Не надо его стесняться! Он очень добрый и хороший! Просто попроси меня к телефону — и всё. Я же звала тебя, когда звонила твоей маме.

Да, из-за голоса его все поначалу и боятся. А потом он не очень любит, когда мне звонят мужчины — ну, ты понимаешь. Но если бы ты видел его в семейном кругу — это очень спокойный и жизнерадостный человек!

Мне сегодня папа предложил банан. Знаешь, как? Он сказал: «Доедай, а то всё равно выкидывать». Это называется «всё лишнее — детям!»

Конечно, в твоем городе нам удобнее жить, потому что у тебя ведь там вся творческая деятельность, не можешь же ты все это бросить. И дети твои старшие тоже ведь там. Хотя мне, конечно, было бы нелегко уехать так далеко от родных, но это уже не важно. Я же люблю тебя! Я думаю, и в нашем городке мы бы не пропали. Но ведь вся твоя жизнь — там, а не здесь!

Впрочем, пусть все будет по Божьему промыслу. Я полностью полагаюсь на Него!

А вот было бы здорово жить у нас!!!! В нашем городе! Хотя городочек маленьким тебе покажется после твоего. Но можно ведь жить еще где-нибудь, не так далеко, просто хотелось бы почаще видеть родных и знакомых.

Сегодня за окном пахнет весной, и я так этому рада! Распахнула форточку — а там птичка поёт! Я уже забыла эти звуки! Я не хочу больше закрывать окно. Очень красиво поет! Поет о любви, о весне… это и правда наша душа!

Нет, я и сама просто не мыслю тебя чьим-то чужим. Мой, только мой! И сама себе удивляюсь… Сладкий мой Мишунькин, что же ты со мной делаешь?

Мама сегодня снова принялась пересматривать твои художественные альбомы. Ей твои картины всё больше нравятся. Вот и сейчас папа спит уже, и я тоже ложусь, а она всё сидит, разглядывает. Смотри, как бы она в тебя не влюбилась.

Так-так! Значит, и совсем молодые девчонки к нему пристают?!!! Ну-ну! А я для тебя кто тогда?!..

Ну может, не убила бы, а вот чуть-чуть покалечила обязательно. Ладно, не бойся, не убью, мой сладенький. Но истерик тебе, дорогой, избежать бы не удалось!

Ну, что тут сказать? Любят мои иногда поворчать. Я и сама бываю порой ещё та ворчушка! Это у нас как бы семейное.

Конечно, удобнее свадьбу сыграть у нас здесь. Просто, я боюсь, что мои по деньгам не смогут прилететь туда, к тебе. А друзья? А другие родственники: три тёти, брат двоюродный с семьёй?

И я своих. А твоих сколько примерно будет? Я думаю, встретить и разместить — это не проблема! Конечно, не проблема! А ты из друзей-художников никого не пригласишь?

Ты и впрямь хочешь, дорогой, чтобы я в брачную ночь кричала, как тогда? Громко-громко? Чтобы все соседи слышали? Всё в твоих руках, милый…

Сияют звёзды, словно дождь

В небесной глубине,

Они повсюду, где живёшь, —

С тобой наедине.

Оставить может близкий друг,

Удача — дать отбой,

Но звёзды, что горят вокруг, —

Они всегда с тобой…

И разве счастья в мире нет,

Когда всю жизнь вдали

Тебе сияет вечный свет

Со всех сторон земли?!

Ну, конечно, нам от них отдельно нужно будет жить. Я и сама второй хозяйки в доме не потерплю!

Подожди, подожди! Припаси эти слова — перед алтарём скажешь.

Обнимаю и целую, мой сладенький, медовый, малинововаренный!!! Какой ласковый голос! Какие теплые слова! Сегодня я точно не замерзну!!! Мишунечка, ты меня так порадовал!!! Смотрю в зеркало и определяю твоё настроение: Ты доволен и… счастлив? Как я! Да? Мы ведь две половинки одной души?! Что одна чувствует, то и другая? Ура! Целую мою половиночку! Тысячу поцелуев! Звони скорей, я тебя очень люблю!

Ой, а вдруг я испорчусь? Стану сварливая, пилить тебя начну, как моя мама любит делать. Хотя я, конечно, стараюсь быть не похожей на маму, но от собственных ген трудно отказаться, как и от чебурашек.

И вообще нервная я, ты не забывай! Верная? Кто сказал? Кто застрахован от неверности?

Ещё поцеловать? Целую нежно-нежно!

Глава шестая

Так, ну всё! Теперь я буду страшная, больная, злая, хнычащая, вредная и самая ужасная! Посмотрим, долго ли ты меня такую вытерпишь.

Мне очень не хватает тебя… Хорошо, что ты ещё меня веселишь своими волшебными выдумками, а то мне в последние дни так плохо… Не хотела говорить, но временами мне очень плохо. Я как потерянная.

Не хочется говорить, но мне просто страшно. Я всего лишь маленькая беззащитная девочка, и мне страшно… Так не хочется причинять столько боли… Ну просто ТАК не хочется! Я уже чувствую себя виноватой во всём. И ещё… мне очень страшно терять всё, к чему привыкла. Можешь упрекать меня, но мне всё равно страшно.

Когда один-единственный раз в жизни мы переехали из старой квартиры в новую — сюда. Мне было 8 лет. Ты знаешь, мне тогда казалось, что жизнь для меня кончилась. Хотя мы переезжали всей семьёй. Но все мои друзья остались там, а мама… свозила меня один только раз на старое место и, насмотревшись на мои слёзы, сказала, что больше со мной не поедет на прежнее место. Я очень страдала… А она не понимала меня… Ладно, это старая история.

Сейчас всё совсем по-другому, но мне всё равно страшно. Можешь называть меня слабой и нерешительной или ещё какой-нибудь, но я боюсь перемен! А таких грандиозных перемен в моей жизни ещё не было.

Да, я тоже как под пыткой. Родители замечают, что меня что-то гложет и спрашивают, что со мной. Мне так хочется всё это вылить, но я не могу им пока ничего рассказать. Даже намекать не хочу — зачем забивать им головы! Они такие счастливые. Не хочу пока ничем их печалить. Выношу всё в себе и даже вида не подам. Я привыкла так делать — мои родители редко понимают меня, поэтому не люблю выдавать им свои чувства.

Очень на это надеюсь! Мои родители, вроде, всегда готовы меня понять. Иногда понимают. Но когда дело действительно касается чего-то серьёзного, мамину точку зрения трудно переломить и мы с ней часто ссоримся, а папа просто отмалчивается и отходит в сторону. Если бы друзья меня не поддерживали, я чувствовала бы себя совсем одинокой в такие моменты.

Я надеюсь, что в этом не буду похожа на своих родителей. Я очень надеюсь. Я хочу быть настоящей поддержкой и опорой для своих детей. Я хочу, чтобы они мне во всём доверяли.

А у нас папа не любит конфликтов. Если бы он начал заступаться, мама непременно бы расплакалась и сказала: «вы меня совсем не цените, вы такие хорошие, а я одна такая плохая», в общем, в таком духе всё. Ты же знаешь, у неё нервы никудышные и комплексов целый букет. Папа просто её бережёт. Я его отлично понимаю. Это я иногда не сдерживаюсь, ругаюсь с мамой… характеры у нас с ней несовместимые.

Да, я знаю о такой примете. Судя по ней, я ко всему в придачу ещё и невообразимо ревнивая!

Одно дело — относиться к тебе хорошо сейчас, когда мама ничего о нашей с тобой истории не знает. Но потом, когда ты для неё станешь не просто ярким талантливым художником из далекого города, тут уже будут затронуты личные чувства. И я точно знаю, она плохо отнесётся к тому, что ты готов ради меня оставить семью.

Знаю я свою маму, она жуткий консерватор, и её точку зрения на эти вещи изменить очень трудно. Она начнёт представлять себя и папу на месте тебя и твоей жены. Она скажет, что с ума бы сошла, если бы папа так поступил с ней… ну и в таком духе. Одно то, что ты ей очень нравишься сейчас, не означает, что она воспримет это известие как-то иначе.

Я как раз и хотела, чтобы ты меня защитил, оправдал перед ней, сказал: «нет, ты не права, она не такая»… ну, в общем, ладно…

Ты очень хороший, Мишенька! А я, когда мне плохо, ухожу в комнату, закрываюсь, включаю музыку и там уже плачу, чтобы никто не видел и не слышал.

Бедная твоя жена. Мне её, правда, очень-очень жалко. Я тоже люблю выдавливать прыщики! И когда мне выдавливают — тоже люблю!

Что поделаешь. Мы с тобой давно уже стали родными, а сейчас — ещё родней! Я же это чувствую. Правда, чувствую!!!!!!!!!!!

А жить с тобой нам лучше всё-таки в твоих краях, наверное. Потому что у тебя там работа, знакомые, связи, и главное — дети твои. Им ведь нужна твоя поддержка, а если ты уедешь, они не смогут видеться так часто, как им хотелось бы. У меня же здесь пока нет никакой работы, а институт я скоро закончу. Правда, есть ещё друзья, родители в городе, но и друзья могут разъехаться, да, и я предполагала, что перееду отсюда куда-нибудь. Неудобно только из твоего города ездить к родителям — встречи очень редкие получатся. А им ко мне — ещё труднее. К брату в Москву — тоже труднее от вас, чем от нас добираться. Но всё-таки лучшее место для нашей жизни, если мы решим пожениться, это там, у тебя, я думаю. Целую, любимый.

Ненавидеть? Нет, я думаю, ненавидеть она тебя не будет. Переживать будет. В общем, не знаю, надо мне как-то маму постепенно настраивать, что ли. Я постараюсь.

Миленький, мой! Я с тобой так никогда не поступлю, никогда!

То, о чем ты рассказываешь, очень печально, родной мой. К сожалению, в жизни таких людей много. Им хорошо только тогда, когда кому-нибудь плохо…

Для них главное — выместить своё зло на ком-нибудь, и когда им это удаётся, они только тогда успокаиваются. На какое-то время. Знаешь, про таких поговорка есть: «у меня сегодня радость — я кому-то сделал гадость». По-моему, ими руководит какая-то тёмная неведомая энергия. Никогда не поступлю с тобой так и никому—никому этого не позволю!

Глава седьмая

Ладно, пока ты всё переваришь, что я тебе написала… В общем, ко мне скоро придет друг. Так что я пока не смогу писать. Допишу, наверное, только поздней ночью.

А ты как думаешь, хорошо я сейчас поступаю, находясь в одной комнате со спящим другом, а сама в это время пишу тебе признания! Он ведь может в любой момент проснуться. Так что ты не волнуйся, если я вдруг прервусь. Ну, как тебе Нинуся после этого? Плохая девочка, да? Не сомневаюсь!

Так как тебя — я целовала только тебя, даже и не проси целовать других так же. Тот поцелуй — только твой!

Я не представляю, как можно тебя за что-то не простить. Ты ведь самый лучший, самый добрый и ласковый! Ты — просто чудо, ты — сокровищница чувств! Среди моих знакомых никто не умеет так тонко чувствовать и так выражать свои чувства как ты. И поэтому я тебя люблю.

Мой друг хороший, он все делает для меня, но у меня нет к нему такого же ответного чувства. Раньше я его любила сильней. Но сейчас… я не знаю, что произошло. И в общем-то все было бы хорошо, но у нас с ним нет такого полного духовного взаимопонимания. Он — не ты. Мне трудно сейчас все это сформулировать и объяснить…

Мне необходимо духовное общение, а он не в состоянии его мне дать.

Посмотри мне в глаза: разве там написано, что я могу тебя бросить? Я могу повторять и повторять, что я все равно буду с тобой всегда, хочешь ты этого или нет!!! И как я могу тебе что-то не простить, дорогой мой, милый мой? Целую тебя крепко-крепко! И обнимаю тоже крепко. Ничего не бойся, прошу тебя! Я с тобой. Ты чувствуешь? Я обнимаю и люблю!!!

Нет, нет! Как раз сегодня мы ничем таким не занимались! И вообще мы встречаемся с ним не только для того, чтобы любовью заниматься! Сегодня мы сначала смотрели у него фильм, очень красивый, называется «Final fantasy». Весь фильм нарисован в 3D-графике. Потом он помогал мне делать бизнес-план.

Так что, пожалуйста, больше не выдумывай себе эти душераздирающие сцены! Ты себя этим еще больше накручиваешь! Считай, что я просто провожу вечер со знакомым, поэтому не могу с тобой общаться в это время.

Нет, ты не меньше мужчина, чем он! Уж, я-то в этом убедилась!

Все-таки с одной стороны хорошо иметь сразу двух мужей, а с другой — все равно нужно разрываться! Все время думать, не обидела ли чем-нибудь второго. Хотя иногда я начинаю понимать такие семьи. Его реакция? Ничего хорошего, я думаю, он не ответил бы. Особенно, если бы догадался, что это не совсем шутка. Тогда уж точно запереживал бы!

А вот тот, который у меня до Димы был — он довольно часто сильно напивался. И силу приложить иногда тоже мог. Вот звонил мне сегодня опять — прошлое вспоминал. Но у меня нет большого желания с ним разговаривать. А он всё ещё на что-то надеется…

Нет, я никуда не ушла ещё. Мне просто Дима звонил.

Я люблю вас обоих! И мне от этого и хорошо и плохо — одновременно! Миша, разве ты никогда не любил одновременно двух женщин? И еще: никогда не говори мне, что отнимаешь у меня время — это не так! Я всегда рада твоим письмам, всегда, запомни это, мой хороший, ладненько? Ты — самый лучший, мой дорогой Мишенька!

А я не только сегодня, я в последнее время каждую ночь — с тобой!

Многоженство существует во многих странах, жаль, что многомужества нет нигде.

Не хотела тебя расстраивать, но он скоро опять придет. Нет, нет, мы просто пообщаемся — ничего более, я обещаю!!!

А мой друг Дима снова спит сейчас. Он думает, что я делаю курсовые и меня нельзя отвлекать. Поэтому от скуки он уснул. Вернее, это я его усыпила. Ты же знаешь: у меня волшебная кроватка, — когда я пожелаю, человек, лежащий на ней засыпает, даже не заметив этого. И я этим пользуюсь.

Хочешь честно? Я ему не позволяю! И вообще в последнее время мы даже почти не видимся. Мы решили, что нам надо с ним какое-то время не видеться.

Мне сегодня очень грустно. Так получилось, что мы с Димой шли сегодня мимо гостиницы. Той самой, нашей с тобой… Во мне вспыхнули воспоминания, и я только сейчас ощутила, как я скучаю по тебе. Очень скучаю.

Я тебя очень люблю и мне грустно. «Мне грустно оттого, что я тебя люблю….» Помнишь? Мне очень нужен ты. Боже мой, как же ты мне нужен!!!!!!

Итак, сегодня я пью шампанское! Боже мой! Мне почти никогда еще не хотелось выпить. Просто выпить. А сегодня захотелось. И именно шампанского. Я пью за то, чтобы все было хорошо! Я не могу сформулировать это как-то иначе.

Ко мне сегодня приходил Дима. Мы очень долго разговаривали и решили не видеться ещё хотя бы неделю. Только звонить будет. Он до сих пор ничего не знает о нас с тобой.

Да, при чём здесь разница в возрасте?!!! Я знаю, что мне снова будет хорошо с тобой, но какой ценой?! Смогу я после этого спокойно жить и наслаждаться семейным счастьем?

Всю ночь во сне думала о тебе. Но ты мне не снился. И сегодня буду думать постоянно. Взгляну на солнышко, улыбнусь ему, как будто тебе.

Ты смотришь мне в глаза. А он тебя целует.

Ты смотришь мне в глаза. Бледнеет потолок.

Синеют небеса. И ветерок колдует.

И облака летят далёко на восток…

Тот шрамик возле губ… Нет, он ещё не зажил.

Дотронусь языком. И заново саднит.

А там, за потолком, в заоблачном пейзаже,

Как птичий голосок, душа моя звенит.

Ты чувствуешь меня, хоть он всё время рядом,

Волнуясь, говорит и гладит по руке.

Незримо за тобой слежу небесным взглядом

И плачу о тебе на птичьем языке…

Глава восьмая

Миша! Мне надоело врать. Врать всем: родителям, Диме, знакомым. Меня мучит совесть. Я так не могу — ты женат, но в то же время хочешь остаться со мной. Я не могу сейчас просто так порвать с Димой, но и не могу врать ему, а сама заниматься любовью с тобой в это время. Я не могу переступить через твою семью, которую ты готов оставить ради меня. Я не смогу переступить всё это. Меня всегда будет мучить вина. Я так не могу.

Я буду чувствовать себя так паршиво, если разобью твою семью. Я не смогу через это переступить. Даже после твоих слов о том, что она всё равно уже разбита. Но она пока существует, а разрушиться может из-за МЕНЯ!!! Из-за меня не стоит ничего разрушать.

Твоей Нинусе давненько не приходилось столько врать. И её корёжит от этого вранья. Я хотела бы, чтобы ты приехал. И хотела бы снова испытать с тобой самые сладкие минуты… Но если бы всё это было чисто! Если бы у тебя не было семьи, если бы не пришлось всем врать… Ведь так это должно быть. Только так.

Ты мне дорог! И я хочу тебя видеть… Не из жалости, нет! Ты для меня очень дорогой человек, я тебя люблю, но я снова и снова повторяю, что не люблю тебя настолько сильно, чтобы сейчас же решиться на всё…

А наш ребёнок до свадьбы — это тоже как-то… сам понимаешь. Я понимаю, что тебе, возможно, было бы так и удобнее, и приятнее. А мне? Вроде как: я сначала была со своим другом, а потом забеременела от тебя… И получится, что будто из-за того только, что другого выхода для меня нет, только поэтому вышла за тебя. Но ведь не так хотелось бы.

Я не хочу, чтобы ты разводился от отчаяния. Ведь ты же можешь ещё остаться с этой семьёй. А уж втихомолку я замуж не выйду — это точно.

Это легко сказать! Но я мучаюсь. Меня совесть заедает! Что, её тоже выбросить? Ты ведь знаешь, что такое совесть. Знаешь ведь? Что это не просто чувство такое… Совесть — глас Божий. И я в это верю. А жертвы оценят, по крайней мере, на небесах — это точно, разве не так? «На чужом несчастье счастья не построишь», — так ещё говорят. А несчастье твоей жены не в счёт?

Да не виноват же ты ни в чём! И я тебя не виню! А погладить и приласкать всегда рада!

Я это всё поняла, я тебе об этом в самом начале сегодняшнего разговора говорила. Очень хорошо, что родное здесь… но… но… меня всё равно СОВЕСТЬ МУЧАЕТ!!! Что ж, если я родная тебе, то я даже Бога бояться не должна? Я тоже хочу счастья на земле. Только чтобы не идти наперекор Ему. А может, Он меня и вразумил. Вразумил на то, что жизнь наша должна пройти не так, не при ТАКИХ обстоятельствах. Вот я и думаю, как это сделать.

Я не знаю уже, как тебе объяснить это, но я просто прошу тебя: не приезжай больше ко мне. Так будет лучше. Я тоже очень хочу тебя увидеть, но лучше мне побыть наедине с самой собой, чтобы меня никто никуда не тянул, чтобы я спокойно могла разобраться в себе. Да, мне это очень нужно, мне нужно время — хотя бы немного времени. Ты говоришь, что для тебя время тянется долго, я понимаю, милый. Но всё равно я не хочу спешить, мне его слишком мало! Я знаю, ты меня любишь, поэтому поймешь. Не спрашивай у меня, не пытайся меня убедить, что мне нечего бояться, прошу! Я просто знаю, что мне НУЖНО побыть одной.

Если сегодня до полуночи я ничего не напишу тебе, то не жди меня больше, пожалуйста, а просто ложись спать. Целую!

Глава девятая

Земля заструилась, вздрогнула и потекла куда-то назад: всё дальше и дальше, медленнее и медленнее. Затем — покачнулась раз, второй и начала стремительно проваливаться в густеющую дымку, словно дремлющий птичий глаз, затягивающийся белесой плёнкой. В последний раз, случайно уже, мелькнуло в разрыве облаков нечто щемяще недостижимое. И исчезло…

Где б ни был я, и где б ты ни была:

Да будет даль меж нами лишь светла,

Да не затмится небо облаками,

А стих звенит, как наша кровь текла,

Когда пространства не было меж нами!

…Родными? Наверное, останемся.

И я люблю… целую… засыпаю рядом…

Много раз мне рассказывали о тебе всякую неправду. И каждый раз я верила всему, и снова думала о тебе. Теперь мне нет в этом никакой нужды. Я смотрю на тебя и понимаю: всё, что было сказано — ерунда, главное — невозможно описать словами. Ты — рядом. Ты — здесь. И мне нет никакой разницы — кто и что скажет мне о тебе или тебе обо мне, я знаю главное: жить без любви — невозможно.

«Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я — медь звенящая, или кимвал звучащий.

Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так — что могу и горы переставлять, а не имею любви то я ничто.

И если я раздам всё имение моё и отдам тело мое на сожжение а любви не имею, — нет мне в том никакой пользы.

Любовь долготерпит, милосердствует. Любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит.

Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится. Ибо мы отчасти знаем и отчасти пророчествуем; Когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится…

Когда я был младенцем, то по-младенчески говорил, по-младенчески мыслил, по-младенчески рассуждал; а как стал мужем, то оставил младенческое.

Теперь мы видим как бы сквозь тусклое стекло, гадателъно, тогда же — лицом к лицу; теперь я знаю отчасти, а тогда познаю, подобно как я познан.

А теперь пребывают сии три: вера. надежда. любовь; но любовь из них больше»

Апостол Павел

Эпилог

Миновали многие-многие годы…

Судьбы героев этой истории сложились по-разному.

Родители Нины спустя почти десять лет развелись. У её отца теперь другая семья, а мать осталась одна всё в той же квартире, где были когда-то счастливы Миша и её дочь.

Нина вышла замуж за Диму, но деток у них не было, зато были ссоры на почве ревности и слёзы. Через несколько лет они развелись. У Нины давно уже совсем иная жизнь: она ушла служить в женский монастырь. Нины больше нет, есть монахиня, у которой совсем иное имя и единственный вечный Жених.

Миша создал другую семью.