99 способов сохранить энергию и не втянуться в матрицу

Эллен Фришбуттер, 2020

Дорогой читатель, с почтением обращаюсь к тебе на Ты, и выбор мой не случаен, он сократит расстояние между нами, позволит почувствовать мой опыт и, взглянув на знакомые вещи с необычной стороны – осознать роль энергии, её влияние на качество твоей жизни. Сменив угол восприятия, ты осознаешь – свобода от страдания находится внутри тебя. Если ты готов покинуть клетку ограничений и увидеть жизнь в большем объёме, чем способен воспринять ум; отпустить боль, страх и попытки найти ответ во внешнем мире; освободиться от чужого влияния, зависимости и энергетического вампиризма; раскрыть сознание и обрести внутреннюю свободу – тогда нам по-пути.

Глава 11. Любовь и неосознанные ожидания

В одно окно смотрели двое. Один увидел дождь и грязь.

Другой — листвы зелёной вязь, весну и небо голубое.

В одно окно смотрели двое.

(Омар Хайям)

Любовь, спасительный остров доверия, радости, счастья, наполненности, умиротворённости. Любящие люди создают свой маленький мир и убегают от царящих вокруг недоверия и обмана. Кажется что суровость внешнего мира никогда не достигнет острова любви, но… Это случается. Ведь островок дрейфует в общем матричном супчике и натыкается на подводные камни ожиданий. Откуда они взялись ожидания и как от них избавиться? А где же безусловная любовь, о которой грезят все? Она возможна только между родителем и младенцем и то на ранних этапах жизни ребёнка, а потом начинается выдвижение условий к взрослеющему человеку, которые формируют границы — в них, в дальнейшем, живёт повзрослевшее чадо. Поэтому, вступая в отношения каждый уже имеет ожидания — “как должна выглядеть семья, какова роль мужчины и женщины”. Ожидания — это конструкция из неосознанных убеждений и верований. Человек серьёзно и отчаянно сражается за свои убеждения, ложно полагая — Я есть то, во что я верю. Конечно мы воспринимаем себя исходя из верования. Но восприятие не является тобой — это всего лишь обусловленный угол зрения. Проще говоря — ты не то что думаешь о себе. Восприятие можно и нужно менять.

Обрати внимание на два момента: у каждого в паре есть понимание как должно быть, оно имеет нечто общеезначимое для всех женщин/мужчин) и нечто различное (значимое дляконкретного/й мужчины/женщины). Так как психика достаточно негибкая система, то неоправданные ожидания напрягают, формируют недовольство партнёром, повергают в эмоции.

Первоначальный расклад таков; есть неосознанные ожидания из них сформирована картина мира и партнёр должен туда вписаться, чего никогда не происходит, по причине различия в наших картинах мира. Возьмём такой пример, я пишу книгу имея в виду одно, а каждый читатель видит по-своему, особенно касательно житейско-философских, психологических, эмоциональных вопросов — все они рассматриваются под личным углом восприятия. Также лично воспринимается музыка, творчество, вкусовые приоритеты — всё, что не имеет чётких границ. К примеру математика: глядя на 2+2 мы дружно знаем ответ, хотя чем глубже погружаться в точную науку, тем относительнее она становится. Но ближе к теме; личное восприятие и взгляд на мир с позиции нерушимой истины присущи каждому.Чем более осознан человек, тем шире его восприятие и лояльнее отношение к чужой картине мира.

Куда приведёт нас всех расширение сознания?

В цветной и добрый, как детский рисунок полный принятия мир, в котором любое восприятие имеет место быть, простопотому. Точка.

А пока, влюблённые женщина и мужчина смотрят друг на друга через призму своих ожиданий, которые, к сожалению не снимает любовь, она даже добавляет парочку новых: осознаваемую иллюзию“мне повезло и мой избранник не такой как все” и неосознаваемую иллюзию “в случае чего я изменю его/её под нужный образ”. Начинается взаимное воспитание, подгонка под образ и подобие своего внутреннего неосознаваемого видения. “Побеждает” сильнейший. Он/она забирается на вершину семейной пирамиды и начинает скрыто или явно доминированировать, забывая, что любовь не рычаг для подчинения и контроля, а свободная встреча внутренне свободных людей.

Свобода улучшит отношения?!

Да, внутренняя свобода, которая не предполагает ничего пошлого. Освобождаться будем от убеждений, они сформировали стойкие ожидания и узкую рамку, в которую не втискиваются ни отношения ни ты сам.

Как это сделать?

Схема та же (см. главу 8): выбор измениться и наблюдение где/как старые установки запускают шаблонное поведение, корректировка и дальнейшее наблюдение.

Каковы твои ожидания? Их нужно вытащить на свет осознания. Насколько ты готов узнать себя через партнёра, проходя даже болезненные ситуации сохраняя способность понимать себя и другого, не обвиняя, не складывая ответственность за неудачу на плечи (партнёра, родителей, детей, политиков, экономику и прочие внешние причины). Воспринимай любую ситуацию как плацдарм для понимания себя.

Научись отслеживать: Когда и как посягаешь на свободу партнёра, или позволяешь манипулировать собой. Что делаешь для него/неё и из каких побуждений: желание услужить, понравиться, быть хорошим; противоположные желания: отомстить, наказать, выпустить пар. Что ожидаешь и как ведёшь себя, если ожидания не оправдываются. На кого сваливается вина за промахи.

Проследить скрытые убеждения не так уж сложно, стоит лишь пожелать и осознание внутренних причин будет доступно тебе. Вспомни любую ситуацию и посмотри внимательно. В глубине себя точно знаешь когда действовал по схеме стремясь наказать, поощрить, ущемить, разозлить или задобрить, но это знание подавляется, ведь не хочется думать о себе плохо и, к тому же, всегда приоритетно желание наказать или поощрить партнёра — оно движущая сила привычного шаблона. Вот это и нужно осознать и изменить.

Вкладывая в отношения (время, внимание, заботу) и ожидая но не получая желаемого (бессознательно ожидаемого) — накапливается возмущение. На уровне энергии выглядит так: отдавать не пополняя, очень трудно, «силы» иссякают и происходит естественная реакция уравновешивания. Конфликт — это способ восстановить отток энергии. Скажем так, драматичный, грубый, но привычный и быстрый способ.

Выход из шаблона в осознании — что для тебя является допустимым, а что нет, в каких ситуациях ты всё ещё привычно одеваешь костюм жертвы/манипулятора. Для ясного взгляда на ситуацию, все пункты нужно прописать и сделать это по-горячим следам, прямо сейчас. Будь откровенен с собой, ты удивишься обнаружив скрытые мотивы поведения и ожидания. Возможно узнаешь шаблоны, которые перенял от родителей, знакомых, подсмотрел в понравившемся фильме. Поняв, откуда «растут ноги» восприятия семейных отношений, будешь не так суров к «промахам» партнёра, который тоже многое делает на автомате сложившихся шаблонов.

Итак, если хочешь действительные изменения, закрой книгу и удели время осознанию трёх важных моментов. Осознай свои ожидания даже если в данный период времени ты не в отношениях — это поможет тебе в дальнейшем.

Что я ожидают от отношений.

Что недопустимо для меня.

Что я готов дать партнеру, не ущемляя себя и не ожидая благодарности.

После очередного конфликта или внутреннего недовольства взгляни на свой список и проанализируй где позволил себе или другому нарушить границы, давал ожидая отдачи, действовал охваченный эмоциями. Не вини ни себя ни партнёра. Вернись мысленно в ситуацию и посмотри, когда произошёл откат в старый шаблон поведения. Найди точку толкнувшую тебя на знакомую колею, после чего ты действовал как робот — просто выполняя программу. Обрати внимание, когда проигрывается старая пластинка шаблонного реагирования, ты вроде бы не ты, будто кто-то вступает в игру вместо тебя. Это действует аспект. Мы позже подробно рассмотрим аспекты и научимся их усмирять.

Если отношения в вашей паре доверительные и после эмоционального взрыва вы способны честно поговорить, помочь друг другу увидеть шаблон поведения (более заметный со стороны) тогда ваш путь к гармонии будет продвигаться быстрее. Но, даже очень открытый человек не всегда сразу готов посмотреть в глаза своим ограничениям. Давайте друг другу время и беседуйте без напора, открыто и доброжелательно, не питая надежды подействовать и изменить, дабы не запустить в движение новое колесо ожиданий.

Чем более осознанным ты становишься, тем меньше манипулируешь и контролируешь и не позволишь это по отношению к себе. В паре должно соблюдаться личное пространство и интерес каждого — это обогащает отношения, они становятся подобны хорошо налаженному механизму, где каждый сознательно выбирает любить и уважать, не нагромождая всю ответственность, включая воспитание и заботу о детях, на себя или на партнёра.

Помогай подрастающему поколению узнавать свои внутренние желания, потребности и эмоции. Это формирует привычку осознавать истинные причины, смотреть в корень (внутрь себя), а не поверхностно (ища виноватых во внешнем мире). Сначала учим ребёнка осознать физические потребности. Например, он злится/нервничает потому, что устал, хочет есть, пить, спать, в туалет — обрати его внимание на очевидное и проговори предполагаемую причину его настроения. Таким простым способом ребёнок учится не переносить своё неудовольствие на сторону, ища виноватых, сегодня среди родителей, а завтра обвиняя друзей коллег, любимых, себя и весь мир, а осознавать свои внутренние чувства.Второй этап — эмоции. После проявления эмоции или капризов, делай «короткий разбор полётов» помогая ребёнку понять почему он отреагировал именно так. Даже для совсем маленького ребёнка нужно проговаривать неосознаваемые предположительные причины, например: “мама долго была занята и ты скучал, поэтому плакал, а мог поиграть, смотри какие игрушки у тебя есть”. Так же как мы учим детей говорить, не добиваясь сразу повторения, так же учим осознавать чувства, медленно и целенаправленно делая акцент на внутренний взгляд, на осознание желаний тела, эмоциональных скачков, объясняя как можно увлечь себя. Не ограничиваемся осознанием отрицательных эмоций и чувств, учим осознавать и приятное, положительное, радостное, делая акцент на умение чувствовать себя и свои желания. Первопричина (как хорошего так и плохого) внутри у человека, его счастье так же как и несчастье не являются внешне обусловленными. Такое общение выстраивает мост доверия между вами.

С повзрослевшим ребёнком беседуем более подробно, но не навязчиво, начиная с вопросов-предположений. Дети честны, они сразу признаются и даже удивятся “откуда ты знаешь”. Чтобы уметь предположить, нужно точно узнать себя, свои неосознаваемые, подавляемые причины (все мы люди чувствуем одинаково). Воспитание работает из личного примера, а не по наставлениям. Как в случае с ребёнком, так и во взаимоотношениях — задача не из простых и единственный путь — начать с себя.

Когда люди живут вместе, особенно на ранних этапах любви они стремятся к единению, многозначительно подчёркивая в разговорах “Мы”, забывая про “Я”. Как бы прекрасны не были отношения, как бы вы не стремились к друг другу, соединение в одно целое противоестественно и рано или поздно дискомфорт от иллюзорного единства станет ощутимым. Принадлежность другому человеку, семье, группе, верованию, стране, всему внешнему — это именно то, что закрывает движение энергии. Сознание — это путь одиночки. Наличие семьи при этом не исключается, сбегать не нужно, а вот разграничить — да. Чем чаще мы видим друг друга, чем крепче любовь или привычка, тем сложнее (в море общих и присущих всем людям, древних как мир и неосознанных как движение крови, шаблонов групповой принадлежности) усмотреть и выделить свой личный шаблончик. Конфликт или разрыв отношений поднимает на поверхность эту старую структуру принадлежности и только смелый готов смотреть прямо в её глаза и разрывать цепи убеждений освобождая себя и партнёра.

Удивлён?

Ничего удивительного — когда один выходит из привычного взаимодействия, шаблон разрывается и остальные члены группы получают право на свободу. Играй с другими, наслаждайся любовью, дружбой, обществом, взаимным творчеством, но только в абсолютной внутренней свободе. Воспринимай конфликт, как перестроечный, эволюционный момент выхода на новый уровень общения, смотри на ссоры без сожаления о неудавшейся жизни. Люби не смешивая себя с любимым, мы не половинки друг друга, каждый уже целостное существо, пришедшее на землю со своей личной задачей реализации. Осознав себя ты прийдёшь к принятию других, без осуждения и попыток исправить их или изменить.

Это трудно. Все мы люди, со своими слепыми зонами убеждений, но уже одно желание быть осознанным, смягчит конфликтность и направит тебя к новым горизонтам сознания.

Совет красоты: для достижения гармонии в паре, научись чувствовать себя, свои желания. Начни с ежедневного чёткого осознания: «что ты делаешь для себя, а что для угождения другим (быть хорошим мальчиком/девочкой, заслужить любовь, похвалу). Осознав, примени для начала формулу 50/50, уделяя своим потребностям и желанием половину затраченных на семью сил. Помни, когда ты счастлив и сбалансирован внутри, внешнее счастье и баланс происходят сами собой, без особых усилий, Твоя радость пронизывает каждое действие, всё, к чему прикасаешься, буквально благословляя его. Хочешь знать почему это происходит? Радость это энергия и она течёт сквозь тебя наполняя всё вокруг.