Мир начинает гореть с небес

Эван Фрофидж III

«Мир начинает гореть с небес»Изобретательный и опасный социопат, преисполненный не самыми здоровыми амбициями, после смерти попадает в рай, где царят свои правила и порядки. В раю его встречает знакомая ему при жизни девушка. Куда их заведет кривая дорожка, проложенная между ненавистью и любовью, не знает никто. Эмоциональная повесть в жанре альтернативной прозы о выборе, жизненном пути и чувствах.

2

Сегодня понедельник, первое сентября две тысячи неважно какой год. В этот день, чуть больше пятидесяти лет назад, в Лондоне открылся первый в мире супермаркет. А первого сентября тысяча восемьсот пятьдесят девятого года, астроном Ричард Каррингтон первый в мире обнаружил солнечные протуберанцы, ровно через одиннадцать лет, в битве под Седаном был взят в плен Наполеон третий. Около восьмидесяти лет назад, в этот день Албанию провозгласили королевством. А первого сентября тысяча восемьсот девяносто восьмого родилась Мэрилин Миллер, звезда Бродвея, актриса и танцовщица. Именно ее имя в качестве составляющей части своего актерского псевдонима взяла Мэрилин Монро. Ну и, в конце концов, десять лет назад первого числа, первого осеннего месяца, ученые обнаружили неизвестные ранее субатомные частицы, назвав их «Экзотические мезоны», наверно в честь чьей-то мамы. До конца года остался сто двадцать один день.

Я собираю свою спортивную сумку, чтобы пойти на тренировку по Тайскому боксу. Красные, боксерские перчатки марки «Title», весом четырнадцать унций. Бинты «Lonsdele» из тарталана. Капа для защиты зубов. Спортивные шорты. Старая, черная, рождественская футболка, с новогодним поздравлением на спине, немного рваная сбоку, и мятая, как одежда в «Tommy Hilfiger». Бутылка с водой из-под крана и кроссовки. В сумке остается достаточно места, чтобы вместить в себя еще точно такой же перечень предметов.

В отличие от вас, мои дорогие, ленивые домоседы, мечтающие о подтянутом, сильном теле, поедая гамбургеры из микроволновки, я развиваюсь. По понедельникам у меня занятия по тайскому боксу, по вторникам тренажерный зал и бассейн, среда — это джиу-джитсу, в четверг карате-кобудо и стрельба из спортивного оружия. В пятницу снова тренажерный зал и бассейн, суббота — это классический бокс. По воскресениям игра в футбол с парнями из CSLUB. И это все, не считая ежедневных, утренних пробежек по три километра, с гантелями в руках.

Только пролив достаточно пота, и пройдя сквозь физическую боль, ты станешь крепче. Чтобы получить силу, ты должен сначала ее отдать. Боль в мышцах, усталость, головокружение, депрессия или просто плохое настроение — это то, что ты получаешь после тренировки. Но, зато ты знаешь, что сегодня стал сильнее, чем вчера, а завтра будешь сильнее, чем сегодня. И так до тех пор, пока не наступит время для следующей части твоего грандиозного и масштабного во всех смыслах плана. Тебе просто, как воздух необходимо быть в лучшей форме, я должен находиться на пике своих кондиций, когда наступит мой звездный час. Максимум силы, максимум злости, максимум ума и хитрости, максимум отчаяния.

Пожалуйста, мои дорогие имбецилы не подумайте, что я какой-то тупоголовый спортсмен, зацикленный на собственной внешности, я вас убеждаю, что это абсолютно не так. Мой план развития заключается не только в физической подготовке, но и в интеллектуальной. Я изучаю астрофизику, историю древних цивилизаций, химию, математику квантовой механики и, конечно же, почитываю религиозную литературу. Я читаю так много, что никому из вас, мои дорогие любители детективов, и научной фантастике Роберта Хайнлайна не за что не угнаться. Умею ориентироваться по звездам, не дышать три минуты, ходить по канату, как артисты цирка «Буглион», разводить костер без прямого источника огня. Я громче всех в мире кричу слово КРЫЖОВНИК, могу построить катапульту, спрыгнуть с третьего этажа, сделать в домашних условиях небольшую взрывчатку из фейерверков, провисеть полчаса на турнике вниз головой и еще многое другое. Это моя личная, синтетическая теория эволюции. Я понимаю, что для многих из вас, все это, как говорила Черри Дарлинг — одноногая стриптизерша из «Планеты страха», бесполезные таланты номер шестьдесят шесть или номер тридцать семь. В любом случае лучше уметь хоть что-то, чем ничего. Как гласит китайская мудрость: «У каждого человека можно чему-нибудь научиться». Означает ли это, что бесталанных и бездарных людей в принципе не бывает? Думаю да. Даже если вы сидите, дома ковыряясь в носу, все ровно вы большой молодец и уникальная личность. Может быть, у вас даже дар, может радиус ваших пальцев идеально подходит под размер ноздрей вашего носа. Может быть, в этом и есть гениальный замысел творца? Когда вы достаете козявки, скатывая их в маленькие шарики и разбрасывая их по полу, словно помечаете территорию, вы являете собой идеальный пример золотого сечения. Вы занимаетесь тем, для чего вас создал бог. Но, я вынужден вас огорчить, мои дорогие неприятели. Скоро все это прекратится.

Мои родители оставили мне не плохое наследство, в виде квартиры в одном из престижных районов города, и не большие денежные сбережения суммой приблизительно в восемьсот тысяч долларов. Поэтому я смело могу исключить из своей жизни такой вид досуга, как работа. Вы правы мои дорогие продавцы из торговых центров и охранники стоящие, как манекены у входа в какой-нибудь бутик модной одежды. В то самое время, когда вы скучаете в пробке или добираетесь общественным транспортом, на свою ненавистную работу поправляя галстук, я спокойно сплю у себя дома. Когда вы продаете очередные синие джинсы или клетчатую рубаху какому-нибудь бисексуальному мачо, пишите компьютерные программы, сидя в душном помещении офиса, убираете столики в дешевом ресторанчике с марокканской кухней, я без всякой спешки и тревоги принимаю утренний душ и завтракаю, пролистывая журнал «National geographic». Полное отсутствие обязанностей позволяет мне посвятить всего себя выполнению моего плана. Да… да… Вы опять правы мои дорогие менеджеры среднего звена, и повара виртуозы, мастера итальянской кухни. Я не проработал не единого дня в своей жизни, у меня нет трудового стажа, и я не знаю, что такое подоходный налог, думаю, о пенсии зарекаться не стоит.

Сегодняшний день ничем не отличается от предыдущих, обычный понедельник, обычная мрачная погода, навевающая тоску утром, постепенно переходящую в ярость ближе к вечеру. Так о чем это я… ах да, сегодня Тайский бокс. После каждой тренировки для меня стало необходимостью проводить по десять-пятнадцать минут в финской сауне, при температуре воздуха сто-сто двадцать градусов по Цельсию. Организм должен привыкать к высоким температурным условиям. В ближайшем будущем мне это пригодится. Вы еще не поняли суть моей грандиозной идеи, мои дорогие, не далекие дурачки, паразитирующие друг на друге. Ну ничего, потерпите, скоро вы все узнаете из первых уст, обещаю.

После всех спортивных занятий, я неизменно возвращаюсь домой, в свою пустую, но уютную квартирку. Весь мой интерьер заключается в полном и абсолютном минимализме. Из всей мебели у меня осталось только два стула, письменный он же и обеденный стол, кожаный диван — мое спальное место, телевизор, стоящий на полу, маленький холодильник в котором даже мышь повешается, свч печь, стиральная машина и газовая плита. Это и есть весь необходимый лимит бытовой техники и мебели в моей холостяцкой берлоге. На полу разбросаны книги, журналы, личные вещи и одежда, которая не помещается на спинке стула. На стенах отсутствуют обои, а под потолком одиноко болтается лампочка. Окна заклеены черной пленкой для тонировки автомобильных стекол. Перед входом в мою квартиру вы не увидите звонка, а на двери кто-то нарисовал баллончиком с краской пентаграмму и нацистскую свастику, как будто и этого недостаточно этот добродетель оставил свой автограф, написав возле двери «Knock — die».

В моем подъезде никогда не работает лифт, поэтому мне все время приходиться подниматься пешком на седьмой этаж. Единственная соседка, которую я знаю, это старая карга миссис Шерил Тигс, которая разводит тысячу кошек, и носит домой какой-то старый, никому не нужный хлам с улицы. От нее постоянно воняет мочой и кошачьим кормом, как и от ее квартиры. Но, она все время при встречи здоровается и улыбается, называя меня по имени. Честно говоря, мои дорогие, полоумные кретины, я даже не подозреваю, откуда эта миссис Марпл его знает. Не надо думать, что я неряшлив, и живу как бич на свалке. Если бы я пригласил кого-нибудь из вас в гости мои дорогие недруги, любой из вас убедился бы, что это не так. Из-за открытых окон в моей квартире всегда циркулирует свежий воздух. Вы не почувствуете запаха постельного белья или разогретой пищи. Еженедельно я делаю влажную уборку в квартире, и никогда, вы слышите, никогда не забываю поливать цветы. Пусть даже их у меня не так много, всего два. Маленькая пальма в гостиной и комнатная афеландра. А из-за отсутствия мебели пыли просто негде скапливаться, так что в моем холостяцком логове всегда кристально чисто, и даже уютно.

Среди всех разбросанных по полу вещей, я точно знаю где, что валяется. В гостиной возле телевизора аккуратно лежит журнал «Popular science», выпуск позапрошлого месяца, открытый на той странице, где я остановился. В моей спальной комнате, возле окна можно найти пару книг Зигмунда Фрейда и Майкла Ондатдже, столовый нож и огнетушитель. Я больше, чем уверен, что моя белая сорочка с черными пуговицами лежит внутри стиральной машины, потому что у меня всегда из головы вылетает достать ее после стирки. Как Дэвид Бекхэм, я ежедневно меняю носки и нижнее белье, не стирая его, а просто выкидывая в мусорку, ну или из окна. Да, да, признаюсь мои дорогие фетишисты, это мои трусы валяются на асфальте возле дома, и это мой носок ветром прибило к чьему-то чужому окну.

Вечером, после очередной тренировки по боксу или джиу-джитсу. После сауны и душа. После еще одной прочитанной книги. После пары грязных носков, вылетевших в форточку, и насмерть разбившихся упав с седьмого этажа на крышу вашего припаркованного автомобиля, я выхожу на улицы своего засыпающего города, готовящегося завтра вновь убирать дороги, возить детей в школу на муниципальном автобусе, торговать на бирже, спекулируя ценами на черное золото, и заниматься всей остальной херней для которой вы, мои дорогие, жалкие людишки предназначены. Эти вечерние прогулки являются еще одной, маленькой составляющей моего плана. Я не ищу приключений на свою Ж, я ищу людей, ищущих эти самые приключения на свои сморщенные, прыщавые Ж.

Практически каждый вечер я следую одним и тем же маршрутом, через Лагуна роуд, поворачиваю на Лас-Посас роуд и захожу в маленькую уютную кофейню, где работают две красивые вежливые официантки. Заказываю от трех до пяти чашек Пуэрто-риканского капучино, жду пока кофе остынет, пялясь на стройные ноги официанток, через пять — десять минут поглощаю все это залпом (кофе, не официанток). Прошу счет, благодарю девушек за обслуживание, и ухожу зажевывая все это дело мятной жевательной резинкой.

Как правило, все мои полуночные рейды не приносят мне нужного результата. В гордом одиночестве я тупо слоняюсь по ночным улицам, спальным районам или паркам своего города, в то самое время пока вы все сладко спите на своих противопролежневых матрасах, похрапывая, обнимая подушку представляя, что это один из ваших знакомых, с кем бы вам хотелось переспать. Лишь изредка и по большим праздникам мне удается найти какого-нибудь пьяного наркомана или группу узкоглазых скинхедов-педиков. Вот тогда и начинается мое ночное веселье. Но, к сожалению, чаще всего приходиться довольствоваться престарелыми алкашами, которые на автопилоте шатаются в сторону своего дома, где их ждут истеричные жены и хорошая взбучка за то, что они пропили последние деньги из семейного бюджета. На них я и отрабатываю весь свой арсенал боевых навыков. Правый кросс в челюсть, летающее колено, лоу кик, дех-дронг, хиджекими осаэ, болевой прием на кисть те-куби из джиу-джитсу, соски в тиски, крапива, мокрый Вилли, бэк фист с докручиванием кулака, удушающий прием гильотина или «Спи спокойно малыш».

Все верно мои дорогие недруги, я сторонник насильственных методов в решении спорных или конфликтных ситуаций. Если не хотите попасть в передрягу, и на следующий день мазать свое опухшее личико троксевазином или другой мазью от синяков, то лучше не приставать посреди ночи к неспешно прогуливающемуся парню, мечтающему вас изувечить. И не думайте, что если вы сбились в стадо из двух, трех или более баранов и распивая бутылку Jack Daniels’а стоите на прохожей части, приставая к людям, то вы самые крутые на свете. Будьте уверены при встрече со мной, вы в этом сильно усомнитесь.

Большинство людей не понимают всю прелесть насилия. Они бояться… вы боитесь конфликтов и ссор. Как кошки перед водой, вы нервничаете, теряете уверенность в себе, вам хочется убежать куда-нибудь домой, к мамочке, спрятаться под одеялом накрыв голову подушкой, создать иллюзию безопасности, где вас никто не сможет обидеть. Любая драка, любое убийство, или другое преднамеренное применение физической силы, это самый логичный и разумный исход любого конфликта, между мужчинами, конечно же. Девушек, детей и инвалидов, как известно, бить нельзя. Инвалида, итак, судьба обделила, а тут еще ты со своими приемами из карате. Ребенок может затаить на тебя обиду, и однажды окрепнув, вломит тебе по полной программе. Ссоры с девушками вообще лучше избегать любой ценой. Каждая из этих злых бестий знает, как досадить нам — мужчинам. Они наизусть помнят наши слабые места и уязвимые точки. Это у них передается по наследству. От матери к дочери, от бабушки к внучке, от старшей сестры к младшей. Вся эта информация записывается у них в генах. Девушки уже с пеленок знают, как задеть мужчину за живое, заставить ревновать, или мотивировать на безумный подвиг. Они ранят вас в самое сердце, а вы даже не заметите этого. Их нежные, хрупкие руки накинут вам петлю на шею, и подтолкнут к краю обрыва. С довольной улыбкой в тридцать два белоснежных зуба, они убьют вас вашими собственными руками. Они залезут к вам в голову и будут танцевать зажигательную джигу, ритмично оттаптывая темп танца, их каблуки начнут протыкать кору головного мозга. Потом они позовут подружек и своими пилочками для ногтей выпилят свои имена где-нибудь на мозжечке. Все извилины вашего мозга будут окрашены в различные оттенки красного и розового цвета, в зависимости от того какую помаду они предпочитают. Поэтому мои дорогие недруги, никогда не переходите дорогу девушкам, будьте терпеливы и добры к ним. Выполняйте их мелкие капризы, уважайте, почитайте и любите их. И рано или поздно они вознаградят вас за это. Ведь как сказал кто-то из великих умов «Девушки на плечах полмира держат».

Вообще-то насилие — это великое изобретение природы, и подарок всем живым существам. Оно у нас в крови. Люди ничуть не лучше одичавших волков, которые съедают самого слабого из своей стаи. Или бешеных собак, бросающихся с зубами на все, что видят. Нам нужен только повод, применить силу и агрессию. Если бы это было не так, не одной войны в этом мире никогда бы не было. Мы бы не знали, что такое война, это понятие было бы незнакомым. Тогда, что изучали бы дети на уроках истории? Кругосветные плавания Джеймса Кука? Которого кстати съели на Гавайских островах в возрасте пятидесяти лет. Каннибализм или антропофагия — это всего лишь производная часть насилия. Сильный поедает слабого, так диктует нам мать природа. Я уже молчу о многих видах спорта, что произошли от военных дисциплин. Метание в длину различных предметов типа копья, ядра и так далее. Стрельба из всевозможного орудия, схватка в рукопашном поединке или фехтование на шпагах, и даже бег. Все это были необходимые навыки для выживания во время военных действий. А теперь это спортивные состязания, включенные в программу олимпийских игр. Я как разумный представитель человеческой расы — величайшего из видов, что когда-либо населял нашу планету, не боюсь насилия, я его жажду!

Я должен попасть в ад, чтобы разрушить его изнутри, это будет величайшая диверсия за всю историю мира. Я принесу апокалипсис в преисподнюю. Сам сатана будет меня бояться, и трястись, как маленькая девочка, умоляя меня о пощаде. Никто не получит снисхождения, все кто попытается меня остановить будут уничтожены. Для этого я развивал свое тело и разум, последние годы. Нескончаемые тренировки, горы прочитанной литературы, каждая минута моей жизни была прожита для того, чтобы перевернуть все вверх дном в самом страшном и ужасном месте, которое может представить себе человек. Это мое предназначение, моя судьба, мечта и смысл всей жизни. Моя ненависть послужит отличным катализатором для этого. Первым делом, я расправлюсь с дьяволом, или кто там у них главный. Потеряв своего вожака и беспрекословного лидера, в аду начнется хаос и паника. То, что мне и нужно. Я начну во всеуслышание пропагандировать свободу и независимость от темных сил, что заправляют всем в аду. Молва обо мне пойдет от одной грешной души к другой. Люди будут собираться где-нибудь, например, на огненной площади, скандируя лозунги в мою честь. Я поведу этих идиотов за собой, мы освободим всех угнетенных в подземном царстве. Мы свергнем местное правительство, установив новый, тоталитарный режим. Это будет величайшая революция, которую видел свет. Я стану новым диктатором. Из всей это кучи безмозглых кретинов, я сделаю армию. Самых преданных себе назначу генералами, а не покорных показательно казню, вместе с представителями прошлой власти, где-нибудь, например, на огненной площади, которую впоследствии переименуют в площадь революции. Кровь их прольется, и ад загорится совершенно новым огнем, огнем все разрушающей ненависти и зла. Даже бог не захочет со мной связываться, он будет бояться, как и все остальные. После того, как я захвачу ад, он будет разрушен, как я и обещал. Все стены, любые постройки, все превратится в пыль. Это уже не будет тем местом, где грешники смогут спокойно мучится за свои земные деяния. Подземный мир будет разрушен и уничтожен до основания. Пока не знаю как, но я со своей армией маньяков и убийц, душегубов и отъявленных преступников, вернусь на землю в мир живых, и тогда держитесь мои дорогие недруги. Чтобы не сдохнуть вам придется примкнуть к моему войску, состоящему из самых опасных головорезов за всю историю человечества. Вся Земля содрогнется, и будет гореть под нашими ногами. Мы будем уничтожать все живое, что попадется нам на глаза. Я изнасилую эту долбанную планету вдоль и поперек так, что ей и не снилось. Вы будете тушить своих друзей и соседей, обливая их пенными огнетушителями. Я поставлю вас на колени, и заставлю признать меня своим императором и господином. Вместе мы заново отстроим планету, и создадим новое общество людей. Всех больных, уродливых, слабых, тупых, всех, кто старше сорока лет, и от кого нет пользы, мы пустим в расход, и закатаем в фундамент нашего нового, светлосоциального, благоустроенного мира с большим потенциалом для развития и Анджелиной Джоли в роли императрицы. Каждого, кто не сможет пробежать хотя бы три километра, подтянутся на турнике или просто постоять за себя, всех кто спит по восемь часов в день, тех, кто носит татуировки в стиле биомеханики, всех коррумпированных политиканов и фанатов «Tokio hotel», всех лживых китайцев из северных провинций, и все прочие будут не пригодны для жизни в новом мире. Население планеты не будет превышать отметки в два миллиарда человек. Я возьму ситуацию под свой контроль, и отфильтрую старое общество, оставив только самых дееспособных и физически развитых представителей человеческой расы. Пройдя естественный отбор, мы станем жить в абсолютной гармонии друг с другом, и природой. Это будет наша новая Атлантида.

Первая часть плана: развитие.

Вторая: умереть и попасть в ад.

Третья: убить сатану.

Четвертая: переспать с Мэрилин Монро в загробном мире.

Пятая: разрушить ад.

Шестая: вернуться на землю.

Седьмая: переспать с Мэрилин Монро на земле.

Восьмая: Создание нового общества.

Я на верном пути мои дорогие недруги, если что-то пойдет не так, и по несчастной случайности я попаду не в ад, а в рай. То на такой случай у меня есть план Б. Мне придется найти бога. Каким бы он не был хорошим парнем, я убью его, чтобы попасть в преисподнюю, это и есть основа моего плана. Скоро для меня наступит время встретить дьявола, и я должен быть во всеоружии. Поэтому я и собираюсь на тренировку по тайскому боксу.