Мой ребенок – тиран! Как вернуть взаимопонимание и покой в семью, где дети не слушаются и грубят

Шон Гровер, 2015

Мой ребенок меня изводит! Он просто неуправляем! Порой я боюсь его, мне проще уступить, чем терпеть его истерику! Я не знаю, как вести себя с ним, и дальше, похоже, будет только хуже! Знакомая ситуация? Плохая новость – ваш ребенок тиран. Хорошая новость – теперь вы сможете с этим справиться. Шон Гровер, психотерапевт с 20-летним стажем, хорошо знаком с такими детьми. В этой книге он проведет бесценный для родителей сеанс психотерапии (мастер-класс). Он расскажет, почему дети третируют их, даст четкий алгоритм действий в ситуации ссоры с ребенком, объяснит, в чем главные ошибки родителей, поможет изменить модель воспитания, которая закреплена у мам и пап еще их родителями. Эта книга – огромный шаг к пониманию себя и своего ребенка, который поможет вам вернуть гармонию в отношениях с вашим любимым чадом.

Глава 1

Как покинуть Клуб страдающих родителей

Добро пожаловать! Если вы купили эту книгу, скорее всего, ваши дети вовсю помыкают вами. И это выражается вовсе не в том, что он периодически дерзит вам, — подобное случается на каждой новой ступени развития ребенка. Нет, я говорю о детях, которые в буквальном смысле третируют своих родителей.

Как такое вообще могло произойти?

Одно-два поколения назад детям даже в голову не могло прийти агрессивно вести себя с родителями. Вы, к примеру, вряд ли пытались изводить мать или отца. Многие взрослые, не задумываясь, признаются в том, что боялись оспаривать родительский авторитет. А сегодня, наверное, у каждого из нас есть хоть один знакомый, которому нет житья от собственного чада. Зайдите на ближайшую детскую площадку или прогуляйтесь по торговому центру — и вы непременно увидите, как какой-нибудь ребенок ведет себя как маленький деспот: кричит, обзывается или даже поднимает руку на старших. Для этих несчастных пап и мам эпоха «ужасного двухлетки» никогда не закончится. Она плавно перетечет в периоды «ужасного школьника», «ужасного подростка», «ужасного студента» и так далее, до бесконечности.

Чтобы испытать хоть какое-то облегчение, мы часто прибегаем к обвинениям. Мы сваливаем всю вину на гены, семейную историю, общество, партнера (нынешнего или бывшего) либо в конце концов на самих себя. Но подобная тактика редко приносит плоды. Она никак не помогает наладить отношения и лишь заставляет нас яснее осознавать, что мы стали жертвами собственных чад.

Агрессия ребенка в отношении родных — всегда признак нездоровья в семье. Быть может, у вас произошло какое-то негативное событие — развод, болезнь, финансовая неурядица. Возможно, ваш сын или дочь переживает трудную стадию в своем развитии. Или же дают о себе знать огорчившие ребенка перемены в жизни — к примеру, переезд или переход в другую школу. Подобные испытания порождают в детях сильнейшую неуверенность и могут стать причиной грубого и дерзкого поведения.

Что значит быть родителем

Раньше родительство расценивалось как дополнительный штрих к картине жизни взрослого человека, один из пунктов программы, которую следовало выполнить, прежде чем отойти от дел. Многочисленные широко известные пословицы и поговорки еще более уродовали наши представления о том, как растить детей:

Детей должно быть видно, но не слышно.

Кто жалеет розгу, тот портит ребенка.

Делай то, что я велю, а не то, что я делаю.

Эти идеи ковались еще в Средние века, чему, в общем-то, удивляться не приходится. И теперь мы вынуждены платить очень высокую цену за столь безграмотные представления о том, как растить детей.

Итак, прежде чем мы окунемся в сложный и многообразный мир родителей, третируемых своими детьми, я хочу выразить вам свое восхищение за столь серьезный подход к родительской миссии. Если вы читаете эту книгу, значит, вы понимаете, насколько важны самоанализ и вдумчивость для воспитания эмоционально здорового ребенка.

Рождение ребенка полностью меняет нашу жизнь, переворачивая с ног на голову все наше сознание. Невозможно стать родителем без подобного перерождения.

Мы много и часто говорим о радостях материнства и отцовства, зачастую забывая о проблемах, связанных с появлением ребенка. Между тем оно оказывает огромное влияние на нашу личность, отношения и поведение. Кроме того, оно приносит с собой целый набор трудностей, о которых мы и не подозревали, — таких, как нехватка денег, отсутствие свободного времени, неприятности со здоровьем… Родители меньше спят, больше волнуются и борются с чувствами, которых сами не понимают.

С самого начала родительство возвращает нас в собственное детство, и это может потрясти нас до глубины души. Мы часто обнаруживаем, что в конфликтных ситуациях говорим детям те же слова, которые слышали от своих мам и пап, или воссоздаем между собой и детьми такие же барьеры, какие мешали нашим взаимоотношениям с собственными родителями.

Давайте вновь подумаем о ребенке, беснующемся на детской площадке или в торговом центре. Со стороны кажется, что он злится и просто-напросто измывается над родителем. Быть может, взрослый слишком устал, чтобы сказать «нет», или сам малыш испорчен и избалован… Однако, если копнуть глубже, у этой сцены обнаружится куда более глубокое и многогранное содержание.

Эта книга станет для вас надежным проводником в мир самопознания. Вы столкнетесь лицом к лицу со страхами и неуверенностью, которые влияют на ваше родительское поведение. Вы научитесь распознавать устаревшие, неэффективные методы воспитания и изобретать новые, наиболее подходящие для вашего ребенка и вашей семьи. Вы поймете, почему сын или дочь третирует вас и как покончить с этим раз и навсегда.

Мой собственный опыт

Прежде чем мы окунемся в повседневный мир родителей, которых тиранят собственные чада, думаю, самое время сделать одно важное признание.

Я сам был одним из таких страдальцев.

Да-да! Как и вы, я вступил на путь родительства с самыми лучшими намерениями, с открытой и наивной душой. Я хотел стать самым лучшим отцом — насколько это в моих силах. Я мечтал обогнать в успехах воспитания собственных отца и мать и показать всему миру, какие замечательные дети у меня получаются (и это действительно так!). В конце концов, я психотерапевт, работающий с семьями и детьми, а значит, лучше всех готов к родительскому труду!

О боже, сколькому мне еще предстояло научиться!

К тому моменту, когда моей старшей дочери исполнилось шесть, а младшая уже вовсю ползала по дому, я постоянно пребывал словно в тумане от вечного недосыпания. Я был измучен, придавлен заботами и мечтал вернуться к прежней жизни.

Поведение старшей дочери расстраивало и пугало меня. Она была грубой, капризной и придирчивой и разговаривала со мной так, как я никогда бы не осмелился говорить с отцом или матерью. Несмотря на все мои попытки исправить ситуацию, она день ото дня становилась все хуже.

Вместо того чтобы расти разумным и уравновешенным, мой ребенок превращался в настоящего хулигана. Вскоре я обнаружил, что всеми силами уклоняюсь от конфликтов с ней. Я больше не мог выносить ее скандалов и истерик, особенно на людях, поскольку присутствие посторонних, казалось, только распаляло ее. Я уступал ее требованиям лишь ради того, чтобы подольше сохранить мир и покой. Но, как бы то ни было, периоды спокойствия становились все короче.

Почему дочь так неуважительно общается со мной? Вопросы преследовали меня, бесконечно всплывая в сознании, когда я ворочался в постели бессонными ночами:

В чем я ошибся?

Почему я ее боюсь?

Может быть, я слишком многое ей позволяю?

Я знал только одно: что бы я ни делал, это не помогало.

Момент истины

Каждый Новый год я отправляюсь на праздничный вечер в буддистский центр по соседству с нашим домом. Это одно из любимых моих мероприятий — с музыкой, танцами, живописью и поэзией. Дети с хохотом носятся по комнатам, встречаются старые друзья, кругом объятия и поцелуи. Что может быть лучше для начала нового года?

Но однажды, когда пришло время уходить, моя дочь решила, что ей необходимо остаться. Она бросилась в толпу, изо всех сил размахивая руками, шныряя между чужих ног и под столами. «Папа, я не хочу домой! — кричала она. — Уйди от меня!»

Я изо всех сил старался сохранять спокойствие, однако внутри меня все кипело. Мне казалось, что все в зале исподтишка внимательно наблюдают за мной. Меня мутило, голова раскалывалась. «Господи, помоги мне убраться отсюда!» — молча взмолился я. Кое-кто из присутствующих смотрел на меня с нескрываемой жалостью. У этих людей тоже были дети, и они понимали всю тяжесть моей борьбы. Члены Клуба страдающих родителей мгновенно узнают себе подобных в толпе и тут же проникаются искренним сочувствием друг к другу. (Я, к примеру, видя мужчину с коляской, в которой сидит отчаянно вопящий малыш, отлично понимаю, каково приходится несчастному отцу. Наши взгляды встречаются, и мы обмениваемся молчаливыми репликами: «Я чувствую твою боль, брат». — «Спасибо, брат!»)

Но вернемся к моей дочери, громко визжащей и молотящей руками. Особенно сильно задевали меня за живое осуждающие взгляды тех, у кого собственных детей вовсе не было. Да что они вообще знают о родительских бедах? Они живут в мире спокойных ужинов и полноценного ночного сна, а я… я существую в тюрьме, где повсюду раскиданы мягкие игрушки, платья для принцесс и всяческая мишура.

Носясь за дочерью по всему буддистскому центру, я чувствовал, что закипаю. В конце концов, я психотерапевт, я работаю с детьми, провожу семинары для родителей и пишу статьи о воспитании — и при этом не знаю, что мне делать с собственным ребенком!

Взгляды окружающих вонзались в меня, как стрелы, — и вот с моих губ невольно сорвалась фраза моего отца, которую я выкрикнул голосом, полным злобы и угрозы: «Хорошего понемножку!»

Сграбастав дочь, я потащил ее к выходу. Она изо всех сил извивалась, стараясь вырваться. Я все же втащил ее в машину и, пристегнув девочку ремнем безопасности, захлопнул дверь.

Думаю, со стороны это выглядело точь-в-точь как похищение.

По дороге домой я думал лишь о том, что сделать в отместку. Дочь должна быть наказана за свое поведение, и я не мог дождаться, пока смогу отплатить ей за все, что мне пришлось пережить:

Я заберу у нее всех ее мягких зверей.

Я отберу ее любимую подушку.

Я отберу у нее кровать, матрас, сниму дверь в спальню… Она будет жить как в тюремной камере и умолять меня о прощении!

И тут сама дочка резко остановила мой полет фантазии:

— Папа, почему ты такой бешеный?

Этот вопрос меня как громом поразил.

— Почему я такой бешеный? — пробормотал я. Ее искренность меня совершенно обезоружила. Но еще до того, как я смог собраться с мыслями для ответа, она пояснила:

— Пап, сегодня такой радостный день! А ты делаешь его грустным.

Я не знал, как защититься от этого обвинения. В глубине души я понимал, что дочь права. Мои действия шли вразрез со всеми советами, которые я обычно даю родителям. Я стремился покарать, был зол, а главное, напрочь забыл о чувстве юмора. Я осознавал, что проиграл по всем статьям. В трудный момент оказалось, что все мои стратегии, моя подготовка, мои знания, дипломы и степени совершенно бесполезны. Что толку в моей диссертации, в моих советах родителям, если сам я как отец никуда не гожусь? Вернувшись домой, я в отчаянии упал в кресло. Мой взгляд уперся в длинные ряды книжек о воспитании на полках. Мне хотелось открыть окно и с наслаждением повыбрасывать их на улицу одну за другой. Я представил себе, как их авторы чинно прогуливаются по моей улице, а я швыряю книги прямо им на головы и все эти умники валятся на тротуар от тяжелых ударов.

Почему все мои знания не помогли мне?

Новый старт

В глубоких раздумьях и самоанализе я провел не одну неделю и в итоге осознал весьма неприятную вещь: мне пора покончить с привычкой обвинять. Удовлетворенность, полученная от сваливания вины на ребенка, ощущалась недолго и в итоге оставляла мне лишь чувство страдания и безнадежности. Хуже того: пустые калории осуждения превращали меня в мученика и страдальца перед лицом всего мира. Пора было брать на себя ответственность за поведение дочери. В конце концов, я ее отец, я ращу ее, так? Конечно, некоторые черты ее характера и особенности темперамента — врожденные, однако в конечном итоге именно я отвечаю за то, как она ведет себя. В бизнесе, если дела идут плохо, принято искать причину в действиях топ-менеджеров. С родительством — та же история.

Моя дочь имела полное право терроризировать нас. Она же ребенок, а ведь именно так ведут себя все дети. Проблема была в моей собственной реакции на ее поведение. Вместо того чтобы помочь дочери справиться с собственными чувствами и импульсами, я лишь обвинял и стремился контролировать ее. Хуже того, я отвечал на ее попытки третировать меня тем, что плохо обращался с ней в ответ. Когда она бесилась, я вел себя еще более необузданно. Вместо того чтобы понять, я подавлял ее, что лишь побуждало девочку отчаянно защищаться и становиться все более невыносимой. Я, как родитель, не вел свою игру. Я лишь реагировал на действия ребенка.

Перефразируя Ганди, я должен был воплотить в себе те изменения, которые хотел видеть в своем ребенке. Желая, чтобы она стала терпеливее, я сам должен был научиться терпению. Если я хотел, чтобы она перестала измываться надо мной, мне самому следовало прекратить мучить ее. Надеясь научить ее вниманию и заботе, я сам должен был показать пример.

Что ж, пора было забыть о сугубо теоретических знаниях, почерпнутых из книг о детской психологии, о психоанализе и прочей психологической чепухе. Покинуть Клуб страдающих родителей я мог лишь одним способом: поглубже покопавшись в собственном прошлом и поняв, почему я позволяю своей дочери садиться мне на голову.

Работа над собой практически никогда не дает результаты, если ей не сопутствует самопознание. Пора было прекращать винить во всем дочь и внимательнее посмотреться в зеркало.

Новый договор

После многих непростых дней самонаблюдений и самоанализа на меня наконец снизошло откровение. Вернее, целых три:

1. Поведение моего ребенка — отражение моего собственного поведения. Если я хочу, чтобы она вела себя по-иному, мне следует для начала изменить собственный образ действий.

2. История развития моей собственной личности, все, что сделало меня таким, каков я на самом деле, оказывает воздействие на каждый мой родительский шаг. Я должен разобраться с собственными страхами и неуверенностью, которые влияют на мою манеру общения с дочерью и провоцируют ее на капризы и скандалы.

3. Главное, что мне надо сделать, дабы изменить отношения с ребенком и прекратить террор с его стороны, — научиться лучше контролировать собственные чувства и побуждения.

Я осознал: разобраться в собственном внутреннем мире и лучше понять его — наиболее важная мера для исправления отношений с дочерью.

Исключительно личная практика

Юристы работают в сфере юриспруденции, доктора — в области медицины, а мамы и папы занимаются своей, родительской практикой. «Практика» — ключевое слово. Оно подразумевает непрерывный процесс обучения. Родитель — это не особая ипостась, а неотрывная часть вашей личности. И вам придется обратить внимание на каждую ее грань, на все, что формирует вашу неповторимую индивидуальность. — если, конечно, вы действительно хотите лучше справляться с родительскими обязанностями.

Родительство — шанс вырасти, стать более зрелым и гармоничным человеком. Каждый из нас проявляет неискушенность в тех или других жизненных ситуациях, и, когда мы становимся отцами и матерями, наша незрелость становится более явной. Связь родителей с детьми — это совершенно особые отношения, которые, однако, в одном ничем не отличаются от нашего общения с остальным миром: они укрепляются лишь практикой.

Блинное лечение

Итак, мои отношения с дочерью дошли до точки кипения. Я решил проконсультироваться с профессионалом. Это была горькая пилюля, но я чувствовал, что иначе сойду с ума. Звонок специалисту и назначение встречи сами по себе на многое открыли мне глаза. Я понял, как сложно бывает родителям обратиться за помощью. Во мне самом этот телефонный разговор всколыхнул множество неприятных чувств:

Неужели я плохой родитель?

Почему я говорю как мой собственный отец?

Что я за психотерапевт, если не могу справиться с собственным ребенком?

Изучив рынок и сделав множество телефонных звонков, я в конечном итоге решил обратиться к известному и уважаемому специалисту — консультанту в области воспитания. С трудом оправившись от шока после получения чека (даже не спрашивайте меня, сколько это стоило!), я несколько недель прождал назначенной даты и наконец посетил гуру. Оказавшись в кабинете, отделанном деревянными панелями, я с благоговением приготовился внимать мудрым советам светила, восседавшего за огромным столом красного дерева. Консультант слушал мой рассказ, прикрыв глаза и понимающе кивая. Когда я закончил, он продолжал молчать. На какое-то мгновение мне показалось, что собеседник уснул.

Но тут он открыл глаза, сложил руки на коленях и вздохнул, явно придя к какому-то выводу.

— Ходите с дочерью куда-нибудь позавтракать три раза в неделю, — сказал он.

Я подождал продолжения, затем спросил:

— И все?

— Пусть она говорит, а вы слушайте. Внимательно слушайте. Никаких советов, мнений, подсказок. Слушайте, и все. Продолжайте одну-две недели, потом ситуация изменится. — Он поднялся со стула. — И помните: для детей истерики и вспышки гнева нормальны. Но не для родителей.

Что он, черт возьми, имел в виду?

Я не успел даже крикнуть: «Верните мои деньги!» Вскоре я уже сидел в машине и ворчал всю дорогу до дома:

Он что, серьезно?

Я буду просто слушать, и это все исправит?

И что он там нес про вспышки гнева?

Я решил последовать его рекомендации, хотя, честно говоря, не ждал, что она принесет хоть какую-то пользу.

Когда в ближайший выходной я объявил дочери, что мы вместе едем завтракать, она счастливо улыбнулась. Я знал, что любое мероприятие с блинчиками получит ее полное одобрение, но здесь проявилось нечто большее. Она действительно была вне себя от радости. Схватив свою самую красивую шапку и любимую меховую зверюшку, она устремилась к двери. «Мам, пока! Мы с папой едем завтракать!» — довольно закричала она.

Сидя в нашем местном кафе, она весело болтала о мультиках и фильмах, о недавних играх с одноклассниками и новой подружке в школе. По ходу беседы я начал замечать, насколько ей приятно полностью владеть моим вниманием. Она просто сияла. Я старался молчать, лишь иногда задавая вопросы. Это нравилось ей еще больше.

Мы сидели у окна и наслаждались блинчиками, когда какая-то женщина внимательно посмотрела на нас с улицы. Сначала я думал, что она пытается разглядеть содержимое наших тарелок, но потом понял, что она просто поправляет макияж, глядя в стекло как в зеркало. Подкрашивая ресницы, она некрасиво раздула ноздри. Дочь захихикала: «Смотри, папа, какое у нее дурацкое лицо!» Мы от души рассмеялись. Быть может, этот эпизод покажется мелочью, но для меня он имел огромное значение. Впервые за очень долгое время мы с дочерью просто получали удовольствие от совместного времяпрепровождения.

Тот момент и завтрак стали поворотным пунктом в наших отношениях, началом совершенно нового общения. Я чувствовал себя ближе к ней и все больше наслаждался ее обществом. Я начал спрашивать себя, какие страхи, какая неуверенность стали причиной ее скандального поведения.

Затем я вспомнил разговор, состоявшийся через несколько дней после того, как мы привезли домой ее младшую сестру. Дочка, явно серьезно раздраженная, отозвала меня в сторонку и гневно зашептала:

— Когда маленькую отвезут обратно в больницу?

Я подумал, что она шутит.

— Малышка останется с нами, — заверил я ее. — Она наша.

Распахнув глаза, девочка уперла ручки в бедра:

— Ты имеешь в виду… навсегда?

Эта сцена все время стояла у меня перед глазами. Рождение сестры до основания потрясло мир старшей дочери, отодвинув ее на второй план. Она чувствовала, что младенец занял ее место, и ей это совершенно не нравилось. Скандалы и вспышки гнева были для нее средством излить собственное раздражение. Она ощущала себя забытой, выброшенной на обочину; думала, что мама с папой забыли о ней, тиская малышку.

Она не чувствовала, что ее любят. Она считала, что мы ее игнорируем. Когда ребенок полагает, что родители не обращают на него внимания, это пробуждает в нем боязнь оказаться брошенным, которая может стать толчком к вспышкам гнева и истерикам. Страх потерять любовь родителей как ничто другое разрушает ребенка: мальчик или девочка мгновенно теряет ощущение безопасности и эмоциональную стабильность.

Вооруженный новым пониманием страхов моей дочери и твердо намереваясь не замечать ее грубостей, я стал решать проблему.

Во время очередной вспышки гнева я взял паузу. Вместо того чтобы тут же отреагировать, я спросил себя:

Какие ее чувства были задеты?

Почему она пытается устроить скандал?

Что является причиной ее поведения?

Я не начал увещевать дочь, а всеми силами старался понять ее, разделить ее чувства. Это было нелегко. Чтобы сдержаться и тем самым не стимулировать ее сопротивление, мне требовались огромные усилия. Что ж, это была первая из многих битв за умение владеть собой.

Собравшись с мыслями, я спокойно спросил:

— Что тебя беспокоит на самом деле? Я вижу по твоему лицу, что причина для беспокойства есть. Какая же?

Она отвернулась. В ее глазах стояли слезы гнева и разочарования.

— Пожалуйста, скажи, — уговаривал я. — Я хочу это знать. Иначе я не пойму, в чем беда. Я ведь стремлюсь помочь.

После нескольких моих безуспешных попыток она наконец пробормотала:

— Вы любите… (всхлип)… маленькую… (всхлип)… больше меня! — и она разразилась рыданиями.

— Ты правда так думаешь? — спросил я.

Кивнув, она зарылась лицом мне в плечо, плача и всхлипывая так, что отцовское сердце готово было разорваться.

Когда я стал по-новому отвечать на ее претензии, дочь изменилась сама. Наши совместные завтраки помогли: она вновь увидела, что ее любят и ценят. Ощутив понимание, она перестала изливать свое разочарование в скандалах, вместо этого начав объяснять мне, что именно ее беспокоит.

На попытки дочери давить на меня я стал отвечать любовью и пониманием, и это привело к кардинальным переменам. Чем больше любви и внимания она ощущала, тем спокойнее становилась. Вскоре она уже не испытывала нужды в том, чтобы изводить нас.

Как использовать эту книгу

Методы, описанные здесь, все советы и рекомендации основаны на моем собственном родительском опыте, а также на выводах, к которым я пришел за 20 лет психотерапевтической работы с родителями и детьми. Я приложил максимум усилий, чтобы выявить основные проблемы, с которыми сталкиваются родители — жертвы психологического прессинга со стороны собственных чад.

Многие матери и отцы с сожалением оглядываются назад: «Жаль, что тогда мне не было известно то, о чем я знаю сейчас».

Что ж, вместо того чтобы с раскаянием анализировать прошлое, давайте вместе обратимся к будущему. Чтобы лучше понять своего сына или дочь, вам в первую очередь придется разобраться в себе. Ваши собственные детские впечатления, мысли и чувства, импульсы и действия — все это являет собой детали пазла, который приходится складывать любому родителю, измученному собственным ребенком.

В ходе нашего путешествия мы будем искать ответы в своем прошлом:

• Как вы относились к родителям, когда вам было столько же лет, сколько сейчас вашему ребенку?

• Что ваши родители делали хорошо, а что — плохо?

• Когда ребенок третирует вас, о чем конкретно вы вспоминаете?

Родительские навыки формируются семейной историей. Когда вы пытаетесь пресечь детские скандалы и капризы, решения, которые вы принимаете, диктуются отнюдь не необходимостью контролировать ребенка. Действовать вам помогает самообладание и разум.

В этой книге я предлагаю вам лишь те методы, которые испробовал сам. Каждую из приводимых здесь рекомендаций я проверил на собственном опыте.

Освободиться от страха перед собственным ребенком не просто. Это не происходит за одну ночь. Но с каждым прорывом на этом фронте вы обретаете больше свободы, начинаете глубже понимать своего сына или дочь. Возможно, вы удивитесь, поняв, насколько вы с ними похожи.

Приготовимся действовать

Чтобы победить в борьбе с детской тиранией, вам придется выйти на новый уровень самопознания. Осознанный и неосознанный эмоциональный груз прошлого — проблемы с самооценкой, обиды, стыд, страхи и беспокойства, небрежение к собственным потребностям, склонность к нарциссизму, нежелание близости — все это создает барьеры между вами и вашим ребенком. Стараться изменить его, не разобравшись в собственном прошлом, — все равно что пытаться изменить форму тени на стене, не трогая объект, который ее отбрасывает.

Перед тем как приступить к делу, давайте бегло взглянем на то, что ожидает нас в следующих главах.

Глава 2: Что случилось с моим очаровательным обожаемым малышом?

В этом разделе мы рассмотрим, как идет эмоциональное развитие вашего ребенка и как оно взаимодействует с вашим прошлым.

Мы начнем с того, что составляет основу детского развития, и вкратце рассмотрим проблемы, с которыми вы столкнетесь на каждом этапе становления ребенка, от дошкольного до подросткового возраста. На любой стадии вы столкнетесь с ситуацией, когда сын или дочь пробует на прочность родительский авторитет. Зачастую то, как родители пройдут эту проверку, определяет, будет ли ребенок агрессивно вести себя с вами.

В заключение мы предложим список первоочередных, а также долгосрочных шагов, которые помогут вам противостоять попыткам ребенка сделать вашу жизнь невыносимой.

Глава 3: Как мы становимся жертвами собственных детей, и что позволит предотвратить родительское выгорание^[2]

Я помогу научиться понимать, как ваша собственная неуверенность мешает вам исполнять родительские обязанности и подрывает ваш авторитет. Мы познакомимся с историями матерей и отцов, которые имеют максимум шансов заполучить детей-деспотов. Это или родители, которых третировали их собственные родители; или мамы и папы, чьи родители вечно игнорировали их либо отсутствовали, или те, чьи родители были нарциссами.

Мы рассмотрим, как пренебрежение к себе может мешать вам эффективно исполнять родительские обязанности, подталкивая ребенка к попыткам подавить вас. Главу завершит список шагов, которые необходимы для недопущения родительского выгорания. Он поможет обрести энергию и уверенность, необходимые для того, чтобы противостоять попыткам давления со стороны ребенка и стать настоящим лидером — таким, каким каждый ребенок искренне мечтает видеть своего родителя.

Глава 4: Определяем тип агрессивного поведения вашего ребенка

Мы проанализируем, что заставляет ребенка изматывать отца и мать. Основываясь на трех наиболее часто встречающихся типах агрессивного поведения детей, мы рассмотрим три категории маленьких мучителей:

1. Дерзкие тираны;

2. Беспокойные тираны;

3. Тираны-манипуляторы.

Мы увидим, что свойственно представителям каждой из этих групп и как силы подсознания порождают детскую агрессию. Потом мы научимся отличать то, чего хочет ребенок в данный момент, от того, что ему необходимо в действительности.

После этого мы заглянем домой к проблемным детям и увидим, как их тирания отражается на жизни семьи и как личность и прошлое матери и отца влияет на тип агрессивного поведения и темперамент ребенка. Рассказывая о каждой из трех категорий, я дам рекомендации и приведу в пример историю своего пациента, демонстрирующую, какие стратегии используют родители, чтобы прекратить постоянные детские скандалы и восстановить равновесие в семье.

Конец ознакомительного фрагмента.

Примечания

2

Синдром эмоционального выгорания (англ. burnout) — состояние эмоционального истощения. Понятие было введено в 1974 г. американским психиатром Гербертом Фрейденбергером.