Беги от него. Почему нам нравятся плохие парни и как разорвать токсичную связь

Шахида Араби, 2017

Книга доступна эксклюзивно в ЛитРес: Абонементе. Выберите тариф, чтобы получить доступ к книге. Периоды любви и близости сменяются жестокостью и обесцениванием, эмоциональные качели мотают вас до возникновения чувства тошноты – такова реальность тех. кто застрял в токсичных отношениях. Обычно все начинается вполне безобидно, незаметно превращаясь в кошмар наяву. Поэтому никто не может сказать с уверенностью: «Меня это не касается и не коснется». Эта книга, написанная Шахидой Араби. авторитетным экспертом и автором бестселлеров в области психологического насилия, поможет вам не попасть в ловушку токсичных отношений или разорвать связь и исцелиться, если вы уже стали жертвой абьюза. • Как отличить нормальные отношения от абьюзивных по первым тревожным звоночкам. • Какие приемы и техники используют манипуляторы. • Как формируется зависимость от нарцисса. • Почелгу дети токсичных родителей выбирают токсичных партнеров. • Как избавиться от болезненной привязанности и излечить невидимые раны. В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Глава 2

Как нарцисс вами манипулирует: пять мощных приемов

Слово «нарцисс» у всех на слуху и часто ассоциируется с тщеславием или чрезмерным вниманием к себе. В таком понимании нарциссами можно считать очень многих, при этом недооцениваются характерные симптомы у людей, для которых это действительно становится психологическим расстройством. Хотя оно может проявляться по-разному, тем не менее это — самостоятельное расстройство личности, у которого есть ряд отличий.

Люди, чье состояние соответствует критериям нарциссического или антисоциального расстройства личности, могут быть в высшей степени склонны к манипулированию близкими людьми, предательству, отсутствию сочувствия и эксплуатации взаимоотношений с окружающими.

Когда человек хронически подвергается такого рода насилию, у него могут развиваться симптомы ПТСР^[4] или даже особый синдром жертвы нарцисса, как это называет психотерапевт Кристина Луис де Кэнонвиль. Хотя я буду в основном говорить о нарциссах-абьюзерах, проявляющих насилие по отношению к другим людям, эту информацию можно отнести и к тем, у кого выявлено антисоциальное расстройство личности, поскольку симптомы этих двух расстройств в значительной мере схожи.

Во взаимоотношениях любого рода очень важно научиться распознавать сигналы опасности, когда те, с кем мы общаемся, проявляют ярко выраженный агрессивный нарциссизм и/или антисоциальные черты поведения. В таком случае лучше защитить себя от эксплуатации и насилия, установить адекватные границы дозволенного и принимать взвешенные решения насчет того, продолжать общение или нет. Очень важно прийти к пониманию, как устроены такие токсичные взаимоотношения и как они влияют на нас.

Присмотритесь и понаблюдайте, не проявляются ли в поведении человека, с которым вы встречаетесь или общаетесь, следующие тактики манипуляции.

1. Идеализация — обесценивание — разрыв отношений.

Нарциссы и люди, у которых присутствуют антисоциальные характеристики, склонны проходить эти три фазы взаимоотношений: идеализация — обесценивание — разрыв. В фазе идеализации, наиболее активно проявляющейся в начале романтических или других отношений, вас возводят на пьедестал, вы становитесь центром мира для этого человека, с вами часто общаются, льстят и восхваляют. Вы убеждены, что партнер не может без вас жить, что вы наконец-то нашли родственную душу. Нарцисс изображает и отзеркаливает чувства, ценности, увлечения и интересы своего партнера, чтобы тот воспринимал его как близкого по духу человека.

Вас должно насторожить, если человек постоянно отправляет вам текстовые сообщения, льстит по пустякам и постоянно хочет быть рядом с вами. Это называется «удушение любовью» — именно в эту ловушку и попадают потенциальные жертвы: им льстит такое непрерывное внимание нарцисса. Вы можете наивно подумать, что человек так показывает свою заинтересованность, но на самом деле он пытается ввести вас в зависимость от его похвалы и внимания.

За этой фазой идеализации следует фаза обесценивания, во время которой вы испытываете полное недоумение из-за того, что вас так внезапно свергли с пьедестала. Нарцисс бывает то ласковым, то жестоким, начинает вас критиковать, открыто или подспудно унижает вас, сравнивая с другими, устраивает жесткий разбор полетов или ведет себя холодно, отчужденно отмалчиваясь, если вы не соответствуете его высоким требованиям.

Помните, что, когда вы не удовлетворяете потребности нарцисса и угрожаете его чувству превосходства — заблуждению, что он имеет право относиться к людям как к вещам, играя ими и унижая, как только ему этого захочется, — он будет впадать в так называемую нарциссическую ярость. Абьюзерам невдомек, что кто-то может быть независимым от них, устанавливать границы дозволенного, что у кого-то могут быть другие ценности и убеждения, которые не соответствуют их требованиям. Когда жертва начинает сомневаться в том, что нарцисс имеет право помыкать ею и отчужденно к ней относиться, в ответ на это он обрушит на нее свой гнев, станет унижать и обесценивать, чтобы та считала виноватой в происходящем прежде всего себя.

И когда нарцисс впервые сбрасывает вас с пьедестала, лучше всего разорвать с ним отношения. Пережившие насилие считают, что нужно было уйти именно в этот момент, когда они еще не так много вложили в эти отношения.

Манипуляторы могут сбрасывать вас с пьедестала по-разному: например, это будет вспышка ярости и поток газлайтинга, когда вас начинают в чем-то обвинять; или оскорбительное замечание в ваш адрес; или вас в шутку как-то обзовут, а потом грубо раскритикуют за то, что «вы это воспринимаете так близко к сердцу»; или это может быть долгий разговор, во время которого нарцисс будет глумиться над всеми вашими сильными сторонами и достижениями, за которые он вроде как вас и полюбил вначале.

Помните: они на самом деле никем не восхищаются. Если такие люди, чаще всего поначалу, и хвалят вас за то, что у вас хорошо получается, за ваши достижения, это лишь для того, чтобы было за что критиковать вас впоследствии. Они страдают от патологической зависти, а это значит, что все, в чем вы лучше их, станет в дальнейшем поводом для унижения вас в фазе обесценивания. Тогда маска сорвана: жестокий человек, склонный к насилию, показывает свою истинную сущность.

Большинство жертв абьюза застревают в этих отношениях и никуда не уходят из-за того, что после вспышек жестокости происходит примирение. Нарцисс будет внушать вам, что и у этого досадного происшествия, и у тех, что, возможно, за ним последуют, есть разумное объяснение: это именно вы виноваты, что вас так ужасно обозвали, или просто у этого человека случаются неудачные дни. А вы так склонны поддерживать, сострадать, вы такой чуткий человек, поэтому со всем согласитесь: может быть, вы действительно как-то все это спровоцировали, ну и идеальных людей ведь не существует, верно?

И тогда нарцисс совершает самый вероломный поступок: он превращает вас в своего рода игромана, который всю жизнь стремится сорвать огромный куш. Вы становитесь сами на себя не похожи. Поскольку в «горячей» фазе ваших отношений вас постоянно поощряют, и манипулятор периодически ведет себя как на этапе идеальных отношений, вы приходите к выводу, что, возможно, это вы во всем виноваты и можете как-то контролировать реакции партнера.

Именно из-за таких моментов многие игроманы впадают в зависимость от азартных игр: хотя они знают, что сорвать куш удается редко, и трудно предсказать, когда это произойдет, они все играют и играют, надеясь неожиданно выиграть, ведь непредсказуемость таких выигрышей так приятна и радует гораздо больше, чем предсказуемое удовольствие. В главе под названием «Почему мы любим „плохих парней“ (или „дрянных девчонок“)» вы узнаете о том, что непредсказуемость поощрений провоцирует гораздо больший выброс дофамина в мозгу, что укрепляет наше стремление к поощрениям, из-за чего мы снова и снова стремимся к этому удовольствию.

В экономике это называется законом убывающей доходности, когда в компании все остается на прежнем стабильном уровне, а затраты на производство со временем уменьшаются. Нарцисс хитрит, давая вам меньше и требуя от вас больших затрат времени, энергии и усилий. Именно поэтому он иногда дарит моменты нежности, любви, добр и щедр к вам, секс с ним доставляет огромное наслаждение, а потом снова наступает фаза жестокости, чтобы всякий раз, когда по отношению к вам проявят насилие, вы надеялись снова вытянуть выигрышный лотерейный билет (но только если вы будете «идеальны» и выполните все требования манипулятора).

Вам внушают, что, если вы научитесь не «цепляться» к нарциссу, он подарит вам любовь и нежность, как это было в самом начале. Такие люди часто употребляют определенные слова, чтобы унизить своих жертв, когда те сожалеют, что фаза идеализации уже в прошлом, и начинают адекватно реагировать на провокации. Именно так абьюзеры сохраняют контроль над вашими вполне оправданными реакциями на их жестокость, злые молчанки и непоследовательное поведение.

К сожалению, именно во время фазы обесценивания проявляется подлинная сущность манипулятора. Вам придется признать, что того человека, с которым вы общались в начале ваших отношений, нет и никогда не существовало. Только сейчас начинает вырисовываться истинная картина, и вам будет очень сложно совместить его прежний идеальный образ с нынешним поведением.

Нарцисс может вами командовать и завидовать вам, но как только он начнет потребительски к вам относиться, то станет приписывать вам свои собственные качества. Партнер обвинит вас в том, что это вам от него что-то нужно, как только вы отреагируете на его нежелание общаться и молчание, хотя именно он на первом этапе ваших взаимоотношений и сформировал у вас такие ожидания.

В фазе разрыва отношений нарцисс бросает свою жертву самым ужасным и бессердечным способом, чтобы она почувствовала себя полным ничтожеством. Он может бросить ее и завести новый роман, публично унизить или откровенно игнорировать в течение долгого времени, при этом никак не намекая на то, что они скоро расстанутся. Возможно, проявит физическую агрессию или как-то иначе унизит жертву, всячески внушая ей, что она больше ничего для него не значит.

Хотя иногда так заканчиваются и нормальные отношения, в данном случае разница в том, что он часто демонстрирует свое желание наказать вас: когда злобно отмалчивается, сплетничает, быстро выбирает себе новый объект, оскорбляет вас или не проявляет к вам уважения на этапе разрыва отношений.

В отличие от нормального партнера, нарцисс стремится не допустить, чтобы вы разорвали с ним отношения, и если это вы решите уйти от него, то он постарается вас удержать, чтобы доказать, что все еще контролирует ситуацию. Он может попытаться возобновить общение с вами после разрыва отношений или как-то вас спровоцировать, чтобы снова втянуть в эту травмирующую связь, не отпуская вас даже после расставания («принцип пылесоса»).

Для него самое главное — все контролировать, особенно жестокий разрыв отношений, и если он поймет, что у вас все хорошо и вы продолжаете спокойно жить, то попытается вас вернуть, чтобы потом порвать с вами еще более жестоким образом. Он хочет продемонстрировать, что вы — ничтожество, его собственность, зачастую и то и другое одновременно. Нам, нормальным людям, способным на сочувствие, которые часто от души желают своим бывшим всего самого наилучшего, это кажется полной бессмыслицей, но, повторюсь, рациональность нарциссам не свойственна.

2. Газлайтинг.

Здоровые взаимоотношения предполагают, что люди могут вежливо поспорить друг с другом и уважают чувства друг друга, а вот при взаимодействии с нарциссом газлайтинг и постоянное эмоциональное давление становятся нормой. Газлайтинг — это стремление склонного к насилию человека убедить вас в том, что вы неправильно воспринимаете ситуацию, в которой вас унижают. В фазах обесценивания и разрыва отношений партнер часто будет обесценивать и критиковать вашу точку зрения, обвиняя вас в том, что ему приходится прибегать к насилию.

Временами у такого человека будет пропадать память, и он «забудет» ужасные ситуации, в которых подвергал вас насилию или совершал нечто подобное. Так он уходит от ответственности и создает безумную реальность, чтобы контролировать все, что происходит вокруг вас. В токсичных отношениях с нарциссом, построенных на абьюзе, ваше восприятие реальности больше от вас не зависит — вы в рабстве его проекций, которые полностью перестраивают ваш взгляд на мир.

Когда вслед за проявлениями насилия часто звучат фразы: «Ты сама спровоцировала меня», «Ты слишком близко к сердцу все воспринимаешь», «Я такого никогда не говорил», — это делается для того, чтобы с помощью газлайтинга заставить вас считать именно себя причиной такого жестокого обращения или вовсе убедить, что ничего подобного никогда не было.

Нарциссы мастерски умеют заставить вас сомневаться в себе и в том, что с вами действительно жестоко поступили. Именно поэтому жертва часто продолжает страдать даже после того, как были разорваны отношения, потому что манипулятор подорвал ее веру в себя и собственные силы. Из-за того что вы сомневаетесь в себе, вы продолжаете общение с токсичным партнером, хотя осознаёте, что это нездоровые отношения. Все потому, что в это время вы перестали доверять своей интуиции и собственной интерпретации событий. Чаще всего нарцисс выбирает себе в качестве жертвы чувствительного человека, способного на сострадание, и заставляет его поверить, что он слишком расстраивается по пустякам. Но ведь любой человек расстроится, если его будут оскорблять словесно или применят к нему физическое насилие.

3. Клеветнические кампании.

Нарциссы заводят себе что-то наподобие гарема, потому что им нравится, когда кто-то тешит их эго. Им постоянно необходимо получать подтверждение собственной значимости извне и удовлетворять свою повышенную потребность в восхищении окружающих. Такой «гарем» создается из людей, которые будут считаться с мнением партнера, удовлетворять его постоянную потребность во внимании и льстить самолюбию. Поэтому нарциссы — это умные хамелеоны, которые умеют привлечь людей, искусно принимая именно тот облик, который позволит понравиться разным людям, чтобы потом воспользоваться ими. Вспомните сказку про новое платье короля: жертвой станет лишь тот, кто заявит, что глупый король-то — голый, а это травмирует нарцисса, вызывает у него приступы ярости и желание все отрицать. «Гарем» на такое не решится, потому что эти люди слишком лояльно относятся к ложному «Я» манипулятора.

Опасайтесь тех, кто на ваших глазах вдруг становится словно другим человеком, — это знак опасности, который свидетельствует о том, что человек нечестен по отношению к вам и другим людям. И неудивительно, если нарцисс развяжет против вас клеветническую кампанию, когда между вами произойдет разрыв, чтобы окружающие считали вас ненадежным человеком. И ему это обычно удается, потому что в его группу поддержки входят и другие манипуляторы, которые стремятся угодить окружающим, эмпаты, а также те, кого так легко очаровать.

Эта клевета преследует три цели: (1) выставить вас в роли обидчика или неуравновешенного человека, развеивая ваши собственные обвинения в том, что с вами поступили жестоко; (2) спровоцировать вас на ответную реакцию, чтобы все убедились, как скверно вы поступаете с теми, кто вас критикует; (3) словно пылесосом втянуть вас в прежние травмирующие взаимоотношения, пока вы с трудом пытаетесь развеять сплетни о себе, оправдываясь и опровергая несправедливые обвинения.

Единственный способ не попасть на эту удочку — никаких контактов с нарциссом и его «гаремом».

4. Создание коммуникативных треугольников.

Здоровые отношения основаны на безопасности, а в нездоровых царят провокации, неопределенность, измены. Нарциссам нравится выстраивать любовные треугольники и добиваться одобрения окружающих. Они доходят в этом до крайности и, словно кукловоды, дергают за ниточки, управляя вашими эмоциями. В книге Джексона Маккензи «Psychopath Free. Как распознать лжеца и манипулятора среди партнеров, коллег, начальников и не стать жертвой обмана» говорится о том, что с помощью создания треугольников нарцисс сохраняет контроль над вашими эмоциями: так во взаимоотношения двух людей добавляется третий, например бывший возлюбленный или нынешняя любовница, кто-то из родственников или совершенно незнакомый человек.

Помните мудрый совет, что нельзя доверять тому, кто во время первого свидания нахамил официанту? Обратное тоже верно: никогда не доверяйте излишне вежливому с официантами человеку — особенно если это случается раз за разом. Это признак того, что претендент на близкие отношения с вами постоянно нуждается в повышенном внимании со стороны других людей и подпитывается их энергией, даже если он совсем с ними не знаком!

Нарцисс может создавать подобные коммуникативные треугольники в социальных сетях, личном общении или даже в своих рассказах о другом мужчине или женщине. Он старается спровоцировать у вас ревность и зависть, заставить бороться за внимание, поэтому такие провокационные заявления: «Вот бы ты была такой же, как она» или «Он хочет, чтобы я вернулась, просто и не знаю, что делать» — должны вызвать у будущей жертвы желание конкурировать с кем-то и неуверенность в том, какое место она занимает в жизни нарцисса.

Особенно сильное впечатление производит второе из этих утверждений, потому что жертва не ревнует к бывшим возлюбленным только в фазе идеализации, когда манипулятор обесценивает прошлые отношения и утверждает, что партнер был «психом». Это заставляет вас почувствовать себя уникальной, единственной в своем роде. Вы начнете отторгать реальность этого жестокого человека, когда осознаете, что бывший/бывшая вовсе не были сумасшедшими, а скорее, такой же жертвой насилия, как и вы. Неплохо бы вам вступить в переписку с тем человеком!

В отличие от здорового человека, во взаимоотношениях с которым ревность становится предметом обсуждения, чтобы разобраться с ней разумно и эффективно, нарцисс станет принижать ваши чувства и будет продолжать недопустимым образом флиртовать и заводить интрижки. С помощью коммуникативных треугольников он сохраняет над вами контроль и держит вас в напряжении. У вас будет уходить столько сил на завоевание и сохранение его внимания, что вы не сможете вовремя замечать сигналы опасности в ваших взаимоотношениях и, соответственно, не будете стремиться порвать с ним.

5. Ложное «Я», истинное «Я».

Нарцисс прячется за броней своего фальшивого «Я», выкованного из тех качеств и черт характера, которые он обычно демонстрирует окружающим, чтобы добиться их обожания и внимания. За этой маской вам не удается в полной мере разглядеть его бессердечие и неспособность к сочувствию, пока в ваших отношениях не наступит фаза разрыва. Поэтому так трудно понять, кто же он на самом деле: тот нежный, очаровательный и склонный к угрызениям совести человек, каким он предстает перед вами после вспышки жестокости, или склонный к насилию манипулятор, который вас ежедневно высмеивает, обесценивает и унижает?

Вы постоянно страдаете от когнитивного диссонанса, пытаясь понять, как в одном человеке может уживаться тот, с кем вы общались в начале отношений, и другой, который заставляет вас страдать. Чтобы избавиться от этого ощущения, вы можете решить, что сами виноваты и спровоцировали его жестокость, и постараетесь исправиться, хотя не сделали ничего плохого, — просто чтобы подкрепить веру в фальшивую личность на этапе обесценивания.

В фазе разрыва отношений нарцисс показывает свое истинное лицо, и вы понимаете, что и раньше в его поведении уже были подобные признаки. Вы заметите, как холодно и бессердечно он относится к вам на этапе расставания. Никогда раньше вы не сталкивались с его подлинной сущностью, а теперь именно это и происходит.

Больше нет коварного и очаровательного манипулятора — теперь на вас обрушилось искреннее презрение, которое он испытывал к вам с самого начала. Поймите, нарциссы никому по-настоящему не сочувствуют, поэтому на этапе разрыва отношений они обычно ничего к вам не испытывают, просто радуются, что очередной источник энергии выпит ими до дна. Поэтому не обольщайтесь и не надейтесь, что в самом начале между вами существовала какая-то волшебная связь. Это была иллюзия, а сама сущность абьюзера совершенно другая.

Пришло время собирать себя по частям, ограничить с ним все контакты, восстанавливаться и идти дальше. Вы не единственный человек, пострадавший от нарциссического насилия, вы — тот, кто выжил. Поэтому вы можете использовать свои силы, чтобы жить дальше так, как вы и собирались: заботиться о себе, любить и уважать себя, чувствовать к себе сострадание.

Примечания

4

Посттравматическое стрессовое расстройство. — Примеч. ред.