Черный юмор

Сборник

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки. Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

На шабаше ведьмы летают на метлах над волшебной горой. Одна ведьма налетает на другую, и та падает.

— Ну, опять ты! Ты меня уже вчера два раза сбивала!

— Ой, я тебя не узнала.

* * *

Великан-людоед возвращается домой, несет в одной руке гроб с покойником, в другой — живого негра. Маленький сынок-великан радуется:

— Ой, папа пришел! Принес шоколадку!

— Нет, пока консервы не съешь, шоколадку не получишь.

* * *

Великан-людоед выкопал покойника и принес домой. Вечером вся семья великанов собралась на ужин, взяли вилки, ножи. Тут отец говорит сыну:

— Сколько раз говорил тебе, не торопись с едой. Не нажимай слишком сильно ножом — не стоит царапать стол.

* * *

Пьяный Иванушка-дурачок валяется возле стога с сеном, кругом полно бутылок. Мимо идет Кощей:

— Эх, Василиса мне уже пятерых Кощейчиков родила, а этот дурак так иголку в сене и не нашел.

* * *

Человек заболел и вызвал к себе ведьму, чтобы она его вылечила. Та дала рецепт снадобья и ушла. Через три дня возвращается и спрашивает:

— Ну как, милок?

— Да ничего не помогает.

— Ты кожей лягушки, салом дикого поросенка и пиявками лечился?

— Да ел я их, ел. Ничего не помогает.

* * *

Кот в сапогах говорит:

— Мне удалось сегодня заставить великана-людоеда превратиться в маленькую мышку. Целый день по замку гонялись.

— И тебе удалось с ним справился?

— Нет, он меня не догнал.

* * *

Кощей Бессмертный заколдовал Василису Прекрасную и оставил жить у себя. Ведьма его спрашивает:

— Может, в девицу опять превратишь? С молодой-то женой интересней.

— Что ты, старая. Мне говорящая жаба по кайфу.

* * *

Сидят муж и жена, великаны-людоеды. Есть нечего. Люди в ближайшей деревне все закончились. Жена-людоед говорит:

— Я сегодня знакомую ведьму встретила. Она облетела весь мир и рассказала, что в Африке живут племена людоедов, где мужчины поедают своих жен. Если бы мы там жили, ты бы меня съел?

Муж достает столовый прибор и говорит:

— Сейчас я с тобой разведусь и уеду в Африку.

* * *

Уроды пришли на свадьбу своего друга. Выходит невеста: стройная, кожа — как атлас, щеки — как персик — губки, словно кораллы, волосы — словно шелк.

— Фу, какая противная, уродина! — восклицают уроды.

— Зато изменять ни с кем не будет, — отвечает жених.

* * *

На шабаше главная ведьма спрашивает других:

— Почему вы не подхватили во время полета ведьму, которая соскользнула с метлы и упала на скалы?

— Мы не поняли, что она звала на помощь, — орала, как обычно.

* * *

Ведьма в котле варит снадобье. К ней приходит свататься колдун и предлагает руку и сердце.

— Ну, если для варева, то я согласна.

* * *

Соловей Разбойник и Змей Горыныч сидят в лесу. Вдруг видят, богатырь едет.

— Ну, сейчас опять резня начнется! — говорит Горыныч.

— Кому резня, а кому сапогом по морде и в мешок — жалуется Разбойник.

* * *

Одна женщина спрашивает другую:

— Кем работает ваш муж?

— Мой муж работает в морге. Он готовит покойников к похоронам, чтобы в гробу они выглядели, как живые.

— И нравится ему эта работа?

— Очень. Он даже частенько берет работу на дом.

* * *

Племянник спрашивает у дяди:

— Дядя, а правда, что ты вампир?

— Да ты что?! Конечно, нет.

— А моя мама говорит, что ты у нее столько крови выпил!

* * *

Идет мужик через кладбище, видит: между могил лежит голый мужчина с двумя девушками. Прохожий ему говорит:

— Эй, мужик, зачем тебе две? Поделись со мной.

— Ну нет, сам выкапывай.

* * *

Одна старая бабка приходит к ведьме и говорит:

— Подскажи, что делать: у меня гуси умирают.

— А ты начерти во дворе круг, плюнь в него три раза и насыпь в него зерно. Пусть гуси едят только из круга.

Через день бабка опять приходит.

— Начерти во дворе квадрат и то же самое проделай, — советует ведьма.

Еще через день бабка приходит:

— Гуси все равно дохнут.

— Начерти треугольник и проделай то же самое.

Бабка опять приходит:

— Слушай, ведьма, у меня все гуси перемерли.

— Тьфу, нехристь. А у меня еще столько способов было придумано!

* * *

Ведьма решила выдать замуж свою дочку за молодого человека. Ему посоветовали, чтобы не прогневать ведьму, нужно еще больше приукрашивать ведьмины слова о ее дочери. Начала ведьма достоинства невесты расписывать:

— Моя дочь красивая.

— О, как царица!

— Она замечательно колдует.

— О, как образованна!

— Она драгоценности любит.

— О, как богата!

— Но у нее есть один маленький недостаток — горб.

— О, какая гора!

* * *

У мужа жена время от времени колдует и гадает. Вечером разложила она на мужа карты и говорит ему:

— На следующей неделе тебя ждут большие неприятности.

— Погадай, что это за неприятности, и больше не занимайся этими глупостями.

* * *

В новогоднюю ночь пьяный мужик спрашивает:

— Эй, ведьма, ты можешь показать мне дорогу домой?

— Могу.

— А откуда ты знаешь, где я живу?

— Молчи, злодей, я твоя жена.

* * *

Один друг говорит другому:

— Мало того, что моя жена — ведьма, так у нее еще и бородавка на непристойном месте.

— Что, мешает?

— Нет, просто все друзья смеются.

* * *

Две женщины ругаются:

— Ты ведьма!

— Это я-то ведьма?!

— Да ты и на ведьму-то не похожа!

— Это я-то не похожа?!

* * *

Мужчины беседуют между собой:

— И за что женщины так любят местного лешего? У него ноги, руки, грудь, лицо волосатые.

— Ну, наверное, красота — это прежде всего красивые волосы.

* * *

Мужика схоронили, как он и завещал, вместе с любимой гармонью. В полночь он вылезает из могилы, садится на надгробную плиту, берет в руки гармонь и поет:

— Лучше нету того свету…

* * *

Ведьма учит Кощея Бессмертного:

— Если Василиса скажет тебе «Проклятый Кощей, делай со мной все, что хочешь», то не спеши превращать ее в лягушку.

* * *

Разговаривают двое мужчин:

— Моя жена — ангел.

— Счастливый. А моя ведьма еще жива.

* * *

Мужчина радостно говорит своим друзьям:

— Какое счастье! Моя жена снова может ходить на ногах!

— Расскажи, как же произошло это чудо.

— Сломалась ее метла.

* * *

В автосалон звонят из морга:

— Скажите, сколько человек сегодня купили у вас мотоциклы?

— Трое.

— Значит, я пока не могу пойти домой. К нам привезли только двоих.

* * *

Муж сидит в зале и смотрит телевизор. В спальню его жены с балкона через зал тихонько прокрадывается любовник. Утром любовник выходит из спальни, идет через зал, где муж все еще смотрит телевизор. Любовник говорит:

— Знаете, ваша жена сегодня была особенно холодна.

— Да она и при жизни была не очень-то горячей.

* * *

Два мужика поздним вечером в задумчивости сидят возле дома на лавочке. Тут один вдруг смотрит в небо и говорит:

— Ой, ведьма.

— Мне сейчас не до жены.

* * *

Больной напился и вместо своей палаты попал в морг. Там на столе лежит молодая женщина. Пьяный подходит к ней, обнимает и говорит:

— Вроде бы не возражает, но уж очень холодная.

* * *

К жестокому убийце, которому дали 100 лет пожизненного заключения, приходит в камеру журналист и задает вопрос:

— Скажите, какое самое большое достижение в вашей жизни?

— То, что у меня сейчас нет ни одного живого врага, и то, что я еще всех вас переживу на целых сто лет.

* * *

Беседуют две подруги:

— Зачем ты берешь с собой черное платье на море?

— Нужно быть ко всему готовой. Ведь мой муж не умеет плавать.

* * *

Один человек жалуется другому:

— Меня сегодня при всех назвали кровавым убийцей.

— А ты не бывай в тех кругах, где тебя знают.

* * *

Муж и жена путешествуют на борту шикарного парохода. Жена, чтобы рассмотреть рыбку в воде, перегнулась через борт. Мимо проходит капитан и говорит:

— Осторожней, мадам, вы можете упасть за борт.

— Что вы тут ходите и указываете? — возмущается муж. — Это моя жена или ваша?!

* * *

Отец говорит дочери:

— Мне очень не нравится то, что ты встречаешься с этим наемным убийцей.

Конец ознакомительного фрагмента.